lunes, diciembre 31, 2012

But I Digress...

En vista de lo que le ha pasado recientemente a Peter David, que menos que recomendar la lectura de su libro But I Digress... Apuntes de un Guionista Irreverente. Con la recopilación de sus columnas en la Comic Buyers Guide.

But I Digress...

Un tipo con la cabeza bien amueblada y que sabía bien de lo que hablaba. Que pena lo que le ha pasado. Su columna "The Illusion of change" está mas vigente que nunca, especialmente con cosas como One More Day o Superior Spider-man.

domingo, diciembre 30, 2012

Remakes que no necesito para nada.

Ya se está terminado el año 2012 y con este año que acaba, se abre la veda de los remakes totalmente innecesarios de los éxitos cinematográficos de los 90. Debemos recordar que este año se ha estrenado el remake de Total Recall. Un remake totalmente absurdo e innecesario de una película de 1990 protagonizada por Arnold Schwarzenegger. Esto es el pistoletazo de salida para que Hollywood recicle cosas que tuvieron éxito en los 90.

Lista de remakes totalmente innecesarios.

Solo en Casa. 1990.


No, no, no. Y mil veces no. Gracias, pero no gracias. Ya estuvimos suficientemente traumatizados en los 90 con el peñazo de Macaulay Culkin, como para que vuelva reencarnado en un clon juvenil de Justin Bieber. ¡Diox, no!

Buffy The Vampire Slayer. 1992.

Vale, Buffy nos molaba en los 90. Sí, de acuerdo. Pero nos molaba la Buffy de la serie de televisión. No la del cine. La Buffy cinematográfica era horrenda, espantosa y detestable. Esta peli es mejor olvidarla y hacer como que en realidad nunca existió. Y eso significa olvidar por completo la posibilidad de un remake o un reboot, o como pichas lo llamen ahora. En serio. Buffy otra vez en cine no, no, no y no.

Romeo + Juliet. 1996.

¡Ostias! ¿Por qué se me habrá ocurrido mencionar a Justin Bieber? Me han venido a la mente imágenes del equivalente al Bieber en los años 90. ¡Qué asco que me daba el pelma de Leonardo Di Caprio! ¿Y qué leches le veían las jovencitas en los 90? ¿Es qué nadie más se da cuenta de que Leonardo Di Caprio y Benicio del Toro son en realidad la misma persona? Bueno, pues ahora imaginad todos los éxitos de los 90 del Di Caprio, pero en versión remake con Justin Bieber de protagonista. Remake de Titanic con Justin Bieber, Romeo y Julieta con Justin Bieber… ¡No me extraña que en los Estados Unidos de América estén ahora mismo acaparando armas! ¡Harían falta muchas balas!

Entrevista con el Vampiro. 1994.


A las crepusculonas se les ha terminado la saga del vampiro soso gusiluz. Pero eso no implica que los vampiros afeminados vayan a desaparecer de nuestras pantallas. Estoy convencido de que justo en estos precisos momentos alguna mente maligna y dañina está planteándose seriamente volver a llevar al cine los novelones de Anne Rice. ¡No por favor! ¡Piedad!

Power Rangers: la película 1995.


¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Un remake de esto? ¡Ni lo pienses, joer! No llames al mal tiempo.

Clueless. Fuera de Onda. 1995.


¡El Horror! ¡El Horror! ¿Por qué alguien en su sano juicio querría un remake de esto? ¿Por qué cristo, por qué?

¿Os he dicho alguna vez ya que odio los 90 pero que mucho, mucho, mucho?

Mierda, ya es demasiado tarde.

sábado, diciembre 29, 2012

Adiós Spidey. Hasta el año que viene.

Hay muertes que no significan nada. Y la muerte de los superhéroes de comic está más que demostrado que ya no significa absolutamente nada de nada. Rien de rien. Nothing. Niente.

En primer lugar decir que la muerte de Spider-man ya no es spoiler, pues los telediarios ya han desmenuzado con pelos y señales la jugada de Dan Slott. Por tanto ya no hay sorpresa posible a la hora de abrir el Amazing Spider-man 700. El Doctor Octopus se ha cargado a Peter Parker de una manera tan absurda y enrevesada que más parece un guion coñas de Futurama, que un guion serio de Marvel.

Luego los telediarios han pegado un repaso a todos los famosos superhéroes muertos y la cosa ya era de chiste malo: que si Superman se había muerto en los 90, que si el Capitán América se había muerto al final de la Civil War, que si a Batman se le había muerto Robin… lo más lamentable es que todos esos superhéroes muertos ya han resucitado, de una manera u otra. Incluso me atrevería a decir que alguno ya ha resucitado más de una vez.

Y en el caso de Spider-man es que ni siquiera es una muerte de verdad. El cuerpo sigue siendo el de Peter Parker y lo de que tenga la mente del Dr. Octopus seguro que se puede arreglar con algún cachivache mágico de Mr. Fantástico o algo por el estilo...

Y por supuesto siempre nos quedará Mefisto. ¡El bueno de Mefisto! ¡Qué fácil es todo desde que en Marvel inventaron los mefistazos!

Pues eso. Que adiós a Peter Parker, pero no es un adiós definitivo. Es un hasta el año que viene. Pues tengo más claro que el agua que a este lo resucitan en lo que canta un gallo. En cuanto Dan Slott se vaya al cuerno por falta de ventas de su Superior Spider-man volvemos al viejo Peter Parker de siempre. Bueno, al de siempre, no. Que todavía seguimos sin resolver lo de su divorcio con Mary Jane por birlibirloques mefistofélicos. Volveremos al Spider-man post One More Day.

Pobre Mary Jane, ya es viuda antes de casarse.

jueves, diciembre 27, 2012

La respuesta de Stan Lee a Dan Slott.

SPOILERS, SPOILERS, SPOILERS.

https://twitter.com/DanSlott/status/284091190792552448

@DanSlott what a gift, some guys give a nice cigar, a watch, but no not you, I get a dead #PeterParker Thanks for the bday wishes my friend!

Desde luego. El viejales de Stan Lee o chochea mucho o sigue siendo un as de la fina ironía.

Para saber de que están hablando estos dos solo tenéis que pasaros por la Zona Negativa.

Amazing Spider-Man 700

miércoles, diciembre 26, 2012

Merry friki christmas.



Navidades con Marvel, Disney y Star Wars. Así que el futuro del frikismo era esto...

viernes, diciembre 21, 2012

La gran mentira maya.


¡Vaya! Parece que ya se acaba el día y ni rayos cósmicos, ni tormentas solares, ni la inversión de los polos, ni invasiones alienígenas del planeta Nibiru, ni pollas en vinagre.

En fin… ya en su día dije bien clarito que todo este rollo del apocalipsis maya era un gran timo. Una campaña de marketing para la peli 2012 del tontolaba del Emmerich.

Recuerden… recuerden…


Copypasteo lo que ya dije en 2009 y añado un par de cosas más:

Los mayas profetizaron el Apocalipsis para el año 2012.

Falso. El Apocalipsis no forma parte de la mitología maya. El Apocalipsis o Armagedón es un invento judeocristiano.

El calendario maya se termina el 21 de diciembre de 2012, eso significa el fin de los días.

Falso. El calendario maya es cíclico. En 2012 termina un ciclo maya y comienza otro, por lo tanto el calendario maya se reinicia.

La nueva era maya es “la era del fuego o del nuevo sol” eso significa que el sol va a explotar y que pereceremos todos abrasados por las llamas.

Falso. El nuevo ciclo maya se conoce simplemente como “el sexto sol”, eso significa que para los mayas ya han existido cinco soles previos y que se sepa el mundo no se ha terminado cinco veces por ello.

Roland Emmerich conocía las profecías mayas y por eso decidió rodar 2012 para avisar a la humanidad.

Falso. Roland Emmerich no tenía ni idea de los mayas cuando decidió empezar a escribir lo que sería el guion de su película de catástrofes definitiva. En realidad Emmerich quería rodar una película sobre el diluvio universal en los tiempos modernos y de como el hombre sería capaz de construir una nueva arca de Noé con la tecnología actual. Fue idea de la productora meter todo el chanchullo maya a posteriori y el cambio del título, para que la película tuviera más éxito entre el público. Para ello Emmerich tan solo tuvo que hacer unos pequeños reajustes al guion antes de empezar a rodar.

Al terminarse el periodo de los 13 baktunes se termina la cuenta larga de los mayas.

Falso. Rematadamente Falso. Estúpidamente Falso. Me hubiera gustado que algún experto en cultura maya hubiera aclarado esta simpleza. El número 13 no tiene ningún significado especial en la cultura maya. El 13 solo da gafe o mal fario en occidente. Además, no tiene ningún puto sentido que la cuenta larga termine en 13 cuando resulta que los Mayas contaban de 20 en 20. En tal caso la cuenta larga se termina al terminar el baktún número 20. Y ni siquiera, pues por lo que sabemos la cuenta larga puede ser infinita.

En la estela de Tortuguero aparece claramente la fecha 21/12/2012.

Falso. Falsedad tergiversada por el maguferío. Esa fecha no solo no aparece en la estela de Tortuguero,  es que además  la puñetera estela de marras no es maya. Es de los indios mexicas (aztecas). Por lo que los magufos han mezclado churras con merinas por todo el puto morro. Además en esa estela lo único que se comenta es que volvería el dios Bolon Yokte. Pero por lo visto ese dios o es muy perezoso y todavía no se ha levantado de la cama, o es de los que no cumplen sus citas y no piensa venir. Y total… si viene, pues que venga.

Pero entonces... ¿de dónde sale en realidad todo este rollo de las profecías mayas?

Todo es un invento de un iluminado chiflado llamado José Argüelles, para promocionar su libro “El Factor Maya”. Libro en el que el autor confunde la cultura maya con la Azteca sin ningún pudor. Para que podáis comprobar la fiabilidad del sujeto que sepáis que el tipo asegura que para el 2012 vendrán los extraterrestres a salvar a la humanidad. Casi nada. Además, el tal Argüelles ya se ha muerto por lo que nunca podrá comprobar que las setas que se fumaba estaban caducadas.

Y ahora recordemos a todos los magufos metemiedos que nos estuvieron dando la brasa durante años y años:


2012 OWNED!

jueves, diciembre 20, 2012

Nerd Rage.


Lista de tareas pendientes para hoy:

- Darle una patada en los huevos a Michael Bay.

- Pegarle con un palo a Uwe Boll.

- Asfixiar a Jar Jar Binks con la papada de George Lucas.

- Ciscarme en los muertos de Scott Lobdell.

- Amenazar de muerte a Dan Slott por el número 700 de Amazing Spider-man.



- Despues de mandarle anónimos de muerte, ir a la casa de Dan Slott a pegarle una madriza al webon por ir haciendo pendejadas, mecagoenlaconchesumare wey.

Aviso: Un poquito de porfavor, hoygan. XD

miércoles, diciembre 19, 2012

¡Basta ya de mentiras, por favor!


Ya estamos con las pamplinas de siempre. Las películas de acción son muy violentas, las películas de terror son muy sangrientas, los jóvenes escuchan rock satánico, los videojuegos sirven de entrenamiento para perpetrar matanzas… ¡basta ya de toda esa basura por favor!

Qué fácil es echar balones fuera. Qué cómodo es contar con los chivos expiatorios de siempre: la culpa es de los videojuegos, la culpa es de la música heavy, la culpa es de los juegos de rol. Ese argumento para lo único que sirve es para desviar la atención del verdadero problema. ¿Saben qué hubiera evitado la matanza del colegio? Prohibir la venta y tenencia de armas de asalto y munición de guerra. Si la madre del asesino no hubiese tenido un arsenal militar en casa, esto no hubiera pasado. Lo verdaderamente problemático es que en los Estados Unidos hay familias que tienen en su hogar almacenadas metralletas, subfusiles y hasta bazookas. Lo verdaderamente problemático es que en los Estados Unidos hay armerías que venden munición de punta hueca para uso doméstico. ¿De verdad necesitan los americanos tener en casa una ametralladora que dispara munición antitanque? ¿Para qué? ¿Para cazar osos mutantes gigantes? ¿Para cazar dinosaurios? Y lo verdaderamente deleznable es que, en yankilandia, haya padres que lleven a su hijo de 3 años, a un campo de tiro, para que dispare un rifle y se vaya acostumbrando al tacto y al uso de armas letales. Qué no me vengan ahora los tertulianos pamplineros de siempre con la bobada de que el chaval jugaba a videojuegos o veía pelis de zombis. ¡Por favor! Ya se ha demostrado de sobra que tales argumentos para lo único que sirven es para hacerles el juego a los de la Asociación Nacional del Rifle. ¡Qué Obama se moje de una vez y cambie las leyes americanas respecto al uso y tenencia de armas! Pero mientras la cosa no cambie y cualquiera pueda tener un arsenal en su puto comedor, estas masacres y estas tragedias les seguirán ocurriendo todos los años. Aquí en Europa una masacre de esas pasa igual una vez cada diez años. En los Estados Unidos de América tienen masacres y tiroteos prácticamente cada mes. ¿Nadie se da cuenta de esto? La diferencia entre Europa y América es que aquí la tenencia de armas está muy regulada y controlada. Y mientras no se den cuenta de esta verdad de perogrullo, la cosa no cambiará para nada y las masacres navideñas serán una tradición anual por aquellas tierras. ¡Y dejen en paz ya de una vez a los dichosos videojuegos! Con el ocio lo único que se mata es el tiempo.

jueves, diciembre 13, 2012

¡Qué difícil es ser escritor!

Le he estado danto tantas vueltas al tema del instituto lleno de frikis con poderes especiales, que al final me he animado y he escrito un relato corto de 15 páginas y 6.000 palabras, ¡en tan solo dos días! Estaba tan contento y tan orgulloso que fui tan necio de pensar: “¡Qué fácil es esto!”

El problema fue que luego me dio por revisar el texto y me topé con el horror y la náusea. Había cometido todos los fallos del escritor novato: lenguaje coloquial, uso de muletillas, palabras comodín, etc. Tras recontar las palabras me di cuenta de que las que más se repetían eran “pero” y “aunque”. Pero esto, pero lo otro, pero lo de más allá, aunque sí, aunque no, aunque todo lo contrario… y lo más terrible: “aunque” y “pero” son sinónimas. Lo que significa que mi relato tiene el doble de peros. He buscado otras alternativas al “pero” y al “aunque”, pero los peros son muy difíciles de sustituir. Las únicas opciones son las expresiones: “no obstante” y “sin embargo”. Y no me gustan. El sin embargo me resulta pedante y afectado. “Era de noche y sin embargo llovía” es la frase que identifico con los escritores cursis.

¡Y eso no es lo peor! Además he cometido el fallo de abusar de los adverbios terminados en mente: supuestamente, completamente, popularmente, vulgarmente, coloquialmente,-mente, -mente, y más -mente.

El caso es que he intentado corregir el pestiño y aquí es donde se me ha caído el alma. ¡15 días arreglando el estropicio! Sí son 15 páginas, eso sale a página por día. Con lo que terminamos que en un solo mes sólo me daría tiempo a escribir 30 páginas decentes. ¡Mierda! Pues esto no era tan fácil.

Escribir no es difícil. Lo difícil es no escribir bodrios. Pierdes más tiempo buscando sinónimos que pensando tramas y planeando argumentos. ¡Qué horror! Y eso que no soy muy fan del estilo literario que aburre hasta a la ovejas. Pero tampoco es plan de quedar como un choni iletrado, que se dedica a escribir paridas tal y como le salen de la boca…

Definitivamente esto de ser escritor es muy difícil.

Tontamente, rápidamente, estupendamente, astutamente, -mente, -mente, -mente y más -mente.
¡Esto es de dementes!

viernes, diciembre 07, 2012

Los que no se enteran.

Los que llevamos bastante tiempo en el mundillo friki tenemos que aguantar una lacra reciente. Los que no se enteran. Esa gente que sabe que lo friki está de moda pero que no acaban de entender de que va realmente la cosa. Recién llegados que no se enteran de que antes de ellos ya había muchos otros que ya practicaban activamente el frikismo. Ejemplo de gente “que no se entera” siempre ha existido y siempre existirá. Podríamos citar al típico despistado que entra a una tienda de Games Workshop y pregunta si allí venden casitas de muñecas. O el típico que entra en una tienda de cómics a comprarle un regalo a su sobrino y suelta: “A mi sobrino le gusta leer tebeos.” ¿Qué clase de tebeos señor? ¿Los Pitufos? ¿Mortadelo? ¿Astérix? ¿Penthouse Comix?

Pero yo hoy no quiero hablarles de esa gente. No. Yo hablo de los listos que se creen que saben mucho y no saben nada de nada. Hablo de los chavalines que se creen superfrikis y van dando clases de frikismo cuando no tienen ni idea. Hablo de los advenedizos que lo saben todo y no saben nada.

Hoy quiero poner un ejemplo claro. Vayan a la Wikipedia y lean la entrada sobre cosplay.


¿Ya la han leído? Bien. Pues si creyésemos a pies juntillas lo que dice esta entrada de la Wikipedia entonces llegaríamos a la conclusión de que el cosplay es un invento japonés y que se inventó en 1970. ¿Verdad?

PUES SI TE CREES LO QUE DICE LA WIKIPEDIA ESPAÑOLA ES QUE NO TE ENTERAS.

Y tengo más que claro que el que ha escrito ese artículo no se ha enterado de nada. Y encima irá dando lecciones el tipo.

El cosplay no lo inventaron en Japón chavalines. Los japoneses popularizaron la cultura cosplay, cierto. Pero el cosplay no es un invento japonés y ya les digo que no se inventó en 1970. Los japoneses copiaron el invento de los americanos. Puede que Nobuyuki Takahashi inventara la palabra cosplay, pero el fenómeno ya existía. Nobuyuki Takahashi visitó la WorldCon en 1984 y allí se topó con un montón de gente disfrazada, porque el fenómeno de disfrazarse de tus personajes favoritos en convenciones ya estaba bien arraigado en los Estados Unidos de America. El cosplay se inventó en las convenciones de ciencia ficción estadounidenses. No sé de donde coño se sacan en la Wikipedia que el fenómeno del cosplay surgió en los comic market de Japón. En las convenciones de ciencia ficción yanquis la gente ya se disfrazaba en los años 50. ¿Queréis saber quién fue el primer cosplayer de la historia? Forrest J. Ackerman, el de Famous Monsters of Filmland. Él fue el primero en acudir disfrazado a una convención. Fue en la WorldCon de 1939.

¡1939!


Resumiendo. En 1939 se celebra la primera convención de ciencia-ficción World Con, en la ciudad de Nueva York. Forrest J. Ackerman y su novia acuden disfrazados de "hombres del futuro". A la gente le resulta llamativo el disfraz y en siguientes convenciones cada vez más gente acude disfrazada de robots, alienígenas y cosas así. En 1984 un japonés visita la World Con y les copia la idea. Y ahora en 2012 un puñado de chavalitos y chavalitas que no se enteran piensan que el cosplay se inventó en Japón y van dando lecciones de frikismo por la red como si lo hubieran inventado ellos...

Como prueba les dejo una foto de gente que ya acudía disfrazada a la WorldCon de 1955.

Y un enlace con más fotos: Masquerades and Costumes.

Todavía no se llamaba cosplay por aquel entonces. Cierto. Pero ya era "costume play". Costume play no es una palabra japonesa.

Aqui tienen otra foto vintage. En este caso no puedo especificar la fecha. Pero fijo que esta foto es de los años 70. Y fijo que ya están haciendo costume play. Mucho antes que los japoneses...


La entrada en inglés de la Wikipedia si que contiene la historia de Forrest J. Ackerman, en la sección cosplay in western culture:

jueves, diciembre 06, 2012

Dino Cosplay.

¿Cosplay? ¡Toma Cosplay!

martes, diciembre 04, 2012

De puelas mágicas.

Puella Magi Madoka Magica fue el éxito sorpresa de la pasada temporada de anime. Yo no he visto ni un solo episodio de la serie, pero no fui completamente ajeno al fenómeno otaku que se despertó alrededor, puesto que soy seguidor habitual de blogs y webs de manga y anime. El caso es que Ivrea nos ha traído a España la adaptación manga y yo he picado por curiosidad. ¿Veredicto de este primer tomo? Me ha dejado completamente indiferente. Esta serie me parece un bluf.

Se supone que esta serie debería ser impactante al contarnos una historia de magical girls desde una perspectiva seinen. Pero yo es que el punto seinen no lo veo por ningún lado. ¿Qué muere una de las chicas? Pues sí ¿Y qué? Yo creo que a estas alturas de la película ya no debería impactarle a nadie la muerte de un personaje secundario en un shojo. Y encima estamos hablando de un personaje cuya muerte no podría importarnos menos. Otra cosa hubiera sido que el mangaka se hubiese tomado la verdadera molestia de hacer a ese personaje en cuestión relevante, importante y querido por el lector. Imaginad el mazazo que hubiese supuesto que en Sailor Moon se hubiesen cargado a Sailor Mercury. ¿Lo captan? Pero a mí que se carguen a una Puella de estas en el primer tomo pues como que me da igual. Por mí como si se cepillan a la mismísima Madoka. No la conozco lo suficiente como para que me importe.

Y otra cosa. Sí lo que quería el autor era dar mal rollito podría haber obligado a las chicas a pelear con auténticos monstruos terroríficos y no a luchar contra una especie de peluches saltimbanquis. ¿Saben que es lo que me gustaría leer a mí? Magical girls luchando contra zombis. Pero zombis de los de verdad, de los que comen carne humana y dan miedo. Una mezcla entre Sailor Moon y High School of the Dead. Eso sí que molaría. Y si quieren añadirle un punto de frikismo al asunto podrían hacer que las magical girls lanzaran rayos de colorines que transformaran a los zombis en plantas bajo su control…

Ya puestos lo que molaría de verdad es algo como las Pichi Pichi Pitch contra los muertos vivientes. Las pichis derrotaban a los enemigos cantando, y estas derrotarían a los zombis con canciones que transformarían a los muertos en girasoles cantarines. Y luego los girasoles harían los coros… esa serie sería la única serie de magical girls que me molaría de verdad.

Por lo demás supongo que me terminaré la colección de la Madoka esta. Más que nada porque solo son 3 tomos y es cortita. Me fastidia bastante dejar una serie a medias.

lunes, diciembre 03, 2012

Flipamientos con Medaka Box.

Tengo que reconocer que el primer tomo de la tan cacareada Medaka me dejó bastante indiferente. Ni fu ni fa. La cosa tenía pinta de manga shonen genérico que copiaba un buen montón de ideas, personajes y argumentos de otros manga y anime de éxito. Por ejemplo, me daba la sensación de que la cosa al principio sería una especie de comedia romántica de instituto en la que los dos personajes protagonistas tendrían una relación de amor/odio a lo ToraDora, donde no sabías si los dos protas se querían mucho o se odiaban mucho, aunque esta sensación se disipó pronto. Después me quedó bastante claro que la cosa pretendía descaradamente parecerse a Suzumiya y de una forma bastante interesada para copiar su éxito. Una especie de actualización del concepto Suzumiya. Y es que Medaka podría ser perfectamente la Suzumiya 2.0, dada su arrogancia, perfeccionismo y su costumbre de destacar siempre por encima de todos los demás. Hay muchas cosas más de este manga que recuerdan claramente a las historias protagonizadas por Haruhi y su banda. Suzumiya lleva siempre un brazalete de súper jefa en su brazo y Medaka lleva cuatro. Su comité estudiantil podría ser perfectamente la brigada SOS y Medaka en su presentación suelta un discurso extravagante a lo Suzumiya. Si Suzumiya es la diosa, Medaka es la reina. Pero mientras que la Melancolía de Haruhi Suzumiya parece una comedia ligera con toques fantásticos, Medaka Box ya dejaba claro desde el principio que aspiraba a convertirse en una comedia del disparate. Para el tomo 2 ya la cosa se parecía más a School Rumble que a nada más y supuse que en realidad el manga de Medaka Box lo que pretendía era convertirse en una parodia de los clichés y lugares comunes del genero shonen. Pues no. De nuevo me había equivocado.

Para el tomo 3 veo que Medaka Box es en realidad un manga de hostias y tetas a lo Ikkitousen o Tenjou Tenge, aunque Medaka Box no se parece a nada de nada de lo que yo haya leído hasta la fecha en este genero concreto. Y eso que al principio lo que pensaba era justamente lo contrario. Que Medaka se parecía demasiado a todo lo ya anteriormente publicado y que no tenía nada de original. Curioso, ¿verdad?

En el primer tomo de Medaka la protagonista hacía gala de poseer unos poderes ninja increíbles, pero yo pensaba que esto sería una especie de concesión a la comedia absurda. Como cuando en Ranma ½ Shampoo entraba en la casa de los Tendô rompiendo las paredes de una patada como si tal cosa y saludaba: “Ni hao”. Pero ahora resulta que no, que lo de los poderes va totalmente en serio. Y Medaka no es la única con superpoderes en su instituto. Resulta que hay una organización secreta llamada grupo 13 donde todos su miembros tienen habilidades flipantes y Medaka parece que es la más débil. Y eso que el nivel de poder demostrado por Medaka ya es claramente over nine thousand desde el comienzo. Y esto me preocupa un poco. En Dragonball Z los saiyan terminaban todos con un nivel de poder tan giganorme que tumbaban planetas a puñetazos, pero en sus principios Goku era solo un chavalín humilde con cola de mono que sabía artes marciales y que era extremadamente ágil, pero que no tenía un nivel de poder monstruoso, lo que le daba margen para la evolución a lo largo de la serie de Toriyama. Medaka ya derrumba edificios a puñetazos desde el tomo 3. Y el resto del instituto lo ve como algo normal. El desfase de poder para el tomo 10 ya puede ser terrible. Aunque algo me dice que el autor no va a ir por esos derroteros. Me da la sensación de que los excesos en los combates irán por el terreno de la chifladura y lo sorprendente. Los combates en este manga son de lo más atípicos y los adversarios son de lo más friki. Tomemos como ejemplo a la muchacha que habla su propio lenguaje inventado a partir de códigos numéricos y que combate usando bolas y cadenas de presidiario. Es una frikada total y a mí me ha gustado. Pero lo mejor de todo es que aunque sea un manga de luchas atípico, no es un sinsentido delirante como ocurría con Bobobo. Los personajes tienen carisma y la historia me ha enganchado desde este tomo 3. No es un absurdo totalmente random. La verdad es que este es exactamente la clase de manga que ansiaba leer desde hacía mucho tiempo. Llevo bastante tiempo dándole vueltas a la idea de un instituto plagado de frikis, con alumnos con superpoderes que se enfrentan a situaciones inesperadas y sorprendentes de un frikismo total. Si el mangaka se las apañara para meter zombies y extraterrestres ya sería la monda...

Y Medaka tiene las tetas gordas.