miércoles, julio 31, 2013

Animefobia: Goku conoce a Luffy.

Rebuscando entre las webs de fansubs donde poder ver streaming de anime por la patilla (y por la carilla) me encuentro con este especial Toriko X One Piece X Dragonball Z crossover. Como la cosa promete me pongo a verlo. La cosa es juntar a tres iconos de la shonen Jump y tenemos por un lado a Goku, que es el puto dios del anime de ostias, el fucking amo, el jodido badass y por otro lado tenemos a Luffy, que es el tipo ese que dice cosas como “estírame bien la panceta, bicicleta” o “inflame la panceta so chancleta” o alguna otra chorrada por el estilo. Por último tenemos como tercer invitado a un tipo con pinta chulo que parece salido de Foro Coches, que ni sé cómo se llama ni me importa. Mientras haya ostias beyonicas mangalonicas ya me vale.

Comenzamos.

Minuto 1: Opening. Van saliendo todos los personajillos secundarios de las diversas series haciendo postureo y en plan masmola, a ver quien de todos es más badass. Ten Shin Han no sale. Nadie quiere a Ten Shin Han. Pero Mr. Satán sí que sale, fíjate tú que cosas. La canción del opening pichí pichá. Ni chicha, ni limoná.

Minuto 2: ¿Gran torneo de la comida? ¿Pero qué mierdas es esto? Da igual porque nada más comenzar ya ha salido un monstruo la mar de grande. A ver si hay ostias…

Minuto 3: pues no, no hay ostias. El tipo del Foro Coches pasa como de la mierda del monstruo gigante y se lanza a la carrera al torneo de zamparrianes. Detrás le persigue un transgénero con el pelo de colorines. ¿Es un tío? ¿Es una tía? Quién sabe. A poca distancia Luffy y su tripulación de piratas.

Minuto 4: ¡Un hombre que nunca se da por vencido! ¡Goku! Lo tenéis chungo panchetas. Por cierto… ¿Por qué mierdas va corriendo pudiendo ir volando? Supongo que el torneo de comilones este tiene reglas pensadas contra los saiyanos para que no resulte excesivamente muy abusivo. Es que los otros dos no le hacen ni sombra a Goku.

Minuto 5: aparece el comentarista del Gran Torneo de Artes Marciales para comentar las mejores jugadas. ¡Por supuesto! A su lado se sienta un tipo calvo que se hace la permanente con tuercas y justo arriba, sentado en el trono, aparece Mr. Satán. ¿Quién le ha dado vela en este entierro? Escenas de adoraciones satánicas. ¡Satán! ¡Satán! ¡Satán! Las masas lo aclaman. Seguro que algún predicador pendejo mamavergas aprovecha para sacarlo todo fuera de contexto y acusar al anime de ser satánico y de Carabanchel.

Minuto 6: La leyenda de la vaca legendaria. ¿Pero cuando cojones comienzan las ostias? Vamos a darle al avance rápido a ver…

Minuto 10: Gotens y Trunks se fusionan. A ver si le meten la del pulpo al Reno Renardo y al transgénero ese que se tiñe los pelos con rotuladores Carioca… pues no… seguimos sin ostias, pero el reno le quiere hacer la fusión al trans. Muy gay todo. ¡Fusión! ¡Fusión!

Minuto 11: Kaito llama a Goku para salvar al universo del peligro. Como de costumbre. Nada nuevo bajo el sol. Goku usa sus poderes de teletransportación para viajar al planeta de Kaito y deja al Luffy y al de Forocoches con dos palmos de narices. ¿Qué esperaban? Son unos players y al lado de Goku sobran. ¡Sobráis players!

Minuto 12: Goku se ha ido pero aparece Vegeta. Los otros no van a tener ninguna oportunidad. Nada más aparecer manda al pedo a Zorro Ronoa y a otro pendejo irrelevante que no pintaba nada en esta historia. De una sola ostia. Como tiene que ser.

Minuto 14: Goku vuelve de salvar al universo y le da tiempo a ganar la carrera. Es lo que tiene ser el puto Badass. Pero para que la cosa no se acabe todavía dan triple empate para que los otros dos players no se vayan a sus casas totalmente humillados y derrotados. ¿Habrá torneo de artes marciales entre estos tres?

Minuto 17: Parece que por fin comienzan las ostias. ¿Pero esto no era una competición de zampabollos? Mr. Satán se apunta a la jarana. Primera ostia y Goku le vuela la cabeza al panchetas. Pero es de goma y le rebota. El chulangano de forocoches aprovecha el desconcierto de Goku para atacar a traición. ¡Dos contra uno mierda pa cada uno! Pero Goku ni se despeina. Les mete un meco y los revienta.

Minuto 19: Que dicen que se van a poner a luchar en serio el Luffy y el otro. Pfffffffrffffrrrr. Pues como Goku se ponga a luchar en serio os patea el culo. Subiendo niveles de poder en el pateaculometro... que pena que Vegeta no esté presente tambien para gritar OVER 9000!!!

Minuto 20: Kame hame ha y todo explota. Fin. Gana Mr. Satán. ¿PERO QUE PUTAS MIERDAS ES ESTO?

Y ya paso de seguir viendo esto. Hay una segunda parte pero visto lo visto no merece la pena. Tongo. Tongo. Tongoooooo. ¿Goku pierde con su propio Kamehame? ¡Menuda parida! ¡Váyanse a la verga todos!

martes, julio 30, 2013

Lobezno castrado.

No entiendo la puta inquina que le tienen los guionistas a Lobezno. Vale que sus poderes de regeneración sumados a los huesos de adamantium lo hacen excesivamente poderoso en comparación con un simple humano normal, pero si comparamos a Lobezno con otros superhéroes resulta que el mutante de las garras no es para tanto. ¿Es Lobezno más poderoso que Hulk, Thor o Superman? No. Desde luego que no. Pero los guionistas insisten una y otra vez en putear al canadiense quitándole sus poderes para que se convierta en un personaje “más interesante” y “más humano”. Pues yo no estoy de acuerdo. Para nada. Lobezno sin sus poderes, sin su adamantium y sin sus garras es una puta mierda. Una puta mierda pinchada en un palo. No es Lobezno.

Me explico:

1 - Lobezno sin sus poderes de regeneración se muere. Y no es que se vuelva un simple mortal o una persona como los demás, vulnerable a las balas. No. Se nos muere en cuestión de una semana por envenenamiento de adamantium. En los comics han explicado que el adamantium es venenoso. Por eso solo se implanta en personajes con un factor regenerativo. Los metales acumulados en el cuerpo en una persona normal provocan enfermedades por envenenamiento por metales pesados y los síntomas varían de un metal a otro. No sabemos como funcionaría en la realidad un envenenamiento por adamantium en una persona real, puesto que el adamantium es un metal ficticio que solo existe en los comics. Lo único que sabemos de las cualidades de este metal es lo que los propios comics nos hayan contado al respecto. Y en los comics de los X-Men ha quedado meridianamente claro que el envenenamiento por adamantium te mata en cuestión de pocos días. Lobezno sin poderes la espicha en una semana o menos. Esto pudo verse en un par de comics en los que el Alto Evolucionador eliminaba todas las mutaciones del planeta, en la saga “mutants no more” (mucho antes del “no más mutantes” de Wanda, por cierto).

2 - Lobezno sin adamantium en los huesos se vuelve majareta. Esto ya se ha visto también en los comics. Durante los crossovers de la saga “Atracciones Fatales” Magneto usa sus poderes magnéticos para extraerle todo el adamantium de los huesos a Logan. Esto dio como resultado una de las peores etapas del mutante canadiense en los comics. Se volvió una especie de bruto cavernícola salvaje que lo único que hacía era gruñir y babear. ¿Por qué ocurrió esto? Supongo que el proceso de extracción del adamantium resultó tan doloroso y traumático que su mente racional no pudo aguantarlo y sufrió una regresión a un estado bestial. El caso es que Lobezno en los comics volvió a su estado mental normal en cuanto le reimplantaron el adamantium. ¿Por qué? Ni idea. Aquí no tengo una explicación mínimamente lógica o plausible. Cosas del guion. Pero Lobezno sin adamantium se vuelve loco. Es un hecho.


3 – Lobezno sin garras no es Lobezno. En serio, que puta manía con putear a Lobezno quitándole sus rasgos característicos. Cuando le extrajeron el metal de los huesos a Logan en los 90 Lobezno se quedó también sin sus garras. Pero es que Lobezno sin garras ya no es él. Por eso los guionistas se sacaron de la manga que su factor curativo le había fabricado unas garras de hueso. Después ya se inventaron en retrocontinuidad que en realidad Lobezno había tenido garras de hueso desde siempre. Esto se nos explicó en la serie de comic Lobezno origen. Pero hay que tener en cuenta que esa limited serie es del 2001 y la perdida de adamantium se produjo en los años 90. Durante muchos números Lobezno estuvo sin garras. Y sin garras Lobezno no mola. Punto.

¿Hace falta pues explicar que la película Lobezno inmortal no me ha gustado ni lo más mínimo? Quitarle los poderes para poder luego cortarle las garras a Lobezno me parece joder al personaje de la forma menos imaginativa posible.

Si yo fuese un villano loco que realmente quisiese torturar a Logan de la forma más horrible posible lo que haría no sería quitarle su factor curativo. Al contrario. Usaría su factor curativo en su contra de la forma más sádica imaginable. ¿Cómo? Si yo fuera Mister Siniestro mi idea sería lanzarle a Dientes de Sable, pero no para que lo destripase, que ya sabemos que eso no funciona. Le mandaría a Dientes de Sable para que le arrancase los huevos. Como suena. Lo que provoca la agresividad en los hombres es la testosterona. Y esta se produce en los testículos. Por eso a esa hormona también la llaman “testiculina”. Y sin testiculina los hombres pierden todo instinto agresivo. Y sin su instinto de combate Logan se convertiría en un pelele. Pero claro, con el factor de regeneración lo más normal es que con el paso del tiempo le volviesen a crecer las pelotillas. La cosa sería darle esperanzas de que va a volver a ser un hombre completo y cuando ya esté listo volver a azuzarle a Dientes de Sable para que lo vuelva a castrar una y otra vez. Castración eterna. Ese sería mi plan malvado. Y da igual si Dientes de Sable muere en el intento. Se le clona otra vez y punto. ¿Algún guionista se ha planteado esto ni remotamente para algún arco argumental? Lobezno castrado, la última saga del mutante canadiense.

Por supuesto que al final este plan maléfico fracasaría estrepitosamente, lo que daría lugar a una de las venganzas más salvajes y sangrientas nunca vistas antes en los comics. Tras “Lobezno castrado” la siguiente saga sería “Lobezno cortapollas”. Cienes y cienes de páginas de Lobezno cortando pollas de enemigos. XD

lunes, julio 29, 2013

Un pucelano ganador del premio Eisner.


Flipante. Me parece flipante que en Pucela, mi ciudad, tan mesetaria y tan rancia, viva nada más y nada menos que un ganador de dos premios Eisner. David Aja, ganador de los premios al mejor dibujante y mejor portadista del año. Y me parece sumamente flipante que me haya tenido que enterar viendo las noticias de la Sexta, siendo como soy miembro de tebelogs.

Tengo un blog de comics desde el año 2005 y este blog es miembro de tebelogs prácticamente desde sus comienzos. ¿Cómo es posible que no haya oído hablar nunca antes de David Aja? ¿Cómo es posible que no conozca de la existencia de un paisano que está triunfando en Marvel? ¿Cómo es posible que me haya tenido que enterar por la tele de que un ganador del premio Eisner es visitante habitual de la librería especializada La Parada de los Comics? ¡Leñes, si hasta me lo he podido encontrar por allí y yo en la inopia! Deplorable por mi parte este desconocimiento. Aunque también me parece deplorable por parte de la gente de la blogosfera esta falta de información. Y me explico…

Cuando alguien triunfa, tiene talento y es trabajador en España se le ignora por completo. Pero cuando alguien es un broncas, un bocazas o un metebullas ahí que aparece bien destacado en los medios de información. Otra cosa no, pero chismosos en este país somos un cuanto y mucho me temo que tebelogs no se salva de esta tendencia nacional. Tebelogs se parece más al Sálvame Deluxe que a cualquier otra cosa. No conocía para nada el nombre de David Aja, a pesar de su carrera y sus éxitos, pero sí que me conozco perfectamente, por culpa de tebelogs, los nombres y apellidos de un par de tiparracos que no han hecho nada importante con sus vidas, excepto publicar en algún fanzinillo, pero que se creen algo así como el centro del universo comiquero de este país, opinando de todo y montando unas broncas tremendas que tan solo a ellos incumben, pero de las que inmediatamente se hacen eco los otros blogs de la blogosfera comiquera española. ¿Por qué tengo que estar al tanto del día a día de esos personajillos bocarranes, que se creen gurús del comic, mientras alguien que ha triunfado de verdad y cuya carrera debería realmente interesarnos me ha pasado totalmente desapercibido hasta el momento? Y no será porque no me pase horas y horas informándome de comics en internet…

En fin. Entono el mea culpa por la parte que me toca (aunque no debería ser el único) y terminaré el escrito de hoy felicitando sinceramente a David Aja por sus éxitos. Para que luego no se diga.

Muchas felicidades David Aja por tus premios. Lo tuyo tiene mérito. En serio. Sabiendo como es nuestra ciudad de hostil para los artistas y dibujantes, que hayas logrado lo que has logrado y que estés trabajando donde estás trabajando tiene el triple de mérito por lo menos. ¡Enhorabuena!

viernes, julio 26, 2013

Animefobia: Hyperdimension Neptunia.

Hyperdimension Neptunia The Animation es el ejemplo perfecto de todo lo que hay de erróneo en la industria del anime japonés en la actualidad. Me gusta autocalificarme de friki y también me gusta autodenominarme como otaku, pero cada día que pasa me resulta más y más difícil sentirme identificado con estas etiquetas. Es jodidamente difícil sentirse otaku en la actualidad cuando Japón solo te ofrece animes como Neptunia. Neptunia es lo puto peor.
Resulta que este anime pretende ser una parodia del universo gamer o algo así. O pretende ser una comedia con chistes que atraigan a los gamers, pero yo es que no termino de ver como ostias funciona el invento este. No me imagino a un tipo de 30 tacos con los cojones pelados de tanto matar zombis en la saga Resident Evil poniéndose luego a ver esta serie de niñitas moñas y cursis.
A ver si logro explicar el despropósito este…
Resulta que por algún lugar perdido en el cosmos existe un planeta llamado Gamindustri, que tiene cojones el nombrecito, y que por lo visto es un mundo virtual donde las consolas de videojuegos se antropomorfizan convirtiéndose en niñas repolludas, lo que tiene cojones también. Pero no son unas niñas repolludas cualquiera, no. Además son unas magical girls que tienen el poder de transformarse, pasando de niñitas repolludas entrañables a hiperandroides de alta tecnología con sables de luz y trajes fluorescentes como en Tron, pero que visten como prostitutas, por lo que podríamos decir que son hiperprostitutas de última generación. O como diría cierto líder musulmán: “si le brillan las tetas es que esas mujeres son fornicadoras.”
Tetas brillantes y luminosas. ¡MI TESORO!

El caso es que absolutamente todo en el diseño de las protagonistas de esta serie está pensado únicamente para el disfrute onanista de pajilleros nuncafollistas. De hecho esta serie debería llevar una advertencia antes del comienzo de cada capítulo. ADVERTENCIA: el visionado de esta serie es un claro síntoma de nuncafollismo agudo. Consúltelo con su farmacéutico antes de que vaya a peor.
Aunque me da a mí en la nariz que esta serie no solo tiene al público masculino onanista en mente. Las chicas adictas al cosplay también se tienen que hacer unos dedetes tremendos solamente con la de trajes y más trajes absurdos a su disposición que les ofrece esta serie. Hay para todos los gustos: desde goth-lolis, pasando por pastiches del Touhou Project, hasta plagios baratos de las vocaloids. ¿Por qué conformarse con menos pudiendo tenerlo todo?
Y en cuanto al primer episodio… pues lo puedo resumir así: rollo, rollo, rollo, onee-chan, rollo, rollo, rollo, rollazo, vamos a matar pokemones. Y ahora paso a explicar esta parte…
Resulta que las niñas-videoconsolas en sus ratos libres se dedican a matar monstruos. ¿Por qué? Ni puta idea. Supongo que para subir puntos de experiencia y comprar habilidades con las que poder adquirir nuevos trajes de putones. Y los monstruos que matan parecen salidos de un RPG de los buenos viejos tiempos de los 8 bits pero en cutres. En concreto en este capítulo se tienen que enfrentar a unos monstruos espantosos y temibles que tienen tela, telita, tela. Nada más y nada menos que un híbrido bastardo entre un slime de los Final Fantasy y un perro peluche. ¿Cómo llegaron a la existencia semejantes abominaciones malignas? Solo pueden haber surgido fruto de las desviaciones zoofilicas entre un moco y un perro corgi. El asunto es que las niñas se transforman a lo magical girl, pero con despelote incluido y se lanzan a matar peluches mocosos a katanazos. Pero es que los peluches tienen un poderoso ataque del mal, contra el que las hiper-niñas no pueden resistirse. Los monstruomocos se dedican a combatir a las niñas a base de lametazos. Y no solo le pegan lametones en los morros como haría cualquier cachorrito ávido de afectos pueriles, no, no, que va… los mocopeluches del mal pues como que son muy del mal y se dedican a meterse debajo de las bragas de las niñas, para hacerles cosquillas en la vagina con sus lengüecillas húmedas...

Este es el nuevo anuncio de compresas superabsorbentes especiales para flujo espesito.
¿Qué niña adorable no ha soñado alguna vez con que su peluche amoroso se transforme en un montón de mocos blandurrios y se le introduzca por el ano? Pues eso.
Después de matar a los moco peluches, las niñas-videoconsolas deciden meterse en una cueva, a darle caza a un bicho que se parece muy remotamente a un pokemon gigante tipo Palkia o Groudon. ¿Por qué? De nuevo otro enigma. Supongo que los fans de pokemon también tienen derecho a su ración de pajas con fanfics absurdos acerca de pokemons gigantes luchando contra niñas sexys en bikinis brillantes. Y creo que este es el único verdadero vinculo sólido entre la cultura gamer y esta puta bazofia.
Y ya al final del todo se descubre que hay un villano mirón cubierto con una capa espiando a las niñas. Se levanta la capa y aparece el puto ratón de vinilo, ese que tanto mola a los hipsters, que parece del Lego pero que no lo es y que no tengo ni puta idea de como se llama. ¿Por qué aparece? Pues porque sí. Como todo en esta puta serie. Que no tiene ni pies ni cabeza, pero que seguro que va a ser el nuevo pelotazo entre los otakus enfermos de Japón. Si es que todo en esta serie grita: FANSERVICE.
Y ya está.
Pues no. No está.
Quiero dejar bien claro mi punto de vista como seguidor del anime con más de veinticinco años de experiencia a cuestas. Si esto fuese un anime hentai porno me daría igual y hasta me parecería tolerable, pues quedaría bien claro desde un principio que nos encontramos con material de desecho creado para satisfacer los gustos de una minoría de japoneses pervertidos y enfermos. Pero no. Resulta que esta serie es mainstream, lo que significa que este tipo de productos son los que ahora se puede tragar a diario con toda naturalidad en la tele un otaku promedio en Japón. Y esto me saca de mis casillas. Me enferma que se vea de lo más natural la existencia de series de dibujos animados protagonizadas por niñitas pequeñas cursis, en las que de repente y sin venir a cuento aparezcan escenas salidas de las fantasías fetichistas de un depravado calentorro.
Para entendernos… es como si en un episodio de Mi Pequeño Poni introdujesen como adversario a un monstruo tentacular, con el único propósito de meter con calzador una escena de tentacle rape con las ponis, para darle el gusto a bronies espeluznantes que fantasean con metérsela en caliente a Fluttershy (y me consta que esos tipos existen, googlear, googlear y repeluznaos). ¿Tendría sentido que Hasbro aceptase eso? Me parece que no…
Pues con el anime actual lo mismo. Los niveles de fanservice ya están sobrepasando lo obsceno. Y si lo mezclamos con el moe-moe-kyun la cosa es ya para vomitar. Estos animes me producen animefobia.

domingo, julio 21, 2013

Lo más quemado 2013.

No se me solivianten los lectores que se hayan dado cuenta de que el post de hoy es un vil plagio de Viruete. El señor Viruete hace muuuucho tiempo que no escribe nada acerca de lo más quemado del frikismo. Y ya va siendo hora de que alguien reclame esta genial idea.

LO MAS QUEMADO 2013 EDITION

Simpsonizarlo todo.



Que sí. Que los Simpsons son la monda. Sí hombre, sí. Lo que tú digas. Y la gente se sigue tragando todos sus episodios a pesar de que hace más de un decenio que sus gracias ya no divierten a nadie… claro, claro, claro. Para ti la mayor. Pero por favor, señores de deviantART, sean un poco más originales a la hora de rendirle un homenaje a la cultura popular friki. ¿Qué tal caricaturizar Juego de Tronos horadeaventurizando a los protagonistas? Pues no. El coñazo de los Simpsons una y otra vez. Por favor, que alguien le diga a la Fox que los Simpsons ya están muertos y sus cadáveres apestan. Y que alguien le diga a los frikis que simpsonizar a personajes recientes y populares transformándolos en monos amarillos debería de ser perseguido como delito de necrofilia.

Stan Lee.



Vale, el tito Stan se merece todo el respeto del mundo por el legado friki que nos ha concedido. Y vale que se tenga bien merecidos sus cinco minutitos de fama con cada cameo en todas y cada una de las putas pelis de la Marvel. Pero es que esto ya es pasarse tres pueblos. ¡Joer! ¿Me puede alguien explicar que cojones tiene que ver Stan Lee con los Masters del Universo? Por favor que alguien le diga al yayo Stan Lee que ya está muy mayor para estas cosas, y que ya se le ha pasado de largo el tiempo de dormir siestas en un asilo, mientras una enfermera se encarga de vigilarle las tomas del Sintrom.

Por cierto… ¿para cuándo un Master del Universo homenajeando a George Lucas? ¡Es coña! ¡Es coña! ¡No tiren piedras!

Los jodidos ponis.


La portada del otro día con Masacre amenazando con matar a todos los ponis tendría su gracia, si no fuera porque implícitamente nos amenaza con la existencia de alguna dimensión en el multiverso Marvel donde existen versiones ponificadas de los superhéroes. Y ya sabemos como funciona esto. Culo veo, culo quiero. Hasbro podría decidir adelantarse a la jugada y sacar una edición especial para coleccionistas con Twilight Sparkle llevando las mallas de Spider-man. Como si no tuviéramos ya suficiente cruz los marvelitas con la amenaza de que los productores planean amariconar a Peter Parker en futuras secuelas cinematográficas, cambiándole a la pelirroja MJ por un negrazo mandingo...

El revival de los 80.



El revival de los 80 ya se está alargando más de lo que duró realmente la propia década de los 80. Y la cosa amenaza con durar y durar. Hollywood ya avisa con nuevos remakes ochenteros: Los gremlins, Weird Science, Monster Squad... Y por un lado yo me alegro, puesto que esto implica que estamos atrapados en un bucle de tiempo, con lo que nunca nos llegará la nostalgia por los odiosos 90, pero por otro lado esto ya cansa, como el día de la marmota. Los 80 más que quemados están churruscados y carbonizados. Supongo que esto no se acabará hasta que alguien decida hacer finalmente la película de Jem Chica Pop, que todo el mundo solicita, pero que en realidad nadie quiere ver.

¿Están de acuerdo? ¿Están en contra? ¿Opinan que esto no es lo más quemado del 2013? Pues que sepan que mayormente me la suda. Si quieren opinar háganse sus propias listas, pero no olviden protegerse antes la piel con la crema solar factor tres trillones para evitar las quemaduras de lo más quemado del verano 2013.

viernes, julio 19, 2013

Tochazos manga a 100€.

Me considero fan de Miyazaki y por lo tanto tengo mi correspondiente copia de Nausicaaä en DVD. Y como buen fan de Miyazaki en su momento me compré la adaptación al manga de Nausicaä del Valle del Viento que sacó Planeta en su día. Y ahí la tengo todavía muerta de risa en la estantería de mi cuarto, sin habérmela leído entera. En serio. No la terminé. Como película de animación es aceptable, pero como manga es un plomo. De lo peor de Miyazaki. Aburrida con ganas. Pero en vez de dejar la serie colgada a medias me la compré enterita. Por aquel entonces valía cada tomo en cartoné unas 1200 pesetas. Los 6 tomos suman un total de 7200 pts. Unos 43 € aproximadamente. Una pasta gansa para tenerla luego muerta del asco, gastada a lo tonto y sin darle uso. Pero esas son las boberías que hacemos los frikis coleccionistas. Y ahora van los de Planeta y deciden reeditar Nausicaä en una edición limitada de lujo que costará la friolera de 99€. JAAAAAAA ME MATEN.

En serio, una cosa es ser coleccionista y gastarse el dinero en tonterías… pero esto es pasarse de castaño oscuro. ¿Nos ven cara de potentados? ¿Existen actualmente coleccionistas de “elite” que demanden ediciones de superlujo? Pues por ese precio los tomos podrían estar encuadernados en cuero repujado, decorado con filigrana de oro en las solapas. No te jode.

Señores. No les recomiendo esta compra. Ahórrense sus dineros y a Planeta que les zurzan. Que se les quite para siempre de la cabeza semejantes trapacerías. En tiempos de crisis lo que impera es el abaratamiento de los precios. No lo contrario. Y encima es que la adaptación manga de Nausicaä es un peñazo, de veras. Se me hizo aburridaaaaaaaa con ganas. Quizás al final me decida a terminar su lectura, aunque solo sea por darme el gustazo de poder decirme a mí mismo: “¿Y leer esto ahora cuesta 100€? Ya les vale.”

miércoles, julio 10, 2013

Marvel ponis.

¡Os lo avisé!

Cuando en el 2008 a Marvel les dio por inventarse a los Marvel Apes yo pronostiqué que llegaría este día. ¡Marvel ponies!



Ya están aquiiiiiiiiii