lunes, diciembre 31, 2012

But I Digress...

En vista de lo que le ha pasado recientemente a Peter David, que menos que recomendar la lectura de su libro But I Digress... Apuntes de un Guionista Irreverente. Con la recopilación de sus columnas en la Comic Buyers Guide.

But I Digress...

Un tipo con la cabeza bien amueblada y que sabía bien de lo que hablaba. Que pena lo que le ha pasado. Su columna "The Illusion of change" está mas vigente que nunca, especialmente con cosas como One More Day o Superior Spider-man.

domingo, diciembre 30, 2012

Remakes que no necesito para nada.

Ya se está terminado el año 2012 y con este año que acaba, se abre la veda de los remakes totalmente innecesarios de los éxitos cinematográficos de los 90. Debemos recordar que este año se ha estrenado el remake de Total Recall. Un remake totalmente absurdo e innecesario de una película de 1990 protagonizada por Arnold Schwarzenegger. Esto es el pistoletazo de salida para que Hollywood recicle cosas que tuvieron éxito en los 90.

Lista de remakes totalmente innecesarios.

Solo en Casa. 1990.


No, no, no. Y mil veces no. Gracias, pero no gracias. Ya estuvimos suficientemente traumatizados en los 90 con el peñazo de Macaulay Culkin, como para que vuelva reencarnado en un clon juvenil de Justin Bieber. ¡Diox, no!

Buffy The Vampire Slayer. 1992.

Vale, Buffy nos molaba en los 90. Sí, de acuerdo. Pero nos molaba la Buffy de la serie de televisión. No la del cine. La Buffy cinematográfica era horrenda, espantosa y detestable. Esta peli es mejor olvidarla y hacer como que en realidad nunca existió. Y eso significa olvidar por completo la posibilidad de un remake o un reboot, o como pichas lo llamen ahora. En serio. Buffy otra vez en cine no, no, no y no.

Romeo + Juliet. 1996.

¡Ostias! ¿Por qué se me habrá ocurrido mencionar a Justin Bieber? Me han venido a la mente imágenes del equivalente al Bieber en los años 90. ¡Qué asco que me daba el pelma de Leonardo Di Caprio! ¿Y qué leches le veían las jovencitas en los 90? ¿Es qué nadie más se da cuenta de que Leonardo Di Caprio y Benicio del Toro son en realidad la misma persona? Bueno, pues ahora imaginad todos los éxitos de los 90 del Di Caprio, pero en versión remake con Justin Bieber de protagonista. Remake de Titanic con Justin Bieber, Romeo y Julieta con Justin Bieber… ¡No me extraña que en los Estados Unidos de América estén ahora mismo acaparando armas! ¡Harían falta muchas balas!

Entrevista con el Vampiro. 1994.


A las crepusculonas se les ha terminado la saga del vampiro soso gusiluz. Pero eso no implica que los vampiros afeminados vayan a desaparecer de nuestras pantallas. Estoy convencido de que justo en estos precisos momentos alguna mente maligna y dañina está planteándose seriamente volver a llevar al cine los novelones de Anne Rice. ¡No por favor! ¡Piedad!

Power Rangers: la película 1995.


¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Un remake de esto? ¡Ni lo pienses, joer! No llames al mal tiempo.

Clueless. Fuera de Onda. 1995.


¡El Horror! ¡El Horror! ¿Por qué alguien en su sano juicio querría un remake de esto? ¿Por qué cristo, por qué?

¿Os he dicho alguna vez ya que odio los 90 pero que mucho, mucho, mucho?

Mierda, ya es demasiado tarde.

sábado, diciembre 29, 2012

Adiós Spidey. Hasta el año que viene.

Hay muertes que no significan nada. Y la muerte de los superhéroes de comic está más que demostrado que ya no significa absolutamente nada de nada. Rien de rien. Nothing. Niente.

En primer lugar decir que la muerte de Spider-man ya no es spoiler, pues los telediarios ya han desmenuzado con pelos y señales la jugada de Dan Slott. Por tanto ya no hay sorpresa posible a la hora de abrir el Amazing Spider-man 700. El Doctor Octopus se ha cargado a Peter Parker de una manera tan absurda y enrevesada que más parece un guion coñas de Futurama, que un guion serio de Marvel.

Luego los telediarios han pegado un repaso a todos los famosos superhéroes muertos y la cosa ya era de chiste malo: que si Superman se había muerto en los 90, que si el Capitán América se había muerto al final de la Civil War, que si a Batman se le había muerto Robin… lo más lamentable es que todos esos superhéroes muertos ya han resucitado, de una manera u otra. Incluso me atrevería a decir que alguno ya ha resucitado más de una vez.

Y en el caso de Spider-man es que ni siquiera es una muerte de verdad. El cuerpo sigue siendo el de Peter Parker y lo de que tenga la mente del Dr. Octopus seguro que se puede arreglar con algún cachivache mágico de Mr. Fantástico o algo por el estilo...

Y por supuesto siempre nos quedará Mefisto. ¡El bueno de Mefisto! ¡Qué fácil es todo desde que en Marvel inventaron los mefistazos!

Pues eso. Que adiós a Peter Parker, pero no es un adiós definitivo. Es un hasta el año que viene. Pues tengo más claro que el agua que a este lo resucitan en lo que canta un gallo. En cuanto Dan Slott se vaya al cuerno por falta de ventas de su Superior Spider-man volvemos al viejo Peter Parker de siempre. Bueno, al de siempre, no. Que todavía seguimos sin resolver lo de su divorcio con Mary Jane por birlibirloques mefistofélicos. Volveremos al Spider-man post One More Day.

Pobre Mary Jane, ya es viuda antes de casarse.

jueves, diciembre 27, 2012

La respuesta de Stan Lee a Dan Slott.

SPOILERS, SPOILERS, SPOILERS.

https://twitter.com/DanSlott/status/284091190792552448

@DanSlott what a gift, some guys give a nice cigar, a watch, but no not you, I get a dead #PeterParker Thanks for the bday wishes my friend!

Desde luego. El viejales de Stan Lee o chochea mucho o sigue siendo un as de la fina ironía.

Para saber de que están hablando estos dos solo tenéis que pasaros por la Zona Negativa.

Amazing Spider-Man 700

miércoles, diciembre 26, 2012

Merry friki christmas.



Navidades con Marvel, Disney y Star Wars. Así que el futuro del frikismo era esto...

viernes, diciembre 21, 2012

La gran mentira maya.


¡Vaya! Parece que ya se acaba el día y ni rayos cósmicos, ni tormentas solares, ni la inversión de los polos, ni invasiones alienígenas del planeta Nibiru, ni pollas en vinagre.

En fin… ya en su día dije bien clarito que todo este rollo del apocalipsis maya era un gran timo. Una campaña de marketing para la peli 2012 del tontolaba del Emmerich.

Recuerden… recuerden…


Copypasteo lo que ya dije en 2009 y añado un par de cosas más:

Los mayas profetizaron el Apocalipsis para el año 2012.

Falso. El Apocalipsis no forma parte de la mitología maya. El Apocalipsis o Armagedón es un invento judeocristiano.

El calendario maya se termina el 21 de diciembre de 2012, eso significa el fin de los días.

Falso. El calendario maya es cíclico. En 2012 termina un ciclo maya y comienza otro, por lo tanto el calendario maya se reinicia.

La nueva era maya es “la era del fuego o del nuevo sol” eso significa que el sol va a explotar y que pereceremos todos abrasados por las llamas.

Falso. El nuevo ciclo maya se conoce simplemente como “el sexto sol”, eso significa que para los mayas ya han existido cinco soles previos y que se sepa el mundo no se ha terminado cinco veces por ello.

Roland Emmerich conocía las profecías mayas y por eso decidió rodar 2012 para avisar a la humanidad.

Falso. Roland Emmerich no tenía ni idea de los mayas cuando decidió empezar a escribir lo que sería el guion de su película de catástrofes definitiva. En realidad Emmerich quería rodar una película sobre el diluvio universal en los tiempos modernos y de como el hombre sería capaz de construir una nueva arca de Noé con la tecnología actual. Fue idea de la productora meter todo el chanchullo maya a posteriori y el cambio del título, para que la película tuviera más éxito entre el público. Para ello Emmerich tan solo tuvo que hacer unos pequeños reajustes al guion antes de empezar a rodar.

Al terminarse el periodo de los 13 baktunes se termina la cuenta larga de los mayas.

Falso. Rematadamente Falso. Estúpidamente Falso. Me hubiera gustado que algún experto en cultura maya hubiera aclarado esta simpleza. El número 13 no tiene ningún significado especial en la cultura maya. El 13 solo da gafe o mal fario en occidente. Además, no tiene ningún puto sentido que la cuenta larga termine en 13 cuando resulta que los Mayas contaban de 20 en 20. En tal caso la cuenta larga se termina al terminar el baktún número 20. Y ni siquiera, pues por lo que sabemos la cuenta larga puede ser infinita.

En la estela de Tortuguero aparece claramente la fecha 21/12/2012.

Falso. Falsedad tergiversada por el maguferío. Esa fecha no solo no aparece en la estela de Tortuguero,  es que además  la puñetera estela de marras no es maya. Es de los indios mexicas (aztecas). Por lo que los magufos han mezclado churras con merinas por todo el puto morro. Además en esa estela lo único que se comenta es que volvería el dios Bolon Yokte. Pero por lo visto ese dios o es muy perezoso y todavía no se ha levantado de la cama, o es de los que no cumplen sus citas y no piensa venir. Y total… si viene, pues que venga.

Pero entonces... ¿de dónde sale en realidad todo este rollo de las profecías mayas?

Todo es un invento de un iluminado chiflado llamado José Argüelles, para promocionar su libro “El Factor Maya”. Libro en el que el autor confunde la cultura maya con la Azteca sin ningún pudor. Para que podáis comprobar la fiabilidad del sujeto que sepáis que el tipo asegura que para el 2012 vendrán los extraterrestres a salvar a la humanidad. Casi nada. Además, el tal Argüelles ya se ha muerto por lo que nunca podrá comprobar que las setas que se fumaba estaban caducadas.

Y ahora recordemos a todos los magufos metemiedos que nos estuvieron dando la brasa durante años y años:


2012 OWNED!

jueves, diciembre 20, 2012

Nerd Rage.


Lista de tareas pendientes para hoy:

- Darle una patada en los huevos a Michael Bay.

- Pegarle con un palo a Uwe Boll.

- Asfixiar a Jar Jar Binks con la papada de George Lucas.

- Ciscarme en los muertos de Scott Lobdell.

- Amenazar de muerte a Dan Slott por el número 700 de Amazing Spider-man.



- Despues de mandarle anónimos de muerte, ir a la casa de Dan Slott a pegarle una madriza al webon por ir haciendo pendejadas, mecagoenlaconchesumare wey.

Aviso: Un poquito de porfavor, hoygan. XD

miércoles, diciembre 19, 2012

¡Basta ya de mentiras, por favor!


Ya estamos con las pamplinas de siempre. Las películas de acción son muy violentas, las películas de terror son muy sangrientas, los jóvenes escuchan rock satánico, los videojuegos sirven de entrenamiento para perpetrar matanzas… ¡basta ya de toda esa basura por favor!

Qué fácil es echar balones fuera. Qué cómodo es contar con los chivos expiatorios de siempre: la culpa es de los videojuegos, la culpa es de la música heavy, la culpa es de los juegos de rol. Ese argumento para lo único que sirve es para desviar la atención del verdadero problema. ¿Saben qué hubiera evitado la matanza del colegio? Prohibir la venta y tenencia de armas de asalto y munición de guerra. Si la madre del asesino no hubiese tenido un arsenal militar en casa, esto no hubiera pasado. Lo verdaderamente problemático es que en los Estados Unidos hay familias que tienen en su hogar almacenadas metralletas, subfusiles y hasta bazookas. Lo verdaderamente problemático es que en los Estados Unidos hay armerías que venden munición de punta hueca para uso doméstico. ¿De verdad necesitan los americanos tener en casa una ametralladora que dispara munición antitanque? ¿Para qué? ¿Para cazar osos mutantes gigantes? ¿Para cazar dinosaurios? Y lo verdaderamente deleznable es que, en yankilandia, haya padres que lleven a su hijo de 3 años, a un campo de tiro, para que dispare un rifle y se vaya acostumbrando al tacto y al uso de armas letales. Qué no me vengan ahora los tertulianos pamplineros de siempre con la bobada de que el chaval jugaba a videojuegos o veía pelis de zombis. ¡Por favor! Ya se ha demostrado de sobra que tales argumentos para lo único que sirven es para hacerles el juego a los de la Asociación Nacional del Rifle. ¡Qué Obama se moje de una vez y cambie las leyes americanas respecto al uso y tenencia de armas! Pero mientras la cosa no cambie y cualquiera pueda tener un arsenal en su puto comedor, estas masacres y estas tragedias les seguirán ocurriendo todos los años. Aquí en Europa una masacre de esas pasa igual una vez cada diez años. En los Estados Unidos de América tienen masacres y tiroteos prácticamente cada mes. ¿Nadie se da cuenta de esto? La diferencia entre Europa y América es que aquí la tenencia de armas está muy regulada y controlada. Y mientras no se den cuenta de esta verdad de perogrullo, la cosa no cambiará para nada y las masacres navideñas serán una tradición anual por aquellas tierras. ¡Y dejen en paz ya de una vez a los dichosos videojuegos! Con el ocio lo único que se mata es el tiempo.

jueves, diciembre 13, 2012

¡Qué difícil es ser escritor!

Le he estado danto tantas vueltas al tema del instituto lleno de frikis con poderes especiales, que al final me he animado y he escrito un relato corto de 15 páginas y 6.000 palabras, ¡en tan solo dos días! Estaba tan contento y tan orgulloso que fui tan necio de pensar: “¡Qué fácil es esto!”

El problema fue que luego me dio por revisar el texto y me topé con el horror y la náusea. Había cometido todos los fallos del escritor novato: lenguaje coloquial, uso de muletillas, palabras comodín, etc. Tras recontar las palabras me di cuenta de que las que más se repetían eran “pero” y “aunque”. Pero esto, pero lo otro, pero lo de más allá, aunque sí, aunque no, aunque todo lo contrario… y lo más terrible: “aunque” y “pero” son sinónimas. Lo que significa que mi relato tiene el doble de peros. He buscado otras alternativas al “pero” y al “aunque”, pero los peros son muy difíciles de sustituir. Las únicas opciones son las expresiones: “no obstante” y “sin embargo”. Y no me gustan. El sin embargo me resulta pedante y afectado. “Era de noche y sin embargo llovía” es la frase que identifico con los escritores cursis.

¡Y eso no es lo peor! Además he cometido el fallo de abusar de los adverbios terminados en mente: supuestamente, completamente, popularmente, vulgarmente, coloquialmente,-mente, -mente, y más -mente.

El caso es que he intentado corregir el pestiño y aquí es donde se me ha caído el alma. ¡15 días arreglando el estropicio! Sí son 15 páginas, eso sale a página por día. Con lo que terminamos que en un solo mes sólo me daría tiempo a escribir 30 páginas decentes. ¡Mierda! Pues esto no era tan fácil.

Escribir no es difícil. Lo difícil es no escribir bodrios. Pierdes más tiempo buscando sinónimos que pensando tramas y planeando argumentos. ¡Qué horror! Y eso que no soy muy fan del estilo literario que aburre hasta a la ovejas. Pero tampoco es plan de quedar como un choni iletrado, que se dedica a escribir paridas tal y como le salen de la boca…

Definitivamente esto de ser escritor es muy difícil.

Tontamente, rápidamente, estupendamente, astutamente, -mente, -mente, -mente y más -mente.
¡Esto es de dementes!

viernes, diciembre 07, 2012

Los que no se enteran.

Los que llevamos bastante tiempo en el mundillo friki tenemos que aguantar una lacra reciente. Los que no se enteran. Esa gente que sabe que lo friki está de moda pero que no acaban de entender de que va realmente la cosa. Recién llegados que no se enteran de que antes de ellos ya había muchos otros que ya practicaban activamente el frikismo. Ejemplo de gente “que no se entera” siempre ha existido y siempre existirá. Podríamos citar al típico despistado que entra a una tienda de Games Workshop y pregunta si allí venden casitas de muñecas. O el típico que entra en una tienda de cómics a comprarle un regalo a su sobrino y suelta: “A mi sobrino le gusta leer tebeos.” ¿Qué clase de tebeos señor? ¿Los Pitufos? ¿Mortadelo? ¿Astérix? ¿Penthouse Comix?

Pero yo hoy no quiero hablarles de esa gente. No. Yo hablo de los listos que se creen que saben mucho y no saben nada de nada. Hablo de los chavalines que se creen superfrikis y van dando clases de frikismo cuando no tienen ni idea. Hablo de los advenedizos que lo saben todo y no saben nada.

Hoy quiero poner un ejemplo claro. Vayan a la Wikipedia y lean la entrada sobre cosplay.


¿Ya la han leído? Bien. Pues si creyésemos a pies juntillas lo que dice esta entrada de la Wikipedia entonces llegaríamos a la conclusión de que el cosplay es un invento japonés y que se inventó en 1970. ¿Verdad?

PUES SI TE CREES LO QUE DICE LA WIKIPEDIA ESPAÑOLA ES QUE NO TE ENTERAS.

Y tengo más que claro que el que ha escrito ese artículo no se ha enterado de nada. Y encima irá dando lecciones el tipo.

El cosplay no lo inventaron en Japón chavalines. Los japoneses popularizaron la cultura cosplay, cierto. Pero el cosplay no es un invento japonés y ya les digo que no se inventó en 1970. Los japoneses copiaron el invento de los americanos. Puede que Nobuyuki Takahashi inventara la palabra cosplay, pero el fenómeno ya existía. Nobuyuki Takahashi visitó la WorldCon en 1984 y allí se topó con un montón de gente disfrazada, porque el fenómeno de disfrazarse de tus personajes favoritos en convenciones ya estaba bien arraigado en los Estados Unidos de America. El cosplay se inventó en las convenciones de ciencia ficción estadounidenses. No sé de donde coño se sacan en la Wikipedia que el fenómeno del cosplay surgió en los comic market de Japón. En las convenciones de ciencia ficción yanquis la gente ya se disfrazaba en los años 50. ¿Queréis saber quién fue el primer cosplayer de la historia? Forrest J. Ackerman, el de Famous Monsters of Filmland. Él fue el primero en acudir disfrazado a una convención. Fue en la WorldCon de 1939.

¡1939!


Resumiendo. En 1939 se celebra la primera convención de ciencia-ficción World Con, en la ciudad de Nueva York. Forrest J. Ackerman y su novia acuden disfrazados de "hombres del futuro". A la gente le resulta llamativo el disfraz y en siguientes convenciones cada vez más gente acude disfrazada de robots, alienígenas y cosas así. En 1984 un japonés visita la World Con y les copia la idea. Y ahora en 2012 un puñado de chavalitos y chavalitas que no se enteran piensan que el cosplay se inventó en Japón y van dando lecciones de frikismo por la red como si lo hubieran inventado ellos...

Como prueba les dejo una foto de gente que ya acudía disfrazada a la WorldCon de 1955.

Y un enlace con más fotos: Masquerades and Costumes.

Todavía no se llamaba cosplay por aquel entonces. Cierto. Pero ya era "costume play". Costume play no es una palabra japonesa.

Aqui tienen otra foto vintage. En este caso no puedo especificar la fecha. Pero fijo que esta foto es de los años 70. Y fijo que ya están haciendo costume play. Mucho antes que los japoneses...


La entrada en inglés de la Wikipedia si que contiene la historia de Forrest J. Ackerman, en la sección cosplay in western culture:

jueves, diciembre 06, 2012

Dino Cosplay.

¿Cosplay? ¡Toma Cosplay!

martes, diciembre 04, 2012

De puelas mágicas.

Puella Magi Madoka Magica fue el éxito sorpresa de la pasada temporada de anime. Yo no he visto ni un solo episodio de la serie, pero no fui completamente ajeno al fenómeno otaku que se despertó alrededor, puesto que soy seguidor habitual de blogs y webs de manga y anime. El caso es que Ivrea nos ha traído a España la adaptación manga y yo he picado por curiosidad. ¿Veredicto de este primer tomo? Me ha dejado completamente indiferente. Esta serie me parece un bluf.

Se supone que esta serie debería ser impactante al contarnos una historia de magical girls desde una perspectiva seinen. Pero yo es que el punto seinen no lo veo por ningún lado. ¿Qué muere una de las chicas? Pues sí ¿Y qué? Yo creo que a estas alturas de la película ya no debería impactarle a nadie la muerte de un personaje secundario en un shojo. Y encima estamos hablando de un personaje cuya muerte no podría importarnos menos. Otra cosa hubiera sido que el mangaka se hubiese tomado la verdadera molestia de hacer a ese personaje en cuestión relevante, importante y querido por el lector. Imaginad el mazazo que hubiese supuesto que en Sailor Moon se hubiesen cargado a Sailor Mercury. ¿Lo captan? Pero a mí que se carguen a una Puella de estas en el primer tomo pues como que me da igual. Por mí como si se cepillan a la mismísima Madoka. No la conozco lo suficiente como para que me importe.

Y otra cosa. Sí lo que quería el autor era dar mal rollito podría haber obligado a las chicas a pelear con auténticos monstruos terroríficos y no a luchar contra una especie de peluches saltimbanquis. ¿Saben que es lo que me gustaría leer a mí? Magical girls luchando contra zombis. Pero zombis de los de verdad, de los que comen carne humana y dan miedo. Una mezcla entre Sailor Moon y High School of the Dead. Eso sí que molaría. Y si quieren añadirle un punto de frikismo al asunto podrían hacer que las magical girls lanzaran rayos de colorines que transformaran a los zombis en plantas bajo su control…

Ya puestos lo que molaría de verdad es algo como las Pichi Pichi Pitch contra los muertos vivientes. Las pichis derrotaban a los enemigos cantando, y estas derrotarían a los zombis con canciones que transformarían a los muertos en girasoles cantarines. Y luego los girasoles harían los coros… esa serie sería la única serie de magical girls que me molaría de verdad.

Por lo demás supongo que me terminaré la colección de la Madoka esta. Más que nada porque solo son 3 tomos y es cortita. Me fastidia bastante dejar una serie a medias.

lunes, diciembre 03, 2012

Flipamientos con Medaka Box.

Tengo que reconocer que el primer tomo de la tan cacareada Medaka me dejó bastante indiferente. Ni fu ni fa. La cosa tenía pinta de manga shonen genérico que copiaba un buen montón de ideas, personajes y argumentos de otros manga y anime de éxito. Por ejemplo, me daba la sensación de que la cosa al principio sería una especie de comedia romántica de instituto en la que los dos personajes protagonistas tendrían una relación de amor/odio a lo ToraDora, donde no sabías si los dos protas se querían mucho o se odiaban mucho, aunque esta sensación se disipó pronto. Después me quedó bastante claro que la cosa pretendía descaradamente parecerse a Suzumiya y de una forma bastante interesada para copiar su éxito. Una especie de actualización del concepto Suzumiya. Y es que Medaka podría ser perfectamente la Suzumiya 2.0, dada su arrogancia, perfeccionismo y su costumbre de destacar siempre por encima de todos los demás. Hay muchas cosas más de este manga que recuerdan claramente a las historias protagonizadas por Haruhi y su banda. Suzumiya lleva siempre un brazalete de súper jefa en su brazo y Medaka lleva cuatro. Su comité estudiantil podría ser perfectamente la brigada SOS y Medaka en su presentación suelta un discurso extravagante a lo Suzumiya. Si Suzumiya es la diosa, Medaka es la reina. Pero mientras que la Melancolía de Haruhi Suzumiya parece una comedia ligera con toques fantásticos, Medaka Box ya dejaba claro desde el principio que aspiraba a convertirse en una comedia del disparate. Para el tomo 2 ya la cosa se parecía más a School Rumble que a nada más y supuse que en realidad el manga de Medaka Box lo que pretendía era convertirse en una parodia de los clichés y lugares comunes del genero shonen. Pues no. De nuevo me había equivocado.

Para el tomo 3 veo que Medaka Box es en realidad un manga de hostias y tetas a lo Ikkitousen o Tenjou Tenge, aunque Medaka Box no se parece a nada de nada de lo que yo haya leído hasta la fecha en este genero concreto. Y eso que al principio lo que pensaba era justamente lo contrario. Que Medaka se parecía demasiado a todo lo ya anteriormente publicado y que no tenía nada de original. Curioso, ¿verdad?

En el primer tomo de Medaka la protagonista hacía gala de poseer unos poderes ninja increíbles, pero yo pensaba que esto sería una especie de concesión a la comedia absurda. Como cuando en Ranma ½ Shampoo entraba en la casa de los Tendô rompiendo las paredes de una patada como si tal cosa y saludaba: “Ni hao”. Pero ahora resulta que no, que lo de los poderes va totalmente en serio. Y Medaka no es la única con superpoderes en su instituto. Resulta que hay una organización secreta llamada grupo 13 donde todos su miembros tienen habilidades flipantes y Medaka parece que es la más débil. Y eso que el nivel de poder demostrado por Medaka ya es claramente over nine thousand desde el comienzo. Y esto me preocupa un poco. En Dragonball Z los saiyan terminaban todos con un nivel de poder tan giganorme que tumbaban planetas a puñetazos, pero en sus principios Goku era solo un chavalín humilde con cola de mono que sabía artes marciales y que era extremadamente ágil, pero que no tenía un nivel de poder monstruoso, lo que le daba margen para la evolución a lo largo de la serie de Toriyama. Medaka ya derrumba edificios a puñetazos desde el tomo 3. Y el resto del instituto lo ve como algo normal. El desfase de poder para el tomo 10 ya puede ser terrible. Aunque algo me dice que el autor no va a ir por esos derroteros. Me da la sensación de que los excesos en los combates irán por el terreno de la chifladura y lo sorprendente. Los combates en este manga son de lo más atípicos y los adversarios son de lo más friki. Tomemos como ejemplo a la muchacha que habla su propio lenguaje inventado a partir de códigos numéricos y que combate usando bolas y cadenas de presidiario. Es una frikada total y a mí me ha gustado. Pero lo mejor de todo es que aunque sea un manga de luchas atípico, no es un sinsentido delirante como ocurría con Bobobo. Los personajes tienen carisma y la historia me ha enganchado desde este tomo 3. No es un absurdo totalmente random. La verdad es que este es exactamente la clase de manga que ansiaba leer desde hacía mucho tiempo. Llevo bastante tiempo dándole vueltas a la idea de un instituto plagado de frikis, con alumnos con superpoderes que se enfrentan a situaciones inesperadas y sorprendentes de un frikismo total. Si el mangaka se las apañara para meter zombies y extraterrestres ya sería la monda...

Y Medaka tiene las tetas gordas.

viernes, noviembre 30, 2012

¿Qué desató el cabreo de Tony Harris?

Perdonen que siga machacando con el tema, pero es que veo que por las redes sociales se están soltando un montón de tonterías respecto a todo este asunto de la polémica cosplay y me gustaría puntualizar algunas cosas.

Al leer el texto de Tony Harris da efectivamente la sensación de que Harris sea un exaltado que un buen día se levantó de mal humor y con ganas de montar bronca. Pero esa es la sensación que transmiten sus palabras fuera de un contexto. Y hoy me gustaría poner las palabras de Harris en un contexto. Igual no es el contexto adecuado, aunque yo creo que sí.

¿Qué pudo pasar para que Harris se cabrease tanto con las chicas que hacen cosplay?

Permítanme presentarles a Mandy Caruso:

En el currículo de esta chica figura la profesión de “fashion designer” aunque tengo la firme sospecha de que en realidad lo que hubiese querido esta chica es tener la profesión de “aspirante a famosilla”, y es por eso que su cara y cuerpo parecen un cruce frankesteiniano entre Megan Fox, Angelina Jolie y Jwoww. Su cara y cuerpo son tremendamente artificiales y le han debido de costar una buena cantidad de pasta. Esta chica no desentonaría para nada entre las guidettes de Jersey Shore.

El caso es que esta chica hace cosplay. ¿Por qué? No lee cómics y no se considera friki, por lo que intuyo que esta chica va a las convenciones americanas a lo que va. Ella sabe que posando con un traje ajustado llamará la atención de los camarógrafos de la MTV.

En octubre se paseó por la Nueva York Comic Con llevando este cosplay de la Gata Negra que también le debió de costar su buena ración de pasta.


Y allí estuvo posando y concediendo entrevistas como si fuera una gran actriz de Hollywood, hasta que de repente un par de frikis gordos y grasientos se le acercaron para entrevistarla para su mugroso fanzine. ¿Y cuales fueron las preguntas que le hicieron a la moza? Pues básicamente le preguntaron cosas como: “¡Qué buen par de melones! ¿Qué talla de sujetador usas?”

Mandy Caruso se sintió violentada por aquellos frikis molestos y se largó con viento fresco a su casa, para poder desahogarse y poder poner a parir a los dos frikazos en su Tumblr.

El mundillo se hizo eco de la noticia y blogs de cómics empezaron a entrevistarla. Y la pelota fue circulando por las redes sociales haciéndose una gigantesca bola de nieve de un pequeño incidente. En twitter se decían cosas como que la habían acosado sexualmente e incluso que tendría que denunciar a sus acosadores por intento de violación. Y total todo por un friki gordo inepto socialmente que se fijó en sus tetas e hizo un comentario inapropiado. Y la cosa se hubiera quedado en nada si no fuera por que la cosa siguió rulando y rulando por internet y se empezó a pedir que se tomasen medidas y se prohibiese la entrada a los eventos frikis precisamente a todos estos frikis pervertidos tan molestos, tan feos y tan gordos.

Conclusión: las convenciones de cómics son un peligro porque están plagadas de lectores de comics gordos y salidorros. Habría que prohibir la entrada de los lectores de comics para que las chicas que se pasean en bikini se sientan seguras y tranquilas posando para los fotógrafos de la tele que acuden a informar del evento.

Y es en estas que Tony Harris, autor de cómic reconocido en el medio, con 20 años de experiencia en la profesión y nominado cinco veces a los premios Eisneir, explota por su Facebook. ¿Casualidad?

Tony Harris es muy activo por las redes sociales. Tiene blog y Facebook. Le gusta interactuar con el fandom y me parecería muy raro que en ningún momento se hubiese enterado de la polémica con Mandy Caruso. En su nefasto texto de Facebook en ningún momento la menciona explícitamente a ella, aunque supongo que si no la menciona es para no seguir dándole sus quince minutos de fama a la pedorra esta. Pero insisto en que yo tengo la creencia de que por aquí van los tiros de todo este asunto.

Pongo un extracto. La traducción la he sacado de la web de Viruete:

Callaos, malditas mentirosas. Mentirosas, que se os ve en la cara. No sois los cómics. Sólo estáis para que la prensa especializada y la mainstream revoloteen a vuestro alrededor en el Salón.

Claro que igual estoy metiendo totalmente la pata hasta el fondo y al final puede que sea verdad que Tony Harris sea un exaltado machista y un misógino que odia a las mujeres y que lo que en realidad ansía secretamente el barbudo del Harris es ver solo a tipos gordos con bigote disfrazados de Sailor Moon paseándose por los salones. Que todo puede ser en esta vida, oyes.

Y creo que con esto ya está todo dicho y voy a dejar de dar la brasa con el tema por el momento…

miércoles, noviembre 28, 2012

Más polémicas con el cosplay.

Recientemente Viruete se ha hecho eco de la polémica que ha montado el señor Tony Harris en el mundillo cosplay al respecto de sus comentarios en Facebook sobre las “attention whores” de las convenciones frikis y se le ha montado una buena escandalera en los comentarios. ¡99 comments en un solo día! Tenemos encendido debate. Pues sí que es polémico el tema este, sí…



Y como yo hoy estoy un pelín tocanarices he decidido que voy a seguir añadiéndole un poco más de leña al fuego a todo este asunto.

Este es Bane, el villano de la última batnolanada. Es un tipo rudo y malote, aunque no beba cerveza ni fume puros.


El personaje en cuestión llama bastante la atención por su atuendo. Especialmente por la extraña mascara que le cubre el rostro y por lo tanto no me parece para nada raro que los cosplayers de turno se hayan fijado en él a la hora de buscar inspiración para probar un nuevo disfraz.

Tomemos como ejemplo a este muchacho…


Bien. Muy logrado el disfraz. Bastante conseguido. Muy fiel al original y da bastante bien el pego.

Y ahora veamos lo que pasa cuando una chica se disfraza de Bane.

Espera un momento… ¿has dicho una chica haciendo cosplay de Bane? ¿Por qué querría ninguna chica en su sano juicio disfrazarse de semejante mostrenco? Pues porque supuestamente el cosplay es divertido y supuestamente a veces es divertido transformarse radicalmente, dejar de ser femenina y por una tarde aparentar que te has transformado en un presidiario psicopata del cotolengo. Parece ser. ¿Verdad?

Pues eso. Y ahora veamos lo que pasa cuando una chica se disfraza de Bane.


La mascara un diez. Muy lograda. Pero es que absolutamente nadie se va a fijar en la mascara. Por tanto un cero. Nadie se va a dar cuenta de que esta chica es Bane porque absolutamente nadie va a mirarle a la cara. Yo en estos momentos no estoy mirando su cara. Y desde luego que no van a sacarle fotos de su mascara. ¿Qué se supone que pretendía esta chica con su disfraz?

Tony Harris lo tiene muy claro y creo que ya sabemos todos lo que opina al respecto. ¿Pero y el resto del mundillo? ¿Qué opinan el resto de portadistas y dibujantes de comic?

Pues opinan esto:

Y ahora ya sabemos que es lo que pretendía realmente la chica que hacia cosplays de Bane.

El muchacho que hacía cosplay de Bane, cero portadas de Batman. Cero patatero, cero regulero, cero fulanero. La chica que hacía cosplays de Bane ha logrado portada (aunque sea una falsa portada), y es hasta posible que algún día consiga formar parte del plantel de villanas macizorras del caballero oscuro con su personaje de Lady Bane. Cosas más raras se han visto en los comics.

Así ha pasado y así se lo hemos contado. Y ahora si me disculpan me largo, que me voy a entretener un rato contemplando más fotos de la chica que hacía cosplays de Bane.


Y no me arrepiento de nada.

lunes, noviembre 26, 2012

Crítica de cine para frikis.

A la izquierda una serie de palabros y expresiones sacados de la jerga que usan los críticos de cine para juzgar los estrenos de la cartelera. A la derecha lo que debería significar dicho palabro para un friki.

Romántica / peli pa tías.

Conmovedora / peli rollo pa tías.

Cautivadora / peli cursi.

Lacrimógena / peli pa cuarentonas solteronas.

Estremecedora / no es de miedo.

Escalofriante / no es de miedo.

Impactante / no salen ni tiros ni explosiones.

Espectacular / a lo mejor salen tiros y explosiones, pero desde luego que no salen robots gigantes luchando contra monstruos marinos zombis.

Tragicomedia / no es de risa.

Humor inteligente / no es de risa.

Profunda y reflexiva / gafapastada rollazo.

Personalísima / el director habla de las pelusas de su ombligo.

Particular visión del autor / peli rara de cojones que no entiende ni el tato.

Costumbrista / no pasa nada de nada. Tira tu dinero a la basura y te lo pasarás mejor.

Evocadora / te vas a dormir como un bendito en tu butaca.

Profundo drama humano / unos enfermos se mueren en un hospital o unos pobretones se mueren de hambre y de asco.

Drama cotidiano / el protagonista tiene un gato. El gato está enfermo. El gato se muere. El protagonista se siente solo y echa mucho de menos a su gato. Fin.

Película coral / salen un montón de actores viejunos de los que no se acuerda nadie.

Autodidacta / el director ha rodado lo que le salía de los cojones.

Iconoclasta / el director ha rodado lo que le salía de los cojones.

Rodaje problemático / el director quería rodar lo que le salía de los cojones pero no le han dejado.

Del ganador de un óscar por… / me la pela totalmente.

Ganadora del festival de… / me la bufa por completo.

Actual y vigente / peli rollo sobre unos parados que se aburren mucho.

Cosmopolita / el director se ha ido a Francia a rodar planos de prados, viñedos y montañas.

Para público exigente / pestiño pedante.

Intimista / no había presupuesto para más.

Director de culto / solo le gusta a cuatro chalaos.

Grandes actuaciones / los actores hablan mucho y disparan poco.

Enigmática / el crítico de cine no ha entendido nada. El espectador menos.

Familiar / peli tontuna para niños bobos.

Entretenimiento familiar / un montón de niños llorones te van a fastidiar durante toda la proyección.

La película de la que todo el mundo habla / todos tus amigos hablan mal de ella.

Espectáculo pirotécnico / ¡Tiros y explosiones! ¡Por fin!

Adrenalítica / persecuciones de coches.

Directa y contundente / ¡Hostias como panes!

Sin concesiones al espectador / violencia a saco.

Palomitera / ¡Esta! ¡Esta es la peli que quiero ver en los multicines!

domingo, noviembre 25, 2012

Polémica Cosplay.

Durante años, como aficionado friki que soy al género de los superhéroes, he tenido que escuchar la siguiente cantinela machacona por parte de las feministas: “A las superheroinas las visten todas como a putas, sus uniformes cosifican a la mujeres transformándolas en meros objetos sexuales, los lectores de cómic son todos un puñado de pervertidos que ven a las superheroinas como simples fantasías sexuales, bla, bla, bla… que si machistas, blablablá… que si todos los que leemos tebeos somos unos cerdos, bla, bla, bla…”

¡Chorradas!

Una cosa sí que es cierta. Tengo que reconocer que la gran mayoría de uniformes de superheroinas son realmente poco prácticos e irreales, pues nadie en su sano juicio saldría a combatir contra el crimen enfundada en un corpiño de cuero ceñido, látex ajustado o con un par de zapatos con taconazos de aguja. Cómo claro ejemplo de uniforme poco práctico y poco realista tenemos el uniforme que le han encasquetado recientemente a Emma Frost en la saga VvsX.

Para Lady Gaga tal vez valdría… o para una modelo de pasarela que quiera demostrarle al público que lleva las ingles a la brasileña… pero para luchar contra Hulk Rojo pues como que va a ser que no. Si ya es una jodienda que se te meta por la raja del culo el hilo del tanga en la playa, no quiero ni pensar lo incomodísimo que tiene que ser este uniforme para una chica. Te tiene que dejar los bajos bien escocidos. Habría que estar muy loca para presentarse en público luciendo semejante modelito, ¿verdad?


Pero siempre podremos contar con las muchachas del cosplay y su obsesión por disfrazarse de lo que sea con tal de llamar la atención de los fotógrafos aficionados que acuden a las convenciones de cómic.

Y es aquí donde se desata la polémica de la que quería yo hablarles hoy…

Pues verán. Resulta que recientemente un conocido autor de cómic, que ha sido nominado cinco veces a los premios Eisner, ha soltado una bomba por su cuenta de Facebook. El autor en cuestión se ha quejado precisamente de estas chicas que hacen cosplay que se visten de lo que sea con tal de llamar la atención, acusándolas de ser unas calientapollas que se visten como fulanas. Que ya está más que harto de ir a convenciones y ver un montón de tetas y culos de chicas en edad púber. Que eso es una indecencia y que ya está bien hombrepordiox. ¿Cómo han reaccionado las feministas? Recapitulemos: las feministas llevan años protestando por los uniformes de las superheroinas argumentando que visten como putas. Un autor de comic protesta porque las chicas que hacen cosplay que visten como superheroinas en realidad parecen todas un puñado de zorras y fulanas. ¿Las feministas le han dado las gracias al autor de comic en cuestión por reconocerlo y darles por fin la razón en sus argumentos?

¡NO! ¡TOTALMENTE NO!

Las feministas han puesto el grito en el cielo y han dicho que ese autor de comic es un machista retrogrado, un cavernícola y un misógino que odia a las mujeres. Que él no es nadie para decirle a una superheroina como puede o no puede vestirse. ¡De locos!

Aclárense señoras feministas...

viernes, noviembre 16, 2012

Copias baratas de los Power Rangers.

Que os quede bien claro que a mi el concepto Power Ranger nunca me ha gustado y me parece una aberración. Coges una serie japonesa llamada Super Sentai y la americanizas de forma burda y chapucera, cambiando lo justito, para adaptarla a los gustos yanquis.

Pero el caso es que los Power Rangers tuvieron éxito en los 90 y eso es innegable. Tanto éxito que hasta intentaron copiar dicha formula con copias malas y baratas a cada cual más absurda.

No sé que leches estaba buscando en internet, pero he terminado encontrando esto:


¡Madre que de casperio! Aunque lo mejor es el título: “Tattooed Teenage Alien Fighters from Beverly Hills” ¡Esto grita Poochie por los cuatro costados! Son adolescentes tatuados luchadores alienígenas de Beverly Hills. ¡Aliens de Beverly Hills! ¿Se puede ser más delirante?

Pero por lo visto no fue el único exploit de los 90 intentando mamar de la fortuna de los Ranger. La siguiente serie son los Big Bad Beetleborgs.


¿Saben que es lo más aberrante? Que ahora que la veo esta serie me suena. Me suena que la emitieron aquí en España. Y recuerdo perfectamente a ese estrafalario payaso mezcla de Elvis y el Joker. Lo recuerdo porque me resultaba odioso. Lo detestaba con todo el alma. Pero lo gracioso es que no he recordado todo ese odio hasta que no me ha dado por buscar estas copias rancias de los Power Rangers. ¡Qué curiosa es la memoria! He intentado encontrar el opening en castellano pero ha resultado ser tarea fútil. ¡Para que luego digan que todo se puede encontrar en YouTube!

Y ahora para rematar ración doble de exploitation.


Con esta serie tenemos un dos por uno. Copia mala de los Power Rangers y copia mala de Xena la princesa guerrera. ¿Y todavía alguien pone en duda mi odio absoluto por la década de los 90?

martes, noviembre 13, 2012

El Spiderman del Disney Channel.

Hasta la fecha estaba bastante contento con la unión Marvel-Disney, pues los de la Disney hasta la presente no habían metido las pezuñas en los personajes Marvel de los comics. Pero esto parece que ha cambiado fatalmente con el horrible, terrible y deleznable Ultimate Spiderman que ahora podemos ver en el Disney Channel. ¡Madre que espanto! Spidey siempre había sido el graciosete en los tebeos, soltando chistes y coñitas mientras luchaba con los villanos, pero ahora en los dibujos es que se ha transformado en un payaso total. En la serie Disney el trepamuros se comporta como Bugs Bunny o el Coyote del Correcaminos. ¡No es coña! Hace ruiditos, se convierte en superdeformed o de repente saca un mazo gigante de detrás de su espalda y le arrea un mazazo en la cabeza al Doctor Muerte. ¡Trágico!


Ahora Spider-man es como un Tiny Toon loco o un Animaniac espídico total. No tengo adjetivos para calificar lo rematadamente mala que es esta serie. Y si este es el modelo Disney a seguir no puedo más que ciscarme en toda la compañía del ratón orejudo. ¡Hasta el Super Hero Squad tenía más dignidad que este subproducto!

Pero es que hay algo que realmente no le perdono a este Ultimate Spiderman Disney…

Si algo hay en este mundo que no soporto es cuando los personajes rompen la cuarta pared. Ese momento estúpido en el cine en que el actor se sale del personaje y le habla directamente al público para decirle algo como: “Hey, tranquis, solo es un guion. No le den más vueltas.” ¡Y este maldito Spiderman rompe la cuarta pared cada dos por tres! En todos los manuales de “Aprenda a escribir bien un guion” deberían poner en la primera página y bien visible la siguiente advertencia: Tus personajes nunca deben romper la cuarta pared. ¡Nunca!

Y para rematar… la sal en la herida. Me ha tocado sufrir este capítulo de Spiderman con un logotipo en la esquina superior derecha que decía: “High School Musical a continuación.” ¡EL HORROR! ¡EL HORROR!


Solo espero que no se les ocurra hacer lo mismo con los personajes de Lucas Films. Sería lamentable tener que sufrir la ignominia de una serie de dibujos en la que Darth Vader le tira tartas de nata en la cara a Chewbacca.

lunes, noviembre 12, 2012

Los dibus de LucasFilms.

Ahora que Disney es la dueña de Lucas Films... ¿repondrán en el Disney Channel los dibus de los 80 de Star Wars?



sábado, noviembre 10, 2012

Personajes olvidables.

Una de las cosas que tiene ser friki es que sigues un montón de series distintas y eso te obliga a acordarte de un montón de nombres de personajes. Y no hablo solo de los protagonistas. Estamos hablando de los cienes y cienes de personajes y personajillos secundarios de todo pelaje y condición.

Pero por muy friki que seas y por muy buena memoria que tengas hay determinados personajes que no hay manera de acordarte de ellos y que al final te toca buscarlos en la Wikipedia. No tienen nada de especial. No tienen nada de memorable. Son genéricos y sosos. Sin personalidad. Estamos hablando de los personajes olvidables. Intentas acordarte de ellos y no puedes.

Ejemplos:

El burócrata de Futurama.
Soy muy, pero que muy fan de Futurama. Y me sé al dedillo los nombres y apellidos de todos los personajes que pululan por Planet Express. Philip J. Fry, Bender Bending Rodriguez, Turanga Leela, el profesor Hubert Farnsworth, Amy Wong, El doctor Zoidberg, Cubert, incluso me sé el nombre del conserje Scruffy. Pero entonces me doy cuenta de que me falta alguien en la lista. Sé que es negro, jamaicano con rastas, campeón olímpico de Limbo, está casado y sé que es el inspector número 5. Pero no logro acordarme de su puñetero nombre. En serio. Se me va. Y eso que soy capaz de acordarme de otros secundarios que hicieron una pequeña aparición en la serie como Slurm McKenzie. Pero el burócrata de Planet Express perfectamente se podría llamar burócrata nº 5. ¿Ha sido alguna vez el protagonista de algún episodio? Pues sí. Recuerdo que el episodio de Burocracia Central giraba en torno a este personaje. Pero es que ni por esas. Supongo que nunca me acuerdo de él porque los burócratas son personajes insípidos. Chupatintas, lamesellos sin importancia. Por mi podría desaparecer de la serie y ni me daría cuenta.

Los Power Rangers sin las mascaras.

¿Cómo se llaman los Power Rangers? Pues Power Ranger Rojo, Power Ranger Azul, Power Ranger Negro… vale, que sí. Pero me refiero a lo nombres de sus alter egos. Batman sin su mascara es Bruce Wayne. Iron Man sin su mascara es Tony Stark. Spider-Man sin su mascara se llama Peter Parker. ¿Pero cómo se llama el Power Ranger Rojo sin su mascara? ¿Y qué más da? En serio. Nuca había visto a una pandilla más olvidable que los Rangers sin sus mascaras. La prueba es que en cada nueva temporada cambian por completo a toda la plantilla de actores y absolutamente nadie protesta. Sin las mascaras los Power Ranger podrían ser cualquiera.

Los nuevos Pokemón absurdos.

Parece mentira. Pero hubo una época mítica en la que solamente existían 151 pokemón. Y en esa época yo me sabía los nombres de absolutamente todos. En serio. No fanfarroneo. Es lo que tiene ser friki. No te sabes los elementos de la tabla periódica pero eres capaz de acordarte de los nombres de un buen montón de bichillos inexistentes. Lamentablemente esa época ya es agua pasada. Con cada nuevo juego salían cienes y cienes de pokemones nuevos, a cada cual más absurdo. Hasta que alcanzaron un punto en que estos bichillos ya me daban igual. Ahora mismo a duras penas me interesa el universo Pokemón. Y creo que la culpa en parte es por lo rematadamente poco interesantes que son los nuevos añadidos a la Pokedex. Y pongo como ejemplo característico a Roggenrola.

Geodude era un piedro, pero al menos tenía ojos, boca y un par de puños. Pero Roggenrola es un cacho piedro y punto. Un piedro con patas. No se puede ser más soso. Cuando un pokemón es derrotado en el anime se le ponen los ojos en espiral, como dando a entender que los ojos del bichillo le dan vueltas. ¿Pero cómo sabes cuando han derrotado a Roggenrola? ¿Y qué más da? Roggenrola es un pedrusco sin alma, ni corazón y ni siente ni padece.

Las Hologramas de Jem.

No viene ahora al cuento la razón por la cual me conozco a estos personajes. Pero el caso es que los recuerdo y me sé sus nombres. En especial recuerdo a la perfección a Las Misfits. Pizzazz es la mala de pelo verde, que es una envidiosa y una malinchista. Stormer es la Misfit de pelo azul y es la menos mala e incluso a veces un poco ingenua. Luego tenemos a Jetta y a Roxy y las recuerdo porque una tiene el pelo punki negro y la otra tiene el pelo punki blanco. Incluso recuerdo a Clash. Y luego están Jem y las Hologramas. Que se llaman… a ver… Por supuesto recuerdo a Jem, chica pop, que es la cantante del grupo. Su alter ego es Jerrica Benton y se transforma en Jem gracias a su ordenador Sinergy. Y también recuerdo a Kimber porque es la hermana de Jerrica y también está en el grupo. Pero del resto… ni idea. Se podrían llamar Holograma uno, Holograma dos y Holograma tres. Ni siquiera recuerdo el número exacto. La verdad es que perfectamente podrían ser hologramas en vez de personas. Por lo menos les podrían haber puesto los pelos de colores diferentes o algo así, como a las Misfits. Estoy seguro que hasta las fans acérrimas de esta serie tiene que mirarse la Wikipedia para acordarse de como narices se llamaba la que tocaba la batería en Jem y los Hologramas.

viernes, noviembre 09, 2012

Luke Skywalker ya era Disney en los 80.



Vayan al minuto 7:15 y podrán comprobarlo con sus propios ojos. RD2-D2, C3PO, Chewbacca y Luke cantando a coro el “When you wish upon a star” mientras en el fondo se alza lo que claramente parece ser el castillo de la cenicienta. Y los muppets haciendo los coros. Solo falta Campanilla ¿Cómo poder explicar esta imagen que es claramente de los años 80? La única respuesta posible es que la teoría taquionica de los chicos de ADLO es cierta y la fuerza de los taquiones es intensa en Disney.

jueves, noviembre 08, 2012

El opening más épico de todos.

Cuando me hice mi lista de los 40 principales otaku, me dejé fuera el que yo considero que es el opening más épico que existe de todos los openings de la historia del anime.



¿Por qué me lo dejé fuera de la lista? Fácil. En realidad este opening no es de ningún anime. Es el opening de un videojuego. El Namco vs. Capcom. Pero no me queda ninguna duda de que si existiera un anime con un opening como este tendría que ser por fuerza el más épico de todos sí o sí.

miércoles, octubre 31, 2012

¿Qué Disney esta vez se ha comprado que?

Cuando lo de la compra de Marvel no me lo quería creer, pero al final resultó ser todo verdad. Pero es que lo de ahora me parece muy fuerte. ¡La Princesa Leia ahora es una princesa Disney! ¡Y Disney tiene planes para hacer una nueva trilogía de Star Wars! Increibleblebleble…
Disney compra Lucasfilm

martes, octubre 23, 2012

Lo Pan Style.

Vale, lo del fenómeno Gangam Style ya está más que muerto. Lo reconozco. Se murió en el mismo momento en que el plasta de Pablo Motos se empeñó en bailarlo en el Hormiguero. Pero es que no puedo evitar poner otro video más parodiando el Gangnam Style…

Es que este video es simplemente glorioso.

domingo, septiembre 23, 2012

¡Malditos parásitos alienígenas!

Mi particular top7 de bichos frikis que se te agarran a la cabeza.

7. Headhuggers (Alien Swarm parasite)

6. The Flood (Flood infection form)
5.Licidos
4. Babosas Cerebrales.

3. Metroids.

2. Headcrabs.

1. Facehuggers.


Bonus track: There's An Alien On Your Head!

sábado, septiembre 22, 2012

Friki Gangnam Style.

En una semana todos aburridos de la dichosa canción, pero por el momento disfrutemos del nuevo himno friki...

Gandalf Style.


Deadpool vs. Gangnam Style.


Nerdy Style.

Y el culpable de toda esta locura...

PSY - GANGNAM STYLE (강남스타일)

viernes, septiembre 21, 2012

ODT con EDT.

Un día te llamas Glenat y eres la editorial puntera en la edición de manga en España. Al otro día te llamas EDT y pasa lo que pasa...


¿Y ahora qué pasa con el final de GANTZ? ¿Y las Claymore? ¡Qué tan solo faltaba un tomo para terminar la serie!


domingo, septiembre 16, 2012

Los 40 principales otaku.

Con 30 años de retraso los 40 principales han descubierto que existen los openings de anime...


Atentos al título: “Las 10 canciones de anime imprescindibles” y luego van y sueltan los openings de Dragonball, Naruto, One Piece, Evangelion, Los Caballeros del Zodiaco y Ghost in The Shell. ¡Sí es que solo les ha faltado meter Ranma ½, Mazinger Z y Digimon! ¡Venga ya! Se han tenido que quedar más panchos que anchos. ¿Pero qué se puede esperar de un artículo que comienza con la frase: "El anime se ha vuelto mainstream, va más allá de los Otakus."? Seguro que con semejante perla de sabiduría se deben de estar refiriendo a que en programas de la tele como Sálvame ya sale gente cantando karaokes de anemis y sudokus.

Ya ven. Y yo pensando que el anime ya era mainstream desde los 90 o así… ¡qué cosas!

Si lo que querían era tirarse el rollo de expertos, se podían haber contentado con decir que esas son las series de anime cuyo visionado no te puedes perder o diez animes para ver antes de morir, o alguna otra chorradita propia de los falsarius freak que se las dan de sabelotodos. Pero no. Van y se atreven a soltar que son “las 10 canciones de anime imprescindibles”. ¿Imprescindibles? Serán imprescindibles para dártelas de falsarius freak, pero cualquier otaku de medio pelo te puede proponer un ranking que le de mil vueltas a la lista propuesta por los 40.

Yo por ejemplo ahora mismo propongo mi particular TOP 7.

7. Black Rock Shooter.

6. Air.

5. Higurashi.


4. Suzumiya.

3. Bokurano.


2. Saint Seiya Hades.

1. Evangelion.

¡Madre mía! Estos openings son épicos. ¡Épicos! ¡EPICOS! Solo con escucharlos se me pone la piel de gallina. Ahora mismo tengo los pelillos de los brazos como escarpias. La única cosa con la que coincido con los 40 es que el opening de Evangelion sí que es realmente uno de los imprescindibles.

Por supuesto este es mi ranking propio y particular. Cualquier otro otaku verdadero y que no sea un falsarius freak seguro que podrá calentarme las orejas al respecto… pero ojo, que el que me diga que el mejor opening de toda la historia del anime es el de las K-ON que sepa que se merecería recibir de mi parte un bofetón a contramano con un calcetín sudado.

sábado, septiembre 15, 2012

Swipea que algo queda.

¡Mira qué cosas! Parece que el calumniador profesional Rush Limbaugh se ha pasado al lado friki de la fuerza y ahora se dedica a rolear Dungeons and Dragons. Lo más curioso de todo es que se dedique a luchar contra bestias de las pesadillas, cuando todo el mundo sabe que la verdadera bestia de las pesadillas es el propio Limbaugh.

miércoles, septiembre 12, 2012

¡Cómo ha cambiado el cuento!


Tras el exceso de ñoñería de la semana pasada, esta semana toca adrenalina y testosterona.
¡Aunque seguimos con los cuentos de hadas!


Impepinable. Brujas de los cuentos, de las de volar en escoba, pero con metralletas y pistolones. ¡Esta hay que verla!

domingo, septiembre 09, 2012

De Cine: Dredd

Puro chute de adrenalina en vena. ¡Bufffff! ¡Qué bien me lo he pasado en el cine con este Dredd! Con pelis como las de los Mercenarios las balaseras se convierten en un chiste. Ves morir cienes y cienes de esbirros ametrallados y no puedes evitar reírte de lo bufonesco y exagerado que se vuelve todo. Con Dredd ni una sola risita. Cada bala duele. Duele y encima en cámara lenta. Con regodeo en el salvajismo de la violencia. Y eso que Dredd es igual de exagerada en sus planteamientos que la de los Mercenarios. En el fondo sigue siendo una peli de tiroteos con un prota más duro que las piedras. Pero es que es otro rollo. Otro rollo completamente distinto. No sé como explicarlo… la palabra es malrollismo.

Dredd es malrollera. Te da escalofríos pensar que un futuro como ese pueda ser factible. Megacity uno es una urbe futurista, pero también resulta una urbe reconocible. Con edificios hipertecnificados entremezclados con los edificios antiguos. Y con la gente apiñándose en construcciones asfixiantes. Con suciedad y crimen por todas partes. Un futuro salvaje y deshumanizado. Y en medio de todo ese caos un Juez que no es para nada un héroe. Dredd no es un personaje simpático en absoluto. El espectador no puede identificarse o simpatizar con el personaje. Dredd es un pistolero. Un ejecutor. Pero es que Dredd es la ley de Megacity uno. Representa a la justicia y es implacable. Justo como en los cómics. Y supongo que eso es lo mejor que se puede decir de esta película. Este es el Dredd que debió ser y no la americanada que se marcó el Stallone en los Noventa. Dredd no se quita el casco en toda la película y su gesto siempre es hosco y adusto. Y siempre es rotundo a la hora de liquidar a los culpables. Sin dudar a la hora de ejecutar una sentencia. ¡Cómo debe de ser! Un Dredd fidedigno al espíritu del material que adapta.

La califico de recomendable, aunque no de excelente. El problema de esta película es que pretende ir de superproducción cuando se nota que no lo es. Hay algunos momentos en que se nota lo modesto de la producción. No sabría explicar específicamente que momentos fallan. Pero sí que puedo decirles que a veces me daba la sensación de estar viendo alguno de esos videos del youtube que se curran los aficionados. Una fan-movie, para entendernos. Pero casi que eso es lo de menos. A mi Dredd me ha gustado. Lo mejor sin duda lo del invento del Slow-Mo. Con la excusa de la droga que ralentiza la percepción el director puede meter momentos bullet-time cuando le viene en gana. Pero aquí no vemos a Neo esquivando las balas a cámara lenta. No. Aquí lo que vemos es las balas perforando cuerpos y reventando carne con todo lujo de detalles. Con regodeo. Salvaje, aunque resulta extrañamente fascinante. Supongo que algunos grupos conservadores aprovecharán eso para atacar esta película por hacer apología de la violencia. Pero a mi me da igual. Dredd mola.

sábado, septiembre 08, 2012

¡Travesura realizada!


Juer. Yo esta semana sigo con la moñez subida. El ver este video con la retrospectiva de toda la saga Harry Potter me ha puesto de un humor bastante fúnebre. No puedo explicarlo, pero pensar que Harry y Ron están ya casados y son padres de familia me pone bastante depre.

viernes, agosto 31, 2012

La mayor cagada del Nolan en El caballero Oscuro: La Leyenda Renace.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras y esta portada de la Gaceta de Gotham vale más que mil millones de críticas positivas al Bat-Nolan.

lunes, agosto 27, 2012

38 Studios a la ruina.

Hace exactamente 5 años anunciaba ilusionado que Todd McFarlane y R. A. Salvatore se juntaban para crear el MMORPG definitivo. 5 años esperando con ilusión y recibiendo las noticias con cuentagotas…
Y total… ¡Para nada! Resulta que los diseñadores del juego 38 Studios se acaban de declarar en bancarrota este verano. ¡Y yo sin enterarme esperando como un idiota a que sacaran el juego este año!

Este sí que ha sido el mayor Hype de la historia. Por lo menos sí que llegaron a publicar el Kingdoms of Amalur Reckoning, que es un action RPG que servía como aperitivo a lo que se suponía vendría después. Que no he probado, pero que estoy dispuesto a pillármelo aunque solo sea para comprobar como pudo ser lo que nunca fue.

En fin. Está más que visto que World of Warcraft seguirá reinando durante muchos años más.

Por lo visto el FBI los está investigando porque deben 75 millones de dólares. ¿En qué se han gastado todo ese dinero McFarlane y Salvatore? ¿En cocaína y furcias caras?