miércoles, octubre 21, 2015

Regresando al futuro.


Sí. Hoy es el día en el que Marty McFly viajaba al futuro en su Delorean. Justo en este día y justo a esta hora. Y nada mejor para celebrar esta efeméride que pegarme una maratón de películas de la saga “Regreso al Futuro”. Y posiblemente también me compre una camiseta friki de esas que pongan: “Yo estuve en el futuro y lo único que conseguí fue esta estúpida camiseta”.

¿Y esto era el futuro? ¡Pues vaya!

domingo, octubre 11, 2015

Ediciones piratas en las tiendas.

Estoy muy jodido con un decepcionante descubrimiento reciente entre mi colección de DVD. Yo siempre he intentado ir de legal, evitando la piratería, en todo lo posible, y comprándome mis DVD en tiendas en formato físico. Ediciones legítimas. Nada del top manta. Y yo todo contento por ello pensando que estaba combatiendo con mi dinero la piratería en España… ¡iluso de mí! Acabo de descubrir con horror, asco, repulsa y rabia, que me la han metido doblada, ¡y en varias ocasiones! Resulta que en España hay una ¿distribuidora? (¿Cómo llamar a estos tipos?) que está editando títulos en DVD sin tener la licencia. Vamos que en España nos están vendiendo películas piratas con el master bajado de internet, y nos las están colando como legales en las tiendas. Por todo el morro. Y con la caradura de vender esas ediciones piratas en grandes supermercados, centros comerciales y grandes superficies. Vamos a decirlo ya, alto y claro, con pelos y señales. ¡MediaMarkt en España vende piratería en sus tiendas!

Yo estaba todo contento de la vida por tener, por fin, mis copias de Phantasma y Razas de Noche en DVD. Y aunque estaba contento, la cutrez de las caratulas me hacían sospechar. Eso y que no apareciese por ningún lado el logotipo de la productora de cine. Y tampoco aparecía logotipo de distribuidora alguna. Bueno, sí, en una de ellas aparece un logotipo borroso de una tal “FEEL films” pero nada más, y en la otra es que ni eso. Ni rastro de la marca de la posible distribuidora. Finalmente me he decidido a ponerme a buscar por internet y he salido de mi inopia. ¡Me la han dado con queso! Y por lo visto estos tipejos llevan haciéndolo desde mucho más tiempo del que yo pensaba. Investigando, investigando, he descubierto que mi copia en DVD de los “Masters del Universo” distribuida por IDA Films también está en tela de juicio. Vamos, que son todos lo mismo: FEEL Films, IDA Films, Cinema International Media, Resen, Llamentol…
lamentables los llamaría yo.

Y yo me pregunto: ¿Cómo es que hemos llegado a este punto? Una cosa, es hacer la vista gorda con “las copias de seguridad” de la red e internet, y otra cosa bien distinta es que el Top Manta se nos haya colado en los circuitos de distribución profesional. ¿Cómo es que nadie ha denunciado esto? Tanto rollo con que se estaba combatiendo la piratería en España y al final resulta que la piratería se vende hasta en El Corte Inglés. Lo que más me jode de todo esto es que sin estas ediciones piratas no tendría forma posible de tener Masters del Universo o Razas de Noche en DVD en español. Porque no hay edición legal. Pero vamos, que pensar de esta manera es casi justificar a los piratones y decirles que me han hecho un favor y todo. Y eso sí que no. Lo siento, pero ni un duro más para estos ladrones.

Claro que llegados a este punto… ¿qué opciones me quedan? ¿Esperar a que las distribuidoras legales se dignen a sacar la edición del 30 aniversario de pelis cutres de terror de los 90? ¿Amargarme pensando que no van a salir nunca? ¿O ya rendirse a la evidencia y darse cuenta de que en España mandan los corsarios y esto es territorio comanche? Y es que si he picado, es porque en la revista Imágenes, hacen publicidad de estas ediciones como si fueran legales. En la sección de novedades del mes, por ejemplo, cuelan las ediciones distribuidas por Resen como si nada. Eso y que cuando tú vas a comprar al Media Markt lo que menos te esperas es que te vayan a vender una falsificación. ¡Qué puta jeta!

Editado: ahora mismo estoy muy indignado y no pienso con frialdad. El caso es que me he puesto a investigar más y resulta que los de IDA Films, aparecen en la IMDB como una distribuidora española legítima. Pero es que la similitud de sus ediciones con la de las ediciones piratas, me hace sospechar que son estos de IDA Films los culpables. Que comenzaron de forma legítima, pero que luego se tiraron al monte y al bandolerismo, transformándose en Resen. Pero si estoy equivocado y no tienen nada que ver, no dudaré en rectificar. Pero fijaros en el detalle de que IDA films aparece como distribuidora legítima hasta 2011, y luego misteriosamente desaparece… momento en que aparecen estos de Resen. Desde luego todo esto es como que muy rarito.

Editado de nuevo: Llamentol también aparece en la IMDB como distribuidora legítima española, pero fijaros que el catálogo que lista la IMDB no es ni de lejos el catálogo en Blu-ray que luego tienen estos tipos en las tiendas. Y fijaros también en el detalle de que muchas de sus ediciones las ponen entre interrogantes (????) porque no se sabe la fecha en que supuestamente han distribuido la película.

Editado por última vez: He seguido investigando en internet y todas mis sospechas se han visto confirmadas. Suevia era una distribuidora española completamente legal. Suevia luego se convirtió en IDA Films y aquí se dio el cambio y la transformación de la legalidad al bandolerismo. Luego IDA Films se transformó en Resen/Feel Films que es piratona a más no poder. ¿Si todo esto lo he descubierto yo googleando en tan solo un par de horas, que leches está haciendo la policía y la justicia de este país? ¿Y las famosas sociedades de derechos de autor y las sociedades para la protección intelectual? Supongo que cobrando sus cánones y con eso ya pueden echarse a dormir.

lunes, octubre 05, 2015

Puñeteros traumas adolescentes. ¡Todos de vuelta al instituto!

¿A qué se debe esa obsesión por llevar a todos los personajes ficticios de franquicias de éxito de vuelta al instituto? Las pequeño poni se convirtieron en chicas de instituto en Equestria Girls. Los monstruos clásicos de la Universal y los monstruos de la mitología griega se travistieron y transformaron en chicas de secundaria en Monster High, con la excusa de que las hijas adolescentes de los monstruos también van a clase. De nuevo la excusa de las hijas famosas llevó a los personajes de los cuentos de hadas al instituto en Ever After High. Y ahora Supergirl, Batgirl y Wonderwoman se han visto castigadas a repetir curso en Super Hero High, pasándose por el forro cualquier atisbo de continuidad (Wonder Woman se pasó su infancia y adolescencia en la isla de Themyscira, rodeada de otras amazonas, muy lejos del mundanal ruido. ¿Recuerdan? ¿Pero a quien le importa tan nimio detalle?). Y lo peor es que esto es tan solo el principio. Uno tras otro nuestros personajes favoritos de ficción pueden verse castigados con la pena de la vuelta a las aulas.

¿Pero a qué puñetas se debe esa obsesión por el instituto? Me estoy repitiendo, lo sé, pero es que esta pregunta me atormenta, por una razón muy simple… si alguien me preguntase ahora mismo que si yo creo en el infierno, le respondería sin dudarlo ni un instante que sí. Sí creo en el infierno, porque lo he vivido. El infierno existe y es un aula de instituto.

Entonces… ¿por qué razón mandar a nuestros personajes favoritos al infierno?

Supongo que algún publicista del departamento de marketing, me responderá que todo esta moda es puramente comercial. Que van a mandar a los superhéroes de vuelta al insti porque es lo que vende, que es la moda, que el insti mola y tal y pascual. Pero es que todos sabemos que el insti en realidad no mola. Nunca fue molante y nunca lo será. El instituto coincide con la peor época de tu vida. La adolescencia. La adolescencia es esa época terrible en que los abusones del instituto te ponen motes humillantes por tener aficiones extrañas (como jugar al rol) y las chicas te miran como si fueras una cagada en la suela de su zapato. Una cagada de perro. Una cagada de un perro enfermo. Una cagada de un perro moribundo. Una cagada de un perro muerto que se murió con un empacho de burritos del Taco Bell y que tuvo una flojera de esfínteres en sus últimos momentos de agonía…

¿De dónde viene esta puñetera obsesión por el insti, pues? Pues por la puta moda de la retronostalgia, que nos está vendiendo una infancia edulcorada y un pasado de ensueño que nunca fue real. La retronostalgia nos está vendiendo un instituto que nunca existió. La retronostalgia nos vende el instituto del Club de los Cinco, o el instituto de la serie esa de televisión, donde unos actores de 30 añazos pretendían ser pipiolos de 15 o 16, con problemas de acné. ¿Cómo se llamaba esa puta serie? Ni lo sé, ni me importa. Esas cosas se las dejo a Viruete o a los pesaditos de Yo Fui a EGB…

Y ahora una súplica. Por favor, señores de Disney/Marvel, no devuelvan otra vez al pobre Peter Parker de vuelta al instituto. Ya le costó 40 años poder librarse de tener que vivir con la puta plasta de la Tía May, como para que vuelva otra vez a tener problemas con los matones del patio, que le hacen bullying a los nerds. Ignoren a esos vendidos de DC que solo piensan en los suculentos beneficios que van a sacar de las miles y miles de las muñecas que van a vender a mocosas que todavía no tienen la regla y que no saben lo jodidamente jodida que va a ser su vida, en realidad, cuando tengan que empezar a usar tampón. Señores de Disney/Marvel, no devuelvan otra vez a los pobres Nuevos Mutantes de vuelta al insti, que los pobres de nuevos ya tienen bien poco, que se licenciaron todos en los años 80 y ya tienen más mili a cuestas que el Sargento Furia. Por favor, desistan de esa idea. No quiero ver la incoherencia de un Capitán América adolescente sentado en el pupitre de al lado de Tony Stark, contándole historias de cuando luchaba en la segunda guerra mundial contra los nazis, cuando tenía 12 años. Ni quiero ver al Doctor Muerte con gafas de pasta y cristales de culo de vaso intentando robarle la novia al guaperas de Reed Richards. Y jurando que cuando sea mayor se vengará montándose su propio mundo de batalla en donde podrá ligar con todas las furcias que él quiera. No señor. Mucho mejor el Doctor Muerte actual, adulto, donde es el Dios de un mundo de batalla en donde se monta sus propias películas y puede ligar con todas las furcias que él quiera… bueno, mejor correr un tupido velo sobre esto último. Vamos que me opongo rotundamente a un Super Hero Marvel High. No hijo, no. Eso sí que no.

Otra vez al insti. ¡Noooooooooooooooooo!


Que no.

Que basta ya de castigar a los frikis con los institutos, que ya está bien…

¡Pero yo sigo queriendo mi Eternia High! ¡Eternia High sí! ¡Viva Eternia High! Con los Masters del Universo acudiendo a la Grayskull High School, regentada por la directora Sorceress y Man-at-Arms como profe de educación física, con su consabido bigotón, gritándole al príncipe Adam por lo flojucho que es con el balón medicinal y porque no es capaz de saltar el plinton. ¡Ay! Que puñetero trauma con el insti…

domingo, octubre 04, 2015

Puñeteros traumas adolescentes. Super Hero High.

Lo dije en su día y lo volveré a repetir las veces que haga falta. Los frikis estamos anclados en la adolescencia. Volvemos y volveremos, una y otra vez, a esa época del instituto porque nos marcó y nos traumatizó. Nunca lograremos olvidar esa maldita época. Y aunque lográsemos pasar página, avanzar y seguir adelante, ya se encargarán nuestras franquicias frikis favoritas para retrotraernos a esa época de inseguridades, vergüenzas y timideces.
En 2013, se me ocurrió bromear en un post, llamado precisamente “puñeteros traumas adolescentes”, con la posibilidad de que Marvel o DC se subiera al carro del éxito de las Pequeño Poni Equestria Girls o las Monster High. Bromeaba con la posibilidad de un Gotham High, un Marvel High o un Star Wars High (basándome en ilustraciones de fans sacadas de DeviantArt). Repito mi frase premonitoria: “De hecho toda franquicia friki desde este momento es susceptible de adaptarse a su versión para adolescentes losers de instituto”.

Por supuesto todo aquello pretendía ser una coña. Ni yo mismo me tomaba en serio la idea…



Pero una vez más la realidad supera a la más loca ficción:

DC Super Hero Girls, o como los superhéroes DC se transformaron en las Monster High.

Yo por supuesto vuelvo a reclamar lo que ya reclamé en 2013. ¡Quiero un Eternia High! ¡Con el príncipe Adam recibiendo collejones de Skeletor y Hordak, por vestir de morado y rosa  en el patio del insti! ¡Y quiero una She-Ra Cheerleader! Os aseguro que yo jamás en mi vida me he comprado una muñeca para niñas. Pero juro que si algún día Mattel saca muñecas de Eternia High me las compro todas. ¡Quiero a mi Teela en el instituto! ¡Y a Evil Lyn como la chica mala pero popular!

viernes, junio 05, 2015

Lobezna.

En los odiosos 90, Lobezna era un chiste recurrente del magazine de Marvel What The..?



En el año 2015, Lobezna es un personaje real del "todo nuevo, todo diferente" universo marvel.

Y esto me recuerda que yo en 2009, en mi blog, ya hacía chistes sobre un posible Lobezno con tetas...

jueves, mayo 14, 2015

¡El Madmaxismo va a llegar!

¿Cómo saber si estás en un futuro post-apocalíptico a lo Mad Max?

Fácil.

1. Estás rodeado de moteros punkis con hombreras.
Lógico. Tanto joder la marrana con la retronostalgia ochentera en Facebook, que esto no podía terminar nada bien. Tanto llorar por los bonitos recuerdos de los años 80, que al final las hombreras gigantescas tenían que regresar y ponerse de moda. Y los pelos de punki macarra. Lo raro es que no lleven calientapiernas también. No es que estemos en Mad Max, lo que ocurre es que la generación EGB de niños que creció con la Bola de Cristal estaban homenajeando a Alaska, en una party discoteque retro de ochentame otra vez, de repente se desató el apocalipsis del día del juicio final y les pilló a todos con esos pelos...

2. Todo el mundo conduce seiscientos descapotables.
¿Qué coche creéis que sobreviviría a un apocalipsis nuclear? ¿Un BMW tuneao de la saga Fast and Furious? No, coñe. No. El puto seiscientos. En el futuro se conducirán coches de los años 60. Tartanas de mecánica fácil y más duros que las piedras. Aunque la pregunta pertinente es… ¿de dónde coño salieron tantos seiscientos? ¿Dónde coño encuentra uno una exposición clásica de seiscientos en medio del desierto? ¿Dónde encuentra uno tanto seiscientos junto? No se os ocurra hacer esa pregunta en el foro de forocoches, shur.

3. Todo el mundo se mata por un puto bidón de gasolina.
A ver si lo entiendo… resulta que, la comunidad Amish, lleva viviendo siglos sin electricidad, ni gasolina y sin problemas. Y el resto nos quedamos sin tecnología y nos matamos. Los Amish son autosuficientes, capaces de construir casas y capaces de construirse sus propios muebles usando herramientas de carpintero simples. Nada de herramientas eléctricas. Sin necesidad de tractores son capaces de cultivar y recolectar sus propias cosechas. Y a falta de coches logran vivir decentemente usando carros y carretas tirados por caballos. ¿Y qué nos pasa al resto en el Mad Max? Que se nos agota el petróleo y nos convertimos en una pandilla de cafres caníbales capaces de matar a nuestra madre por un litro más de gasofa. ¿En serio? ¿Pero es qué no podemos aprender de la comunidad Amish? ¿Es qué no podemos llevarnos bien?

4. Todo el mundo come cucarachas, serpientes, ratas y latas de comida para perros.
Oye, que los chinos comen cosas peores y no se han muerto… pero en serio. ¿Me estás diciendo que nadie tiene el arte de plantar un huertín con patates? Y si tienes patates puedes criar un par de gochus, rapaz. Pero bueno, si no queda más remedio comeremos escorpiones fritos, que es marisco de tierra.

Y ahora para celebrar el próximo estreno de Mad Max: Furia en la carretera os dejo el tráiler.


Coñe. No. Me he equivocado…

lunes, mayo 04, 2015

Thanos es… tonto.


A ver si entiendo esto. Thanos es el gran villano en la sombra detrás del universo cinematográfico Marvel. ¿Verdad? Y su objetivo es la conquista del universo gracias al poder de las gemas del infinito que otorgan el poder supremo. ¿Cierto? ¿Cierto? ¿Estoy en lo correcto? Bien. Correcto.

Ahora recapitulemos:

¿Cuántas películas MARVEL llevamos? 11 o 12, si contamos la próxima Ant-Man. ¿Cuántas gemas del infinito tiene Thanos en este momento? Cero. Cero patatero. Cero regulero. Cero de 6. Ninguna de 6 piedras posibles y ha tenido 12 oportunidades. Thanos se toma su tiempo…
Y no solo es que no tenga ninguna gema. Es que encima la que tenía la ha regalado a lo tonto.
Recordemos. La gema de la mente estaba dentro del cetro de Loki. Y el cetro se lo regaló Thanos para que Loki consiguiera el Teseracto, en cuyo interior se encontraba otra gema. Presumiblemente la gema del espacio. ¿Y qué hizo Loki? Perder el Teseracto y perder el cetro de control mental. Es decir, que Loki le costó a Thanos dos gemas…

Y luego tenemos el hecho de que Thanos mandó a Nebula y a Ronan a por otra gema. ¿Y qué hicieron? Traicionarle y robarle la gema. Debemos recordar que Gamora al principio también era una secuaz de Thanos y está es otra que le ha traicionado… el Thanos cinematográfico no es muy bueno seleccionando secuaces, no. Y encima de traicioneros, torpes. Porque Ronan y Nebula además perdieron su gema del infinito. Vamos, que Thanos sabía dónde estaban cuatro posibles gemas y no ha conseguido ninguna. ¿Por qué? Porque Thanos es tonto. No hay otra explicación posible.
Pensadlo. Tenía en su poder la gema de la mente dentro del cetro de control mental. ¿Por qué razón no lo uso él mismo en persona?

— Oye. Tú. Dame tu gema del infinito.
— No quiero, la gema es mía. ¿Por qué debería dártela?
— Porque tengo la gema del control mental y te controlo la mente. Dame tu gema.
— Obedezco amo. Thanos es genial, Thanos es poderoso. Sus deseos son órdenes.

Y así, poquito a poquito, pidiendo las gemas por favor y usando un poco de asertividad, Thanos ahora mismo podría ser el puto amo del universo. Con cuatro gemas ya eres la polla con cebolla. Y con cuatro gemas conseguir las otras dos no puede ser muy difícil. Tienes la gema del espacio que te permite teleportarte. Y tienes la gema de la mente para rastrear todas las mentes del universo y buscar información. Pero claro, para que Thanos hubiese conseguido eso tendría que haber levantado su morado culo de su trono cósmico y tendría que haberse pateado el cotarro. Pero en vez de eso Thanos prefiere seguir sentado, criando panza, mientras manda a esbirros estúpidos y traicioneros a rastrear el universo. Thanos además de tonto es vago.

Y así no se logran las gemas del infinito, Thanos. Así no se logran las gemas. Thanos cinematográfico tienes que aprender lecciones del Thanos de los comics. ¿Cómo logró el Thanos de los comics las seis gemas? Pues moviendo el culo y pringándose las manos. (Y soltando alguna que otra hostieja fina).

Te acaban de saltar los empastes, pijo. Siente el poder del metal. Never mind.
Si el Thanos de los comics hubiese jugado al villano malévolo tramando planes en la sombra aun seguiría buscando las gemas…

Pero claro, si te paras a pensarlo, el Thanos de los comics tampoco es un buen ejemplo porque resulta que, después de conseguir las 6 gemas, el muy estúpido perdió el guantelete del infinito, por engreído, por chulo y por ir de sobrado. Y perdió el guantelete porque Nebula se lo robó durante las guerras del infinito. Por lo tanto el Thanos de los comics tampoco es un lumbrera a la hora de escoger esbirros…

En definitiva. Que Thanos es tonto.

jueves, abril 23, 2015

Sin proposito ni objetivos.

Pensaba soltar un tocho para justificar mi total abandono del blog y porqué llevo tanto tiempo sin actualizar, pero es que en Facebook me he encontrado con una tira cómica que resume a la perfección mi actual estado de desidia. 

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero en este caso son 6 viñetas. 


No es vagancia, es simplemente que ya no tengo ganas de nada. Y lo que antes me animaba ya no me anima.

miércoles, abril 22, 2015

Ser friki no es ser un asesino.

Antes de nada, tengo que reconocer que tengo el blog totalmente abandonado, y es por una razón. Estoy intentando desligarme de mi pasado friki y este blog estaba centrado en mi faceta más frikeril. Creo que con mi edad ya no estoy para que me vengan con la chorrada esa de “Tío, pero todavía leyendo tebeos”. Ya estoy más cerca de la cuarentena que de la treintena y es por eso que lentamente pensaba ir desvinculándome de todo aquello que me recordase mi pasado friki…

Pero entonces pasa algo que te hace que te inflames y recuerdes que te sigues identificando con esa etiqueta. Friki. Sí, soy friki. Y a mucha honra El frikismo no es mi pasado. Sigue siendo mi presente. Resulta que soy muy friki de muchas cosas: comic, manga, anime, videojuegos, novelas de fantasía, películas de ciencia-ficción, pelis de terror… y de zombis.

Sí. Lo reconozco. Soy fan del género zombi. Y si alguien rebusca por mi biblioteca acabará encontrando muchas novelas y comics de zombis. Incluyendo la Guía de Supervivencia Zombi.


Me he leído varias veces la Guía de Supervivencia Zombi. Y jamás en la vida se me ha pasado por la cabeza ni una sola vez comprarme una ballesta y tirarme al monte…


¿Hace falta explicar más?

Que a los frikis recién llegados no les asuste el circo mediático que se está montando en la telebasura del pan y circo nacional. Todo esto ha pasado antes y volverá a pasar. Un adolescente perturbado mental comete un asesinato y los medios de comunicación enseguida le echan la culpa a los sospechosos habituales: los juegos de rol, los videojuegos violentos, la música heavy-metal. Y esta vez le toca el sambenito a la Guía de Supervivencia Zombi…

En fin, en cuanto pasen un par de meses ocurrirá otro hecho luctuoso diferente y los medios de desinformación se olvidarán de los zombis y cargaran contra cualquier otra forma de ocio distinto…

Una última cosa. Que quede bien claro que no estoy defendiendo lo indefendible. Un asesinato es un crimen, el asesino es un criminal y espero que se pudra en la cárcel. Mi más sentido pésame para los familiares de las víctimas. Es solo que hoy estoy escuchando muchas chorradas en la tele y pasado mañana escucharé más y he creído necesario soltar estas perogrulladas que estoy soltando hoy en el blog. Vamos, que resulta totalmente estúpido usar la argumentación de que leer determinadas cosas son el detonante de determinados actos violentos. ¿Si el asesino hubiese leído libros de cocina hubiese usado una batidora minipimer como arma? ¿A qué nadie sería tan necio de argumentar tal cosa? Pues eso.