Visto en Agosto 2022.

NETFLIX.

Lara Croft Tomb Raider: La cuna de la vida. Manita para abajo.

G.I. Joe. Manita para abajo.

Resident Evil: El Capítulo final. Manita para abajo.

El Grinch. La peli de animación de Illumination. Manita para abajo.

The Cleanse. Manita para abajo.

Silent Hill. Manita para arriba.

Penguin Highway. El misterio de los pingüinos. Manita para arriba.

Mune: El guardián de la luna. Manita para arriba.

Mi tío es de otro mundo. Manita para arriba.

Tekken: Linaje. Manita para arriba.

¡La serie de Cuphead! Manita para arriba.

Todas las manitas para arriba añadidas a mi lista.

Quiero aclarar que todas las películas y series de esta lista son aquellas que he logrado terminar. Lo digo porque ahora mismo tengo varias series colgadas a la mitad que a lo mejor termino de ver el mes que viene, o quizás a lo mejor no. Y un buen montón de películas que en cuanto me aburren o me parecen un rollo, las dejo a medias y si te he visto no me acuerdo. Cosa para mi impensable en los tiempos añejos del videoclub. En aquellos tiempos, si alquilabas una película te la veías entera, por muy mala que te pareciese, que por algo te habías gastado la pasta en pillártela, después de un concienzudo proceso de selección. Pero ahora, en cuanto veo que algo no me interesa, pista y adiós. Es increíble la ingente bazofia que abunda en Netflix. ¡Como para perder el tiempo en algo que no te interesa!

AMAZON PRIME VIDEO.

Este muerto está muy vivo.

Me quejo de Netflix, pero a la hora de la verdad, le sigue dando mil patadas al Amazon Prime Video. Hasta el punto de que me estoy planteando si me merece la pena seguir abonado o no. Para colmo de males, en Septiembre creo que le suben el precio a la subscripción. ¿Me doy de baja, sí o no? El problema de Amazon Prime es que la gran mayoría de películas que tiene en su catálogo y que me interesan ya me las he visto. Y muchas de estas también están disponibles en Netflix. Por último, Netflix se toma la molestia de traer sus animes doblados, mientras que en Amazon, la gran mayoría de animes están subtitulados, y para eso yo ya tengo Crunchyroll. La verdad...

Warner Bros Anti-Woke.

Warner Bros ha decidido tirar a la basura la película de Batgirl, tras gastarse 90 millones de dólares en una película que ya estaba terminada y lista para su estreno. Pero que ahora ya no se estrenará nunca. Ni en cines, ni en HBO Max. ¿Por qué? Pues porque en Warner han decidido que esta película es un desastre absoluto y que no merece la pena. ¿Qué ha pasado? ¿Qué está ocurriendo? En internet están flipándolo y aseguran cosas como que esto no había pasado nunca jamás antes en toda la historia de las películas de superhéroes. Mentira. Ya había pasado antes. ¿Cuándo? ¿Con quién? ¡Pues con los Cuatro Fantásticos de Roger Corman! Una película Marvel de la década de los 90, tan horriblemente mala y atroz, que en Marvel se opusieron a su estreno, pues la gente de Marvel sabía que esa película arruinaría para siempre sus franquicias de comics y hundiría en la miseria la posibilidad de un futuro universo cinemático Marvel. Como suena. Los cuatro Fantásticos de Roger Corman creo que ni siquiera fue lanzada oficialmente en VHS, y ahora mismo solamente está disponible en internet a través de copias piratas de muy mala calidad. ¿Está Batgirl a ese nivel de ponzoña fílmica? No. Los tiros van por otro lado...

Lo que pasa es que en Warner Bros ya se han hartado del wokeismo que hunde franquicias...

Tal y como os lo estoy contando. Batgirl en los comics es una mujer blanca y para interpretarla en esta película, decidieron contratar a una actriz negra. Batgirl, por supuesto, sería una total Mary Sue. Pero no va por ahí la cosa... ¿En qué momento los ejecutivos de Warner se hartaron y dijeron basta? Pues os cuento lo que se rumorea por internet. Por lo visto, los verdaderos villanos de esta película serían los policías corruptos de Gotham. ¿Lo pillan? Una mujer negra empoderada luchando contra la policía. Y posiblemente con referencias a la brutalidad policial y esas mierdas de “Defund the police” de los BLM... ¡Warner ha dicho basta ya! ¡No queremos otro puto fracaso en taquilla como Aves de Presa o Wonder Woman 1984! ¡Warner no quiere que el wokeismo hunda para siempre sus franquicias en la más absoluta de las miserias!

Pensadlo bien. Warner cuenta con Batman, Superman y Wonder Woman. La sagrada trinidad de los superhéroes. Sus películas tendrían que estar haciendo miles de millones de dólares en taquilla. Y en vez de eso, se están comiendo un mojón tras otro...

Pero es que hay más... todavía más. Resulta que en esta peli de Batgirl salía el Batman interpretado por Michael Keaton. Y su regreso se explicaría, supuestamente, en la película Flashpoint, con el Flash de Ezra Miller. Pero es que Warner se ha hartado de Ezra y ha decidido eliminar a este tipejo de sus franquicias fílmicas. Es más que probable que la peli de Flash de Ezra Miller tampoco se estrene jamás de los jamases, a pesar de toda la pasta que se han gastado. ¿Por qué? Pues porque Ezra es basura humana.

Ezra es un groomer. Que es como en internet están llamando a la gente que se dedica a molestar y acosar sexualmente a menores de edad...

Y sí. En Hollywood están en pánico. Porque Ezra solo es uno de muchos. Y en Hollywood nadie quiere hacer saltar la liebre. Si la gente se enterase, de verdad, de la bazofia depravada que trabaja en Hollywood, escoria humana repugnante, nadie iría al cine a ver a tal actor o a tal director. Para quien no lo pille, estamos hablando de los depravados que acudían con asiduidad a las orgias que Jeffrey Epstein montaba en su isla privada. Isla conocida como “la isla de las lolitas”.

Y sí. Por aquí van los tiros del wokeismo. Y sí. Estoy claramente insinuando lo que estoy insinuando...

Pero repito que de esto ya hablaremos más a fondo, y con total libertad, cuando comiencen los arrestos, en serio, de la gentuza que ha estado pudriendo Hollywood durante decadas...

La gente no es tonta y cada vez más y más personas se están dando cuenta de que va realmente toda esta vaina de las guerras culturales. Y esta es la verdadera razón por la cual la gente y el público se oponen abiertamente, cada vez más, a todo lo relacionado con lo woke y sus bazofias no binarias...

Pero eso, ahora mismo, lo aparcaremos, por el momento. Lo que importa actualmente, es esto: El caso es que en Warner Bros ya se han hartado de quemar billones de dólares en plan Joker de Ledger. Primero van a tirar a la basura sus películas woke de superhéroes. Lo siguiente, supongo, será ir a por los comics de DC. Esperemos que Warner despida a mucha gente en DC. Pero que a mucha, mucha gente. Ya veremos lo que pasa después...

Por cierto, ridícula la respuesta de los medios de comunicación especializados de internet. En estas supuestas webs de entretenimiento se menciona, como explicación, que todo se debe a un: “Cambio de rumbo por parte de Warner Bros”. Ni media palabra respecto al wokeismo de esta película. Ni media palabra al respecto de Ezra Miller. ¡De pena!

Pánfilos, enteraos que “cambio de rumbo” es la versión diplomática de: “estamos hasta la polla de esta basura y de trabajar con esta gentuza. Estamos hasta la polla de tirar millones de dólares a la basura promoviendo una ideología desastrosa y corrosiva.”

Un último apunte. No estoy diciendo que no exista un serio problema de racismo en los Estados Unidos de América. Lo que estoy diciendo es que los movimientos legítimos antirracistas tienen que librarse cuanto antes de toda esta gentuza de la banderita colorinchis, para evitar hundirse en el mismo fango en el que se van a hundir todos los que han estado promoviendo que los seres humanos somos como los peces de colorines tropicales, que un día tienen rayitas azules y al otro día tienen rayitas moradas, a voluntad. Por si no os queda claro, los humanos no somos ni invertebrados, ni pescados, ni reptiles... asquerosos con escamas. Basura putrefacta. Se lo digo a los de las escamas. Que no se escamen los que no las tienen.¿No tienes escamas? ¡Pues no te ofendas por estos comentarios!

Cuando Marvel era racista.

La Reina Negra llama a Tormenta “esclava” y luego la azota con un látigo por tratar de escapar de la plantación. Esa viñeta en concreto tiene a Vita Ayala especialmente escocida y arenosa...

Kitty Pryde Soltando la palabra con N que por lo visto en américa está prohibida prohibidísima y si la sueltas, siendo blanca, te cancelan para siempre en twitter.

El Capitán América avisando del peligro de los banqueros judíos y de los radicales negros que trabajaban para Moscú. ¡Inaudito! ¡Y esta es la Marvel de los 80 con la que yo crecí! ¡Y nadie se quejaba!

Por cierto, para ser honestos, este Capitán América no es Steve Rogers. Es su versión racista. Y sí, existió un Capitán América racista en los comics y es canon dentro de Marvel. Se llamaba William Burnside y luego se convirtió en un villano muy, pero que muy racista. Pero lo que de verdad importa es que durante la década de los 50 el capi oficial Marvel, que luchó contra los comunistas, fue un tipo que luego se volvió del KKK o algo así...

Por cierto, que el verdadero Capitán América contaba con su adlátere Bucky Barnes, y este a su vez contaba con un grupito de jóvenes aliados, y uno de ellos se llamaba: ¡Whitewash Jones! Y este personaje es una caricatura tan ofensivamente racista, que paso de ponerla en el blog, para evitarme problemas. Buscadlo en Google si eso...

El caso es que luego Disney Marvel quiso arreglarlo o algo así, pero claro, había que mostrar la imagen... Y sí esta es una viñeta ofensivamente racista en un comic Disney actual, de la super woke Marvel Disney, aunque solo la estén mostrando de tapadillo y aunque estén, supuestamente, tratando de arreglarlo, argumentando que esa imagen no es real y que los comics de aquella época en realidad no existieron o que no eran oficiales de Marvel o alguna paja mental semejante.Tratar de tapar el pasado no sirve de nada, Disney...

¿Son o no son los de Marvel Disney unos jodidos hipócritas?

Pero bueno, si os ponéis a buscar comics racistas del Capitán América, durante la segunda guerra mundial, fijo que no tendréis mucho problema en encontrar toda clase de ofensivos estereotipos raciales. Especialmente relacionados con los japoneses y los asiáticos...

Aunque del racismo de Marvel con los asiáticos, casi que mejor no hablar. ¿Se acuerdan de cuando Shang-Chi era el hijo de Fu Manchú? Pero Fu Manchú, versión caricatura racista, claro...

Por cierto, de la misoginia y del machismo de los comics Marvel, durante décadas, casi que mejor que lo dejamos pasar, porque no sabría ni por dónde empezar a comentar el tema...

¿Se imaginan rescatar a esta villana para que luche contra Hulka en su serie de Disney+?

¡CANCELADOS!

Disney siendo Disney.

Y este tráiler resume a la perfección todo mi odio hacia Disney. She-Hulk perfectamente podría llamarse “Wokeces animadas. La serie”. Hulka es una novata absoluta en el uso de sus poderes y su primo Hulk decide entrenarla y ser su mentor, porque se preocupa de verdad por ella y se siente responsable de su situación. ¿Cómo agradece Hulka los desvelos de su primo? Ridiculizandolo. Dejando claro que no lo necesita para nada y que ella es mucho mejor Hulk que el propio Hulk. ¡Mujer Fuerte! ¡Mujer Fuerte no necesitar heteropatriarcado opresor! ¡Uga, uga! ¡Hablar simio para que Hulk entender! No. Es coña. Hulka no puede pasar por la fase idiota de los Hulk, como sí pasó en los comics, hablando en plan cavernícola, porque las mujeres Disney empoderadas no pueden ser idiotas y directamente pasamos a Hulka la atractiva abogada y elegante superheroína que puede darle sopa con ondas a Hulk en absolutamente todo, ya que ella es mejor que él en todo. Punto. Por el poder de la vagina. Y por supuesto Hulk tiene que dejar claro que se siente intimidado, avergonzado, celoso y herido en su frágil masculinidad tóxica. Porque ya sabemos que eso de ser un hombre extremadamente fuerte, capaz, seguro de sí mismo, no puede ser, no, no, no, por mucho que ese hombre pueda machacar tanques a puñetazos. Y por mucho que ese hombre haya salvado al planeta, varias veces, en el pasado, y a medio universo, al menos en una ocasión. Tiene que tener envidia de vagina y punto. Aunque Hulka todavía no haya hecho absolutamente nada de nada para merecerse el título de heroína. Tiene que sentirse intimidado por la nueva porque sí. Porque lo dice Disney y si protestas eres todo un señoro misógino machirulo y un arenoso. Solo con estar cerca de Hulka, Bruce Banner ya se vuelve todo un pitopadentro. Mierdas Disney. Disfrutad de estas basuras Disney los que todavía seguís abonados a Disney+. No vais a tener nada mejor en su catálogo...

Y por si no os ha quedado claro, yo antes era fan de Marvel. Yo leía comics Marvel. Llevaba toda mi vida siendo marvelita. No era un hater. Pero eso era antes. Antes de los tiempos oscuros que nos ha tocado vivir. Antes de Disney...

Y sus mierdas woke.

¡Y rematamos con la guinda del pastel! Hulka le habla directamente a cámara, rompiendo la cuarta pared y además tiene Tiktok. ¡Por supuesto que sí, guapi! ¡Fijo qué vas a triunfar entre los zoomers tanto como la superexitosa serie de Ms. Marvel Disney¡ ¡Otro triunfo para Disney+! ¡Maravillemonos ante tanta genialidad!

Y luego se preguntarán por la razón de que sus comics no vendan un churro, mientras Kimetsu no Yaiba lo peta en ventas... Pfffff.

¿Son cosas mías o ese grupito de pandilleros inespecíficos, que Hulka tumba de un par de puñetazos, se supone que son la Brigada de Demolición? ¿Y sustituir al negro de la Brigada de Demolición por un asiático no es otra forma de racismo? ¿O yo tengo que adivinar que el del pasamontañas es el negro del equipo? ¿Ponerle un pasamontañas a un villano negro no fomenta estereotipos racistas, Disney? ¿EN SERIO DISNEY?

¡Joder tío! ¿Pero tú de qué vas?

¿DE QUÉ COÑO VAS TÚ DISNEY?

El precio de destruir franquicias.

Fijaos en este video de YouTube. Es el video de un fan paseándose por la San Diego Comic Con de este año 2022, grabando un montón de expositores con figuras coleccionables de múltiples franquicias amadas y veneradas por los frikis. El video es de una hora de duración, pero no hace falta vérselo entero. Con echarle un vistazo de unos veinte minutos basta y sobra. ¿Qué es lo que vemos expuesto? Mucho superhéroe musculoso. Mucha superheroína en pose sexy o sugerente. Y muchos alienígenos, robots y naves espaciales. ¿Cuánto cuesta todo esto? ¿Quién se lo compra? Pensadlo bien, por favor. Reflexionad. Cada una de estas figuras es una pequeña obra de arte. Son piezas de coleccionista. Y piezas muy caras. Una sola de estas figuras puede costar perfectamente varios cientos de dólares. Y si acudes a la Comic con pensando en comprarte varias de estas, perfectamente puedes gastarte varios miles de dólares. Si sumamos todo lo allí expuesto, estaríamos hablando de millones. Millones de dólares. Parece mentira, pero todo esto del frikismo es un negocio. Y un negociazo, si lo piensas bien. Puesto que estas figuras en realidad son solo cachos de plástico. No te están vendiendo oro, plata o platino. Plástico a precio de oro...

Y ahora volved a echarle un vistazo al video y fijémonos en lo que falta...

¿Qué falta? Ni rastro de los supermemos del especial del día de los giliorgullosos. Ni rastro de los superespecialitos de la banderita colorinchis. Ni rastro de diversidad, o representatividad o multiculturalidad. Como mucho he llegado a ver a un par de personajes asiáticos y a otro par con la piel morena. Pero no parecen afrodescendientes. Solo morenos que pueden ser o no ser de determinada etnia, que puede que sean latinos o puede que no. ¿Afrodescendientes? Pantera Negra, Miles Morales con su traje de Spider-man, Falcón con el escudo del Capitán América y para de contar. Los pieles verdes no cuentan. Lo de piel azul tampoco. Los aliens y robots no representan a nadie en la Tierra. Que yo sepa, por el momento. ¿Dónde carajos está Ciborg o la Batwoman lesbinegra? Ni rastro o quizás es que no estaba prestando suficiente atención al video.

¿Quién se compra todo esto? Coleccionistas que aman la franquicia y que cuentan con un alto poder adquisitivo. Gente de mucha pasta que de verdad ama a estos personajes. Y me consta que esas cosas se venden. No se quedan criando polvo. Cierto que muchos las compran para especular y revenderlas luego. Pero vender se venden. ¿Y qué piensa la gente que compra estas figuras como inversión? Qué en el futuro podrán vender estas exclusivas piezas de coleccionista al doble o al triple de su precio original. Nadie compra una figurita como inversión pensando: “¡Guau! ¡A lo mejor dentro de diez o veinte años esta figura sigue valiendo lo mismo o incluso menos! ¡Fijo que pierdo dinero con este hobby idiota!”

¿Van pillando por donde va este asunto?

Si de golpe y porrazo los fans consideran que una franquicia se ha ido a la basura, de repente todas estas valiosas piezas de coleccionista se convierten en desperdicios. Si absolutamente nadie compra nada de nada de lo expuesto en la Comic Con, de repente, toda esta valiosa mercadería no es nada más que un inmenso montón de inútiles cachos de plástico, que no sirven para nada. Ni para decorar estanterías sirven. Y no es algo que yo me esté inventando. Ya lo he visto antes. En Japón. Sucedió con la franquicia de Suzumiya. Un día Suzumiya era la diosa de los otakus. Pero cuando digo diosa, lo digo en serio. Era una deidad. La adoraban. Y un día, en un aciago mes de un verano interminable, los trolls de KyoAni, nos la jugaron a todos, bien jugada, con el nefasto Agosto infinito. ¿Qué hicieron los fans japoneses? Tiraron su figuritas a la basura. Destruyeron sus colecciones. E hicieron público y notorio su disgusto a través de las redes sociales. ¿Qué fue de Suzumiya? Muchos de los otakus de ahora que coleccionan Kimetsu no Yaiba o My Hero Academia, posiblemente no hayan oído hablar en su vida de Suzumiya o de su importancia dentro del otakismo. Suzumiya lo tenía todo. Pero por culpa de las trolleadas de KyoANi su anime se convirtió en odioso a ojos de los fans... Y ya nunca más se ha vuelto a saber de ella. Hasta el punto de que a día de hoy todavía estoy esperando al anuncio de la tercera temporada del anime y ni rastro... (De la tragedia que sufrió Kyoto Animation con posterioridad, prefiero no hablar, pues me gustaría pensar que el criminal que cometió aquella atrocidad no lo hizo por Suzumiya y solo era un perturbado delirante, cuyas acciones criminales no estaban relacionadas en absoluto con la diosa del otakismo. Y de hecho considero que tratar de vincular al criminal y sus actos con el fandom de Suzumiya no es más que una vil calumnia. Una de muchas.).

¿Son conscientes Disney, Netflix o Prime Video de que podrían estar cerca de la debacle vivida por Suzumiya? (Aclaro: La debacle vivida en el coleccionismo de la franquicia. No mezclemos churras con merinas. Que nadie intente acusarme de que trato de incitar a que los fans de Marvel deberían de prenderle fuego a Disney. Todavía no he llegado hasta ese punto de odio. Me conformo con que Disney quiebre y tenga que vender Marvel, Pixar y Lucasarts). Si eres dueño de una franquicia millonaria, lo que menos deseas es espantar a toda esa gente podrida de pasta que está dispuesta a comprar tus muñequitos. Y lo de “muñequitos” es sorna, claro. Volved a ver el video de la Comic Con. No son muñequitos. Son piezas de coleccionista. Piezas de arte. Figuras que valen cientos de dólares. Sumado todo son cientos de miles de dólares. ¿En serio en Marvel, DC, Pixar o Lucasfilm son tan gilipollas de dejar de ganar todo ese dinero? Si lo que quieren es inmolarse, pues perfecto. ¡Ayá ellos! Pero luego que no vengan con lloriqueos en plan: “Los fans son tóxicos, son unos racistas, son unos fóbicos de esto y lo otro”. No señores. No. Los fans no son tontos. Los fans no son el Joker de Heath Ledger que hace una pira con millones de dólares y le prende fuego solo para demostrar que el dinero le importa una mierda. No. La gente aprecia su dinero. Y si la gente se gasta su dinero en esas figuras de colección es porque aprecian o apreciaban la franquicia de turno. ¿Pero qué pasa si tu franquicia de repente se vuelve odiosa? ¿Te vas a gastar tu dinero en algo que te repugna, te desagrada, te disgusta o te fastidia? A eso se le llama masoquismo financiero. Y los fans no son unos putos enfermos mentales...

Enfermo mental como cierto CEO de Netflix, o cierto CEO de Disney, del que todavía no puedo hablar, pero de los que ya hablaremos cuando comiencen los arrestos. Arrestos con acusaciones muy serias. Pero ese es tema para otro momento y otro día...

Ya hablaremos de eso cuando toque.

El Virus Woke destruye franquicias.

¿Resident Evil? ¡No! ¡Resident Netflix!

Lo que Netflix ha hecho con Resident Evil solo puedo definirlo como vandalismo cultural. De hecho es apropiación cultural del patrimonio cultural gamer para vandalizarlo en pro de la desastrosa ideología woke. ¿¿Cómo demonios hemos llegado a esto?? ¿En qué momento la industria de Hollywood decidió inmolar franquicias para promover el virus giliwoke?

Repasemos:

Maléfica. 2014. Malefilesbiana.

Star Wars: El Despertar de la Fuerza. 2015. Mary Sue Skywalker.

Los Fant4sticos. 2015. El reboot aquel de los cuatro fantásticos con el negro poochie ese que no es adoptado, no la otra con Jessica Alba...

Cazafantasmas. 2016. La peli de las cazafantasmas gordas. Gordas y sin gracia...

Star Wars: Los Últimos Jedi. 2017. Mary Sue Skywalker ataca de nuevo...

Star Trek: Discovery. 2017. ¿Canon? ¿Continuidad? ¿Buenas historias? ¿Quién necesita eso teniendo mujeres afrodescendientes del espacio exterior al mando?

Han Solo: una historia de Star Wars. 2018. Robosexuales. Robosexuales everywhere.

(Creo recordar que fue con los chistecitos del Lando Calrissian robosexual, por internet, cuando empecé a familiarizarme con el termino woke y lo que de verdad representaba. Muchísimo antes del famosísimo tuit de Elon Musk).

She-Ra y las princesas del poder. 2018. She-Ra el fanfic lesbi chupilerendi.

Star Wars: El Ascenso de Skywalker. 2019. Mary Sue Skywalker en realidad era Mary Sue Palpatine...

Terminator: Destino oscuro. 2019. The Franchise Killer. Destino oscurantísimo.

Maléfica: Maestra del Mal. 2019. Malefilesbiana Returns. Y es del mal.

Men in Black: International. 2019. Hombres y mujeres de negro.

Los Angeles de Charlie. 2019. La película que logró derrotar al heteropatriarcado opresor. O algo así...

Wonder Woman 1984. 2020. ¿Alguien se ha visto esta peli? ¿De qué va?

Mulan. 2020. El empoderamiento te da alaaaaaas.

Aves de Presa. 2020. El fantabuloso fracaso en taquilla de Harley Quinn.

Star Trek: Picard. 2020. ¡Qué penita! ¡Madre mía! ¡Qué penita! Jubílese ya, señor, por favor...

Masters del Universo: Revelación. 2021. SHE-MAN.

Eternals. 2021. Fracaso en taquilla catastrófico del UCM por parte de Disney. Nada más que añadir.

Cowboy Bebop. 2021. Cowflix Bebflop, el live action. Cancelada en la primera temporada. ¡Y ahora vamos a por ONE PIECE! ¡Netflix no escarmienta, señores!

Doctor Strange en el multiverso de la locura. 2022. ¡Con todos ustedes! ¡Venezuela Chávez!

Obi-Wan Kenobi. 2022. ¡El ascenso de Darth Reva!

Lightyear. 2022.¡Hasta el fondo del abismo y más allá!

Ms. Marvel. 2022. La serie de superheroinas musulmanas menos vista de Disney+.

Thor: Love and Thunder. 2022. Love and dioses manginazos. ¡Risas! ¡Risas! ¡Ríanse que los dioses nórdicos son un chiste!

Resident Evil. La serie de Netflix. 2022. Netflix se marca todo un Dragonball Evolution de manual, pero con la franquicia de Resident Evil. ¡Ahora con más filipinas veganas!

Los Anillos del Poder de Amazon Prime. 2022. Porque Amazon sabe darle a los fans de Tolkien justo lo que ellos más habían pedido... ¡Más elfos africanos en la Tierra Media!

(Y recuerda, si vives en el pasado eres el enemigo y mereces morir con el pasado. O algo así...)

La Casa del Dragón de HBO Max. 2022. No vamos a hacer, otra vez, otra serie de televisión más, toda llena de tipos blancos heteros... ¿Verdad?

Predator: La Presa. 2022. La del predator incompetente totalmente incapaz de dar caza a una niñita comanche escuálida...

She- Hulk: Abogada Hulka. 2022. Hulka es mejor que Hulk en todo y si lo discutes es que eres un patético misógino envidioso del poder femenino con una masculinidad frágil. Punto.¡No discutas y consume Disney+! ¡Series de calidad contrastada!

Wakanda Forever. 2022. Con la presentación de Namor como CAPITAN LATINOAMERICA. Latinoamérica prehispánica, claro...

¿Y tú? ¿Cuándo te diste cuenta de que la mierdosisima ideología woke había destruido a tu franquicia favorita? ¿Y cuánto tiempo más vas a tolerar esto regalándoles tu dinero para que destrocen el ocio que te gusta? ¿Cuánto tiempo más vas a tolerar que te sermoneen usando tu propio dinero que tanto te cuesta ganar?

Por cierto... me olvido algunas. Pero es que paso de mencionar cosas como Batwoman, la serie de televisión, más que nada porque no la he visto, ni pienso...

Tampoco quiero mencionar lo que le hicieron a la serie del Doctor Who, porque eso no tiene perdón de Dios.

En cuanto a la Capitana Marvel, los de Disney ya han hecho tanto el ridículo con su wokeismo que es que la ves ahora y ya hasta te parece poco woke. De hecho yo la película de la Capitana Marvel no la consideraría woke, visto lo visto. (No tiene suficientes lesbianas chinegras afrolatinas del espacio exterior). Pero que la Capitana Marvel es una puñetera Mary Sue de manual, eso no me lo discute nadie...

Aunque, ahora que lo pienso, en cuanto a Mónica Rambeau me la saquen del armario, eso me cuenta como lesbiana afrodescendiente del espacio exterior... por lo que dependerá de lo que Disney haga con la secuela para meterla en el saco woke. Y ya sabemos que Disney es Disney y no lo puede remediar...

El Virus Woke lo destruye todo...

Get Woke, go broke.

No, pero ahora ya en serio... ¿De qué va Wonder Woman 1984? ¿Alguien fue al cine a verla?

Visto en Julio 2022.

NETFLIX.

MalnaZidos. Manita para arriba.

Mortal Engines. Manita para arriba.

El Monstruo Marino. Manita para abajo.

¡Caña al Extraterrestre! Manita para abajo.

El Rey Escorpión. Manita para abajo.

Bastard!! Manita para arriba.

Komi-San no puede comunicarse. Doble manita para arriba.

Todas las manitas para arriba añadidas a mi lista.

Dudosos:

Los Guardianes de la Justicia. Me he visto dos episodios y todavía no estoy seguro de si esto es una frikada genial o una parida total. Parece una parodia de The Boys, pero en plan mal.

Love Death+Robots. Visualmente impecable. Pero argumentalmente hay cortos que son deleznables. El episodio Tres Robots: Estrategia de Escape del volumen tres es putísima mierda woke. Un desperdicio de talento y dinero. Estoy viendo cortos sueltos, pero cada uno da más ascazo que el anterior. Todas las manitas para abajo del mundo y dudo mucho que quiera seguir viendo más. El episodio de matar niños me reafirma en lo putísimo mierdas que son los directivos de Netflix. (Ver caso Cuties/Guapis/ Mignonnes). Estoy esperando al día en que arresten al CEO de Netflix, Reed Hastings, para poder hablar libremente de este tema, ya que ese día se harán públicos y notorios los gustos de este señor...

AMAZON PRIME VIDEO.

Willy's Wonderland.

La Noche del Fin de los Tiempos.

Moonfall.

Tomb Raider.

No Game No Life Zero. Añadida a Mi espacio. Ya me la he visto, pero está disponible en el catálogo de Prime Video y me la he vuelto a ver, pues merece mucho la pena. Aunque me reafirmo en todo lo que dije en su día en la crítica que ya le hice en su momento en mi blog. Lo de Onii-chan hazme mujer no lo soporto...

Guardianes de la Noche. Añadida a Mi espacio.

Goblin Slayer. Añadida a Mi espacio.

The Boys - Temporada 1. Añadida a Mi espacio.

Los de Amazon no tienen sistema de manitas para indicar si algo te ha gustado o no. Añadir algo a Mi espacio es sinónimo de recomendado. Si no lo añado a Mi espacio es que es una pérdida de tiempo y no lo recomiendo. Y actualmente tenemos mucha oferta disponible como para perder el tiempo en tonterías.

Quede claro que soy un friki redomado. El visionado de cualquiera de estos títulos es sinónimo de frikerio. Independientemente de que sean cosas buenas o deleznables, el entretenimiento está más que garantizado. Ejemplo: Willy's Wonderland, más mala que pegar a un padre con un ladrillo dentro de un calcetín sudado, pero al menos no te aburres...

Disney Wars. La Alianza Rebelde es un fracaso.

El otro día comentaba que la serie de Andor tendría que darme muchas explicaciones al respecto de cómo carajos logró la Alianza Rebelde sobrevivir a sus primeros días sin que Palpatine se oliese la tostada. Pero es que cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que esta serie no solo no va a explicar nada coherente, sino que encima va a enmarañarlo todo todavía más. ¿Por qué? ¿Pure Qua? ¡Pues porque la Alianza Rebelde versión Disney no tiene pies ni cabeza! Si juntamos todas las piezas del canon Disney (las famosas Disney Wars) nos damos cuenta de que la Alianza Rebelde no es un grupo estructurado u organizado, sino todo lo contrario. Existen idealistas y rebeldes, sí, cierto, pero la gran mayoría solo son extremistas, radicales, terroristas, anarquistas, traidores al imperio o cosas peores como criminales fugados, piratas espaciales o fugitivos perseguidos por la justicia. ¡Son el maldito ejército de Pancho Villa galáctico! Y en el mundo real el ejército de Pancho Villa no logró nada de nada. En la realidad no fueron los partisanos los que derrotaron al Tercer Reich de Hitler. Fueron dos superpotencias enemigas con ejércitos organizados, jerarquizados, bien estructurados y abastecidos los que derrotaron al fascismo y al nazismo. Y el malvado imperio galáctico es claramente fascista. Puede que los stormtroopers tengan la puntería en el culo, pero ya solo por la diferencia en número y armamento es imposible que los de la Alianza pensasen en serio que podrían salirse con la suya. Pero no es solo eso. Los stormtroopers cumplen órdenes en el campo de batalla y no desobedecen, ni desertan. Mientras que en el canon Disney hemos visto incontables ejemplos de cómo los rebeldes van a la suya e incluso llegan a desobedecer órdenes directas, saltándose la cadena de mando a la torera, en cuanto dichas ordenes van en contra del “espíritu de la rebelión”. Ya solo a nivel logístico eso supone una derrota inmediata para el bando rebelde. No puedes tener un ejército en funcionamiento sin logística. Y la logística no funciona si la gente va por libre y a la suya, haciendo lo que le parece bien. El mero hecho de que dentro de la Alianza Rebelde existan diferentes facciones y grupúsculos con “diversas” ideas de lo que es realmente la Rebelión y lo que representa, ya supone una derrota de antemano para la Alianza Rebelde.

Lo siento Disney, pero tu Alianza Rebelde es una estupidez. No se derrota al fascismo con “diversidad cultural”. ¿Cómo logró la Alianza Rebelde derrotar al Imperio según el nuevo canon Disney?

Opción primera: de chiripa. Ganaron de pura potra. Suerte. Azar. Pero claro, según la propia trilogía original, la suerte en realidad no existe. Son los designios de La Fuerza...

Opción segunda: Palpatine en realidad se dejó derrotar.

Y es que cuanto más lo pienso, más me estoy dando cuenta de que la derrota de Palpatine no tiene lógica, ni razón alguna. Estamos hablando del mismo Palpatine que en las precuelas era un verdadero Maquiavelo que manejaba y manipulaba, en las sombras, a los dos bandos en conflicto, durante las guerras clon. ¿Qué le pasó luego a Palpatine? ¿Se sentó en el trono y se volvió imbécil? ¿Le derrotó su ego al subestimar la amenaza rebelde? Yo digo no.

Mi teoría es que a Palpatine en realidad se la soplaba mucho ser emperador. Recordemos que Palpatine es un Sith. Nunca quiso gobernar la galaxia. Nunca quiso pacificar la galaxia. Solo buscaba sembrar el caos y el terror. Palpatine contaba ya de antemano con su derrota. Palpatine ya sabía que el derrumbe del imperio generaría caos, inseguridad, conflictos, desesperación, sufrimiento, odio, miedo. Miedo en toda la Galaxia. Y el miedo es el camino al Lado Oscuro...

Y Palpatine ya contaba con su regreso de la muerte, usando alguna perfidia Sith. El lado oscuro no busca unificar y pacificar. El lado oscuro medra en el conflicto. Y Palpatine ya contaba con que la derrota del imperio generaría el caldo de cultivo adecuado para el resurgir de la orden Sith. Tal y como justo pudimos ver en el episodio 9, con el nuevo culto Sith en Exegol y los Sith troopers. ¡La Alianza Rebelde según Disney es inútil! ¡No logró nada de nada! Derrotó al imperio, sí, pero eso le abrió paso a algo peor, mucho peor...

Porque en realidad los Sith no han sido derrotados. Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que Rey Skywalker también ha sido otra marioneta más en manos de Palpatine. O mejor dicho, en manos del Lado Oscuro. Porque Palpatine solo es un Sith más de los muchos que vendrán en tiempos de confusión y división. El Lado Oscuro no fue derrotado con la derrota del Imperio. El Lado Oscuro no fue derrotado con la supuesta derrota de Palpatine en Exegol. Al contrario. Básicamente lo que está haciendo Disney es embrollarlo todo. Destruyendo a los héroes y destruyendo lo heroico. Generando conflicto y confusión. ¿Para quién trabaja Disney? Para el lado luminoso de la Fuerza desde luego que no...

Disney nos está engañando a todos con sus Disney Wars y por esto mismo Disney debe quebrar y perder las propiedades y los derechos de los personajes de Lucasfilm. No están los tiempos actuales como para que Disney se dedique a “deconstruir” el heroísmo...

No está el horno para bollos.

Lightyear Solo: A Disney Wars Story.

Según Forbes la película de Lightyear se ha pegado grandísimo morrazo en taquilla. ¿Sorprendidos? Uno de los personajes más queridos de Disney-Pixar y las abuelitas no quieren que sus nietecitos vayan al cine a ver al héroe galáctico en acción. ¿Por qué será? ¿Qué habrá pasado? ¿Qué te pasa Disney? ¿Quo Vadis Pixar?

Box Office: ‘Lightyear’ Disappoints With Soft $21 Million Friday.

Lo que más me caga es que los de Disney-Pixar han estado promocionando esta película como: “La película que vio el Andy de Toy Story en los cines”. La película que enamoró tanto a Andy que le llevó a desear tener un juguete de Buzz Lightyear y que este juguete fuese su favorito por encima de Woody.

¡Cómo mola la lesbiana chinegra afrolatina del espacio exterior! ¡Me la pido!

¿En serio? ¿Estamos tontos Disney? ¿Por qué carajos Andy querría un Buzz Lightyear visto lo visto?¿Por qué putos carajos querría un niño tener un juguete de un personaje que es un puto pelele y que encima es el villano de la función? ¿No sería más lógico que se hubiese comprado el juguete de la turbo-lesbiana del espacio ya que ella es la verdadera protagonista? ¿Pero se habría pedido un niño de los años 90 un juguete de una turbo-lesbiana por navidades, en aquella década? ¿De verdad piensa Disney que las abuelitas le van a regalar a sus nietecitos y nietecitas muñecos turbo-lesbianos? En fin.

El caso es que Disney no escarmienta y vuelve a la carga con otra película de animación con un reparto multicultural y racialmente diverso.

Vean el tráiler de la nueva de Disney...

Ya solo por la imagen de arriba puedo adivinar que esta película va a tener todavía más lesbianas chinegras afrolatinas del espacio exterior. ¡Muy bien Disney! ¡Tú no escarmientes!¡Fijo que esa peli de dibujitos con todos gays y lesbianos va a petarlo y no va a destruir definitivamente todo el prestigio duramente adquirido durante décadas por la compañía del ratón! A ver si Disney quiebra de una puta vez y venden Lucasfilm y Marvel, para que podamos arrancar a Vader y a Yoda de las infectas manos de la Kathleen Kennedy. ¡Y a ver si puedo volver a ponerme mis camisetas de Darth Vader y de Lobezno sin pasar puta vergüenza ajena por la calle!

Los Simpson se los pueden quedar. Total para lo que sirven...

Editado: De verdad que cuando escribí el párrafo de arriba estaba completamente en plan troll. Pero Troll, troll. No lo decía en serio. Ni en Disney serían tan capullos. ¿Verdad?

Pues atentos, que esto es de traca. Pa mear y no soltar ni gota...

Disney anuncia que su próxima película tendrá un "romance abiertamente gay"

Lo dicho. A reír por no llorar. Pero una risa macabra en plan Joker. Una risa con lágrimas amargas de payaso triste...

En futuros tráilers de Disney atentos, que en cuanto salga una afrodescendiente dos segundos, fijo que esa va a ser la verdadera protagonista del asunto. ¡Y por supuesto será una chinegra afrolatina lesbiana del espacio exterior! ¡Qué menos Disney! ¡Hasta el fondo y más abajo!

Disney Wars. Reir por no llorar.

SPOILERS DE BUZZ LIGHTYEAR.

SPOILERS DE BUZZ LIGHTYEAR.

SPOILERS DE BUZZ LIGHTYEAR.

No entiendo porqué razón estoy avisando de spoilers, si este es mi blog personal y soy consciente de que yo soy mi principal lector. ¿Me estoy avisando a mí mismo para no spoilearme de algo que ya conozco por internet? ¡Bueh! Por si acaso. Pongo aviso de spoilers. Y que nadie se engañe. Spoilers, porque spoiler significa destripe y voy a destripar esta basura con saña.

Cuando el otro día mencionaba que Disney podría, si le daba la gana, llenar Star Wars de lesbianas chinegras afrolatinas del espacio, lo escribí totalmente de coña. De broma. De chunga. Nadie con dos dedos de frente podría tomarse tal sandez en serio... salvo la propia Disney...

¡Atentos al notición! ¡Buzz Lightyear no es el protagonista de la película de Buzz Lightyear! ¡La protagonista es una negra lesbiana chinegra o afrolatina del espacio!

¡COMO SE OS HA QUEDADO EL CUERPO!

Una negra que sale en el tráiler dos segundos... ¡Es la protagonista! ¡Y es lesbiana! ¡Y fijo que tiene ancestros asiáticos o latinos! ¡Las lesbianas del espacio chinegras afrolatinas Disney existen!

De verdad que me parto y me mondo...

Mentira. Ni me parto, ni me mondo. Es un puto chiste sin gracia. ¿Saben por qué?

Y aquí viene el spoiler gordo de la muerte. Avisados están. Luego no quiero quejas. Os destripo la mayor sorpresa de la historia. Luego no quiero quejas. Están a tiempo de largarse. Luego no quiero quejas.

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¿Siguen aquí? ¡Pues venga!

¡BUZZ LIGHTYEAR ES EL VILLANO!

No solo no es que Buzz Lightyear no sea el protagonista en una película que se titula Lightyear. Es que Disney Pixar tienen los santos cojones de decirnos que Buzz es el villano. ¿Quién es el villano de Buzz? Zurg. El Emperador Zurg. Zurg el Temible. ¿Y quién es Zurg en realidad? ¿Quién se esconde bajo la máscara malvada de Zurg? Pues Buzz. ¡Toma ya! ¡Que no es coña! ¡Que no es cachondeo! Zurg revela su identidad y se descubre que es Buzz Lightyear. ¡El puto villano de la película!

Llegados a este punto me da por reír para no llorar. Lo que Disney le está haciendo a Obi-Wan en su serie en comparación ya me parece poca cosa. Al menos los de Disney no se han sacado de la manga que Darth Vader corrompió a Obi-Wan en secreto y que todo este tiempo Ben Kenobi resulta que era un agente doble de los Sith, hipnotizado para espiar a Yoda, o alguna mierdonga similar.

Llegados a este punto ya podemos decir que Disney se ha hecho el seppuku. No es que se haya disparado en un pie, no. Es que se ha hecho el harakiri. Disney se ha autodestruido. Se ha inmolado en aras de promover la mierdosa ideología woke. Pero es que esto es tan pasarse de la raya que no creo que los fans de Disney se lo toleren. Pensad en todos los niños que se criaron con Toy Story, que ahora son adultos, que vayan al cine con sus hijos y se encuentren con semejante percal. Buzz no era el bueno. Nunca fue el bueno. La buena era la lesbiana chinegra afrolatina del espacio. Y Buzz era el malo. Pues por ser un hombre blanco anglosajón hetero tiene que ser el villano, puesto que ya con su sola presencia asfixia a las alienígenas pansexuales no binaries con su heteropatriarcado opresor y por lo tanto tiene que ser derrotado...

Llegados a este punto... voy a confesarles que en realidad no me he visto la película. Vale. Lo reconozco. Igual estoy metiendo la pata.

Para mí hacer una crítica de una película sin habérmela visto es pecado. Pero es que ya he decidido que no pienso darles ni un puto euro de mi bolsillo a los mierdosos estos de Disney. Nunca más. Ahora mismo estoy en plan boicot a Disney total. Me he enterado de este bombazo de leerme por internet críticas de gente que sí que se ha visto la película. Me gustaría pensar que en realidad me están mintiendo y que todo esto no es más que una gran troleada para hundir a Pixar, con una campaña de descredito, pero no. Cuanto más busco por internet, más me estoy dando cuenta de que toda esta bazofia es real. No es que los trolls de 4chan me estén tomando el pelo o algo así. No. Es que los de Disney-Pixar son así de capullos...

Si resulta que me han troleado pues me comeré el OWNED y reconoceré que soy un bocazas por opinar de un producto sin habérmelo visto. Pero es que si resulta que esto es cierto... ¡Madre mía! ¡Qué Disney empiece a despedir gente!

Resumiendo:

A Buzz Lightyear le encomiendan una misión muy importante al principio de la película, pero una y otra vez fracasa estrepitosamente, lo que le va minando el ánimo y con el tiempo se ve completamente incapaz de cumplir, por si solo, con la tarea que se le ha sido encomendada. Por fortuna cuenta con aliados. ¿La mala noticia? No son aliados, son aliades. Ni que decir tiene que Disney añade a todo un casting de personajes multiculturales para que le hagan sombra a Buzz y quede en total ridículo. Y uno de estos personajes (como no) es una afrodescendiente lesbiana que se casa con una asiática, por lo que además de pareja gay tenemos pareja multicultural e interracial. Más woke imposible. El caso es que si todo esto le está sucediendo a Buzz, es por las ocurrencias progres de los gerifaltes de Disney, para que Buzz no pueda ser el protagonista de la que se supone que es su propia película. ¿Quién coños sale en el nombre del título de la película? ¡La película se llama Lightyear, por Dios! ¡Buzz debería de ser el héroe! Pero no para Disney, porque aquí se viene la parte más chusca, pedorra y soplapollas de toda la cinta. Zurg aparece como el villano de la función y se descubre que Zurg en realidad es Buzz. Aquello en lo que se convierte Buzz cuando no es capaz de asimilar su propio fracaso y cuando no es capaz de reconocer su “masculinidad tóxica”. ¡Y de verdad que no me estoy inventando esta soplapollada! Y la cosa igual habría tenido un pase si a esta revelación le hubiesen dado alguna explicación argumental coherente. Pero no. Todo esto se lo sacan directamente del ojete. Y con esto último Disney-Pixar van a pasar a la posteridad como los soplapollas más grandes de toda la historia del cine mundial. ¡Pixar, los soplapollas definitivos!

Insisto. Si se confirman mis peores temores en Disney tienen que empezar a rodar cabezas, pero ya. Totalmente en serio lo digo. Todos los que hayan trabajado en esta capullada, despido fulminante...

Todos. Despedidos. Ipso facto.

El Obi-Wan de Disney no puede ser canon.

Le estoy dando vueltas y más vueltas a las tonterías de la serie de televisión de Obi-Wan de Disney+ y cuanto más lo pienso, más me estoy dando cuenta de que esta historia no puede ser canon... Y no es canon porque no está pasando en realidad. Lo que estamos viendo es un entrenamiento mental de Obi-Wan junto con Qui-Gon Jinn en el Netherworld de la Fuerza (que en España tradujeron erróneamente como “el Infierno de la Fuerza” cuando tendrían que haberlo llamado "el Más Allá de la Fuerza"). Qui-Gon le está mostrando a Obi-Wan lo que podría pasarle si decide abandonar su exilio autoimpuesto en Tatooine. Y lo está haciendo a través de una visión del Lado Oscuro. Algo semejante a lo que tuvo que enfrentar Luke en su entrenamiento en Dagobah, con Yoda, cuando decidió entrar en la cueva del lado oscuro. Aunque en el caso de Luke su visión fue muy breve, mientras que Obi-Wan está viviendo toda una vida a través de visiones. Y si en Disney no son todos una maldita pandilla de soplapollas tontos del culo, esto es lo que se nos revelará al final del último episodio de la serie, explicando de paso la manera en que Obi-Wan aprendió a entrar en comunión con La Fuerza...

¿Verdad? ¿VERDAD?

Si resulta que me equivoco, y Disney se empeña en que esta gilipollez es canon, entonces me tienen que explicar de forma muy convincente, al final de la miniserie, como pollas Obi-Wan logra evitar que Darth Vader le de caza y lo asesine sin piedad. Y en la miniserie de Andor me van a tener que dar muy buenas razones para convencerme de que Palpatine es tan soplapollas como para ignorar la amenaza incipiente de la Rebelión. Porque yo sigo sin creerme lo de la torpeza del ataque a la fortaleza de los inquisidores... ¿En serio Disney? ¿Palpatine es un soplapollas? ¿Cómo coño pudo lograr conquistar todo un Imperio Galáctico ignorando la presencia de traidores en su ejército? Repito: esta merluzada no es canon y no está pasando en la realidad. Todo esto no es más que un mal sueño del lado oscuro...

Y si no es un mal sueño, entonces Disney puede definitivamente irse a la puta mierda.

Disney se ha cargado Star Wars.

¡Estoy que hecho humo! La gente en internet está poniendo a parir la serie de Obi Wan Kenobi y con razón, pues a estas alturas de la película ya nos ha quedado claro que a Disney se la pela mayormente Star Wars y se la pela lo que piensen o dejen de pensar los fans de la saga original. Y si os digo la verdad, lo que Disney haga o deje de hacer con sus negras empoderadas en el uso de la Fuerza, me la suda por completo. Hasta la fecha me he abstenido por completo de opinar acerca de la nefasta trilogía Disney protagonizada por Rey “Mary Sue” Skywalker. Al que le guste la nueva trilogía con su pan se la coma. Mientras no decidan reescribir la saga original, con un remake progre, como si quieren llenarnos toda la galaxia de lesbianas chinegras afrolatinas esquimalmusulmanas discapacitadas empoderadas no binarias bisexuales del espacio, con cuerpos no normativos, embarazadas por el mismísimo Jar Jar Binks, para poder tener un aborto de los midiclorianos y presumir de que es su cuerpo y es su decisión. Insisto, mientras no opten por reescribir nada de lo ya contado por George Lucas, Disney se ha comprado el gato y se lo folla como quiere, que para algo se habrán gastado sus millones. Pero es que todo tiene un límite y lo de la serie de Obi Wan ya pasa de castaño oscuro. Disney se ha pasado de la raya. Con la maldita serie de Obi Wan, Disney se ha cargado la saga de Star Wars. ¿Por qué digo esto? Pues porque se acaban de cargar el canon de Lucas. Desde el punto de vista del canon de lo ya contado, la serie de televisión de Obi Wan no tiene ningún puto sentido...

Me explico.

Insisto. Lo que Disney haga o deje de hacer con sus jedis empoderadas del espacio exterior me la pela, pero que dejen a Vader a la altura del betún... ¡Madre mía! ¡Imperdonable!

Recapitulemos: Vader sabe que Obi Wan está vivo y Vader sabe, de primera mano, que alguien ha asaltado la fortaleza de la Inquisición, delante de las mismas narices de la empoderada de los cojones, para rescatar a Leia niña y al maestro Obi Wan. ¡Alguien está ayudando a escapar a un fugitivo del Imperio! ¡Atacar la fortaleza de los inquisidores es alta traición! ¿Quién coño son estos tipos? Pues o bien son la Alianza Rebelde o bien son el germen de la Rebelión y por tanto son proto-rebeldes. Pero este detalle en concreto me es irrelevante. Lo que importa es que alguien, delante de las narices del mismísimo Vader, está ayudando a uno de los últimos jedis a oponerse al imperio. ¡Y Vader no hace nada al respecto! ¿En serio Disney?

¿Pero es que estamos tontos o qué? ¿Es que los guionistas de este despropósito no se dan cuenta de que acaban de mandar toda la historia de la trilogía Star Wars original a tomar por culo? La alianza Rebelde acaba de destaparse, actuando antes de tiempo. Lo lógico es que Vader tome medidas e informe a Palpatine. Obi Wan está vivo y alguien ha tenido la osadía de prestarle ayuda, atacando la fortaleza de los inquisidores, permitiendo su huida. Repito: ¿Quién coño son estos tipos que no son jedis? ¿De verdad que Disney me quiere hacer creer que Vader va a ignorar por completo a esta amenaza al Imperio? ¿Y Palpatine? ¿Se queda de brazos cruzados? En serio. Imaginaos la escena. Palpatine le dice a Vader: “Tu tranqui, aprendiz mío, que me estoy construyendo una Estrella de la Muerte, que cuando la termine, se van a cagar todos por las patas abajo, pero vamos a tener que esperar diez años a ver si la terminan.” ¿Y mientras? ¿Hasta que se termine de construir la Estrella de la Muerte, qué? ¿Qué hacemos Palpatine? ¿Vader no investiga? ¿A Vader se la pela quien carajos son estos insurrectos que han tenido la osadía de atacar la fortaleza de los inquisidores? ¿Se queda sentado junto a Palpatine pensando: “Sus vais a cagar, rebeldes, pero ya si eso mañana, o pal año que viene, o pa dentro de diez años”? ¡Madre mía! ¡Qué grandísima pifiada! Insisto, lo que le pase a la afrodescendiente empoderada en la Fuerza ni me va ni me viene. Como si quieren darle su propia serie, los panfletarios estos de Disney y que organice su lado feminista de la Fuerza, el canto oscuro. Pero que dejen a Vader como imbécil me saca de quicio y no me pienso quedar callado. Si sois fans de Disney, pues perfecto, seguid abonados a sus mierdas y disfrutad de su basura. Pero si sois fans de verdad de Star Wars, que menos que darse de baja ya del Disney plus de los cojones y dejad de regalarles vuestro dinero, para que los del culto del ratón renegrido se lo piensen dos veces antes de volver a dejar en el fango a todo un icono cinematográfico como Vader.

Si les seguís regalando vuestro dinero, los de Disney van a seguir cagandose en Star Wars. Gritar mucho por Twitter o por YouTube es bramar en el desierto. Disney tiene que darse cuenta de que no puede hacer lo que está haciendo y si no hay consecuencias económicas de por medio se la va a pelar grandemente lo que podáis soltar por YouTube. Lo van a resolver con el viejo truco del “es que sois todos un puñado de fans tóxicos” y santas pascuas.

De verdad que estoy que muerdo ahora mismo...

¿Es la familia Komi descendiente de un Shogun?

Este artículo es la continuación de una serie de artículos que estoy escribiendo acerca de los problemas de comunicación de Komi-san del anime Komi can’t communicate, para que la gente pueda entender mejor su problema.

¿Por qué Komi-san no puede comunicarse?

¿Es Komi-san una princesa? No.

Continúo donde lo dejamos...

Die by the Sword.

¿Komi-san desciende de un Shogun?

En Japón es tan importante lo que se dice, como lo que no se dice. Te toca a ti poner de tu parte para averiguar lo que está pasando en una situación concreta y te toca adivinar por el contexto que es lo que están tratando de decirte los japoneses. Y el mangaka de esta obra no puede ser más japonés. Presta atención y entenderás. Líbrate de prejuicios occidentales y limítate a contemplar la obra. Observa. Entiende. Comprende. Ba no kuuki wo yomu. Entiende la situación. Pon de tu parte para entender la situación. Tadano es maestro en esto y el mangaka usa a Tadano como herramienta para un fin. Pero dejemos momentáneamente aparte a Tadano. Ya hablaremos de Tadano más adelante... Ahora toca Komi.

Callados y atentos, prestemos atención a todo lo que el anime nos dice de la propia Shouko Komi.

Primer capítulo. Tadano ingresa en el instituto privado Itan. Tadano se siente afortunado de que le hayan aceptado en un instituto tan prestigioso. Tadano conoce a Komi. Al final del capítulo primero, después del ending de la serie, Tadano describe a Komi con estas palabras: “Yo sé que Komi es una chica muy guapa. Es, con mucha diferencia, la persona más guapa que he visto en mi vida. Tiene la piel pálida, los ojos grandes y almendrados, el cabello suave y huele de maravilla. ¡Es tan bonita que deslumbra!”. Posteriormente tenemos una escena post-créditos, con Tadano en clase de literatura japonesa, leyendo en voz alta para todo el aula, mientras la cámara hace un primer plano del rostro de Komi. Esto es lo que está leyendo Tadano: “Y era extremadamente bella. Su suave piel marfileña, iluminada por la luz de la habitación, poseía un ligero tono sonrosado. Sus extremidades finas y su delicadeza no se debían a haberse criado en casa de pobres...”. Tras la lectura de Tadano, el profesor de literatura japonesa solicita a Komi que siga leyendo. El que quiera entender que entienda. La obra está usando un símil comparando a Komi con una belleza tradicional japonesa de la época feudal. Komi no se ha criado en casa de pobres. Komi-san no es de orígenes humildes.

Capitulo segundo. Yamai es la líder de las popus. Tadano se acerca a Yamai porque quiere que Komi y Yamai sean amigas. Pero Yamai pone a Tadano en su lugar. Yamai se dirige a Komi con honoríficos. La describe como “la gran Komi” y considera a Tadano como escoria. Lo recalca. Escoria, escoria, escoria, escoria. ¡Escoria! Tadano no es digno de sentarse al lado de Komi. Y no es digno porque está incumpliendo con las reglas del protocolo japonés. Un plebeyo no puede sentarse junto al Shogun porque no está a su altura.

Capítulo cuarto. Se nos presenta a la rival de Komi. Yadano Makeru. Yadano intenta competir en todo con Komi. “Anda que si venciese a la jefaza de la clase... ¡Menudo subidón!”¿No sería genial ganar a la jefaza de la clase? Pero Yadano no le llega ni a la suela de los zapatos a Komi. ¿A qué se debe esto? La propia Makeru nos lo explica en su presentación: “Solo soy una plebeya”. ¿No sería genial que una simple plebeya ganase a la jefaza de la clase? Pero no lo logra porque es indigna. Una chica de instituto que asiste a un instituto de prestigio se denomina a si misma con el apelativo de “plebeya”. Y una vulgar plebeya quiere lograr prestigio y estatus compitiendo con Komi. Luego Komi no es plebeya. Prosigamos con el capítulo. Más tarde vemos a Yamai siguiendo a Komi por los pasillos del instituto. La misma Yamai, que es presentada en el capítulo segundo como “la líder de las popus”, anda detrás de Komi en plan creepy. No se atreve a hablar con Komi, pero al final se lanza y saluda a Komi. Komi no le devuelve el saludo. Pero a Yamai no le importa porque Yamai sabe que ella es una plebeya y si Komi le devolviese el saludo estaría rebajándose. Yamai se define a sí misma como “simple plebeya” en comparación con Komi. Y con Yamai ya tenemos a la segunda chica que se considera plebeya en un instituto de alto standing en presencia de Komi. Extraño. Sumamente extraño si se supone que Yamai es la popular de clase y por lo tanto la que debería de estar en el puesto más alto del ranking social. Yamai se comporta de forma muy extraña cuando tiene a Komi cerca... Su obsesión es malsana. ¿Su comportamiento es indicativo de algo? A Yamai no le basta con ser la popular de la clase. Aspira a algo más. Y ese algo más solo se lo puede otorgar Komi. Nobleza. La burguesía obtiene títulos de nobleza casándose con nobles. Por eso se obsesiona con Komi hasta el extremo del delirio. Yamai acusó a Tadano de escoria. Pero ella es la verdadera escoria del instituto. Omitamos a este turbio personaje y prosigamos...

Capítulo noveno. Este capítulo comienza con la presentación del personaje de Inaka Nokoko. Una alumna compañera de clase de Komi que no sabíamos ni que existía en la serie y que nos ha pasado totalmente desapercibida hasta este preciso momento. Inaka no habla. No destaca entre el alumnado porque no dice ni pío. Inaka es una campesina y tiene miedo de abrir la boca en presencia de otros. Si abre su bocaza quedará en evidencia su pueblerinismo. Es una paleta y una garrula. Si abre la boca la lapidan (en el manga este chiste tiene más sentido y más gracia pues el miedo de Nokoko es ser lapidada a patatazos. XD. Es de campo y le da miedo que le arrojen patatas. ). Como está harta decide convertirse en una cosmopolita. Y para ello decide seguir a Komi, para fijarse en ella e imitarla en todo. ¿Por qué precisamente Komi? Pues porque Komi es la viva imagen de la elegancia. Yamai puede ser la líder de las chicas populares, pero no consigue transmitir elegancia ni por asomo. Nokoko no se fija para nada en Yamai y ni tan siquiera la menciona, a pesar de que Yamai debería de ser mucho más cosmopolita que Komi. Tras seguir a Komi todo el día, Nokoko se dice a sí misma que va a ser la sierva eterna de Komi. Sin comentarios.

Llegados a este punto destacar lo siguiente. ¿Para qué nos sirve el personaje de Nokoko? ¿Qué pinta Nokoko en toda esta historia? Cumple con su papel. El mangaka usa a Nokoko para darnos información. Si Nokoko hablase en voz alta se destaparía el pastel. El resto de alumnos se darían cuenta de que no encaja para nada en el instituto Itan. Un instituto que presume de moderno no aceptaría de ninguna de las maneras a una simplona del campo. Si habla se pondrá en evidencia que es una campesina. El problema de comunicación de Nokoko se debe al keigo japonés. Al puto keigo de los cojones, del que ya les he hablado con anterioridad. El Keigo es un obstáculo a la hora de hacerse entender en una sociedad moderna y dificulta las relaciones sociales de Nokoko.Y esto mismo se aplica al personaje de Komi-san. Lo repetiré las veces que haga falta. Si Komi habla, se ve obligada por su estatus en la jerarquía social a usar expresiones totalmente desfasadas para el Japón moderno. Si se le ocurriese usar la expresión “de gozaru” sería el hazmerreír de todo el instituto. Y yo estoy convencido de que esto fue lo que le pasó a Komi en secundaria y lo que le provocó su actual estado de Komyusho. Y ya ni pensemos lo que le podría pasarle a una chica de instituto japonesa si explicase al resto de compañeros que tienen que llamarla Komi-sama en vez de Komi-san. Nota: En Japón Komi-sama sonaría parecido a Kamisama. Kamisama es Dios. Pero el tema de si Komi es la reencarnación de una diosa lo dejo para otra ocasión. Ya tengo que explicar suficientes teorías locas mías, como para tener que añadir otra más al blog...

Lo delirante de toda esta historia es que, dentro del instituto Itan, a Komi ya hay muchos alumnos que la tratan como Komi-sama sin que ella tenga que pedírselo. Pero es que este manga y este anime es de humor... y de humor paródico diría yo. Los comportamientos de los alumnos del instituto Itan no engrandecen a Komi. Su comportamiento servil los rebaja. Gente de clase media alta comportándose como patanes y como bufones, en su afán por agradar a un supuesto superior jerárquico. Y su supuesto superior jerárquico ni se inmuta, ignorándolos por completo. No les dirige la palabra, como si fueran insectos. A ojos de un occidental los alumnos del instituto Itan son ridículos por excéntricos. A ojos de los japoneses los alumnos del instituto Itan resultan ofensivos por paródicos. ¿Ya vamos pillando de qué trata en realidad esta serie? ¿Hace falta aclarar que en Japón el personaje de Komi es popular, pero que los otakus odian a todos los personajes secundarios, que pululan alrededor de Komi como moscardones, porque los consideran odiosos e insoportables? ¿Y los japoneses y la sociedad japonesa a quien se parecen más? El que quiera entender que entienda.

Ni que decir tiene que todo esto se pierde por completo con el doblaje español. Lost in Translation...

つづく

¿Es Komi-san una princesa?

Este artículo es la continuación de una serie de artículos que estoy escribiendo acerca de los problemas de comunicación de Komi-san del anime Komi can’t communicate, para que la gente pueda entender mejor su problema.

¿Por qué Komi-san no puede comunicarse?

Continúo donde lo dejamos...

La princesa está muda. ¿Qué tendrá la princesa?

¿Es Komi-san una princesa?

Esta cuestión no es baladí. De ser cierta esta posibilidad encontraríamos respuesta al mutismo selectivo de Komi. No habla porque no se atreve. Y no se atreve a hablar porque no tiene libertad de expresión. Komi no es libre. Y esto es culpa de la rígida mentalidad japonesa y de sus costumbres arcaicas. Y sí. Volvemos al tema del puto keigo de los cojones. De ser Komi una simple estudiante más, no tendría problemas y podría integrarse en el grupo, hablándoles en el keigo del lenguaje cortés (teineigo). Del mismo modo que Tadano llama Komi-san a Komi, esta podría, en correspondencia, llamarle Tadano-san e incluso Tadano-kun. Pero si resultase que Komi es una princesa viviendo entre plebeyos, entonces tiene un problema gordo, por culpa precisamente del puto keigo japonés. Komi estaría obligada a hablar de forma diferente al resto, puesto que de ser de la realeza, sería la superiora jerárquica de absolutamente todos dentro del instituto privado Itan, al que asiste como alumna. Sería superior a sus compañeros, pero también sería superior a sus senpais, superior a sus maestros o senseis, e incluso sería superior a la propia directora del centro escolar en donde ella estudia.

Y de verdad que esto es un problema muy serio en una sociedad donde lo importante es no destacar, ni llamar la atención...

En cuanto Komi abriese la boca, inmediatamente estaría poniendo en cuestión el hecho de que ella es superior a todos los demás. Se pondría en evidencia. Y con esto se granjearía la enemistad inmediata de todos sus supuestos compañeros. Pues también se pondría en evidencia que estos son plebeyos y por tanto inferiores jerárquicos. Imaginad la arrogancia de un estudiante de primer curso que hablase a todos los demás alumnos como si fuesen kohais. Mi teoría es que justamente esto fue lo que le ocurrió a la chica de Hi Score Girl en la escuela y por eso Akira Oono no hablaba nunca. Y de verdad que pienso que esto fue lo que le pasó a Komi en la secundaria y por eso no hablaba con absolutamente nadie, ni tenía amigos en clase. ¿Mi explicación resulta convincente? ¡Pues ya está! ¡Enigma resuelto!

Pero no...

De nuevo la cuestión no es tan sencilla...

Porque Komi-San no es una princesa. Y no es una princesa porque su familia es de lo más corriente y moliente. Los Komi son de clase media. No viven en una gran mansión rodeados de sirvientes, lacayos y mayordomos. Y Komi no parece que esté obligada a cumplir con los estrictos protocolos de la casa real japonesa. ¿Pero si Komi no es una princesa, entonces por qué razón se comporta como si lo fuese? Porque Komi no hace absolutamente nada de nada por ocultar sus andares de princesa, ni hace absolutamente nada de nada por pasar desapercibida. Y aclaro que cuando digo “princesa” no quiero decir “chica guapa”. En Japón princesa, significa exactamente eso. Mujer perteneciente a la familia imperial japonesa. No princesa Disney. Y Komi es una princesa no porque lo diga yo. La llamo princesa porque absolutamente todos la llaman así. Estudiantes compañeros de clase, alumnos de otros cursos y profesores. Pero también completos desconocidos. Y repito que la llaman princesa no porque sea guapa. Es que sus modales son de princesa. Princesa japonesa, aclaro.

Fijémonos en cómo anda y se comporta Komi.

Camina con la espalda totalmente recta, mirando al suelo, con pasitos cortos, andando lenta pero sin pausa, con las manos cruzadas por delante, tapándose la falda, demostrando modestia y en un total y completo silencio, sin hablar con nadie. Callada, por supuesto. Muda.

¿Quién camina así en Japón? ¡Las geishas! ¿Es Komi-san una geisha? ¡No! ¡Absolutamente no! No, porque las geishas son maestras en el arte y la danza, pero también son maestras en el arte de la comunicación. La geisha tiene que ser capaz de hablar y dar conversación interesante al cliente que la contrate. Sin importar su status o estrato social. Y recordemos que Komi no puede comunicarse...

Komi no camina así porque sea una Geisha. Komi camina así porque recibió una educación especial para que se comportase exactamente de la forma en que se comporta. Como si fuese de la realeza. ¿Por qué?

La familia de Komi guarda un secreto...

Y el mangaka nos está dando pistas a través de juegos de palabras con los nombres de los personajes.

Por si no lo sabéis. Los nombres de todos los personajes de este manga son juegos de palabras respecto a la personalidad única de cada cual. Najimi Osana, por ejemplo, significa “amistad de la infancia”. Tal cual. Y el nombre de Komi Shouko es un juego de palabras con la palabra japonesa “komyushou” que significa “muy mala comunicándose” y cuya pronunciación se parece sospechosamente igual a como un japonés pronunciaría la palabra inglesa “communication” (¿hace falta aclarar que los japoneses le tienen tirria a los gaijin?). Este es el juego de palabras más evidente, y el que todos los otakus mencionan en su blogs. Pero es que el apellido de Komi guarda otro significado oculto en su forma de kanji. Os lo explico...

El apellido de la familia Komi se escribe con dos kanjis. El primero significa “antiguo” y el segundo significa “idea”. Ideas antiguas, ideales anticuados, ideas rancias. En resumen: mentalidad anticuada. Las ideas antiguas se comunican mal con el presente. Las ideas antiguas no pueden comunicarse.

Aclaro que en Japón es tan importante lo que se dice, como lo que no se dice. Te toca a ti poner de tu parte para averiguar lo que está pasando en una situación concreta y te toca adivinar por el contexto que es lo que están tratando de decirte los japoneses. Y el mangaka de esta obra no puede ser más japonés. Literalmente te está pidiendo, a través de juegos de palabras, que adivines de que trata realmente este manga.

Puede que Komi no sea de la realeza, pero está más que claro que la familia Komi está ligada a las tradiciones más antiguas del Japón feudal. ¿Es la familia Komi descendiente de un Shogun? ¿Es Komi-san de la nobleza? Mi teoría es que sí. Y que este es todo el meollo del asunto. Que ya por fin entendemos lo único y exclusivo del caso de Komi.

Ni que decir tiene que, si estáis ya prestando atención al anime, con ojos atentos y no con ojos de gaijin, os estaréis ya dando cuenta de muchas más cosas...

Lo digo por los memos que se dicen otakus expertos en cultura japonesa y luego escriben en su blog que lo de Komi se resuelve con terapia psicológica. ¡Ni puta idea tenéis majos!

Continuaré explicando y desarrollando más todo este asunto. Mucho texto. Y se viene más “Mucho texto”. Pero ya si eso para otro día...

つづく

¿Por qué Komi-san no puede comunicarse?

Komi-san no puede comunicarse. ¿Por qué? ¿Qué le pasa? ¿Por qué no habla? ¿Acaso es tartamuda? Si fuese tartamuda todo sería mucho más entendible. No hablaría por culpa de su tartamudez. Simple. Pero no es así. Es cierto que Komi tartamudea cuando se bloquea, pero la verdad es que, cuando quiere, habla perfectamente. Y si ella quisiera hablaría por los codos. Komi puede hablar. De verdad. Y Komi desea comunicarse. Pero algo se lo impide. ¿El qué? ¿Qué es lo que le pasa a Komi? La respuesta simple que te darán por internet es que Komi padece de un trastorno de la comunicación real conocido en Japón como Taijin Kyofusho, también conocido como desorden de las relaciones sociales. Enfermedad única de los nipones, que solo puede darse en un país como el del sol naciente, donde la presión social es tan extrema, que acaba generando en las personas estrés y ansiedad por miedo al rechazo. El miedo a convertirte en un paria social termina por volverte una persona antisocial con miedo a hablar. En serio. Tan alucinante como suena. El problema de esta explicación es que el trastorno de Komi es tan único y tan personal que ni tan siquiera me encaja con el síndrome del Taijin Kyofusho. ¿Por qué pienso esto? Pues porque en Japón las personas que viven con este trastorno evitan socializar a toda costa y acaban volviéndose hikikomoris. Y los hikikomoris, a pesar de su aislamiento autoimpuesto, son perfectamente capaces de hablar con sus familiares, pues su vida depende de ello. Su vida real, no su vida social. Si un hikikomori no habla se muere de hambre. Punto. Pero es que Komi no habla. Con nadie. Punto. Ni siquiera con sus familiares más directos. ¿Qué Diablos le pasa a Komi para estar tan callada? Sabemos que Komi no es autista por lo que el autismo también queda descartado. ¿Pero qué diablos le pasa a Komi, maldita sea?

Calladita estás muy guapa.

Lo que padece Komi es algo extremo y único. Un Taijin Kyofusho, agravado con mutismo selectivo, pero con deseos de socializar. Algo tan exclusivo e individual que solo puedo catalogarlo a partir de ahora como trastorno de la comunicación social y relacional de Komi. ¿Y qué es lo que ha causado este trastorno y por qué solo lo padece Komi? Esta es la pregunta del millón de dólares y para poder responder a este enigma (el enigma Komi) he desarrollado una teoría, pero que es tan enrevesada que ni yo mismo la entiendo exactamente. Por esta razón he decidido poner mis pensamientos por escrito. Para ver si soy capaz de aclararme y poner en orden mis ideas. Y puesto que tengo un blog abandonado y muerto de la risa, pues aprovecho y actualizo el blog. Ni que decir tiene que mi escrito de hoy va a ser largo y complicado. Mucho texto. Si no te gusta el “mucho texto” pírate y busca respuestas sencillas en otro lado. ¿Ha quedado claro? ¿Sí? Empecemos.

¿Komi- san no puede comunicarse?

Antes de empezar con el tema de Komi permitidme desvariar un poco y explicarme. Mi teoría no es una tontería que me haya sacado de la manga (o del mango). Es algo que desarrollé en su momento para poder explicarme a mí mismo el comportamiento de otro personaje de anime que a mí de verdad que me parecía una verdadera marciana de chica. Les hablo de Akira Oono del anime de Netflix Hi Score Girl. Lo de esta chica es extremo. En comparación Komi-san es una maestra de la comunicación y la sociabilidad. Los fans de Komi celebran con júbilo y regocijo cualquier instante del anime en el que Komi le diga dos palabritas a Tadano. Y por supuesto los fans no se contentan solo con esto. Ansían más. Más palabras de Komi, muchas más, como el desierto ansía la época de lluvias. Prácticamente celebran una fiesta en las redes sociales cuando Komi es capaz de pronunciar una frase completa. Bueno, pues ahora imaginad un anime en el que Komi-san no hablase nunca. Pero nunca, nunca, nunca. Nada de nada. Ni media palabra. Muda. Muda total.

Pedazo de bajonazo. ¿Verdad?

Bla, bla, bla.

Pues exactamente así es el personaje de Akira Oono. Y para poder entender a este personaje tuve que ponerme a investigar a la sociedad japonesa y de verdad que me topé con un mundo alucinante. Pero alucinante de complejo e incomprensible para la mentalidad occidental. ¿Por qué no habla Akira Oono? Pues porque Akira Oono, la Hi-Score girl, no ha sido criada por sus padres. Ha sido criada por una tutora o institutriz y solo ha convivido en su infancia con un mayordomo, que a su vez le ejerce de chofer. Una chica de clase alta que ha sido criada por plebeyos. Y en Japón los plebeyos y sirvientes hablan un idioma completamente diferente al del resto de la sociedad. La Hi score Girl no hablaba con sus compañeros de clase porque no podía hablar con ellos. Y no podía hablar con ellos porque hablaban idiomas diferentes. Como suena.

Alucinante, pero cierto.

Prosigamos con mis divagaciones.

Los Honoríficos. Los puñeteros honoríficos. Los diferentes niveles del lenguaje honorifico.

Hablemos de una vez del puto lenguaje honorifico.

Y una vez más, permitidme divagar y desvariar otro poco más.

Os voy a contar la historia del gaijin que quería vivir en Japón. Como si fuera un cuento. Érase una vez un gaijin flipado del anime, cuyo sueño era vivir y trabajar en Japón. Por eso se puso a estudiar mucho japonés, pero mucho, mucho, hasta el punto en que él creía que había logrado dominar este idioma. El gaijin tuvo suerte y finalmente consiguió trabajo, con su correspondiente visado de trabajo, por lo que se mudó a Japón, con intención de comenzar una nueva vida. Y este buen gaijin entró en un banco japonés, muy japonés y mucho japonés, para contratar una hipoteca en yenes para poder comprarse una casa la mar de cuca y la mar de japonesa. Y el buen gaijin, sin comerlo ni beberlo, se topó con la bruja mala del cuento. La empleada de banco. Que puso al gaijin en su sitio y le demostró que no tenía ni puta idea de hablar japonés.

Porque la empleada del banco hablaba el puñetero keigo. El puto keigo de los cojones. Y el gaijin no era fluido en keigo, por lo que no pudo contratar la hipoteca y tuvo que volverse por donde había venido. Colorín colorado. Este cuento no me lo he inventado. Y no me lo he inventado porque se basa en hechos reales. Así me lo contaron a mí y así os lo cuento yo a todos vosotros para que entendáis lo absurdo de la sociedad japonesa.

Prosigamos, y hablemos, por fin, del puto lenguaje honorifico de los cojones.

¿Qué es un honorifico? ¿Qué es el lenguaje honorifico?

En España los honoríficos son calificativos en desuso y que son algo prácticamente medieval. De tiempos del medioevo. En España absolutamente nadie usa el “vuecencia” o el “vuesa merced”. Como mucho usamos el “caballero” para ser correctos y corteses, a pesar de que en las ciudades ya nadie tenga caballos. Pero nadie, nadie. De hecho, si alguien por la calle te llama “caballero” sales pitando para evitar que te endosen un seguro del hogar o una alarma de la casa. No me imagino a un millennial usando honoríficos. Ni siquiera vestido de traje y corbata. Lo de los honoríficos suena a rancio y a fachoso (fachoso de facha). Bueno, pues resumiendo, y para que os enteréis, si en Japón no dominas los honoríficos no eres nadie. No eres ni persona.

Para no enrollarme más a este respecto. Os diré que el mal uso de los honoríficos y el uso incorrecto del keigo suponen una falta de respeto. Y una falta de respeto en Japón es lo mismo que una ofensa o un insulto. De hecho un uso erróneo e inadecuado del keigo puede llegar a ser más insultante que una mala palabra o que una grosería. Y volviendo al tema del anime, resulta que Akira Oono fue adiestrada en el uso del Keigo de, o bien la clase alta o clase pudiente, o bien el keigo de los sirvientes, lacayos y criados. Pero no en el keigo de la clase media o clase funcionaria. Y es por esto que Akira Oono no hablaba con sus compañeros de clase. Para no insultarlos. O para no parecer una estúpida. ¿Entendido? ¿Comprendido? ¿Todo correcto? ¿Todo bien chavalada? ¿Hemos llegado hasta aquí? ¿Nadie se ha perdido?

Bueno pues mi teoría al respecto de Komi Shouko es que sufre de exactamente el mismo problema que aquejaba a la pobre Akira Oono. Pero para que esta teoría fuese cierta, entonces Komi Shouko no tendría que haber sido criada por sus padres biológicos, si no por una institutriz. Y aunque esto último no se cuente ni en el anime, ni en el manga. Yo creo de verdad de la buena que esta es la respuesta al enigma de la chica calladita, paradita y mudita que tanto nos encandila.

Y mi opinión es que el mangaka de esta obra nos está contando exactamente esto mismo, a través de sutiles pistas que se encuentran en el propio manga. De hecho, podría proseguir contando mucho al respecto. Pero creo que lo voy a dejar para otra ocasión...

Resumiendo mi teoría. El problema de Komi no es un problema de comunicación en el sentido de que no pueda hablar. Es un problema de incomunicación debido a que Komi habla un idioma que es diferente al del resto de sus compañeros de clase. Se siente como Bill Murray en Lost in Translation. Un extraño en tierra extraña. El problema es que Komi es japonesa, no es extranjera, pero se siente como una extraña en su propio país. Y de verdad de la buena que el manga te cuenta esto a través de la propia Komi cada vez que Komi le pregunta a Tadano en la pizarra como debería hablar con sus compañeros de clase. E insisto en que puedo desarrollar todavía mucho más toda esta teoría. Pero el problema es que tengo que soltaros todavía otro rollo interminable y todavía tengo que aclarar mucho más mis ideas, porque para mí el verdadero interrogante no es si Komi se puede comunicar o no. La cuestión imperante a resolver, para mí, es otra bien distinta...

Para mí, ahora mismo la pregunta que tengo que responder, el enigma que tengo que solucionar para que finalmente todas las piezas encajen, la cuestión que más me acucia, es esta:

¿Es Komi-san una princesa? ¿Habla Komi-san un idioma diferente porque podría pertenecer a la nobleza o a la realeza? Ahí os dejo eso.

つづく