lunes, diciembre 30, 2013

Mis mangas favoritos del 2013.

I am a Hero.
El número uno de este manga fue publicado por Norma en Junio del 2013. El caso es que odio este manga. Lo odio. En serio. Y voy y lo pongo en la lista de favoritos el primero. En su día escribí un artículo en mi blog demostrando el asco que le tengo al protagonista.Y es que I am a Hero es muy irritante. Estoy ansioso porque muera el pelma del prota de la manera más horrible posible. Pero no se muere. Y yo sigo comprando el manga sin perderme ni un solo tomo. Así que algo tendrá esta serie de zombis a la japonesa que engancha.

Ataque a los Titanes.
En realidad el número uno salió en octubre de 2012, pero sin duda el año de Ataque a los Titanes ha sido este 2013 que está a punto de acabar gracias a la adaptación de anime. Debo decir que el dibujo es feo, feo, feo y cutre. Parece que lo ha dibujado un primate con los pies. Pero es de esas series que te tiene angustiado desde el principio.

Terra Formars.
El primer tomo me ha enganchado inmediatamente a esta serie. Aunque se nota mucho que ese primer tomo en realidad pretendía ser una historia autoconclusiva sin pretensiones de crear una serie larga. A ver como logran continuar la historia sin que esto decaiga…

To Love Ru Darkness.
Pues eso… To Love Porno. To Love Tetas.

martes, noviembre 26, 2013

La desinformación sobre los juegos de rol.

Estoy indignadísimo con la desinformación y las falacias que vierten continuamente los medios de comunicación sobre la sana afición de los juegos de rol. En los 90 ya tuvimos que cargar con mucha basura desde la prensa amarillista que se demostró falsa e inveraz. Uno podría pensar que los desinformadores se habrían dado por vencidos. Pero veo que no. A la mínima ocasión vuelta con la cantinela. ¿Les suena la frase “la policía investiga si fue un juego de rol”? A mí sí. Esa canción a mi me suena. Demasiado. Mira que está más que demostrado que jugar a los juegos de rol o a los videojuegos no te vuelve un psicópata o un criminal. Pero eso importa bien poco a los medios sensacionalistas de nuestro país. Siempre que hay un hecho luctuoso o criminal, a los lumbreras de siempre no se les ocurre otra cosa mejor que intentar añadir más sensacionalismo a la noticia enmerdando unas aficiones de lo más inofensivas. La leyenda negra del rol ya parece inevitable.

¿Qué ha pasado? Pues que esta mañana a los farsantes de antena 3 no se les ha ocurrido feliz idea que poner como titular de una noticia: “El mejor jugador de rol de España detenido”. Yo cuando he visto este titular en grande en la parte inferior de la pantalla me he quedado chiripitiflautico. ¿El mejor jugador de rol de España? ¿Quién es ese que nadie lo conoce? ¿Y cuál es la causa de la detención? ¿Ha sacado demasiadas pifias seguidas con el dado de veinte caras como para que lo detengan? Flipante.

En resumen. Que han desarticulado una banda de paramilitares que atracaban bancos en España. Y por lo visto el líder de la banda jugaba a Magic o algún otro tipo de juego de cartas coleccionables. Nótese ya desde el comienzo la gran metedura de pata de los ganapanes de Antena 3. El Magic no es juego de rol. ¿Y qué si el líder de la banda jugaba a ese juego? ¿Y qué si ganaba torneos? ¿Qué tiene que ver con esta historia? Yo nunca escucho: “detenido peligroso criminal aficionado a la pesca con mosca.” Ni tampoco escucho en las noticias: “detenida peligrosa banda de ladrones de gasolineras que por las tardes jugaban al bingo”. ¿Entonces por qué tengo que levantarme con este peazo titular? DETENIDO EL MEJOR JUGADOR DE ROL DE ESPAÑA. Casi nada. Sin desayunar siquiera.

Actualizado: La metedura de pata por lo visto no parte de Antena 3. Los de la sexta han perpetrado otro de sus pufos periodísticos con el programa “Equipo de investigación”. Os pongo el enlace a su página para que flipéis. Por lo visto las “estrategias” que aprendes jugando al rol son idóneas para atracar bancos. ¡La leche! Si la calidad de todas sus investigaciones es de este calibre pobrecitos de los investigados.

Marcado por la guerra de Bosnia.

En serio. El sensacionalismo de la locutora es para flipar: “Observa a sus contrincantes. Estudia sus movimientos…” solo le falta añadir: “¡Planea descuartizarlos a todos!”.

Para los de antena 3 y la sexta la foto de abajo llevaría el siguiente pie de página: “peligrosísima banda de atracadores de bancos planeando su próximo atraco con figuritas de dungeons and dragons”.

Otro sambenito más para la lista de los roleros. Además del ya clásico “soy rolero y mato viejas” ahora tendremos que sacarnos camisetas con el lema: “Sí, soy rolero y atraco bancos”. Total. ¿Qué diferencia hay entre una caja fuerte y un cofre del tesoro? Todo sea por los puntos de experiencia...

Y con este ya tenemos el triplete. El asesino de los juegos del rol, el asesino de la katana que jugaba a videojuegos y ahora el atracador del Magic. Me supongo que el siguiente delito de la lista que nos enchufarán a los aficionados será terrorismo o algo peor. “El terrorista de los wargames planeaba sus atentados con figuritas del Warhammer”.

sábado, noviembre 16, 2013

Soy un watamote.


Este verano me he tragado fansubeado un anime llamado Watashi ga Motenai no wa dō Kangaetemo Omaera ga Warui! (No Matter How I Look at It, It’s You Guys' Fault I’m Not Popular!). Como el nombre es largo y raro de cojones, los otakus conocen esta serie simplemente como WataMote. La serie trata sobre una colegiala japonesa que es una marginada social en clase, pero que intenta cambiar su situación para dejar de ser la marginada de la clase y volverse popular. La gracia de este anime es que no solamente no lo consigue, si no que encima se pone en unas situaciones que la dejan en ridículo, una y otra vez, con lo que cada vez se vuelve más y más impopular. Pues bien. Para mi desgracia debo confesar que yo me sentía completamente identificado con la muchachuela protagonista del anime. ¿Y qué pueden tener en común un tipo de pucela cuasi cuarentón con una quinceañera colegiala nipona? La chavala de watamote se pasa todas las noches enganchada al ordenador y a internet, por lo que duerme mal y a la mañana siguiente aparece en clase con unas ojeras que le dan un aspecto lúgubre, a lo Morticia Addams. Eso es ya un punto en común. Pero hay más. Lo surrealista de las situaciones de la serie me son tristemente familiares. Como el episodio en que ella se va al burger, sola y marginada, y logra quedar en ridículo una vez más. Me siento completamente identificado con esa situación porque a mí me han pasado cosas parecidas. A mi edad. Y lo triste es que más de una vez. Tengo experiencias watamoticas para dar y tomar. De hecho hoy me ha pasado…

Me he ido yo solo marginao al centro comercial Equinoccio Zaratán. Me he subido a la planta del McDonald’s y después de hacer el mogollón de cola me ha tocado mi turno. Me he pedido un Mc Menú Mc Rib, pues eso era lo que tenía ganas de zamparme. He pagado, he estado esperando un ratejo hasta tener la comanda y cuando por fin me llega el turno veo que me ponen una Mc Royal en vez de la Mc Rib. Miro mi factura y me quedo con cara de tonto al ver que efectivamente había pagado una Mc Royal, que encima es más cara que la Mc Rib y no me había dado ni cuenta. Me he quedado un rato pensando si montarla o no montarla, pero al ver el mogollón de cola y el mogollón de gente mirándome con cara de: “Ya tienes el pedido majo. ¿Te mueves? ¡Qué estorbas!” pues me he callado la boca y me he ido yo solo a un rincón a comerme en solitario la hamburguesa que había pagado pero que no había pedido. Y lo más triste es que me pongo a leer un texto que hay en la caja de las patatas fritas y pone: “Las patatas fritas son tus mejores amigas.” ¡Verídico! Me he sentido un watamote total. Como me acordaba de la serie justo en ese momento…
¡Cómo te comprendo Tomoko!
Pero es que la tarde no terminó en eso. Luego me fui al Media Markt que está al lado del Equinoccio a pillarme en DVD unas pelis de Marvel. Me pongo a la cola, que en esa tienda son bastante largas, y cuando por fin me toca el turno va la cajera y me cierra la caja en las narices, porque tenía que atender a un cliente con factura o no sé qué mandangas. Me he quedado pensado: “¿Es que soy invisible o qué? ¿Y cómo puede ser que me pase dos veces en el mismo día? ¿La monto o no la monto?” y no la he montado y me he callado. Otra vez. Porque encima es que la cajera es guapísima y tiene unos labios que me ponen burrisisisimo. Y por eso cada vez que voy al Media Markt intento que me atienda precisamente esa cajera. Y cada vez que le miro a la cara me pregunto: “¿Sabrá que existo?”. Y ya tengo por fin la respuesta. NO. Yo no existo por lo visto. Watamote total. Debe de ser que me ven cara de friki y por eso la gente pasa de mí y de mi culo…
Impopular forever.
Nota mental: comprobar que BMO hace cosas de pirao cuando está solo en casa marginao. Pero es que BMO soy yo.

martes, noviembre 05, 2013

¡Mi ruina por el salón del manga!



¡Cómo aborrezco estas fechas! En cuanto llega finales de octubre y principios de noviembre, a todas las editoriales les entra el ansia viva por sacar el mayor número de tomos posibles para que coincida su venta con el salón del manga, y de esta manera anunciar que sacan muchas novedades y poder presumir de que la cosa marcha (las editoriales que no sacan nada provocan que les escriban esquelas en los blogs), y mientras el resto del año muchas editoriales nos tienen a los fans a dos velas. Dos piedras. Esto es lo que hay…

La lista de la compra:

Gantz 35.

Hakaiju 8.

Bakuman 20.

Nura el Señor de los Yokai 12.

Ataque a los Titanes 6.

Blood Lad 4.

Claymore 23.

Más las novedades:

Terra Formars 1.

Madoka Magica the Different Story 1.

Calculando unos 8 eurapios de media por tomo obtenemos el resultado de una puñalada sangrante para mi economía y el debacle de mi bolsillo. ¿En serio está la cosa como para sacar todo el mogollón de golpe? ¿No se supone que estábamos en crisis? ¿Dónde quedó aquello de la Tormenta Perfecta? Y lo peor es que muchas editoriales nuevas se están apuntando al carro. ¿Burbuja del manga en el horizonte? ¿Es que no hemos aprendido lecciones pasadas? Ya en el pasado escribí en este blog que veía el mercado del manga sobresaturado y recuerden como terminó la cosa… con editoriales cerrando y otras al borde de la defunción. Lo curioso es que esas editoriales tocadas de muerte son las que sacaban mangafapastadas para gafotakus, mientras que a las editoriales que les marcha de puta madre son aquellas que sacaron shonen ostias, shojos guarretes y seinen de tetas y culos. ¿Casualidad? La mafia gafotaku no se quiere dar por enterada.

Lo que más me ha fastidiado de este pasado salón del manga es que encima a Planeta le ha salido bien la jugarreta de los tomos de superlujo a 100€. Por lo visto se han vendido como rosquillas calientes. De lo que deducimos que Planeta piensa esto de los coleccionistas de manga:

1. Son todos potentados, opulentos, ricos y cresos, con mansiones enormes, repletas de salas con columnas jónicas, suelos de mármol de carrara y estanterías de lujo esperando mostrar en sus baldas la próxima edición megaluxury, en cuero repujado, de Dragonball.

2. Son gente con ingresos medios, pero que no andan ahogados en deudas porque no tienen familia que mantener, ni hijos caprichosos a los que pagarle esas cosas que andan pidiendo los niños, como libros de texto o el abono del comedor escolar. Que no se ven obligados a pagar ni facturas, ni hipoteca, pero que curiosamente disponen de casa propia, con mucho espacio, donde poder guardar tomazos de formato absolute.

¿Cuál creen que es la opción correcta a este enigma? (respuesta: casapapis)

Pues si Planeta piensa esto último lo lleva crudo, en serio. Que ahora mismo hasta los casapapis se ven obligados a migrar a Alemania a buscarse las habichuelas, y es difícil marcharse a un país extranjero cargando en la mochila con tomazos de tamaño enciclopedia, como el del Watchmen, que Planeta sacó en su día…

Por favor, señores coleccionistas, digan no a los tomos a 100€. Tengan un poco de cabeza y un poco de por favor.

Claro que igual yo soy un pesimista agorero, y al final resulta que el banquero Botín tiene razón y ahora mismo nos llega Bill Gates regalando millonadas, para que la gente pueda gastarse alegremente 100 eurazos en mangas aburridos… que todo puede ser.

Y a los que me vayan a replicar con el manido argumento: “¿Y qué más te da? Si no lo quieres no te lo compres y punto. Y el que pueda pagárselo que se lo pague. ¿Tanto te molesta?” pues ya me adelanto yo con una contrarréplica: ¡Pues claro que me molesta y mucho! El manga no debería ser un lujo caro y estrafalario para niños pijos. Ellos ya tienen las putas y la cocaína. ¡Que no me quiten a mí mis vicios! Hoy ha sido Nausicaä, pero mañana podría ser Gunnm, que estos de Planeta son capaces de sacar la continuación en un solo tomazo de 500€. El disparate por el disparate.

Y ya que estoy denunciando trapacerías de las editoriales… aquí viene otra queja pero menos. Resulta que el tomo número 20 de Bakuman llega con su correspondiente caja-cofre para guardar los tomos, pero veo que le sobra espacio para dos tomos más. ¿Pero no se había terminado la serie ya? ¿De dónde se saca Norma que haga falta ese espacio extra? ¿Es que son unos visionarios y Norma predice que Obata y Oba en el futuro reabrirán la serie? No, amiguitos. No. Que lo que pasa es que los de Norma son muy cuquines. Ese hueco es para las dos guías que no se ha comprado nadie pero que ahora son de obligada compra para todo coleccionista con trastornos compulsivos obsesivos. ¡Cómo nos conocen los de Norma! ¡No podemos dejar huecos en la estantería! El regalo de la caja-cofre es un regalo envenenado.

Por cierto, una última cosilla. Se suponía que coincidiendo con este salón del manga, una de esas editoriales nuevas pensaba sacar en papel y viñetas la historia de Dance in the Vampire Bund (Bailando con Vampiros). Por lo menos en la contraportada del DVD está anunciado el manga como disponible. Pero yo no lo encuentro por ninguna de las librerías especializadas de Pucela. ¿Alguna pista? ¿Alguien sabe algo?

sábado, septiembre 14, 2013

Tónicas para otakus.

Narutard: Bleach. Toriko. Naruto.
Tónica del Hacendado. Tú sabrás lo que te tomas, majete.

Otaku promedio: Dragonball, One Piece, Saint Seiya, Hunter x Hunter…

Schweppes. Pues eso, la tónica de toda la vida.

Otaku “exigente”: Death Note, Bakuman…


Nordic Mist. Quieres ir de guay bebiendo una bebida exquisita, pero al final te tomas un refresco de CocaCola Company, como todo hijo de vecino. Pues con el manga igual. Que quieres ir de erudito y te acabas leyendo shonens de la shonen jump.

Gafotaku. El Almanaque de mi Padre. El Perro Enamorado de las Estrellas y en general todo seinen que no parezca manga. De forma que sí que te lees manga, pero que la gente no piense que eres fan de “los dibujos guarros esos japoneses”.

Fever Tree. La cosa es ir de guais y que se note… o lo que es lo mismo, que sí que te bebes la tónica pero con otro nombre y más cara. Pretencioso a rabiar.

viernes, septiembre 13, 2013

Los falsos profetas otakus.

Y en verdad os digo que habrá rumores de que las cosas van muy mal para Glenat/EDT y llegará un día en que Ivrea dejará de publicar shojos guarros para niñatas calenturientas y mangas de hostias y tetas para publicar seinen psicológicos, y habrá una gran confusión entre los otakus, de modo que ya no sepamos distinguir entre gafotakus y narutards. Y ya nadie sabrá que licencia corresponde a cada editorial y ya nadie sabrá donde está nada. Y los otakus que alababan al señor collons y que renegaban de la polla de Leandro Oberto, ahora renegarán del collons y alabaran a Oberto y los otakus ya no sabrán en donde tienen los collons y donde la polla. Y todo será muy confuso. Y en verdad os digo que llegará un día que una editorial anunciará que se publicará a Inio Asano en castellano y esta vez será en serio, no como cuando Ponent Mon anunció la licencia y luego se quedo en nada…. Y en verdad os digo que llegará el momento, y llegará la señal, cuando alguna editorial licencie uno de los mangas de Pokemon. Y en ese momento sabréis que el mundillo se acaba y tal. Y eso.

Pal que no lo pille que se vea el video de abajo y luego lea lo de arriba con el tono de voz del profeta incoherente que sale al final del todo.

sábado, agosto 31, 2013

El hispamanga sí que está maldito.

Ayer decía que Sandman estaba maldito. Pero el hispamanga sí que está maldito de veras. Maldito a rabiar.

Camaleón ediciones. ¿Alguien se acuerda? ¿Qué fue de ellos? Que tiempos aquellos, leyendo la revista Neko y la eterna frase: ¿Cuándo sale el siguiente número de B3 de David Ramirez? ¿Cuándo sale el siguiente número de B3 de David Ramírez? ¡Pero cuándo sale! La respuesta es NUNCA.


 BOUM. Así se cierra una editorial, no con un gemido, no con un lamento. ¡Con un BOUM!

La Línea Laberinto. ¿Qué pasó con la Línea Laberinto? ¿Alguien se acuerda de ella? ¿Alguien se compró sus cómics? Yo no, desde luego.


JAQUE MATE. ¡Juas, juas, juas que cachondos! Jaque Mate a Planeta. Y a pesar de todo Planeta cómics sigue existiendo. ¡Qué no aguantarán esos!

Dude cómics. Tengo que aclarar que en la Línea Laberinto no solo se publicaba hispamanga. También publicaban superhéroes a la española. Y nadie los recuerda, por cierto. De lo que sí que nos acordamos (algunos) es del mangañol Las Crónicas de Mesene. Tras chapar Laberinto, Dude cómics decidió continuar con este hispamanga, pero llamándolo ahora Crónicas de Mesene Cantares. ¿Y qué tal les fue? Pues que chaparon tambien. Por supuesto. El Mangañol está maldito. Creo que ahora el autor de Mesene está intentándolo en Dolmen. A ver si logra cerrar otra editorial y añade otra muesca a su revolver...

Ediciones OrangON! ¿Pero estos llegaron a publicar algo?


Aquí ya no hago bromas. Que EDT anda muy malita y yo no quiero que me dejen colgado con Berserk. Aunque bien pensado ya hay que tener arrestos. Y redaños. Publicar Berserk en España y luego encima publicar hispamanga. Todo un editorial killer como Berserk sumado al hispamanga. Lo tienen crudo. Adios EDT, adiós, snif, snif, snif, soltaré una lagrimita en tu funeral. Aunque me molabas más cuando te llamabas Glenat.

¡El mangañol está maldito!

viernes, agosto 30, 2013

La maldición de Sandman.

Sandman. El Amo de los Sueños. Ediciones Zinco.


The Sandman. Preludios y Nocturnos. Norma Editorial.


The Sandman. Sueño. Planeta DeAgostini Cómics.


Y ahora van estos de ECC Ediciones a tentar a la suerte y se atreven a reeditar otra vez Sandman en castellano.

Sandman: Preludios y Nocturnos.

¿Es que no saben que publicar en España Sandman significa atraer el mal fario a la editorial? Señores de ECC que Dios les coja confesados, que en los próximos meses les vienen curvas.
Como dirían los de ADLO: todo esto ya ha pasado antes. Y seguirá pasando.

¿Pero alguien alguna vez ha conseguido publicar completo todo el material de Sandman en España sin perder los derechos de DC? Me pregunto. ¿Lo conseguirá ECC?

martes, agosto 20, 2013

Como funciona la mafia gafotaku.


Blog de LA MAFIA GAFOTAKU.

Agosto de 2013.

Hoy vengo a hablarles de la trascendental obra EL MANGA QUE NO CONOCE NI CRISTO, del incomprendido mangaka de origen francobelga pero afincado en Japón NIPERRO PICHICHI. En esta su obra póstuma, nos muestra con una estructura narrativa anhedónica, los amoríos geriátricos de una pareja de octogenarios surcoreanos que se encuentran fuera de lugar en el Japón actual, por culpa de su afasia crónica. Sus imágenes feistas nos obnubilan y nos retrotraen a lo más profundo del interior de la psique humana. Una exploración del Eros y el Thanatos como nunca antes se había visto en el arte secuencial y bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla y más bla.

Web de la editorial Mangaeditions.

Septiembre de 2013.

Les anunciamos que para el próximo salón del manga de Barcelona publicaremos la magnífica obra EL MANGA QUE NO CONOCE NI CRISTO del genial NIPERRO PICHICHI, mangaka ganador del premio al autor más desconocido de la pasada década. Obra aclamada tanto por la crítica como por los fans y que esperemos su lectura os emocione tanto como a nosotros. La obra será editada en tapa dura al módico precio de 50€ cada tomo.

Blog del MEGAOTAKU.

Septiembre de 2013.

¿Pero quién cojones es NIPERRO PICHICHI? ¿Quién pide estas cosas? ¿Y cómo es que no hacen ni caso de mis peticiones? Tendrían que haber anunciado la publicación de ESTE OTRO MANGA sí o sí, que es un gran éxito de ventas en Japón. ¿Pero quién pollas se va a gastar 50 eurazos en eso? ¡Qué dibujo más feo, la virgen! Estos quiebran fijo y todo por no publicar lo que yo quiero. ¡Así aprenderán! ¿Pero cómo es posible que publiquen estas cosas en España y lo otro no? No entiendo nada de nada.

Como funciona la mente del otaku promedio español.



Blog del MEGAOTAKU.

Agosto de 2010.

ESTE MANGA que acaba de salir en Japón es increíble. He disfrutado de su lectura hasta límites insospechados. Alucino que las editoriales españolas no estén ya a piños peleando por hacerse con sus derechos de publicación en España. Estoy convencido de que sería un gran éxito de ventas. Sé que tiene pocos tomos publicándose en Japón pero me da igual. Esto lo quiero ver yo publicado sí o sí.

Agosto de 2011.

Ha pasado ya un año y las editoriales todavía no dan ni por asomo noticias de la publicación en nuestro país de ESTE MANGA. Me parece increíble. Esto me demuestra la estrechez de miras de los editores patrios. Un mega-exitazo como este y les pasa desapercibido por completo. Inconcebible. Será que se están guardando la noticia para dar el campanazo en el salón del manga anunciando su publicación a bombo y platillo, porque no lo entiendo. Esta serie tendría que estar ya publicada en nuestro país sí o sí.

Agosto de 2012.

Lamentable. Lamentable que haya pasado otro año más y no tengamos noticias de ESTE MANGA. ¿Se puede saber qué les pasa a las editoriales españolas? Publican toda clase de chorradas que nadie quiere comprar, pero a la hora de la verdad hacen oídos sordos al clamor popular. Todos los verdaderos otakus de corazón llevamos años pidiendo que publiquen ESTE MANGA y ellos de brazos cruzados. ¡Qué asco de país!

Agosto de 2013.
Comentario de un anónimo en el blog del MEGAOTAKU.

Anónimo: Jo, tío, tío, tío. ¿No te has enterado de la gran noticia? La editorial Mangaeditions se ha hecho por fin con los derechos de publicación de ESTE MANGA. Lo acaban de anunciar en su web. ¡Menudo bombazo!

MEGAOTAKU: ¡Bleh! Es que ESTE MANGA ya me lo tengo yo muy visto. Me lo he leído un montón de veces a través de los fansubs y ya me aburre. Paso de comprármelo en español. Ahora el manga que me mola mogollón es ESTE OTRO MANGA. Solo lleva un tomo publicado en Japón, pero es la hostia. ¡Lo mejor que me he leído en la vida! ¿Cómo es posible que las editoriales no estén ya dándose de piños por ESTE OTRO MANGA? Esto lo quiero ver yo publicado en español sí o sí.

domingo, agosto 18, 2013

Batman asesinó al Joker en los 80.

En realidad el título del post de hoy sería: “Batman asesinó al Joker al final de La Broma Asesina de Alan Moore. “, pero es que ese título me quedaba demasiado largo como para titular así el post de hoy del blog...

Y ahora atentos al mayor mindfuck de la historia de los comics de parte de Grant Morrison.

La Broma Asesina fue una de las historias que catapultó a la fama al guionista Alan Moore en los 80 y una de las historias más recordadas de este guionista británico de su etapa en DC cómics (la otra historia es Watchmen, of course, que fue la que definitivamente lo convirtió en un guionista de culto). El problema con la Broma Asesina es que también es una de las aventuras más insatisfactorias de entre todas las historias disponibles del cruzado de la capa. Resulta que el Joker le hace mil jodiendas a Batman y cuando por fin Batman caza al Joker, este le cuenta un chiste tonto y Batman y Joker se ponen a reír los dos como dementes. Hasta la fecha siempre se había interpretado ese final como que en realidad Batman está tan chalado como el Joker y que ambos son en realidad dementes peligrosos, por lo que Bruce Wayne debería también estar en una de las celdas acolchadas de Arkham Asylum junto a los otros criminales pirados. Y por lo que yo sé Alan Moore siempre ha parecido corroborar esa teoría. Por lo que siempre se ha considerado entre los fans que ese final es el correcto y es el que es…

Hasta ahora.


“No one gets the end, because Batman kills The Joker. [...] That’s why it’s called The Killing Joke. The Joker tells the ‘Killing Joke’ at the end, Batman reaches out and breaks his neck, and that’s why the laughter stops and the light goes out, ’cause that was the last chance at crossing that bridge. And Alan Moore wrote the ultimate Batman/Joker story [because] he finished it.”

Traducción chapucera con interpretación de mi parte:

Si nadie pilla el final es porque al final Batman asesina al Joker. Esa es la razón por la que se llama “La Broma Asesina”. El Joker cuenta su último chiste. Batman se acerca riendo, coge al Joker por el cuello y se lo rompe. Y esa es la razón por la que la risa se corta abruptamente en las últimas viñetas.

Como ya he comentado esta traducción mia no es exacta, pero más o menos es esto lo que nos viene a decir Grant Morrison.

¿Y ustedes que opinan?

La verdad es que yo nunca había interpretado esta historia de esta manera. Pero tengo que reconocer que con este final todo cobra mucho más sentido de repente. Claro que Alan Moore en cualquier momento puede replicar a Grant Morrison y toda esta teoría se iría rápidamente al carajo…

¡Pero es que ese final tiene todo el sentido del mundo, cojones! ¡Por fin La Broma Asesina tiene lógica!

domingo, agosto 11, 2013

J. Scott Campbell me lleva la contraria.

Hace unas semanas escribí un post titulado “Lo más quemado 2013” donde básicamente daba una lista de cosas del frikismo que ya están más que quemadas, requemadas, requetequemadas y chamuscadas. La lista era la siguiente:
  1. Simpsonizarlo todo.
  2. Stan Lee.
  3. Los jodidos ponis.
  4. El revival de los 80.
Pues bien, hoy algún brony desaprensivo me ha mandado esto al mail.

No. Sus ojos no les están engañando. Son Ellas, las poni amigas, dibujadas por J. Scott Campbell, nada más y nada menos. Holy Shit! Con argumentos como este no me queda más remedio que recular. Vale, si a las ponis las dibuja Campbell entonces es que no están quemadas y todavía les queda cuerda para rato...

Veo que no hay homenaje de Campbell a los Simpsons. Veo que al menos acerté en una cosa. Los simpsons son lo más quemado y de lejos. Nadie los aguanta ya... y por cierto... si alguien tiene un dibujo de las ponis dibujadas por Madureira que me lo pase ya.

sábado, agosto 10, 2013

De cine: Pacific Rim.

Ya he visto Pacific Rim y salgo del cine con una sonrisa de oreja a oreja. De veras. Me gustaría ponerme en plan quisquilloso y en plan “odio todo”, que por lo visto te da puntos de reputación por algunos blogs de cine, pero es que no puedo. No puedo odiar absolutamente nada de esta película porque me ha encantado. ¡Me ha encantado todo! Parece mentira pero durante el visionado de esta grandísima frikada de film me he sentido como un niño de diez años que pisara por primera vez un cine. ¡Increíble! En el cine no he podido evitar soltar: “¡Planeador abajo!” en una escena. Y en otra escena: “¡Puños fuera!”. Imposible no acordarse de Mazinger Z. E imposible no pasármelo bien. Leches, sí es que hasta he pegado un bote de júbilo en la butaca cuando han soltado lo de “¡detengan el reloj!”. Ya tenía yo ganas de ver una película como esta, que me divirtiese, me entretuviese y hasta me emocionase. Y es que sí, lo reconozco, me ha emocionado. Una película en la que sale un robot gigante que usa un petrolero como katana ha logrado emocionarme y conmoverme como no recordaba en mucho tiempo. En serio. Toda la parte en la que uno de los personajes revive un episodio traumático de su infancia, por culpa del ataque de los monstruos gigantes, ha logrado ponerme los ojillos vidriosos y ponerme un nudo en la garganta... ¡parece mentira! Y eso que he intentado ponerme en plan quisquilloso. Me decía a mí mismo: “No puede ser que me esté gustando tanto, no puede ser. Seguro que tiene que tener alguna pega. Seguro que ahora Guillermo del Toro la caga y lo voy a odiar para siempre…” ¡Pero no! Ni una sola pega le voy a sacar a esta peli, que me ha encantado. En serio, soy más feliz que una perdiz.

Bueno, va, que no todo va a ser tan bonito, ni tan de color de rosa. Que a mí la felicidad me dura poco y sacar a pasear mi lado cínico no me cuesta nada. Le voy a poner una pega. No me puedo poner en plan “odio todo” con esta peli, pero sí que hay un momento que me ha parecido sumamente odioso. Seguro que tiene una pega, me decía. Y esa pega segura es la del Segura. El cameo tontorrón de Santiago Segura. Sé que el Segura y el Del Toro son amiguetes, y que tenía que salir fijo por algún lado, pero es que ver aparecer al Segura poniendo la voz de Torrente me ha puesto nerviosito. ¡Con lo bien que me lo estaba pasando y tiene que venir alguien a joder la marrana! Sé que Segura ya ha hecho cameos en anteriores filmes de Guillermo del Toro, pero eran escenitas cortas, sin dialogo. Pero es que en esta peli sale hablando y encima pone el tonillo ese de Torrente. Me temía que fuese a mear fuera del tiesto con alguna parida o algo peor. Ya se imaginan. Gracias a Dios la escena de Segura se pasa pronto y se olvida rápido. Y este es el único punto malo. Todo lo demás genial. Estupendo. Fantástico.

Qué sí, que sí, que cuando me ponga a reflexionar con calma, fijo que le saco muchos más fallos. Pero es que ahora mismo no me da la real gana de acordarme de cuatro bobaditas tontas y de dos personajes secundarios sobreactuados, cuando puedo acordarme de todas las escenas grandiosas y espectaculares que me han dejado con la boca abierta y flipando pepinillos. ¡Grande Guillermo del Toro! Quiero la secuela de Pacific Rim para ya. Y para que haya secuela Pacific Rim tiene que triunfar en taquilla. Así que todos los frikis del mundo ya estáis tardando en ir a ver esta genialidad. Y los que no seáis frikis, pero que todavía os acordéis de Mazinger Z, Ultraman, Godzilla o los Power Rangers y tengáis ganas de ver la película que pudo ser pero que nunca fue, ya estáis tardando en ir a verla también. La pena va a ser que el gran público va a preferir ir a ver al caracandao del Brad Pitt y su Bodrio Mundial Z. Dios, si hubiera justicia en este mundo el boca a oreja funcionaría de verdad y la gente pasaría como el culo del Pitt e iría a pasárselo como un enano a ver una peli que entretiene de verdad. ¡Vayan a verla ya coño!

Y para los frikis que siempre están en plan “lo odio todo” y que para hacerse los polémicos dirán que no les gusta nada de esta película porque no les gustan los robots gigantes, mi más profunda indiferencia y desdén. Si no os gusta esta película por mí como si os vais al monte y os la cascáis con dos piedras. De los gafapastas no hablo porque esos fijos que se van a ir a ver la de Renoir…

Por cierto, si todavía no he logrado convencer a nadie entonces pegadle un repaso a Zona Negativa y su lista de 100 razones para amar Pacific Rim.

¡Qué vayáis a verla ya, coño! Y los que me leen a menudo saben de sobras que yo pocas o ninguna vez recomiendo una película con tanta convicción y vehemencia como en esta ocasión.

Gracias Guillermo del Toro, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias.

Santiago Segura, vete al peo tío feo.

jueves, agosto 08, 2013

El chiste del romano y el japonés.


¿Te conoces el chiste del romano y el japonés? ¿No? Venga que te lo cuento. Esto es un romano de la antigua Roma que entra en unas termas romanas, se pega un resbalón romano, se cae dentro de una de las bañeras romanas y cuando sale del agua resulta que ya no está en Roma, que está en un balneario japonés del Japón actual. Y entonces va el romano y dice: “KEAGO YOAKI” y el japonés le responde: “AKITU TASLEJOS”.

¿Te hizo gracia el chiste? ¿No? ¿Te ha parecido una puta mierda? Pues atentos, colegas, coges esta puta jena de chiste, la alargas durante 6 tomos (a 8 euros cada tomo) y obtienes el manga Thermae Romae. ¿Te interesa? Pues tú mismo con tu mecanismo, coleguito. Yo mientras me voy a darme de cabezazos contra las paredes del caldarium o algo por el estilo, que seguro que será más interesante y divertido que esto.

domingo, agosto 04, 2013

Pelis chungas: Guerra Mundial Z.

Advertencia: esta crítica contiene spoilers de las partes más absurdas y demenciales de la película. Si no quieres que te destripen lo mala y lamentable que es no sigas leyendo. Advertido quedas. No me vengas luego quejándote de que yo te he fastidiado el final. Guerra Mundial Z es lo suficientemente mala como para fastidiarse solita.


Sinopsis: Corre Brad Pitt. Corre. Corre Brad Pitt, te persigue el zombi.

Y esta sinopsis le hace demasiada justicia pues no estoy usando calificativos como “infecta” o “ponzoñosa” para resumirla.

La verdad es que con Guerra Mundial Z nos han colado el timo de la estampita a los fans del género zombi. Yo fui al cine esperando ver la adaptación de la aclamada novela de Max Brooks y en vez de eso veo que Hollywood me ha vuelto a colar otra peli de desastres del Emmerich. La verdad es que podría usar exactamente la misma crítica que ya escribí en su día, riéndome de 2012. Y es que nos encontramos otra vez ante la misma jodida película, pero cambiando los terremotos y volcanes por una puta plaga de zombis corretones, que parecen una mezcla entre pirañas humanas y los lemmings, y sustituyendo al pánfilo de John Cusack por el caracandao del Brad Pitt. ¡Si es que sale hasta el puto perrito chihuahua y todo! ¡Estamos otra vez ante la misma mierda! Y aclarado esto creo que voy a enfocar esta crítica de hoy exactamente igual que la de la otra vez. Me voy a entretener sacándole punta a todos los disparates del filme y punto.

Para empezar. La primera cosa que no tiene ningún puto sentido en este filme de zombis son los propios zombis en sí. Los fans del genero zombi conocemos mayormente la existencia de dos tipos diferentes de terror no-muerto, bien diferenciados el uno del otro: por un lado tenemos a los propios muertos vivientes, como los de las pelis de Romero, que acaban de salir de sus tumbas, cadavéricos y putrefactos, y que se mueven bastante lentos por culpa del rigor mortis que agarrota sus extremidades; y luego tenemos a los infectados, como los de las pelis de 28 días después, que en realidad son gente enferma, pero que parecen aquejados de algún tipo de rabia demente que los vuelve unos chalados caníbales peligrosos, con ansias de morder culos de blanco y que corren que se las pelan. Pero es que con esto de las moderneces y por culpa del revival zombi, ahora existe un nuevo tipo intermedio entre los dos, que son los muertos que se inventaron para el remake de Dawn of the Dead, que corren como galgos a pesar de estar fiambres y que no tienen nada de lógica por absurdos. ¿Al morirte te conviertes en Usain Bolt? Pues por si no tuviéramos ya suficientes disparates, ahora va el señor Brad Pitt y se saca de la manga un nuevo tipo al que podríamos llamar superzombis. No es que estos muertos corran más que Usain Bolt… ¡es que son el puto Superman! Saltan como Spider-man, son tan fuertes como el Capitán América y se montan unas torres humanas que ríete tú de los castellers de Tarragona. ¡Inadmisible! Pero lo más absurdo de todo, es que luego, cuando lo exige el guion, se comportan como zombis vulgares y corrientes, dando tumbos y pegándose cabezazos contra las paredes, como si fueran los mongers descerebrados que deberían de haber sido desde el principio.

La otra gran absurdez que quiero destacar de Guerra Mundial Z es que esta es la película de las teorías zombis. ¡Venga teorías! ¡Venga teorías! Y cada una más disparatada que la anterior. Peguémosle un repaso:
  1. “La madre naturaleza es una asesina en serie, pero quiere que la pillen y por eso va dejando pistas y miguitas de pan”. Pues macho, la madre naturaleza está como para que la encierren y la pongan en una celda acolchada junto a Charles Manson…
  2. “Si no hay dientes, no hay mordedura. Si no hay mordedura no hay contagio”. Ahora va a resultar que las endodoncias son el arma definitiva para detener el apocalipsis zombi. ¡No te jode! ¡Dentistas a las barricadas!
  3. La teoría del décimo hombre. Si 9 tipos tienen razón y el décimo es un puto chalado paranoide que suelta incoherencias e insensateces tú hazle caso al chalado. Por ejemplo: “nueve de cada diez dentistas recomiendan chicle sin azúcar”. Pues ni puto caso a los nueve. Tú fíate del décimo dentista, que además es el que sabe cómo hacerle endodoncias a los zombis.
  4. “Los zombis no pueden infectarse porque están muertos y no tienen sistema circulatorio”. ¿En serio? ¡No me jodas Einstein! ¿Y me puedes explicar cómo cojones es que los zombis estos saltan como liebres si no tienen sistema circulatorio?
  5. “Los zombis no atacan a los enfermos porque la plaga zombi busca infectar huéspedes sanos”. Ya lo dijo Jesús: los sidosos heredarán la tierra.
Y ahora voy a rematar con todas las demás paridas de esta cinta.
- La mejor protección contra los zombis es una puta revista enrollada en el antebrazo. Y si es un Playboy mejor que mejor. Las revistas Playboy tiene un +20 a la tirada de salvación contra muertos vivientes. Y ahora que conoces este dato ya tienes la excusa perfecta para cuando tu pareja te encuentre toda tu colección secreta de revistas porno: “es que me estoy preparando para el apocalipsis zombi, cari”.
- Dale una pistola a un virólogo y ya verás que risas.
- Los zombis son más rápidos que un helicóptero, pero son más lentos que una bicicleta.
- Los sionistas están construyendo el muro de Israel no para segregar a los palestinos, no, que va. En realidad los muros son para salvar a los palestinos del peligro de los zombis. Pero todos sabemos que los palestinos en realidad trabajan para los zombis, y los zombis trabajan para Al-Qaeda. ¡Con los terroristas!
- Antes de despegar, las azafatas de vuelo deberían revisar que el zombi que se esconde en los lavabos del avión se conoce a la perfección todas las medidas de seguridad en vuelo, de modo que así estará listo y preparado para cuando le toque su turno de saltarle en los morros a las azafatas en el aterrizaje. ¡La seguridad es lo primero!
- Si ves a un perrito chihuahua ladrando y dando por culo, tú corre por tu vida. En serio. Corre por tu vida, majadero.

¿Queréis saber qué fue lo peor de todo? Lo peor no fue la propia película. Lo peor fue la experiencia del visionado en el cine. Resulta que Brad Pitt, a pesar de sus años y sus ojeras, sigue siendo un sex-simbol entre las mujeres. Eso significa que las sesiones de Guerra Mundial z están atestadas de señoras y señoritas que no se han visto una peli de zombis en su vida, no se conocen el género y que se pasan toda la sesión dando la matraca. Ayer no paraba de escuchar por todos lados:” ¡Ay! ¡Cuidado! ¡Pobre Brad Pitt! ¡No lo dejéis solo! ¡Qué se lo comen! ¡Qué se lo comen los zombis!”

¡Qué se lo coman de una puta vez!

Lo dicho: Corre, Brad Pitt. Corre. Te persigue el zombi. Te persigue el zombi en Guerra Mundial Zeta.

jueves, agosto 01, 2013

Gantz. Elogio de la locura friki.


Los gafotakus cansinos erre que erre. Ahora les da por meterse con Gantz por no cumplir con sus altas expectativas. ¡Hay que joderse con los gaznápiros estos! Gantz no habla sobre el existencialismo, ni sobre los impulsos primarios que nos incitan a sentirnos vivos en momentos de desastre, ni tiene nada que ver con la pollez esa de la náusea existencial del gilipollas birojo de Sartre. Gantz es el frikismo puro y duro elevado a la enésima potencia. Y encima Gantz es BADASS. La serie no tiene que seguir ningún argumento lógico, ni pretende dar respuestas a las dudas eternas del ser. Gantz es una sucesión de ostias, alienígenas, desmembramientos, vampiros, katanas, dinosaurios, tetas, culos y todo lo masmolante del mundo que le salga de la chola al autor. La serie es errática porque incluye todo lo que le mola al autor y el autor lo mete todo a barullo, sin dar explicaciones, cuando le sale de la pinga y punto. Y encima el prota se folla a Lara Croft. ¿Por qué? Porque sí. Porque está cachondo y la tiene a tiro. ¿Para qué más? Gantz es una parida friki y no tiene ni pizca de madurez, por mucho que esta serie sea un seinen. Y al prota lo matan y resucita porque esto es un puto videojuego y el prota tiene vidas extras. Y ya está. Gantz es lo más cercano a leerte en manga un videojuego de la Playstation. Matas enemigos, ganas puntos, subes de nivel y consigues armas nuevas beyonicas del beyonder del beyond con la que matar más enemigos y ganar más puntos. Todo excesivo y delirante. ¿Para qué buscarle más argumento? ¿Qué necesidad hay de viñetas introspectivas en las que el protagonista se ponga a reflexionar acerca de su situación y de la insoportable levedad del ser? ¿Dónde leches le encuentran los gafapastas inquietudes existencialistas a Kurono? El prota está muerto desde el capítulo uno, capullos. Y tal y como gritan en las Islas del Hierro: "Lo que está muerto no puede morir, sino que se alza de nuevo".

¿Si el hombre es una pasión inútil porque están todos tan cachondos?
¿Qué el final de Gantz es una puta mierda y no explica nada? ¿Qué nos quedamos con un montón de dudas sin resolver? ¡Y qué! Es que Gantz en realidad no necesita de final, y ya puestos tampoco necesita de principio. La cosa es que salgan más adversarios absurdos y que haya nuevos players carne de cañón en el puto videojuego para que haya más matanzas, más sangre, más tripas y más tetas. A saco paco. Por lo que a mí respecta Gantz podría seguir sin problemas. Como si dura 60 tomos más. Mientras haya más carnaza y más monstruos ya me vale. Todo lo contrario de esas series que van por el tomo 3 y ya estás pensando: “¡Qué se acabe ya este puto dolorrrrrr! ¡Qué los zombis se coman ya al puto penurias este, que no es capaz de sacar la escopeta de la funda por si le multan! ¡Puto agonías lamemierdas que deja que los zombis se coman a la vieja mientras él se mea en los pantalones! ¡Vaya puta mierda de héroe!”. Con Gantz estas cosas no pasan. Kato es capaz de sacrificarse las veces que haga falta por salvar a la vieja. Total, da bonus.

Gantz mola mil. Mola todo. Aunque sí que es cierto que Tae da un poco pelín por culo.

Y lo vuelvo a repetir las veces que haga falta. Sartre era gilipollas. Y no leía mangas.

¡Toma existencialismo porculero! Hitler con vagina te dice que los seres humanos somos solo detritus.

miércoles, julio 31, 2013

Animefobia: Goku conoce a Luffy.

Rebuscando entre las webs de fansubs donde poder ver streaming de anime por la patilla (y por la carilla) me encuentro con este especial Toriko X One Piece X Dragonball Z crossover. Como la cosa promete me pongo a verlo. La cosa es juntar a tres iconos de la shonen Jump y tenemos por un lado a Goku, que es el puto dios del anime de ostias, el fucking amo, el jodido badass y por otro lado tenemos a Luffy, que es el tipo ese que dice cosas como “estírame bien la panceta, bicicleta” o “inflame la panceta so chancleta” o alguna otra chorrada por el estilo. Por último tenemos como tercer invitado a un tipo con pinta chulo que parece salido de Foro Coches, que ni sé cómo se llama ni me importa. Mientras haya ostias beyonicas mangalonicas ya me vale.

Comenzamos.

Minuto 1: Opening. Van saliendo todos los personajillos secundarios de las diversas series haciendo postureo y en plan masmola, a ver quien de todos es más badass. Ten Shin Han no sale. Nadie quiere a Ten Shin Han. Pero Mr. Satán sí que sale, fíjate tú que cosas. La canción del opening pichí pichá. Ni chicha, ni limoná.

Minuto 2: ¿Gran torneo de la comida? ¿Pero qué mierdas es esto? Da igual porque nada más comenzar ya ha salido un monstruo la mar de grande. A ver si hay ostias…

Minuto 3: pues no, no hay ostias. El tipo del Foro Coches pasa como de la mierda del monstruo gigante y se lanza a la carrera al torneo de zamparrianes. Detrás le persigue un transgénero con el pelo de colorines. ¿Es un tío? ¿Es una tía? Quién sabe. A poca distancia Luffy y su tripulación de piratas.

Minuto 4: ¡Un hombre que nunca se da por vencido! ¡Goku! Lo tenéis chungo panchetas. Por cierto… ¿Por qué mierdas va corriendo pudiendo ir volando? Supongo que el torneo de comilones este tiene reglas pensadas contra los saiyanos para que no resulte excesivamente muy abusivo. Es que los otros dos no le hacen ni sombra a Goku.

Minuto 5: aparece el comentarista del Gran Torneo de Artes Marciales para comentar las mejores jugadas. ¡Por supuesto! A su lado se sienta un tipo calvo que se hace la permanente con tuercas y justo arriba, sentado en el trono, aparece Mr. Satán. ¿Quién le ha dado vela en este entierro? Escenas de adoraciones satánicas. ¡Satán! ¡Satán! ¡Satán! Las masas lo aclaman. Seguro que algún predicador pendejo mamavergas aprovecha para sacarlo todo fuera de contexto y acusar al anime de ser satánico y de Carabanchel.

Minuto 6: La leyenda de la vaca legendaria. ¿Pero cuando cojones comienzan las ostias? Vamos a darle al avance rápido a ver…

Minuto 10: Gotens y Trunks se fusionan. A ver si le meten la del pulpo al Reno Renardo y al transgénero ese que se tiñe los pelos con rotuladores Carioca… pues no… seguimos sin ostias, pero el reno le quiere hacer la fusión al trans. Muy gay todo. ¡Fusión! ¡Fusión!

Minuto 11: Kaito llama a Goku para salvar al universo del peligro. Como de costumbre. Nada nuevo bajo el sol. Goku usa sus poderes de teletransportación para viajar al planeta de Kaito y deja al Luffy y al de Forocoches con dos palmos de narices. ¿Qué esperaban? Son unos players y al lado de Goku sobran. ¡Sobráis players!

Minuto 12: Goku se ha ido pero aparece Vegeta. Los otros no van a tener ninguna oportunidad. Nada más aparecer manda al pedo a Zorro Ronoa y a otro pendejo irrelevante que no pintaba nada en esta historia. De una sola ostia. Como tiene que ser.

Minuto 14: Goku vuelve de salvar al universo y le da tiempo a ganar la carrera. Es lo que tiene ser el puto Badass. Pero para que la cosa no se acabe todavía dan triple empate para que los otros dos players no se vayan a sus casas totalmente humillados y derrotados. ¿Habrá torneo de artes marciales entre estos tres?

Minuto 17: Parece que por fin comienzan las ostias. ¿Pero esto no era una competición de zampabollos? Mr. Satán se apunta a la jarana. Primera ostia y Goku le vuela la cabeza al panchetas. Pero es de goma y le rebota. El chulangano de forocoches aprovecha el desconcierto de Goku para atacar a traición. ¡Dos contra uno mierda pa cada uno! Pero Goku ni se despeina. Les mete un meco y los revienta.

Minuto 19: Que dicen que se van a poner a luchar en serio el Luffy y el otro. Pfffffffrffffrrrr. Pues como Goku se ponga a luchar en serio os patea el culo. Subiendo niveles de poder en el pateaculometro... que pena que Vegeta no esté presente tambien para gritar OVER 9000!!!

Minuto 20: Kame hame ha y todo explota. Fin. Gana Mr. Satán. ¿PERO QUE PUTAS MIERDAS ES ESTO?

Y ya paso de seguir viendo esto. Hay una segunda parte pero visto lo visto no merece la pena. Tongo. Tongo. Tongoooooo. ¿Goku pierde con su propio Kamehame? ¡Menuda parida! ¡Váyanse a la verga todos!

martes, julio 30, 2013

Lobezno castrado.

No entiendo la puta inquina que le tienen los guionistas a Lobezno. Vale que sus poderes de regeneración sumados a los huesos de adamantium lo hacen excesivamente poderoso en comparación con un simple humano normal, pero si comparamos a Lobezno con otros superhéroes resulta que el mutante de las garras no es para tanto. ¿Es Lobezno más poderoso que Hulk, Thor o Superman? No. Desde luego que no. Pero los guionistas insisten una y otra vez en putear al canadiense quitándole sus poderes para que se convierta en un personaje “más interesante” y “más humano”. Pues yo no estoy de acuerdo. Para nada. Lobezno sin sus poderes, sin su adamantium y sin sus garras es una puta mierda. Una puta mierda pinchada en un palo. No es Lobezno.

Me explico:

1 - Lobezno sin sus poderes de regeneración se muere. Y no es que se vuelva un simple mortal o una persona como los demás, vulnerable a las balas. No. Se nos muere en cuestión de una semana por envenenamiento de adamantium. En los comics han explicado que el adamantium es venenoso. Por eso solo se implanta en personajes con un factor regenerativo. Los metales acumulados en el cuerpo en una persona normal provocan enfermedades por envenenamiento por metales pesados y los síntomas varían de un metal a otro. No sabemos como funcionaría en la realidad un envenenamiento por adamantium en una persona real, puesto que el adamantium es un metal ficticio que solo existe en los comics. Lo único que sabemos de las cualidades de este metal es lo que los propios comics nos hayan contado al respecto. Y en los comics de los X-Men ha quedado meridianamente claro que el envenenamiento por adamantium te mata en cuestión de pocos días. Lobezno sin poderes la espicha en una semana o menos. Esto pudo verse en un par de comics en los que el Alto Evolucionador eliminaba todas las mutaciones del planeta, en la saga “mutants no more” (mucho antes del “no más mutantes” de Wanda, por cierto).

2 - Lobezno sin adamantium en los huesos se vuelve majareta. Esto ya se ha visto también en los comics. Durante los crossovers de la saga “Atracciones Fatales” Magneto usa sus poderes magnéticos para extraerle todo el adamantium de los huesos a Logan. Esto dio como resultado una de las peores etapas del mutante canadiense en los comics. Se volvió una especie de bruto cavernícola salvaje que lo único que hacía era gruñir y babear. ¿Por qué ocurrió esto? Supongo que el proceso de extracción del adamantium resultó tan doloroso y traumático que su mente racional no pudo aguantarlo y sufrió una regresión a un estado bestial. El caso es que Lobezno en los comics volvió a su estado mental normal en cuanto le reimplantaron el adamantium. ¿Por qué? Ni idea. Aquí no tengo una explicación mínimamente lógica o plausible. Cosas del guion. Pero Lobezno sin adamantium se vuelve loco. Es un hecho.


3 – Lobezno sin garras no es Lobezno. En serio, que puta manía con putear a Lobezno quitándole sus rasgos característicos. Cuando le extrajeron el metal de los huesos a Logan en los 90 Lobezno se quedó también sin sus garras. Pero es que Lobezno sin garras ya no es él. Por eso los guionistas se sacaron de la manga que su factor curativo le había fabricado unas garras de hueso. Después ya se inventaron en retrocontinuidad que en realidad Lobezno había tenido garras de hueso desde siempre. Esto se nos explicó en la serie de comic Lobezno origen. Pero hay que tener en cuenta que esa limited serie es del 2001 y la perdida de adamantium se produjo en los años 90. Durante muchos números Lobezno estuvo sin garras. Y sin garras Lobezno no mola. Punto.

¿Hace falta pues explicar que la película Lobezno inmortal no me ha gustado ni lo más mínimo? Quitarle los poderes para poder luego cortarle las garras a Lobezno me parece joder al personaje de la forma menos imaginativa posible.

Si yo fuese un villano loco que realmente quisiese torturar a Logan de la forma más horrible posible lo que haría no sería quitarle su factor curativo. Al contrario. Usaría su factor curativo en su contra de la forma más sádica imaginable. ¿Cómo? Si yo fuera Mister Siniestro mi idea sería lanzarle a Dientes de Sable, pero no para que lo destripase, que ya sabemos que eso no funciona. Le mandaría a Dientes de Sable para que le arrancase los huevos. Como suena. Lo que provoca la agresividad en los hombres es la testosterona. Y esta se produce en los testículos. Por eso a esa hormona también la llaman “testiculina”. Y sin testiculina los hombres pierden todo instinto agresivo. Y sin su instinto de combate Logan se convertiría en un pelele. Pero claro, con el factor de regeneración lo más normal es que con el paso del tiempo le volviesen a crecer las pelotillas. La cosa sería darle esperanzas de que va a volver a ser un hombre completo y cuando ya esté listo volver a azuzarle a Dientes de Sable para que lo vuelva a castrar una y otra vez. Castración eterna. Ese sería mi plan malvado. Y da igual si Dientes de Sable muere en el intento. Se le clona otra vez y punto. ¿Algún guionista se ha planteado esto ni remotamente para algún arco argumental? Lobezno castrado, la última saga del mutante canadiense.

Por supuesto que al final este plan maléfico fracasaría estrepitosamente, lo que daría lugar a una de las venganzas más salvajes y sangrientas nunca vistas antes en los comics. Tras “Lobezno castrado” la siguiente saga sería “Lobezno cortapollas”. Cienes y cienes de páginas de Lobezno cortando pollas de enemigos. XD

lunes, julio 29, 2013

Un pucelano ganador del premio Eisner.


Flipante. Me parece flipante que en Pucela, mi ciudad, tan mesetaria y tan rancia, viva nada más y nada menos que un ganador de dos premios Eisner. David Aja, ganador de los premios al mejor dibujante y mejor portadista del año. Y me parece sumamente flipante que me haya tenido que enterar viendo las noticias de la Sexta, siendo como soy miembro de tebelogs.

Tengo un blog de comics desde el año 2005 y este blog es miembro de tebelogs prácticamente desde sus comienzos. ¿Cómo es posible que no haya oído hablar nunca antes de David Aja? ¿Cómo es posible que no conozca de la existencia de un paisano que está triunfando en Marvel? ¿Cómo es posible que me haya tenido que enterar por la tele de que un ganador del premio Eisner es visitante habitual de la librería especializada La Parada de los Comics? ¡Leñes, si hasta me lo he podido encontrar por allí y yo en la inopia! Deplorable por mi parte este desconocimiento. Aunque también me parece deplorable por parte de la gente de la blogosfera esta falta de información. Y me explico…

Cuando alguien triunfa, tiene talento y es trabajador en España se le ignora por completo. Pero cuando alguien es un broncas, un bocazas o un metebullas ahí que aparece bien destacado en los medios de información. Otra cosa no, pero chismosos en este país somos un cuanto y mucho me temo que tebelogs no se salva de esta tendencia nacional. Tebelogs se parece más al Sálvame Deluxe que a cualquier otra cosa. No conocía para nada el nombre de David Aja, a pesar de su carrera y sus éxitos, pero sí que me conozco perfectamente, por culpa de tebelogs, los nombres y apellidos de un par de tiparracos que no han hecho nada importante con sus vidas, excepto publicar en algún fanzinillo, pero que se creen algo así como el centro del universo comiquero de este país, opinando de todo y montando unas broncas tremendas que tan solo a ellos incumben, pero de las que inmediatamente se hacen eco los otros blogs de la blogosfera comiquera española. ¿Por qué tengo que estar al tanto del día a día de esos personajillos bocarranes, que se creen gurús del comic, mientras alguien que ha triunfado de verdad y cuya carrera debería realmente interesarnos me ha pasado totalmente desapercibido hasta el momento? Y no será porque no me pase horas y horas informándome de comics en internet…

En fin. Entono el mea culpa por la parte que me toca (aunque no debería ser el único) y terminaré el escrito de hoy felicitando sinceramente a David Aja por sus éxitos. Para que luego no se diga.

Muchas felicidades David Aja por tus premios. Lo tuyo tiene mérito. En serio. Sabiendo como es nuestra ciudad de hostil para los artistas y dibujantes, que hayas logrado lo que has logrado y que estés trabajando donde estás trabajando tiene el triple de mérito por lo menos. ¡Enhorabuena!

viernes, julio 26, 2013

Animefobia: Hyperdimension Neptunia.

Hyperdimension Neptunia The Animation es el ejemplo perfecto de todo lo que hay de erróneo en la industria del anime japonés en la actualidad. Me gusta autocalificarme de friki y también me gusta autodenominarme como otaku, pero cada día que pasa me resulta más y más difícil sentirme identificado con estas etiquetas. Es jodidamente difícil sentirse otaku en la actualidad cuando Japón solo te ofrece animes como Neptunia. Neptunia es lo puto peor.
Resulta que este anime pretende ser una parodia del universo gamer o algo así. O pretende ser una comedia con chistes que atraigan a los gamers, pero yo es que no termino de ver como ostias funciona el invento este. No me imagino a un tipo de 30 tacos con los cojones pelados de tanto matar zombis en la saga Resident Evil poniéndose luego a ver esta serie de niñitas moñas y cursis.
A ver si logro explicar el despropósito este…
Resulta que por algún lugar perdido en el cosmos existe un planeta llamado Gamindustri, que tiene cojones el nombrecito, y que por lo visto es un mundo virtual donde las consolas de videojuegos se antropomorfizan convirtiéndose en niñas repolludas, lo que tiene cojones también. Pero no son unas niñas repolludas cualquiera, no. Además son unas magical girls que tienen el poder de transformarse, pasando de niñitas repolludas entrañables a hiperandroides de alta tecnología con sables de luz y trajes fluorescentes como en Tron, pero que visten como prostitutas, por lo que podríamos decir que son hiperprostitutas de última generación. O como diría cierto líder musulmán: “si le brillan las tetas es que esas mujeres son fornicadoras.”
Tetas brillantes y luminosas. ¡MI TESORO!

El caso es que absolutamente todo en el diseño de las protagonistas de esta serie está pensado únicamente para el disfrute onanista de pajilleros nuncafollistas. De hecho esta serie debería llevar una advertencia antes del comienzo de cada capítulo. ADVERTENCIA: el visionado de esta serie es un claro síntoma de nuncafollismo agudo. Consúltelo con su farmacéutico antes de que vaya a peor.
Aunque me da a mí en la nariz que esta serie no solo tiene al público masculino onanista en mente. Las chicas adictas al cosplay también se tienen que hacer unos dedetes tremendos solamente con la de trajes y más trajes absurdos a su disposición que les ofrece esta serie. Hay para todos los gustos: desde goth-lolis, pasando por pastiches del Touhou Project, hasta plagios baratos de las vocaloids. ¿Por qué conformarse con menos pudiendo tenerlo todo?
Y en cuanto al primer episodio… pues lo puedo resumir así: rollo, rollo, rollo, onee-chan, rollo, rollo, rollo, rollazo, vamos a matar pokemones. Y ahora paso a explicar esta parte…
Resulta que las niñas-videoconsolas en sus ratos libres se dedican a matar monstruos. ¿Por qué? Ni puta idea. Supongo que para subir puntos de experiencia y comprar habilidades con las que poder adquirir nuevos trajes de putones. Y los monstruos que matan parecen salidos de un RPG de los buenos viejos tiempos de los 8 bits pero en cutres. En concreto en este capítulo se tienen que enfrentar a unos monstruos espantosos y temibles que tienen tela, telita, tela. Nada más y nada menos que un híbrido bastardo entre un slime de los Final Fantasy y un perro peluche. ¿Cómo llegaron a la existencia semejantes abominaciones malignas? Solo pueden haber surgido fruto de las desviaciones zoofilicas entre un moco y un perro corgi. El asunto es que las niñas se transforman a lo magical girl, pero con despelote incluido y se lanzan a matar peluches mocosos a katanazos. Pero es que los peluches tienen un poderoso ataque del mal, contra el que las hiper-niñas no pueden resistirse. Los monstruomocos se dedican a combatir a las niñas a base de lametazos. Y no solo le pegan lametones en los morros como haría cualquier cachorrito ávido de afectos pueriles, no, no, que va… los mocopeluches del mal pues como que son muy del mal y se dedican a meterse debajo de las bragas de las niñas, para hacerles cosquillas en la vagina con sus lengüecillas húmedas...

Este es el nuevo anuncio de compresas superabsorbentes especiales para flujo espesito.
¿Qué niña adorable no ha soñado alguna vez con que su peluche amoroso se transforme en un montón de mocos blandurrios y se le introduzca por el ano? Pues eso.
Después de matar a los moco peluches, las niñas-videoconsolas deciden meterse en una cueva, a darle caza a un bicho que se parece muy remotamente a un pokemon gigante tipo Palkia o Groudon. ¿Por qué? De nuevo otro enigma. Supongo que los fans de pokemon también tienen derecho a su ración de pajas con fanfics absurdos acerca de pokemons gigantes luchando contra niñas sexys en bikinis brillantes. Y creo que este es el único verdadero vinculo sólido entre la cultura gamer y esta puta bazofia.
Y ya al final del todo se descubre que hay un villano mirón cubierto con una capa espiando a las niñas. Se levanta la capa y aparece el puto ratón de vinilo, ese que tanto mola a los hipsters, que parece del Lego pero que no lo es y que no tengo ni puta idea de como se llama. ¿Por qué aparece? Pues porque sí. Como todo en esta puta serie. Que no tiene ni pies ni cabeza, pero que seguro que va a ser el nuevo pelotazo entre los otakus enfermos de Japón. Si es que todo en esta serie grita: FANSERVICE.
Y ya está.
Pues no. No está.
Quiero dejar bien claro mi punto de vista como seguidor del anime con más de veinticinco años de experiencia a cuestas. Si esto fuese un anime hentai porno me daría igual y hasta me parecería tolerable, pues quedaría bien claro desde un principio que nos encontramos con material de desecho creado para satisfacer los gustos de una minoría de japoneses pervertidos y enfermos. Pero no. Resulta que esta serie es mainstream, lo que significa que este tipo de productos son los que ahora se puede tragar a diario con toda naturalidad en la tele un otaku promedio en Japón. Y esto me saca de mis casillas. Me enferma que se vea de lo más natural la existencia de series de dibujos animados protagonizadas por niñitas pequeñas cursis, en las que de repente y sin venir a cuento aparezcan escenas salidas de las fantasías fetichistas de un depravado calentorro.
Para entendernos… es como si en un episodio de Mi Pequeño Poni introdujesen como adversario a un monstruo tentacular, con el único propósito de meter con calzador una escena de tentacle rape con las ponis, para darle el gusto a bronies espeluznantes que fantasean con metérsela en caliente a Fluttershy (y me consta que esos tipos existen, googlear, googlear y repeluznaos). ¿Tendría sentido que Hasbro aceptase eso? Me parece que no…
Pues con el anime actual lo mismo. Los niveles de fanservice ya están sobrepasando lo obsceno. Y si lo mezclamos con el moe-moe-kyun la cosa es ya para vomitar. Estos animes me producen animefobia.