domingo, noviembre 06, 2016

La Mafia Gafotaku gana.

¡Ultimas noticias! ¡Ultimas noticias! ¡La mafia gafotaku se sale con la suya! En el pasado Salón del Manga de Barcelona las editoriales han anunciado las licencias que publicarán en los próximos años y absolutamente todo de todo lo que se va a publicar en España son gafapastadas para frikihipsters y culturetas. A partir de ahora Norma, Planeta y ECC solo publicarán manga para gafotakus. Leandro Oberto consternado. Hasta Ivrea se ha rendido a la mafia gafotaku. ¿Pero dónde quedaron las hostias y las tetas preguntan los niñoratas? Seguiremos informando…

Na, que estoy de coña. Pero es que solo tenéis que mirar el listado de todo lo que han anunciado las editoriales para daros cuenta. ¡Qué pereza me dan! De todo el tochazo de licencias anunciadas para el 2017 tan solo me interesan, mínimamente, Rosario to Vampire II, Dragonball Super o la continuación de Gunnm. El resto, pues ni fu ni fa. Con su pan se lo coman los gafapastas.

 Licencias manga anunciadas en el Salón.

Por cierto, mucha suerte a los valientes que se han atrevido a licenciar 51 maneras de proteger a tu novia. A ver si se rompe la maldición y a la tercera va la vencida y esta vez sí, se publica este manga en España…


Espera…

Que son los de Ponent Mon. ¡Pero muchachos! ¡Estáis tentando a la suerte! ¡Insensatos! ¡Que esta licencia tiene más peligro que la de Berserk!

Na. Que estoy de coña.

Editado: Toda la Hispania está ocupada por la mafia gafotaku. ¿Toda? ¡Toda no! Los irreductibles de Yowu Entertainment anuncian Monster Musume y se resisten ahora y siempre al invasor.


El frente de liberación de Ivrea responde al anuncio de esta licencia con un: ¡DISIDENTES! ¡DISIDENTES!

sábado, octubre 29, 2016

Las compras para el salón del manga.




Last Hero Inuyashiki 3


Medaka box 21


To Love Ru Darkness 12


Ataque a los Titanes 19


Ataque a los Titanes antes de la caída 6


Twin Star Exorcists 1 y 2


The Legend of Zelda a Link to The Past


ÜbelBlatt 13


Y mira que todos los años me digo a mí mismo que ya está bien, que se acabó, que no me puedo gastar tanto. Y nada. Entre las colecciones que quiero completar y que todos los años siguen sacando novedades, aquí estoy picado con las compras, y venga a gastar y gastar…

Y para colmo esta no es la lista completa. Porque algo tiene que quedarse fuera. Y creo que van a ser estas dos:

I am a Hero 19.

Sinceramente, ya no le veo la gracia. El protagonista siempre me cayó fatal. Desde el principio. Es un pelma y un penurias. Yo lo que quería era que se muriese y el pesao no se moría. Y llegué a un punto absurdo en que me compraba los tomos (por coleccionismo) pero luego los dejaba en la estantería criando polvo sin leérmelos. ¿Para qué continuar pues con la colección? Es absurdo.

El pupitre de al lado 5.

Los cuatro primeros me resultaron simpáticos. Pero veo que la cosa no da para más. Un gag que se repite y ya ha dado para cuatro tomos. Yo creo que ya vale. ¿Cuánto más piensa estirar la gracieta el autor? Veo en listado manga que la cosa sigue hasta los 9 tomos. Aunque en el fondo sí que me da pena no pillármela, pero es que algo se tiene que quedar fuera…

Aunque quien sabe… igual la que dejo fuera al final es la saga de los Titanes y me pillo otra cosa, porque tengo que reconocer que lo de los Titanes también empieza a resultarme cansino…

Editado el 02/11/2016: Pues al final sí que me lo he repensado. El precio del Zelda me ha parecido un robo. Y en cuanto a los Twin Star Exorcists… ¿realmente quiero empezar una serie nueva que ni se realmente de que va, ni se cuándo podré terminarla? En cuanto al pupitre de al lado 5… pues mira, puede que el chiste sea repetitivo, pero en el fondo me sigue resultando graciosa la historia, con la tontería y todo. Además, resulta bastante ameno de leer…

Añadamos a la lista de la compra El Pupitre de al Lado 5.

viernes, abril 15, 2016

Quest. Fantasía ochentera.

Tengo que compartir este corto. Lo necesito. Realmente tengo ganas de compartir esto. Es un corto inspirado en las pelis de fantasía ochenteras con marionetas como Dentro del Laberinto, Cristal Oscuro o La historia interminable. Y tengo que compartirlo porque reconozco que ha logrado emocionarme en uno de sus momentos...

La música. El chico subiendo al desván lleno de trastos antiguos. La llave. El baúl lleno de recuerdos olvidados. Un colgante mágico. Y de repente algo se ilumina… cuando finalmente el chaval se mete dentro del cuadro reconozco que me han saltado unos lagrimones como almendras. Es cierto que luego el mundo mágico es un lugar lleno de muñecotes y marionetas feas, pero es que eso es muy ochenter.

miércoles, marzo 30, 2016

Los Interrogantes de Batman vs. Superman.


Esta pelea es mejor. ¡Le da mil vueltas!
No tengo ninguna gana (pero ninguna, ninguna, oye) de ponerme a escribir una crítica en serio sobre Batman Vs Superman el amanecer de la boñiga, y ya pensaba que, con echarme unas risas a su costa, ayer, destacando 7 cosas estúpidas de Batman vs. Superman, ya me conformaría y me quedaría tranquilo, oye…

Pero noooooooo.

Es que la peli es mala. Mala a dolor. Mala a morir. Y se merece los palos y más palos que podamos darle los fans. Todos los palos del mundo son pocos. ¿Por qué? Pues porque esperábamos mucho de esta peli. Es la primera vez que tenemos a Superman junto a Batman en la pantalla grande. Es la primera vez que Batman y Superman se curten el lomo en la pantalla grande. Es la primera vez que vemos a Wonder Woman en la pantalla grande. Los frikis comiqueros del mundo llevaban muchos años esperando esta película. El hype estaba alto, pero que muy alto. Todo el hype del mundo era poco. La gente esperaba gloría bendita con canelita fina y cabello de ángel. ¿Y qué es lo que hemos recibido a cambio tras tantos años de esperar la batalla del siglo? Pues un anal intruder fílmico. Nada menos. Y eso escuece. Escuece pero mucho, mucho…

Sí. Lo reconozco. Estoy escocido. Escocido y con ganas de revancha. Quiero vengarme poniendo a parir esta película. Quiero repartir veneno y dolor por interné. Interneeeeeeee.

Pues ya puedo sacar número, ponerme a la cola y esperar mi turno. Porque la cola de escocidos es larga y duradera. Larga y dura. Y…

Y creo que voy a parar ya con los chistecitos de sodomía anal, que veo que no me llevan a nada bueno...

Superman. El punching ball.
Parece que todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo a la hora de soltarle guantazos críticos a Snyder y compañía. ¿En serio necesita el mundo otra crítica más poniéndolos a todos a parir?
Sad Affleck no parece estar de acuerdo.

¡Qué amargura!

Le han hechado, no le quieren, pobrecito qué va a hacer.
Tristón necesita un amiguito, que le sepa comprender.
Por eso, para entretenerme, en vez de soltar bilis a diestro y siniestro, voy a plantearme una serie de preguntas, cuestiones e interrogantes acerca de la película y voy a ver si logro responderlas y sacar algo en claro. Pero solo en plan pasatiempo y por pasar el rato. Por entretenerme un rato en disquisiciones. (Sí, me aburro mucho en casa y no tengo otra cosa mejor que hacer, ya lo sé).

Primera pregunta: ¿Qué hubiera pasado si la madre de Batman se hubiese llamado de otra manera?

Es que esta es la parte de la peli que más me incordia, me molesta y me joroba. Batman tiene a Superman a sus pies, lamiéndole las botas de su traje de Robocop, porque le ha dado la paliza de su vida y va a rematar la faena con el estoque y las banderillas. Y le va a matar porque este no es el Batman simpático de Adam West. Este no es el Batman que baila el batusi. Este es el Batman grim and gritty que va por ahí marcando a los criminales con hierros al rojo vivo y dildos al rojo blanco. Es el Batman que rompe huesos, dientes, cabezas y espinas dorsales. Es el Batman que va soltando bombas con el Batmovil en persecuciones automovilísticas fast and furius. Es el Batman que… bueno, que me estoy yendo por los cerros de Úbeda. Centrémonos. Volvamos a la escena. Batman está a punto de ensartar a Superman, pero Superman se pone a lloriquear pidiéndole que salve a Martha y de repente a Batman le da como un yeyo, se acuerda de su madre muerta, de lo muy traumatizado que está por crecer solo y huerfanito en una mansión de millonario, y se para. ¡Qué triste es la vida de los huérfanos ricos que han heredado millones! El caso es que Batman se pone sensiblón y le perdona la vida al supes. ¿Por qué? Pues porque la madre de Batman y Superman se llaman igual. Martha Kent y Martha Wayne. ¿Y si la madre de Batman, en vez de Martha, se hubiese llamado Mary Sue, Mary Jane, Mary Elizabeth o María Clodovira de la Bernarda? ¿Qué hubiese pasado si hubiese tenido cualquier otro jodido nombre? Pues que Superman habría sido un pincho moruno. Eso hubiese pasado. Un pincho moruno ensartado en brocheta de kryptonita y sazonado con lágrimas de vergüenza. ¡VERGÜENZA!

¡VERGÜENZA!

Eso hubiese pasado.

Y ahora que me he quitado de la cabeza la cuestión principal, vayamos con un buen montón de preguntas secundarias tontorronas más cortas (y espero no enrollarme tanto).

Segunda pregunta: ¿Por qué Lex Luthor es Scott Pilgrim pero en malo, es decir Nega Scott?

En serio. Cada vez que salía Lex Luthor en pantalla me daba la impresión de estar viendo a Michael Cera intentando hacer una imitación de pacotilla del Joker de Ledger. ¿Solo me pasaba a mí? ¿A qué se debe esto? ¿En qué coño estaba pensando Zack Snyder cuando hizo el casting? Pues la respuesta a este interrogante nos la proporciona el propio Snyder en una de esas escenas farragosas en la que los personajes hablaban mucho y nadie estaba prestando atención (por lo visto). Es la escena en la que Lex nos dice que en realidad no es Lex. ¿Alguien recuerda esa escena? Yo tampoco. Vamos, que este personaje en realidad es Alexander Luthor Jr., el hijo de Lex, un millenial cabroncete. Y nadie mejor para interpretar a un millenial cabroncete que el mismo actor que interpretó al tipo ese que inventó las redes sociales en la peli aquella de las redes sociales. O algo así. ¿Les ha satisfecho la respuesta? A mí tampoco.

Tercera pregunta: ¿A qué coño vino el flashback, flashforward, sueño extraño o lo que coño fuera que fuese eso?

Hablo de la parte en que de repente Batman aparece en el mundo de Mad Max y los espectadores nos quedamos lelos porque nos han cambiado de película. La peli ya me estaba resultando farragosa, cansina y de visionado difícil. Pero es que aquella escena definitivamente me dejó descolocado y fuera de juego. ¿Qué coño había pasado? ¿Dónde está Batman? ¿Hemos viajado en el tiempo y no me he enterado o es que estamos en la dimensión desconocida? ¿Pero esto está pasando realmente? ¿Aporta algo a la trama esta escena? ¿Es necesaria? ¿Qué se fuma por las noches Zack Snyder antes de irse a dormir? ¿Y dónde puedo encontrar al camello que me venda de esa mandanga? Chi lo sa.
No tengo respuesta para tanta absurdez junta.

Cuarta pregunta: ¿Por qué Lex Luthor Jr. repite ding, ding, ding, como un capullo en la escena final?

Amigo. A esta pregunta sí que tengo respuesta. Es que resulta que Lex Luthor está anunciando la llegada de Darkseid. Y el ding, ding, ding es el sonido de la campana de la perdición. O el sonido del cascabel del gato del apocalipsis. O algo así. Pero esto desata otro interrogante. ¿Cómo coño conoce Lex la existencia de Darkseid? Pues porque se lo ha encontrado… ¡En una puta escena eliminada del montaje! ¡Toma ya!

¡Basta ya con el puto ding, ding, ding! ¡Hostias!
Sí señor. El final de la película se convierte en un sinsentido absurdo porque en la sala de montaje han decidido dejar fuera una escena clave. ¡Toma, toma y toma! Y digo yo, señor Snyder…puestos a recortar escenas… ¿no hubiese sido mejor cortar la escena absurda esa del Batman del futuro post-apocalíptico? ¡Es que vaya tela!

Quinta pregunta: ¿Por qué no le dan la lanza con kryptonita a Wonder Woman para que mate a Doomsday? ¿Pero qué coño?

En serio. Lo estoy preguntando totalmente en serio. O vamos a reformular la pregunta para analizarla desde otro punto de vista: ¿Por qué Superman decide suicidarse usando un arma a la que le tiene una alergia letal crónica de la muerte y la fatalidad? Pues aquí sí que tengo una respuesta corta. Superman no le da la lanza a Wonder Woman porque el Superman de Snyder es tonto. Tonto de remate. Tonto de la muerte. Tonto de morirse, vamos. Y claro, al final va y se muere. El muy tonto. Es que Superman acaba de ganarse el premio Darwin del año. Y nunca mejor dicho. Premio Darwin porque te acabas de matar tú solo y con tu muerte has provocado la extinción de toda una raza.

Tontoooooooo.

Buf. Creo que ya con esto me vale. Que este se ha convertido, sin duda, en el artículo más largo que haya escrito jamás en mi vida en mi blog. ¡Y eso que no tenía ganas de criticar Batman Vs Superman! Agur.

Ding, ding, ding, ding, ding.

Ding, ding, ding, ding, ding.

Ding, ding, ding, ding, ding.

domingo, marzo 27, 2016

7 cosas estúpidas de Batman Vs. Superman.



AVISO DE SPOILERS. MUCHOS SPOILERS.

1. Batman es millonario y está traumatizado con la muerte de sus padres, pero en todos estos años, por lo visto, no se le ha pasado por la cabeza, ni una sola vez, que podría gastarse sus millones en buscar a un buen psicólogo, que le cure los traumas de la niñez de una vez por todas… supongo que es mucho mejor sentirse miserable y pasarse toda una vida atormentado y traumatizado. ¿Verdad Nolan?

2. Batman odia a Superman porque Superman se metió en una pelea con el general Zod que destruyó mogollón de edificios en Metropolis y que provocó daños cuantiosos a la propiedad privada, hiriendo a un montón de inocentes. Luego, Batman, para demostrar que es mejor que Superman, no duda en ir por ahí con el Batmovil, cazando delincuentes en persecuciones arriesgadas en las que explotan cosas por los aires. ¿Y los daños colaterales Batman?

3. Batman odia a Superman porque Superman destruyó mogollón de edificios en Metropolis provocando cuantiosos daños a la propiedad privada y luego Batman se mete en una pelea con Doomsday en la que vuela por los aires media Gotham. Sí señor, Batman. Con dos cojonazos.

4. Batman está a punto de matar a un dios extraterrestre superpoderoso, gracias a su brillante ingenio e intelecto, pero, en el último momento, se lo piensa porque el alienígena se pone a lloriquear llamando a su mama, se arrepiente y no le mata.
Joker, ya tardas en aprovechar esta debilidad de Batman…

5. Superman es capaz de luchar en el espacio exterior con Doomsday, lo que indica que puede contener mucho el aliento o que no necesita respirar, pero le echas en las narices polvos para estornudar con Kryptonita y lo has matao.

6. La nave Kryptoniana tiene tecnología capaz de resucitar al general Zod (más feo y con peor aliento, eso sí) y luego todos lloran porque Superman está muerto.

7. Y termino con la que para mí es sin duda la cosa más chorra de todas. Batman se supone que es un superdetective increíblemente perspicaz e inteligente, pero no es capaz de darse cuenta en ningún momento de que Lex Luthor, un flacucho espástico, le ha estado manipulando toda la puta película. Manipulando y chuleando diría yo. Sí señor, Batman el mejor detective del mundo.

Y quiero terminar con esta frase: “Pero cuánto daño a hecho Nolan. Pero cuantísimo daño.”