¿Cómo saber si estás en un futuro post-apocalíptico a lo Mad
Max?
Fácil.
1. Estás rodeado de moteros punkis con
hombreras.
Lógico. Tanto joder la marrana con la
retronostalgia ochentera en Facebook, que esto no podía terminar nada bien.
Tanto llorar por los bonitos recuerdos de los años 80, que al final las
hombreras gigantescas tenían que regresar y ponerse de moda. Y los pelos de
punki macarra. Lo raro es que no lleven calientapiernas también. No es que
estemos en Mad Max, lo que ocurre es que la generación EGB de niños que creció
con la Bola de Cristal estaban homenajeando a Alaska, en una party discoteque
retro de ochentame otra vez, de repente se desató el apocalipsis del día del
juicio final y les pilló a todos con esos pelos...
2. Todo el mundo conduce seiscientos
descapotables.
¿Qué coche creéis que sobreviviría a un
apocalipsis nuclear? ¿Un BMW tuneao de la saga Fast and Furious? No, coñe. No.
El puto seiscientos. En el futuro se conducirán coches de los años 60. Tartanas
de mecánica fácil y más duros que las piedras. Aunque la pregunta pertinente
es… ¿de dónde coño salieron tantos seiscientos? ¿Dónde coño encuentra uno una
exposición clásica de seiscientos en
medio del desierto? ¿Dónde encuentra uno tanto seiscientos junto? No se os
ocurra hacer esa pregunta en el foro de forocoches, shur.
3. Todo el mundo se mata por un puto bidón de
gasolina.
A ver si lo entiendo… resulta que, la
comunidad Amish, lleva viviendo siglos sin electricidad, ni gasolina y sin
problemas. Y el resto nos quedamos sin tecnología y nos matamos. Los Amish son
autosuficientes, capaces de construir casas y capaces de construirse sus
propios muebles usando herramientas de carpintero simples. Nada de herramientas
eléctricas. Sin necesidad de tractores son capaces de cultivar y recolectar sus
propias cosechas. Y a falta de coches logran vivir decentemente usando carros y
carretas tirados por caballos. ¿Y qué nos pasa al resto en el Mad Max? Que se
nos agota el petróleo y nos convertimos en una pandilla de cafres caníbales
capaces de matar a nuestra madre por un litro más de gasofa. ¿En serio? ¿Pero
es qué no podemos aprender de la comunidad Amish? ¿Es qué no podemos llevarnos
bien?
4. Todo el mundo come cucarachas, serpientes, ratas y latas de comida para perros.
Oye, que los chinos comen cosas peores y no
se han muerto… pero en serio. ¿Me estás diciendo que nadie tiene el arte de
plantar un huertín con patates? Y si tienes patates puedes criar un par de
gochus, rapaz. Pero bueno, si no queda más remedio comeremos escorpiones
fritos, que es marisco de tierra.
Y ahora para celebrar el próximo estreno de
Mad Max: Furia en la carretera os dejo el tráiler.
Coñe. No. Me he equivocado…
No hay comentarios:
Publicar un comentario