sábado, agosto 31, 2013

El hispamanga sí que está maldito.

Ayer decía que Sandman estaba maldito. Pero el hispamanga sí que está maldito de veras. Maldito a rabiar.

Camaleón ediciones. ¿Alguien se acuerda? ¿Qué fue de ellos? Que tiempos aquellos, leyendo la revista Neko y la eterna frase: ¿Cuándo sale el siguiente número de B3 de David Ramirez? ¿Cuándo sale el siguiente número de B3 de David Ramírez? ¡Pero cuándo sale! La respuesta es NUNCA.


 BOUM. Así se cierra una editorial, no con un gemido, no con un lamento. ¡Con un BOUM!

La Línea Laberinto. ¿Qué pasó con la Línea Laberinto? ¿Alguien se acuerda de ella? ¿Alguien se compró sus cómics? Yo no, desde luego.


JAQUE MATE. ¡Juas, juas, juas que cachondos! Jaque Mate a Planeta. Y a pesar de todo Planeta cómics sigue existiendo. ¡Qué no aguantarán esos!

Dude cómics. Tengo que aclarar que en la Línea Laberinto no solo se publicaba hispamanga. También publicaban superhéroes a la española. Y nadie los recuerda, por cierto. De lo que sí que nos acordamos (algunos) es del mangañol Las Crónicas de Mesene. Tras chapar Laberinto, Dude cómics decidió continuar con este hispamanga, pero llamándolo ahora Crónicas de Mesene Cantares. ¿Y qué tal les fue? Pues que chaparon tambien. Por supuesto. El Mangañol está maldito. Creo que ahora el autor de Mesene está intentándolo en Dolmen. A ver si logra cerrar otra editorial y añade otra muesca a su revolver...

Ediciones OrangON! ¿Pero estos llegaron a publicar algo?


Aquí ya no hago bromas. Que EDT anda muy malita y yo no quiero que me dejen colgado con Berserk. Aunque bien pensado ya hay que tener arrestos. Y redaños. Publicar Berserk en España y luego encima publicar hispamanga. Todo un editorial killer como Berserk sumado al hispamanga. Lo tienen crudo. Adios EDT, adiós, snif, snif, snif, soltaré una lagrimita en tu funeral. Aunque me molabas más cuando te llamabas Glenat.

¡El mangañol está maldito!

viernes, agosto 30, 2013

La maldición de Sandman.

Sandman. El Amo de los Sueños. Ediciones Zinco.


The Sandman. Preludios y Nocturnos. Norma Editorial.


The Sandman. Sueño. Planeta DeAgostini Cómics.


Y ahora van estos de ECC Ediciones a tentar a la suerte y se atreven a reeditar otra vez Sandman en castellano.

Sandman: Preludios y Nocturnos.

¿Es que no saben que publicar en España Sandman significa atraer el mal fario a la editorial? Señores de ECC que Dios les coja confesados, que en los próximos meses les vienen curvas.
Como dirían los de ADLO: todo esto ya ha pasado antes. Y seguirá pasando.

¿Pero alguien alguna vez ha conseguido publicar completo todo el material de Sandman en España sin perder los derechos de DC? Me pregunto. ¿Lo conseguirá ECC?

lunes, agosto 26, 2013

Ben Affleck es el nuevo Batman.



Dedicado a todos esos haters de internet que dicen que Ben Affleck es un muy mal actor para hacer de Batman y que están reuniendo firmas para que lo deje... 



¿Sabéis qué? ¡Qué me podéis chupar un pie!

sábado, agosto 24, 2013

Batman y Daredevil

Ya es oficial. Batman y Daredevil son en realidad: ¡LA MISMA PERSONA!

miércoles, agosto 21, 2013

Los excesos de los 90.



La viñeta de arriba resume a la perfección mi odio abismal por la década de los 90.

Nivel de agresión: psicótico.

Nivel de obediencia: ninguna.

Cuando estoy de mal humor solo tengo que repetirme a mí mismo este mantra: “Tío, los comics de los 90 no se reeditarán jamás en la vida. Absolutamente nadie quiere que se vuelva a publicar esa basura. Los 90 se fueron para siempre y no volverán jamás”.

Y con esas sencillas frases el mal humor desaparece…

martes, agosto 20, 2013

Como funciona la mafia gafotaku.


Blog de LA MAFIA GAFOTAKU.

Agosto de 2013.

Hoy vengo a hablarles de la trascendental obra EL MANGA QUE NO CONOCE NI CRISTO, del incomprendido mangaka de origen francobelga pero afincado en Japón NIPERRO PICHICHI. En esta su obra póstuma, nos muestra con una estructura narrativa anhedónica, los amoríos geriátricos de una pareja de octogenarios surcoreanos que se encuentran fuera de lugar en el Japón actual, por culpa de su afasia crónica. Sus imágenes feistas nos obnubilan y nos retrotraen a lo más profundo del interior de la psique humana. Una exploración del Eros y el Thanatos como nunca antes se había visto en el arte secuencial y bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla y más bla.

Web de la editorial Mangaeditions.

Septiembre de 2013.

Les anunciamos que para el próximo salón del manga de Barcelona publicaremos la magnífica obra EL MANGA QUE NO CONOCE NI CRISTO del genial NIPERRO PICHICHI, mangaka ganador del premio al autor más desconocido de la pasada década. Obra aclamada tanto por la crítica como por los fans y que esperemos su lectura os emocione tanto como a nosotros. La obra será editada en tapa dura al módico precio de 50€ cada tomo.

Blog del MEGAOTAKU.

Septiembre de 2013.

¿Pero quién cojones es NIPERRO PICHICHI? ¿Quién pide estas cosas? ¿Y cómo es que no hacen ni caso de mis peticiones? Tendrían que haber anunciado la publicación de ESTE OTRO MANGA sí o sí, que es un gran éxito de ventas en Japón. ¿Pero quién pollas se va a gastar 50 eurazos en eso? ¡Qué dibujo más feo, la virgen! Estos quiebran fijo y todo por no publicar lo que yo quiero. ¡Así aprenderán! ¿Pero cómo es posible que publiquen estas cosas en España y lo otro no? No entiendo nada de nada.

Como funciona la mente del otaku promedio español.



Blog del MEGAOTAKU.

Agosto de 2010.

ESTE MANGA que acaba de salir en Japón es increíble. He disfrutado de su lectura hasta límites insospechados. Alucino que las editoriales españolas no estén ya a piños peleando por hacerse con sus derechos de publicación en España. Estoy convencido de que sería un gran éxito de ventas. Sé que tiene pocos tomos publicándose en Japón pero me da igual. Esto lo quiero ver yo publicado sí o sí.

Agosto de 2011.

Ha pasado ya un año y las editoriales todavía no dan ni por asomo noticias de la publicación en nuestro país de ESTE MANGA. Me parece increíble. Esto me demuestra la estrechez de miras de los editores patrios. Un mega-exitazo como este y les pasa desapercibido por completo. Inconcebible. Será que se están guardando la noticia para dar el campanazo en el salón del manga anunciando su publicación a bombo y platillo, porque no lo entiendo. Esta serie tendría que estar ya publicada en nuestro país sí o sí.

Agosto de 2012.

Lamentable. Lamentable que haya pasado otro año más y no tengamos noticias de ESTE MANGA. ¿Se puede saber qué les pasa a las editoriales españolas? Publican toda clase de chorradas que nadie quiere comprar, pero a la hora de la verdad hacen oídos sordos al clamor popular. Todos los verdaderos otakus de corazón llevamos años pidiendo que publiquen ESTE MANGA y ellos de brazos cruzados. ¡Qué asco de país!

Agosto de 2013.
Comentario de un anónimo en el blog del MEGAOTAKU.

Anónimo: Jo, tío, tío, tío. ¿No te has enterado de la gran noticia? La editorial Mangaeditions se ha hecho por fin con los derechos de publicación de ESTE MANGA. Lo acaban de anunciar en su web. ¡Menudo bombazo!

MEGAOTAKU: ¡Bleh! Es que ESTE MANGA ya me lo tengo yo muy visto. Me lo he leído un montón de veces a través de los fansubs y ya me aburre. Paso de comprármelo en español. Ahora el manga que me mola mogollón es ESTE OTRO MANGA. Solo lleva un tomo publicado en Japón, pero es la hostia. ¡Lo mejor que me he leído en la vida! ¿Cómo es posible que las editoriales no estén ya dándose de piños por ESTE OTRO MANGA? Esto lo quiero ver yo publicado en español sí o sí.

domingo, agosto 18, 2013

Batman asesinó al Joker en los 80.

En realidad el título del post de hoy sería: “Batman asesinó al Joker al final de La Broma Asesina de Alan Moore. “, pero es que ese título me quedaba demasiado largo como para titular así el post de hoy del blog...

Y ahora atentos al mayor mindfuck de la historia de los comics de parte de Grant Morrison.

La Broma Asesina fue una de las historias que catapultó a la fama al guionista Alan Moore en los 80 y una de las historias más recordadas de este guionista británico de su etapa en DC cómics (la otra historia es Watchmen, of course, que fue la que definitivamente lo convirtió en un guionista de culto). El problema con la Broma Asesina es que también es una de las aventuras más insatisfactorias de entre todas las historias disponibles del cruzado de la capa. Resulta que el Joker le hace mil jodiendas a Batman y cuando por fin Batman caza al Joker, este le cuenta un chiste tonto y Batman y Joker se ponen a reír los dos como dementes. Hasta la fecha siempre se había interpretado ese final como que en realidad Batman está tan chalado como el Joker y que ambos son en realidad dementes peligrosos, por lo que Bruce Wayne debería también estar en una de las celdas acolchadas de Arkham Asylum junto a los otros criminales pirados. Y por lo que yo sé Alan Moore siempre ha parecido corroborar esa teoría. Por lo que siempre se ha considerado entre los fans que ese final es el correcto y es el que es…

Hasta ahora.


“No one gets the end, because Batman kills The Joker. [...] That’s why it’s called The Killing Joke. The Joker tells the ‘Killing Joke’ at the end, Batman reaches out and breaks his neck, and that’s why the laughter stops and the light goes out, ’cause that was the last chance at crossing that bridge. And Alan Moore wrote the ultimate Batman/Joker story [because] he finished it.”

Traducción chapucera con interpretación de mi parte:

Si nadie pilla el final es porque al final Batman asesina al Joker. Esa es la razón por la que se llama “La Broma Asesina”. El Joker cuenta su último chiste. Batman se acerca riendo, coge al Joker por el cuello y se lo rompe. Y esa es la razón por la que la risa se corta abruptamente en las últimas viñetas.

Como ya he comentado esta traducción mia no es exacta, pero más o menos es esto lo que nos viene a decir Grant Morrison.

¿Y ustedes que opinan?

La verdad es que yo nunca había interpretado esta historia de esta manera. Pero tengo que reconocer que con este final todo cobra mucho más sentido de repente. Claro que Alan Moore en cualquier momento puede replicar a Grant Morrison y toda esta teoría se iría rápidamente al carajo…

¡Pero es que ese final tiene todo el sentido del mundo, cojones! ¡Por fin La Broma Asesina tiene lógica!

jueves, agosto 15, 2013

Guillermo del toro flipando por Japón.


Por si quedaba alguna duda. Guillermo del Toro es muy friki. Pero que muy friki. La prueba son estos dos videos de YouTube en los que se puede ver a Guillermo del Toro haciendo promoción de Pacific Rim por Japón. Mola ver a Guillermo del Toro flipándolo y pasándoselo como un enano. ¡Qué envidia!



Lo dice bien clarito al final de uno de los videos: “I´m in otaku heaven!”

domingo, agosto 11, 2013

J. Scott Campbell me lleva la contraria.

Hace unas semanas escribí un post titulado “Lo más quemado 2013” donde básicamente daba una lista de cosas del frikismo que ya están más que quemadas, requemadas, requetequemadas y chamuscadas. La lista era la siguiente:
  1. Simpsonizarlo todo.
  2. Stan Lee.
  3. Los jodidos ponis.
  4. El revival de los 80.
Pues bien, hoy algún brony desaprensivo me ha mandado esto al mail.

No. Sus ojos no les están engañando. Son Ellas, las poni amigas, dibujadas por J. Scott Campbell, nada más y nada menos. Holy Shit! Con argumentos como este no me queda más remedio que recular. Vale, si a las ponis las dibuja Campbell entonces es que no están quemadas y todavía les queda cuerda para rato...

Veo que no hay homenaje de Campbell a los Simpsons. Veo que al menos acerté en una cosa. Los simpsons son lo más quemado y de lejos. Nadie los aguanta ya... y por cierto... si alguien tiene un dibujo de las ponis dibujadas por Madureira que me lo pase ya.

sábado, agosto 10, 2013

De cine: Pacific Rim.

Ya he visto Pacific Rim y salgo del cine con una sonrisa de oreja a oreja. De veras. Me gustaría ponerme en plan quisquilloso y en plan “odio todo”, que por lo visto te da puntos de reputación por algunos blogs de cine, pero es que no puedo. No puedo odiar absolutamente nada de esta película porque me ha encantado. ¡Me ha encantado todo! Parece mentira pero durante el visionado de esta grandísima frikada de film me he sentido como un niño de diez años que pisara por primera vez un cine. ¡Increíble! En el cine no he podido evitar soltar: “¡Planeador abajo!” en una escena. Y en otra escena: “¡Puños fuera!”. Imposible no acordarse de Mazinger Z. E imposible no pasármelo bien. Leches, sí es que hasta he pegado un bote de júbilo en la butaca cuando han soltado lo de “¡detengan el reloj!”. Ya tenía yo ganas de ver una película como esta, que me divirtiese, me entretuviese y hasta me emocionase. Y es que sí, lo reconozco, me ha emocionado. Una película en la que sale un robot gigante que usa un petrolero como katana ha logrado emocionarme y conmoverme como no recordaba en mucho tiempo. En serio. Toda la parte en la que uno de los personajes revive un episodio traumático de su infancia, por culpa del ataque de los monstruos gigantes, ha logrado ponerme los ojillos vidriosos y ponerme un nudo en la garganta... ¡parece mentira! Y eso que he intentado ponerme en plan quisquilloso. Me decía a mí mismo: “No puede ser que me esté gustando tanto, no puede ser. Seguro que tiene que tener alguna pega. Seguro que ahora Guillermo del Toro la caga y lo voy a odiar para siempre…” ¡Pero no! Ni una sola pega le voy a sacar a esta peli, que me ha encantado. En serio, soy más feliz que una perdiz.

Bueno, va, que no todo va a ser tan bonito, ni tan de color de rosa. Que a mí la felicidad me dura poco y sacar a pasear mi lado cínico no me cuesta nada. Le voy a poner una pega. No me puedo poner en plan “odio todo” con esta peli, pero sí que hay un momento que me ha parecido sumamente odioso. Seguro que tiene una pega, me decía. Y esa pega segura es la del Segura. El cameo tontorrón de Santiago Segura. Sé que el Segura y el Del Toro son amiguetes, y que tenía que salir fijo por algún lado, pero es que ver aparecer al Segura poniendo la voz de Torrente me ha puesto nerviosito. ¡Con lo bien que me lo estaba pasando y tiene que venir alguien a joder la marrana! Sé que Segura ya ha hecho cameos en anteriores filmes de Guillermo del Toro, pero eran escenitas cortas, sin dialogo. Pero es que en esta peli sale hablando y encima pone el tonillo ese de Torrente. Me temía que fuese a mear fuera del tiesto con alguna parida o algo peor. Ya se imaginan. Gracias a Dios la escena de Segura se pasa pronto y se olvida rápido. Y este es el único punto malo. Todo lo demás genial. Estupendo. Fantástico.

Qué sí, que sí, que cuando me ponga a reflexionar con calma, fijo que le saco muchos más fallos. Pero es que ahora mismo no me da la real gana de acordarme de cuatro bobaditas tontas y de dos personajes secundarios sobreactuados, cuando puedo acordarme de todas las escenas grandiosas y espectaculares que me han dejado con la boca abierta y flipando pepinillos. ¡Grande Guillermo del Toro! Quiero la secuela de Pacific Rim para ya. Y para que haya secuela Pacific Rim tiene que triunfar en taquilla. Así que todos los frikis del mundo ya estáis tardando en ir a ver esta genialidad. Y los que no seáis frikis, pero que todavía os acordéis de Mazinger Z, Ultraman, Godzilla o los Power Rangers y tengáis ganas de ver la película que pudo ser pero que nunca fue, ya estáis tardando en ir a verla también. La pena va a ser que el gran público va a preferir ir a ver al caracandao del Brad Pitt y su Bodrio Mundial Z. Dios, si hubiera justicia en este mundo el boca a oreja funcionaría de verdad y la gente pasaría como el culo del Pitt e iría a pasárselo como un enano a ver una peli que entretiene de verdad. ¡Vayan a verla ya coño!

Y para los frikis que siempre están en plan “lo odio todo” y que para hacerse los polémicos dirán que no les gusta nada de esta película porque no les gustan los robots gigantes, mi más profunda indiferencia y desdén. Si no os gusta esta película por mí como si os vais al monte y os la cascáis con dos piedras. De los gafapastas no hablo porque esos fijos que se van a ir a ver la de Renoir…

Por cierto, si todavía no he logrado convencer a nadie entonces pegadle un repaso a Zona Negativa y su lista de 100 razones para amar Pacific Rim.

¡Qué vayáis a verla ya, coño! Y los que me leen a menudo saben de sobras que yo pocas o ninguna vez recomiendo una película con tanta convicción y vehemencia como en esta ocasión.

Gracias Guillermo del Toro, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias.

Santiago Segura, vete al peo tío feo.

viernes, agosto 09, 2013

Lobezno contra Predator.

De los mismos tipos que hicieron el video aquel de Lobezno contra Batman. ¿Por qué? Porque sí. Porque frikismo es frikismo.



Y tras ver este video no puedo evitar preguntarme: ¿En serio era tan difícil sacar a Lobezno en las películas con su traje de Lobezno? ¿Con su máscara y todo? ¿Tan ridículo les resultaba el traje de Lobezno a los de la Fox? Porque el Lobezno de este corto realizado por simples fans está de puta madre a pesar de llevar puesta la infame lycra amarilla…

A los de la Fox les tienen que estar pitando los oídos ahora mismo.

Y sobre el resultado del combate. Pues mira. Si el chuache pudo con un predator en su día, entonces Lobezno no puede ser menos. Aunque es cierto que lo han forzado mucho, mucho. Este predator tiene la puntería en el ojete, majete.

¿Saben lo que habría molado mil millones? Que en la escena final Lobezno saliera del rio, después de la explosión, pensando que ya se ha librado y que de repente su cuerpo empezara a llenarse de punteros laser de predators. Snikt!

jueves, agosto 08, 2013

El chiste del romano y el japonés.


¿Te conoces el chiste del romano y el japonés? ¿No? Venga que te lo cuento. Esto es un romano de la antigua Roma que entra en unas termas romanas, se pega un resbalón romano, se cae dentro de una de las bañeras romanas y cuando sale del agua resulta que ya no está en Roma, que está en un balneario japonés del Japón actual. Y entonces va el romano y dice: “KEAGO YOAKI” y el japonés le responde: “AKITU TASLEJOS”.

¿Te hizo gracia el chiste? ¿No? ¿Te ha parecido una puta mierda? Pues atentos, colegas, coges esta puta jena de chiste, la alargas durante 6 tomos (a 8 euros cada tomo) y obtienes el manga Thermae Romae. ¿Te interesa? Pues tú mismo con tu mecanismo, coleguito. Yo mientras me voy a darme de cabezazos contra las paredes del caldarium o algo por el estilo, que seguro que será más interesante y divertido que esto.

martes, agosto 06, 2013

Star Wars Filibuster.

¿Qué significa ser friki? ¿Qué es el frikismo? Según la RAE esta es la definición de friki

friki.
(Del ingl. freaky).
1. adj. coloq. Extravagante, raro o excéntrico.
2. com. coloq. Persona pintoresca y extravagante.
3. com. coloq. Persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición.

Lo siento señores de la Real Academia Española, su definición ni se aproxima siquiera a las grandezas del frikismo y todo lo que ello conlleva.


Esto es ser friki. Que nadie se atreva a interrumpirte mientras estás relatando cual sería para ti la película más grandiosa de toda la saga de STAR WARS

lunes, agosto 05, 2013

¿Reconocen este robot?

Como hacer bien un robot gigante que luzca molón en pantalla. ¡Aprende Bryan Singer! 


No. No es CGI. No está trucado por ordenador. Es una recreación de un famoso mecha para una peli de imagen real que están rodando en Japón.

Y digo famoso porque se supone que todo otaku digno de tal nombre debería poder reconocerlo inmediatamente.

No. No es un Gundam.

Pongo otra foto más del rodaje que demuestra que no es un fake.

domingo, agosto 04, 2013

Pelis chungas: Guerra Mundial Z.

Advertencia: esta crítica contiene spoilers de las partes más absurdas y demenciales de la película. Si no quieres que te destripen lo mala y lamentable que es no sigas leyendo. Advertido quedas. No me vengas luego quejándote de que yo te he fastidiado el final. Guerra Mundial Z es lo suficientemente mala como para fastidiarse solita.


Sinopsis: Corre Brad Pitt. Corre. Corre Brad Pitt, te persigue el zombi.

Y esta sinopsis le hace demasiada justicia pues no estoy usando calificativos como “infecta” o “ponzoñosa” para resumirla.

La verdad es que con Guerra Mundial Z nos han colado el timo de la estampita a los fans del género zombi. Yo fui al cine esperando ver la adaptación de la aclamada novela de Max Brooks y en vez de eso veo que Hollywood me ha vuelto a colar otra peli de desastres del Emmerich. La verdad es que podría usar exactamente la misma crítica que ya escribí en su día, riéndome de 2012. Y es que nos encontramos otra vez ante la misma jodida película, pero cambiando los terremotos y volcanes por una puta plaga de zombis corretones, que parecen una mezcla entre pirañas humanas y los lemmings, y sustituyendo al pánfilo de John Cusack por el caracandao del Brad Pitt. ¡Si es que sale hasta el puto perrito chihuahua y todo! ¡Estamos otra vez ante la misma mierda! Y aclarado esto creo que voy a enfocar esta crítica de hoy exactamente igual que la de la otra vez. Me voy a entretener sacándole punta a todos los disparates del filme y punto.

Para empezar. La primera cosa que no tiene ningún puto sentido en este filme de zombis son los propios zombis en sí. Los fans del genero zombi conocemos mayormente la existencia de dos tipos diferentes de terror no-muerto, bien diferenciados el uno del otro: por un lado tenemos a los propios muertos vivientes, como los de las pelis de Romero, que acaban de salir de sus tumbas, cadavéricos y putrefactos, y que se mueven bastante lentos por culpa del rigor mortis que agarrota sus extremidades; y luego tenemos a los infectados, como los de las pelis de 28 días después, que en realidad son gente enferma, pero que parecen aquejados de algún tipo de rabia demente que los vuelve unos chalados caníbales peligrosos, con ansias de morder culos de blanco y que corren que se las pelan. Pero es que con esto de las moderneces y por culpa del revival zombi, ahora existe un nuevo tipo intermedio entre los dos, que son los muertos que se inventaron para el remake de Dawn of the Dead, que corren como galgos a pesar de estar fiambres y que no tienen nada de lógica por absurdos. ¿Al morirte te conviertes en Usain Bolt? Pues por si no tuviéramos ya suficientes disparates, ahora va el señor Brad Pitt y se saca de la manga un nuevo tipo al que podríamos llamar superzombis. No es que estos muertos corran más que Usain Bolt… ¡es que son el puto Superman! Saltan como Spider-man, son tan fuertes como el Capitán América y se montan unas torres humanas que ríete tú de los castellers de Tarragona. ¡Inadmisible! Pero lo más absurdo de todo, es que luego, cuando lo exige el guion, se comportan como zombis vulgares y corrientes, dando tumbos y pegándose cabezazos contra las paredes, como si fueran los mongers descerebrados que deberían de haber sido desde el principio.

La otra gran absurdez que quiero destacar de Guerra Mundial Z es que esta es la película de las teorías zombis. ¡Venga teorías! ¡Venga teorías! Y cada una más disparatada que la anterior. Peguémosle un repaso:
  1. “La madre naturaleza es una asesina en serie, pero quiere que la pillen y por eso va dejando pistas y miguitas de pan”. Pues macho, la madre naturaleza está como para que la encierren y la pongan en una celda acolchada junto a Charles Manson…
  2. “Si no hay dientes, no hay mordedura. Si no hay mordedura no hay contagio”. Ahora va a resultar que las endodoncias son el arma definitiva para detener el apocalipsis zombi. ¡No te jode! ¡Dentistas a las barricadas!
  3. La teoría del décimo hombre. Si 9 tipos tienen razón y el décimo es un puto chalado paranoide que suelta incoherencias e insensateces tú hazle caso al chalado. Por ejemplo: “nueve de cada diez dentistas recomiendan chicle sin azúcar”. Pues ni puto caso a los nueve. Tú fíate del décimo dentista, que además es el que sabe cómo hacerle endodoncias a los zombis.
  4. “Los zombis no pueden infectarse porque están muertos y no tienen sistema circulatorio”. ¿En serio? ¡No me jodas Einstein! ¿Y me puedes explicar cómo cojones es que los zombis estos saltan como liebres si no tienen sistema circulatorio?
  5. “Los zombis no atacan a los enfermos porque la plaga zombi busca infectar huéspedes sanos”. Ya lo dijo Jesús: los sidosos heredarán la tierra.
Y ahora voy a rematar con todas las demás paridas de esta cinta.
- La mejor protección contra los zombis es una puta revista enrollada en el antebrazo. Y si es un Playboy mejor que mejor. Las revistas Playboy tiene un +20 a la tirada de salvación contra muertos vivientes. Y ahora que conoces este dato ya tienes la excusa perfecta para cuando tu pareja te encuentre toda tu colección secreta de revistas porno: “es que me estoy preparando para el apocalipsis zombi, cari”.
- Dale una pistola a un virólogo y ya verás que risas.
- Los zombis son más rápidos que un helicóptero, pero son más lentos que una bicicleta.
- Los sionistas están construyendo el muro de Israel no para segregar a los palestinos, no, que va. En realidad los muros son para salvar a los palestinos del peligro de los zombis. Pero todos sabemos que los palestinos en realidad trabajan para los zombis, y los zombis trabajan para Al-Qaeda. ¡Con los terroristas!
- Antes de despegar, las azafatas de vuelo deberían revisar que el zombi que se esconde en los lavabos del avión se conoce a la perfección todas las medidas de seguridad en vuelo, de modo que así estará listo y preparado para cuando le toque su turno de saltarle en los morros a las azafatas en el aterrizaje. ¡La seguridad es lo primero!
- Si ves a un perrito chihuahua ladrando y dando por culo, tú corre por tu vida. En serio. Corre por tu vida, majadero.

¿Queréis saber qué fue lo peor de todo? Lo peor no fue la propia película. Lo peor fue la experiencia del visionado en el cine. Resulta que Brad Pitt, a pesar de sus años y sus ojeras, sigue siendo un sex-simbol entre las mujeres. Eso significa que las sesiones de Guerra Mundial z están atestadas de señoras y señoritas que no se han visto una peli de zombis en su vida, no se conocen el género y que se pasan toda la sesión dando la matraca. Ayer no paraba de escuchar por todos lados:” ¡Ay! ¡Cuidado! ¡Pobre Brad Pitt! ¡No lo dejéis solo! ¡Qué se lo comen! ¡Qué se lo comen los zombis!”

¡Qué se lo coman de una puta vez!

Lo dicho: Corre, Brad Pitt. Corre. Te persigue el zombi. Te persigue el zombi en Guerra Mundial Zeta.

sábado, agosto 03, 2013

Bryan Singer nos muestra a uno de los centinelas cazamutantes.


Pues que queréis que os diga. No me convence. Parece que sufra de acromegalia. Tiene las piernas desproporcionadamente largas respecto al cuerpo. Y los bracitos me parecen bastante enclenques en comparación. La gatling es tan pequeña que casi ni se nota. ¿Y por qué lleva una especie de tobera en el pecho? Y es todo como muy de plástico de los chinos...

Supongo que habrá que verlos en movimiento para poder opinar con fundamento...

viernes, agosto 02, 2013

Darth Motörhead.

¿Y tú me preguntas que es BADASS?


BADASS es esto.

jueves, agosto 01, 2013

Gantz. Elogio de la locura friki.


Los gafotakus cansinos erre que erre. Ahora les da por meterse con Gantz por no cumplir con sus altas expectativas. ¡Hay que joderse con los gaznápiros estos! Gantz no habla sobre el existencialismo, ni sobre los impulsos primarios que nos incitan a sentirnos vivos en momentos de desastre, ni tiene nada que ver con la pollez esa de la náusea existencial del gilipollas birojo de Sartre. Gantz es el frikismo puro y duro elevado a la enésima potencia. Y encima Gantz es BADASS. La serie no tiene que seguir ningún argumento lógico, ni pretende dar respuestas a las dudas eternas del ser. Gantz es una sucesión de ostias, alienígenas, desmembramientos, vampiros, katanas, dinosaurios, tetas, culos y todo lo masmolante del mundo que le salga de la chola al autor. La serie es errática porque incluye todo lo que le mola al autor y el autor lo mete todo a barullo, sin dar explicaciones, cuando le sale de la pinga y punto. Y encima el prota se folla a Lara Croft. ¿Por qué? Porque sí. Porque está cachondo y la tiene a tiro. ¿Para qué más? Gantz es una parida friki y no tiene ni pizca de madurez, por mucho que esta serie sea un seinen. Y al prota lo matan y resucita porque esto es un puto videojuego y el prota tiene vidas extras. Y ya está. Gantz es lo más cercano a leerte en manga un videojuego de la Playstation. Matas enemigos, ganas puntos, subes de nivel y consigues armas nuevas beyonicas del beyonder del beyond con la que matar más enemigos y ganar más puntos. Todo excesivo y delirante. ¿Para qué buscarle más argumento? ¿Qué necesidad hay de viñetas introspectivas en las que el protagonista se ponga a reflexionar acerca de su situación y de la insoportable levedad del ser? ¿Dónde leches le encuentran los gafapastas inquietudes existencialistas a Kurono? El prota está muerto desde el capítulo uno, capullos. Y tal y como gritan en las Islas del Hierro: "Lo que está muerto no puede morir, sino que se alza de nuevo".

¿Si el hombre es una pasión inútil porque están todos tan cachondos?
¿Qué el final de Gantz es una puta mierda y no explica nada? ¿Qué nos quedamos con un montón de dudas sin resolver? ¡Y qué! Es que Gantz en realidad no necesita de final, y ya puestos tampoco necesita de principio. La cosa es que salgan más adversarios absurdos y que haya nuevos players carne de cañón en el puto videojuego para que haya más matanzas, más sangre, más tripas y más tetas. A saco paco. Por lo que a mí respecta Gantz podría seguir sin problemas. Como si dura 60 tomos más. Mientras haya más carnaza y más monstruos ya me vale. Todo lo contrario de esas series que van por el tomo 3 y ya estás pensando: “¡Qué se acabe ya este puto dolorrrrrr! ¡Qué los zombis se coman ya al puto penurias este, que no es capaz de sacar la escopeta de la funda por si le multan! ¡Puto agonías lamemierdas que deja que los zombis se coman a la vieja mientras él se mea en los pantalones! ¡Vaya puta mierda de héroe!”. Con Gantz estas cosas no pasan. Kato es capaz de sacrificarse las veces que haga falta por salvar a la vieja. Total, da bonus.

Gantz mola mil. Mola todo. Aunque sí que es cierto que Tae da un poco pelín por culo.

Y lo vuelvo a repetir las veces que haga falta. Sartre era gilipollas. Y no leía mangas.

¡Toma existencialismo porculero! Hitler con vagina te dice que los seres humanos somos solo detritus.