lunes, abril 24, 2006

Gozer la Gozeriana.


En otro de esos ataques de nostalgia retro ochentera que me son tan propios, me ha dado por rescatar la película de “Los Cazafantasmas” para recordar como era. Reconozco que los cazafantasmas es una de esas pelis que de crío me encantaba y que veía incesantemente, una y otra vez, pero que no he vuelto a ver desde entonces, a pesar de tenerla perfectamente disponible, puesto que recientemente me la compré en el pack especial en DVD que sacaron hace bien poco, ese que tiene la caja color verde mocos y que incluía la segunda parte (yo soy así, me compro pelis originales en DVD y luego las dejo en la estantería criando polvo). Pues bien, revisitando la película me he sorprendido enormemente al ver aparecer al monstruo que combaten los cazafantasmas justo en la cima del edificio encantado: La Diosa Gozer. Creo que todos los que hemos visto esta película hace mucho tiempo recordamos claramente al fantasma moquete o al marinerito gigante aquel que era medio primo hermano del muñeco Michelín, que salía al final... pero seguro que muy pocos o ninguno recordarán como era Gozer. Yo no, por lo menos, y no vean la sorpresa que me he llevado al verla aparecer: ¡Vaya pintas que llevaba la tipa!¡Menudo peinado! ¡Menudo maquillaje! ¡¡¡Menuda hortera!!! Yo no la recordaba así. ¿Es que nadie le dijo al director Ivan Reitman que el glam ya se había muerto en los setenta? Pero lo mejor viene después, en la escena en que Gozer pega el impresionante salto sobre la cabeza de los cazafantasmas (cuando Venkman suelta aquello de: “¡Qué bestia más pizpireta!”) y aterriza tras ellos perfectamente sobre sus tacones de aguja. ¡Impresionante! ¿Cómo es que no me había fijado nunca en ese detalle? ¿Cuántas películas conocéis en las que aparezca una verdadera diosa antediluviana calzando taconazo de aguja? Que yo sepa, solo en esta. (aunque no descarto la existencia de alguna peli bizarra protagonizada por diosas nórdicas vikingas luciendo tacón, que de todo tiene que haber en este mundo). El remate final de la escena es ya el colmo de los colmos. Seguro que esta parte sí que la recuerdan perfectamente. Gozer quiere aniquilar el mundo y los cazafantasmas tienen que dejar la mente en blanco o Gozer se transformará justo en aquello en lo que estén pensando. Entonces es cuando Ray la caga y aparece el enorme muñequito de los Marsmallows. ¿¿¿Pero en que cuernos estaba pensando Ray??? Imaginate la situación: tienes delante de ti a una verdadera diosa calzada con tacones de aguja, con cara de perra prehistórica viciosa, que se llama Gozer la Gozeriana, que puede transformarse en cualquier cosa que tú desees... ¿y solo se te ocurre pensar en un gigantesco marinero calvo, gordo, blando y fofo? ¡Anda ya! ¡No me jodas! ¿Seguro que no tenía otra cosa mejor en la mente en esos momentos? ¿Se puede ser más memo?

¡Tú es que eres mu tonto Ray!¡Pero que mu tonto!

Los Cazafantasmas.

"Gozer el Viajante vendrá en una de las formas preescogidas. Durante la Rectificación de la Vuldranali, El Viajante toma la forma de un gran Torb. Luego, en la Tercera Reconciliación del último suplicante de los Meketrex, escogieron otra forma para él: ¡¡La de un enorme Sloar!! ¡Muchos Shubs y Zuuls descubrieron lo que era asarse en el fondo del Sloar aquel día, y lo aseguro!"

Vins Clorzo,el Maestro de las llaves de Gozer, Volguus Zildrohar, Señor de Sebouillia.


sábado, abril 22, 2006

¡Segundo coleccionable de la Patrulla X!

¡Jo! Yo quejándome en mi post anterior de penurias económicas y van estos de Panini y me sueltan este mismo mes, a completa traición la continuación del coleccionable de la Patrulla X. ¡Qué duro es ser fan!

Por lo visto el coleccionable continúa justo donde lo dejaron los de Planeta y abarcará hasta el funesto momento en que Chris Claremont tuvo que dejar la serie en manos de Jim Lee y otros advenedizos. ¿Recuerdan los temidos 90? Pues esa parte parece que los de Panini van a ignorarla por completo. No, si tontos no son...

Por cierto... ¿Publicarán por completo la saga de Inferno dentro del coleccionable?

Dinastía de M.

Llega a España el crossover Marvel definitivo. Ya saben... ese que promete cambiar para siempre el universo mutante. Nada volverá a ser ya lo mismo para los X-Men. ¿Cuántas veces habré escuchado yo esa cantinela de los de la Marvel?

(Haz click en la imagen para verla en grande)

¿En serio tengo que comprarme el tomo número 3 de Excalibur para enterarme de cómo comienza la jarana? ¿De verdad? ¿De verdad, de verdad? Es que ya son ganas de tirar el dinero y no es que me sobre últimamente...

jueves, abril 13, 2006

Te Moriste pero ya estás mejor.


En el número de este mes de la Patrulla X de Panini, nos encontramos con una escena que no puedo dejar de reseñaros por curiosa. Mariposa Mental y X-23 se encuentran en el incomparable marco de la Tierra Salvaje, buscando a Lobezno que anda desaparecido en combate por esos andurriales. Mariposa anda un poco confusa e insegura de si misma. La pobre no para de hacerse todo tipo de preguntas existenciales del tipo: “¿Quiénes somos? ¿Adónde vamos? ¿De dónde venimos? ¿Tú sabes lo que me ha pasado?” a lo que X-23 le responde con toda franqueza: “Moriste, y te pusiste mejor. ¿No es eso?”. A lo que yo no puedo dejar de exclamar: ¡Curiosísimo! ¡Curiosísimo! No deja de resultarme curiosa la facilidad con la que los hombres X no paran de curarse del muérdago: Mariposa Mental estaba muerta, pero ya está mejor. Coloso estaba muerto, pero ya está mejor. Magneto estaba muy muerto, pero ya está el abuelete en proceso de franca mejoría. Jean Grey estaba muerta, pero todos sabemos que al Fénix la muerte le dura lo mismo que los catarros... Y no deja de resultarme curioso que, a pesar de lo poco que a los hombres X les dura la mortaja, los guionistas sigan insistiendo en despanzurrar mutantes. ¿Para qué, si matar a la Patrulla X es tontería? Verán, mientras Mariposa y X-23 andan buscando al Lobi por tierra de dinosaurios, resulta que el mutante canadiense estaba en la mansión Xavier, volviéndose loco por culpa de las manipulaciones mentales de los malosos de Hydra y destripando profesores X. En concreto en la serie regular de Lobezno pudimos contemplar como se cargaba al otro canadiense de la mansión. Tan fundamental momento (que ha pasado completamente desapercibido en las otras series mutantes, pues resulta que Lobezno también andaba metido en medio de una misión en el espacio exterior, completamente cuerdo, liquidando Gólgotas) tiene sus consecuencias en el resto del universo Marvel y la plana mayor mutante decide enterrar al difunto con todos los honores, para que ningún lector despistado se pierda las trascendentales repercusiones de tan importante suceso. Esto ocurre en el episodio de este mes de New X-Men. Pero claro, dado que ya se sabe más que de sobras que el muerto va a durar muy poco en el hoyo, hasta uno de los profesores muestra su disgusto por la farsa del entierro. Pero cíclope hace como que no se entera y el episodio termina con un monumento funerario dedicado al héroe caído y todo. Y los lectores que nos quedamos con cara de memos por haber pagado por un cómic en el que no pasa nada de nada, y lo que sí pasa resulta que no va a tener ningún efecto futuro en un par de meses. ¿Cuántas tumbas vacías tiene la mansión X? ¿A cuantos funerales de pega más vamos a tener que asistir los lectores? ¿Cuándo se dará cuenta Quesada que los muertos desenterrados ya empiezan a oler? ¿Son cosas mías o los guiones de los X Men cada vez son peores? Bueno... salvando a los Astonishing X Men del Whedon, claro, que esos cada mes mejoran, aunque en esta serie también cometan la torpeza de sacar a Lobezno haciendo como que no se ha dado cuenta de que le toca estar a la vez en tres sitios diferentes, salvando al mundo al mismo tiempo que se pierde y se vuelve loco. ¡Cómo para no desquiciarse!

Por cierto, si todavía no os habéis enterado de quien es el difunto de marras y como es que ya sabemos que el tipo resucita, pasaros por el blog de ADLO para aclararos el asunto.

ADLO informa, ADLO entretiene...

domingo, abril 09, 2006

Alter de cine: V de Vendetta.

País: USA.
Año: 2006.
Duración: 132 minutos.
Género: Acción, Drama, Thriller.
Dirección: James McTeigue.
Guión: The Wachowski Brothers.
Producción: Joel Silver, Andy Wachowski, Larry Wachowski, Grant Hill.
Fotografía: Adrian Biddle.
Música: Dario Marianelli.
Estreno en España: 7 de Abril de 2006.

Alan Moore es un genio del comic. Eso parece no discutirlo nadie. Sus obras son ya referentes clásicos dentro del mundillo de la historieta: Watchmen o mismamente esta V de Vendetta son ejemplos claros de la brillantez argumental del autor británico en lo que a narrativa gráfica se refiere. Lamentablemente, las geniales obras de Moore traducidas del lenguaje del comic al lenguaje de la pantalla grande resulta que ya no parecen ser tan geniales. Tenemos los mediocres precedentes de “From Hell” o “La Liga de los Hombres Extraordinarios”. Lo que funcionaba en el comic, en el cine simplemente no funciona. Ocurrió en el pasado con anteriores obras de Moore y ha vuelto a ocurrir de nuevo con esta película. V de Vendetta no funciona. Y punto.

Déjenme explicarme. Existe una cosa que los americanos llaman “suspension of disbelief”, termino que se suele traducir al castellano como suspensión de la incredulidad. Gracias a la suspensión de la incredulidad, los espectadores nos tragamos sin pestañear cualquier cabriola circense que realicen los protagonistas de los espectáculos hollywoodienses. ¿Qué el protagonista circula a 300Km/h por una autopista plagada de vehículos sin estrellarse en el intento? Nos lo tragamos. ¿Qué el protagonista corre más que las balas? Nos lo tragamos. ¿Qué el prota salta con su jeep todoterreno por encima de un helicóptero en pleno vuelo? Pues en ese caso como mucho exclamamos: “¡Vaya fantasmada!” pero al final tragamos. Tragamos con todo. El problema es que las fantasmadas de este V son de otro tipo. Son fantasmadas sociopolíticas y por ahí si que no trago. Las fantasmadas de V de Vendetta resultan intragables por bochornosas. Dan Vergüenza. Vergüenza ajena. V de Vergüenza. En la escena final de la película contemplamos atónitos la marcha de los miles de uves hacia el parlamento de Londres para participar con su visto bueno de la gran traca final. Con esa escena guionistas, director y productores parecen querernos decir que todos somos V. Tú, yo y tu vecino del quinto. Todos V. Todos podríamos ponernos la careta de terrorista llegado el momento. Pues lo siento, pero no. No trago. Yo por ahí no paso. Yo soy de esos ingenuos que piensan que el fin no justifica los medios. No puede. Nunca. De ningún modo. O no debería. Pero eso a los Wachowski les da igual y por eso han decidido incluir esta escena bochornosa y tan V de vergonzante al final de la película, estropeando para siempre la genial obra de Moore. En el comic V resultaba un personaje moralmente ambiguo y Moore nos lo presentaba como tal, en ningún momento pretendía que los lectores simpatizáramos con su causa, o si lo pretendía, por lo menos no resultaba tan manipuladoramente evidente. V en el comic era un antihéroe, no el jodido Che Guevara. Lo repetiré de nuevo: las novelas gráficas que funcionan en el mundo del comic traducidas al mundo del cine dejan de funcionar. Por culpa de cosas como esta. Por culpa de productores que deciden hacer lo que les da la real gana con el material de origen. Lo dicho. V de Vergüenza.

¿Por qué determinados críticos de cine quieren vendernos esta película como una de las más importantes de los últimos tiempos cuando resulta tan claro y tan evidente que no lo es?