Bebes antibalas.

Este mediodía los telediarios nos daban esta alarmante noticia: “¡Madre dispara a su propio bebé con una metralleta para probar un cochecito de bebé antibalas!” y luego nos colocaban este vídeo como si fuera verídico

¿Pero es que la gente de los telediarios es gilipollas o qué? ¿Es qué no saben reconocer un fake? ¿Desde cuando las metralletas no sueltan casquillos de bala? ¿Desde cuando los carritos de bebé hacen ruiditos en plan película de ciencia-ficción? ¿Pero en que mundo vivimos en que ya ni nos molestamos en comprobar si una noticia es real o no? Esto, señoras y señores, no es más que la enésima campaña de marketing viral para anunciar otra peli y que todo cristo hable de ella, obteniendo toneladas de publicidad gratuita, gracias a los bobos que se traguen la patraña. ¿Qué como lo sé? Hagan el favor de tomarse la molestia de investigar un poquillo. ¡Hombre por Dios!

Si van a la página web de la supuesta compañía que vende los supuestos cochecitos de bebé antibalas www.bulletproofbaby.net verán claramente un banner que pone: “As seen on the movie Shoot’em up”. ¡Y encima incluye un agradecimiento del propio director de la cinta! En resumen: ¡FAKE!

¿No se lo terminan de creer? Comprueben si la web es real o no e intenten comprar cualquier producto del delirante catalogo de equipo de protección para bebés. Obtendran siempre este mensaje: Due to overwhelming demand this product is currently out of stock. Why not sign up for our newsletter and we will inform you when products are restocked? Lo sentimos mucho pero se nos han terminado los chalequitos antibalas para bebé. ¡Hoooooooo! ¡Qué pena!

Por favor, si hoy os aparece alguien con la batallita y os cuenta que ha escuchado en los telediarios una noticia flipante, reíros de él en toda su jeta de mi parte. Porque ya hay que ser muy pringao para creerse estas historietas...

Editado: Ya es oficial, nuestros medios de comunicación publican cualquier idiotez, siempre que la noticia sea lo suficientemente impactante, sin verificar primero la veracidad de las fuentes. Ahora mismo, en la página web del diario el País, en uno de sus blogs, podemos encontrarnos con este impresionante titular: ¡La cultura militar ha llegado a las cunas de los bebés en EEUU!

¡Copón! ¡Qué noticia más escalofriante si fuera cierta! ¿Verdad? En fin... casi resultaría cómico si no fuera porque todo esto pone en evidencia la lamentable realidad de nuestros medios de comunicación...

Señores de El País.com, préstenme un minuto de atención: la mama no dispara al bebé. El vídeo es de mentira. Es un truco. Las balas no son de verdad. Y que sepan que en realidad tampoco le robaron el escaño a Zapatero. Aquel vídeo también era de mentira. Y por si acaso, para asegurarme del todo, sepan que en realidad los marcianos nunca invadieron la tierra. Todo fue una radionovela de Orson Welles. ¿Lo sabían verdad? Vale, ahora que ya lo saben, para la próxima vez hagan mejor sus deberes y no vuelvan a meter así la pata, que aquí nadie quiere que ustedes se conviertan en el hazmerreír de la nación. ¡En serio! ¡Joer!

Editado de nuevo: en el blog de noticias de cine JoBlo.com explican claramente que el dichoso vídeo del bebe antibalas forma parte de una campaña de marketing viral para promocionar la película de Michael Davis SHOOT 'EM UP. Por lo que puedo leer en JoBlo, los medios de comunicación españoles no han sido los únicos en caer en la trampa como pardillos lechones.

Editado por última vez: gracias al blog Periodismoalpilpil tenemos disponible el vídeo de la vergüenza ajena. El noticiero de Telecinco dando como cierta una noticia más falsa que los euros de cartón.

Todd Mcfarlane hará videojuegos.

La empresa juguetera Mcfarlane toys ha dado el siguiente paso lógico en su evolución y han firmado un acuerdo con 38 Studios para crear lo que supuestamente será el futuro de los MMORPG. En principio esta noticia me habría dejado más bien indiferente, de no ser porque en el proyecto también estará implicado nada más y nada menos que R. A. Salvatore, el famoso novelista autor de la saga del elfo oscuro. La noticia se hizo pública durante la pasada Comic-con de San Diego.

Reconozco que yo ya había perdido todo interés por los MMORPG, ante la reciente avalancha de títulos que prometían renovar el género y que al final lo único que nos han demostrado es la alarmante falta de ideas con la que las empresas productoras de software han abordado este tipo de juegos, tirando por el plagio descarado y el éxito fácil. Lo que vulgarmente se denomina: “pilla el dinero y corre”, pero estas recientes noticias creo que son para esperanzarse y pensar que los MMORPG aun no están muertos y que todavía pueden darnos mucha guerra. Imagínenselo por un minuto: Un entorno de juego multijugador con un transfondo creado por R. A. Salvatore y con los monstruos diseñados por los modeladores de McFarlane Toys. A mí desde luego el proyecto me interesa, eso ténganlo por seguro...

Por cierto, que el lema de 38 Studios no podría ser más friki: “World Domination Through Gaming”

Teoría de la Transversalidad.

- ¡Einstein!
- ¡Ninjas!

Así pues, la transversalidad en el cómic era esto...

Twisted Land of Oz al cine.

Por lo visto la Warner Bros ha firmado con Todd Mcfarlane un acuerdo para llevar al cine una “nueva versión” del inmortal clásico de L. Frank Baum el Mago de Oz.

¿Y qué leches tiene que ver el creador de Spawn con el autor de Oz se preguntarán algunos? ¿Para que necesitan su firma los de la Warner si estos ya contaban con los derechos sobre Oz? Pues la respuesta a estas y otras preguntas las encontrarán en la siguiente imagen...


Aunque parezca mentira, esta muchacha adicta al sadomaso y al bondage es nada más y nada menos que la encantadora Dorothy. ¡Cómo lo oyen! Como decían en el chiste: ¡Jo, como ha cambiado el cuento!

Esta figurita pertenece a la serie McFarlane’s Monsters: Twisted Land of Oz, que reinterpreta el clásico infantil desde una perspectiva mucho más perversa, adulta y violenta. ¿Será la película así de oscura? Pues veremos al final en que acaba la cosa.

Yo por mi parte espero que algún día alguien se anime a rodar una Twisted Alice in Wonderland.

¡Los odiosos 90!

Diez razones para odiar la década de los noventa.

10. La Cherry Coke.

Los 90 empezaban con una Coca-Cola que no sabía a Coca-cola, todo un presagio de las cosas malas que estaban por venir...

9. Sensación de Vivir. Beverly Hills 90210.

En los 90 teníamos Sensación de Vivir y ahora tenemos Rebelde Way.
¡Por favor que alguien les pegue un tiro! ¡A todos!

8. Vanilla Ice.

En los 90 los raperos blancos no molaban. Punto.

7. Steve Urkel.

¡Me he caído y no me puedo levantar! ¿Recuerdan esa frase? ¿Cómo olvidarla si antena3 nos machacaba con constantes reposiciones de Cosas de Casa? ¡Vaya suplicio! ¿Por qué a nadie se le ocurrió rematar a Urkel cuando estaba indefenso en el suelo?

6. El Windows 95.

Y esto tan solo era el principio de la saga del mal. Desde entonces las cosas no han hecho más que ir a peor...

5. La muerte de Superman.

En los 90 ni el más clásico de los superhéroes podía morirse con dignidad.

4. La saga del clon.

Los seguidores de la DC tuvieron que sufrir la muerte y resurrección de Superman, pero los de la Marvel no nos libramos de nuestra particular cruz y tuvimos que soportar la dolorosa penitencia de la saga del Clon de Spider-man. Nunca antes los cómics de superhéroes habían caído tan bajo...

3. Los guiones de Scott Lobdell

En los 90 los X-Men se morían de un cáncer llamado Scott Lobdell. Afortunadamente no hay mal que cien años dure y Scott Lobdell finalmente se piraba de la serie a finales de los 90. Desafortunadamente dejaría paso a Chuck Austen...

2. Los dibujos de Rob Liefeld.

En los noventa el Capitán América tenía tetas y nosotros queríamos arrancarnos los ojos...

1. Jar Jar Binks.

Los 90 empezaron con la Cherry Coke y terminaron con el Episodio I: La Amenaza Fantasma. Lo que mal empieza, mal acaba.

Y estas son solo diez razones que me salen así a bote pronto. Seguro que si rebuscáramos más por entre mis recuerdos encontraríamos muchísimas más razones para odiar a los 90.

Warren Ellis guionizará a los X-Men. ¡Horror!

Como se suele decir en estos casos... ¡Ha saltado la bomba informativa en la Comic-Con de San Diego! Quesada ya ha nombrado sucesor para Whedon. ¡¡¡Y el nuevo guionista de Astonishing X-Men será Warren Ellis!!! ¡Pero esto que es! ¿Ellis no era el guionista de The Authority y Planetary? Mejor dicho... ¿Ellis no era el capullo que guionizaba Nextwave? ¿Ellis no era el grandísimo capullo que guionizaba Transmetropolitan? Lo repetiré una ultima vez por si no ha quedado clara mi opinión acerca de los guiones de este hombre... ¿pero Ellis no era un GRANDISIMO CAPULLO? Un GRANDISIMO CAPULLO de la peor especie. De los peores. De los que se molan mucho y se creen unos putos dioses, cuando en realidad los demás solo los ven como unos imbeciles sobrevalorados. Aunque a Ellis tendremos que ponerle a un nivel superior de capullismo trascendental. Ellis debería ser el profeta de su propia religión, llamada comomemoloyomismo, de la que Ellis es mesias, sumo pontifice y único practicante. ¿Warren Ellis guionizará a los X-Men? ¡Por favor! ¿Pero qué infiernos pinta este hombre guionizando a los X-Men? ¿Pero qué coño sabrá Ellis de la Patrulla X?

Como aviso de los tiempos que nos quedan por sufrir tenemos esta imagen de presentación del nuevo equipo, en la que ya podemos ver a X-23 desnuda porque sí. La gente se habrá emocionado mucho pensando que esto es lo mejor que le ha podido pasar a los mutantes, pero yo afirmo desde ya que Warren Ellis va a ser lo peor que le haya podido pasar nunca a los mutis. Peor que Lobdell, peor que Austen. Incluso me atrevería a decir que peor que Bendis y eso que Bendis tan solo ha pisoteado a los X-Men en su versión Ultimate... ¿me equivoco? Pues tiempo al tiempo...

Editado:Mis peores temores ya se están viendo confirmados. Esto es un extracto de una entrevista a Warren Ellis traducida por la gente de Zona negativa:

Warren Ellis avisa de que se va a divertir como un enano con la serie. Va a hacer lo que le venga en gana. Destrozar todo lo que amemos, hacer cosas con las que no estaremos de acuerdo y cosas que actualmente no se hacen en los comics generalistas. Y encima le han contratado para que haga exactamente eso.

Si señor. Con un par. Destrocemos a los X-Men y a los fans que les den, por pringaos. ¿He dicho ya que Warren Ellis se mola mucho a si mismo? ¿Y os he dicho ya que creo que Ellis es un grandísimo capullo? ¿El capullo más grande de toda la industria de los cómics? Sí, creo que esto último ya lo había dicho...

El infame uniforme de Frost.

Ya han pasado un par de semanitas desde la publicación del número 16 de Astonishing X-Men en España, por lo que la gente ya ha tenido tiempo más que de sobra para hacerse con una copia de ese ejemplar, así que espero no estar destripándole a nadie la sorpresa al publicar aquí la última página de ese número... pero es que la ocasión bien lo merece.

¡Ains! ¡Cuánto tiempo esperando este momento! Mi villana favorita luciendo el uniforme clásico del Club Fuego Infernal que nunca debió quitarse. ¡Con lo estupendamente bien qué le sienta ese traje de mala! ¡Fuera pantalones! ¡Aleluya! XD

Por cierto, genial la reacción de Kitty cuando “Perfección” se quita la capa. Supongo que yo también me quedaría a cuadros si de repente me encontrara en un pasillo con una rubia vestida así. XD

Aunque para genial la paliza que le mete Kitty a Frost en ese mismo número. Sí es que tarde o temprano tenía que ocurrir... ¡Qué esas dos se tenían ganas! Emma y Kitty llevan mucha historia de enfrentamientos detrás y tenerlas juntas en el mismo grupo resulta casi antinatural. ¡Anda qué no se habrá quedado a gusto Kitty inflándole los morros a la Frost! Aunque luego al final Frost siempre ríe la última, como tiene que ser. ¡Je, je, je!

En fin... que pena que luego resulte que al final todo esto en realidad... pero bueno, eso mejor me lo callo, que aquí todavía son spoilers. ¡A esperar al mes que viene! ¡Maldito sea el que inventó el decompressive storytelling! Pero mira que es leeeeeentoooooo el Whedon a la hora de ir contándonos la historia. ¡Claremont esto ya se lo habría ventilado en un solo número! ¡Hombre por el amor de Diso!

Harry Potter y el Efecto Ninja.

Supongo que no hace falta explicar lo que es exactamente el llamado "efecto ninja", pero por si acaso se lo resumo: los ninja son asesinos letales, expertos en toda clase de artes marciales y unos formidables adversarios, (por lo que derrotar a un solo ninja en combate debería ser de lo más chungo) pero todos sabemos que en las películas de kung-fu a los ninjas se los cepillan a cientos. Mueren con una velocidad pasmosa y todo por culpa de ese dichoso "efecto ninja". A mayor número de ninjas en pantalla, más facil le resulta a los protagonistas quitárselos de encima, pues parece que los ninjas se van volviendo cada vez más torpes cuanto mayor sea su número. La efectividad de un grupo de ninjas es inversamente proporcional al número de ninjas en ese grupo.
¿Y qué tiene todo esto que ver con Harry Potter? Pues mucho, me temo. Tras ver Harry Potter y la Orden del Fénix he llegado a la conclusión de que los mortífagos de Voldemort también sufren del defecto de los ninjas. Se supone que los mortífagos son hechiceros ruines y malvados, expertos en las más siniestras artes oscuras y unos asesinos despiadados. ¿Verdad? Pues en cuanto se juntan más de dos se vuelven todos tan lerdos e inútiles que no son siquiera capaces de liquidar a un puñado de mocosos que todavía no han superado el grado de aprendiz de mago. ¿Por qué razón los mortífagos no se pusieron a disparar Avada Kedabras a tutiplén y sin miramientos? ¡Se habrían quedado solos! Pues nada. Tan solo Bellatrix Lestrange parece recordar que los mortífagos cuentan entre su arsenal con las maldiciones imperdonables y solo se acuerda de ello justo al final, en el último momento. ¿Por qué razón Harry no se muere en esta película? Pues porque es el prota y tiene que durarnos otros dos libros más, que para eso J. K. Rowling dijo que la saga sería de siete libros y si Harry se nos muere en el quinto se nos acaba el chollo. No hay otra explicación. Aunque siendo un poco benevolos con la autora siempre podriamos justificar la torpeza de los secuaces del señor oscuro alegando que si no matan a Harry es porque han recibido ordenes al respecto. En la cuarta película Voldemort deja bien claro que quiere matar a Potter con sus propias manos. Valeeeeee, esto deja fuera de discusión el asunto de la supervivencia de Potter pero... ¿y los otros? ¿Cómo sobrevive el resto? ¿Qué pasa con Hermione, Ron, Luna, Ginny y Longbottom? ¿Cómo es que los mortífagos no los liquidan a todos en cuanto los tienen a tiro? ¿Y cómo es que no hay más bajas entre los miembros de la Orden del Fénix? ¿Por qué se muere un solo personaje y solo uno durante la batalla? Pues porque eso es lo que ha decidido J. K. Rowling y no hay más vueltas...

Alter de Cine: Harry Potter y la Orden del Fénix.

Países: USA y Reino Unido.
Año: 2007.
Duración: 138 min.
Género: Aventura, fantasía.
Dirección: David Yates.
Guión: Michael Goldenberg.
Producción: David Heyman.
Música: Nicholas Hooper.
Fotografía: Slawomir Idziak.
Estreno en España: 11 de julio de 2007

Creo que ya he repetido en varias ocasiones que el quinto libro de la saga Potter me parece el más rollo de todos los escritos hasta la fecha por J. K. Rowling y esto indudablemente ha repercutido negativamente en su adaptación cinematográfica. El guionista Michael Goldenberg ha hecho cuanto ha podido para sacar algo potable del material original, yendo directo al grano y eliminando toda la paja que le sobraba a la historia, pero resulta más que evidente que de donde no hay no se puede sacar y un guionista no puede hacer milagros si el material de partida es malo. El quinto libro es un ladrillo. Y cuando digo ladrillo, quiero decir que con mortero, yeso y suficientes copias de Harry Potter y la Orden del Fénix uno podría perfectamente construirse un chalecito en la sierra. Pero ahora se supone que estoy criticando a la película y no al libro. ¿Y cuál es mi opinión sobre esta adaptación? Personalmente creo que Harry Potter y la Orden del Fénix es, por el momento, la película más floja de toda la saga.

Me explico: en anteriores entregas hemos visto siempre a Harry Potter intentando resolver activamente un misterio, viviendo toda clase de aventuras en el proceso. En la primera Harry tenía que encontrar la Piedra Filosofal, en la segunda tenía que buscar la cámara de los secretos, en la tercera descubrir la verdad acerca de Sirius Black el prisionero fugado de Azkaban, en la cuarta averiguar las razones por las que alguien puso su nombre en el Cáliz de Fuego. ¿Y en la quinta? Pues en la quinta supuestamente todo gira en torno a esa puerta que aparece repetidamente en los sueños de Harry. Se supone que Harry tiene que averiguar que es lo que se guarda detrás de la dichosa puerta negra del departamento de misterios, pero es que esto no termina de quedar del todo claro en la película. Da la impresión de que Harry se limita a no hacer nada de nada, salvo esperar a que Voldemort dé el primer paso y se muestre al fin. En una secuencia que transcurre en una de las posadas de Hogsmeade, los amigos de Harry le dan un buen repaso a las pasadas hazañas protagonizadas por el niño mago. Harry ha matado a un basilisco en el segundo curso y en el tercero se enfrentó el solito contra un centenar de dementores o más. A esta lista yo le añadiría la proeza de derrotar a un dragón durante el transcurso del Torneo de los Tres Magos. Algo completamente meritorio para un chavalejo. ¿Pero y en la quinta? ¿Qué hazaña de renombre podemos añadir a esta lista? Ninguna. Parece que a Harry ya le basta y le sobra con tener que lidiar con la profesora Dolores Umbridge para que esta no le pesque dando clases a los miembros del llamado ejercito de Dumbledore. Pues yo lo siento mucho por la actriz Imelda Staunton, pero a mí me parece que en ningún momento el espectador siente que Dolores Umbridge pueda resultar tan o más temible que un Dragón adulto...

Por supuesto con esto no estoy diciendo que no pasen cosas interesantes en la película. Podría citar, por ejemplo, el momento en que Harry y Cho por fin se besan. Es la primera vez, que yo recuerde, que veo a la gente aplaudiendo a rabiar durante la proyección de uno de los films de Potter. Cuando finalmente los labios de Harry y Cho se rozaron, la gente en la sala se volvió completamente loca, aplaudiendo, jaleando e incluso pidiendo bises. Lamentablemente uno siente que esta escena perfectamente podría haberse incluido en la anterior entrega. Se mire como se mire, esta quinta parte resulta bastante redundante. Uno podría pasar del cuarto libro al sexto sin perderse gran cosa por el camino y lo mismo podría decirse de las películas. Afortunadamente tengo que admitir que, justo al final, cuando por fin Harry decide hacer algo más que quedarse sentado a esperar a Voldemort, la película mejora y mucho, siempre que nos olvidemos por completo del bochornoso momento en el bosque prohibido en que hace acto de presencia Grawpy el gigantito infantiloide. También hay que omitir, por absurdas, las escenas en que un ejercito de mortifagos adultos son completamente incapaces de liquidar a un puñado de colegiales mequetrefes. Lo verdaderamente impresionante llega al hacer acto de presencia la Orden del Fénix al rescate. ¡Increible! Mucho más de lo que me esperaba sin duda, aunque estas escenas de lucha no son más que un aperitivo para lo que viene después. ¡El combate entre Lord Voldemort y Dumbledore! ¡Por fin podemos ver de lo que es realmente capaz aquel que no debe ser nombrado! Qué lastima que al final esta lucha resulte ser tan corta y te deje con ganas de más...

Respecto de los actores no puedo decir gran cosa salvo que los habituales están simplemente correctos, tirando a reguleros, cumpliendo con lo que se espera de ellos y punto. Justo lo mismo que se podría decir del nuevo director. Cumple y basta, sin hacerse notar en ningún momento y esto ya es decir mucho. De los nuevos actores tampoco es que haya mucho que reseñar. De Imelda Staunton ya he hablado y no pienso comentar nada más, salvo que esperaba un personaje bastante más terrorífico o que por lo menos diera mucho más mal rollo. De Helena Bonham Carter tampoco es que pueda decir nada, puesto que se limita a soltar cuatro líneas de dialogo escasas y punto. Si hay que destacar a alguien del nuevo reparto esta sería sin duda Evanna Lynch. ¡Es la perfecta Luna Lovegood! Todo un hallazgo y un completo acierto de casting.

En resumen. El episodio más flojo e innecesario de toda la saga Potter.

Lo mejor: Voldemort vs. Dumbledore. Un duelo que termina con una frase contundente: “¡Ha vuelto!”

Lo peor: Grawpy el gigantito amiguito de los niños.

¿Por qué será que siento que el éxito excesivo de los libros le ha sentado fatal a la saga Potter? J. K. Rowling se nos ha dormido en los laureles...

Alter de Cine: Transformers.

País: USA
Año: 2007
Duración: 144 minutos.
Género: Acción, ciencia-ficción.
Dirección: Michael Bay.
Guión: Roberto Orci, Alex Kurtzman
Producción: Lorenzo di Bonaventura, Tom DeSanto, Steven Spielberg.
Fotografía: Mitchell Amundsen.
Música: Steve Jablonsky.
Estreno en España: 4 de julio de 2007.

¿Quieren leer mi crítica a los Transformers de Bay? Pues allá va: esta película es lamentable; una grandísima chorrada; una gilipollez; pura basura. El mayor montón de escoria que haya tenido el disgusto de ver en mucho tiempo. Y así perfectamente podría dar por finiquitada mi crítica, quedándome más ancho que largo...

Claro que si pretendo que esto sea una crítica seria no puedo ir y soltar que la peli apesta, así sin más ni más. Se supone que hasta los críticos de cine más amateurs han de ser capaces de dar razones justificadas del por que una película les parece la puta peste. ¿Por donde empiezo a sacarle punta a este bodrio infumable? Podría comenzar detallando todos los defectos del guión, por ejemplo, pero es que no puedo. Y no puedo porque no tiene. ¡En serio! ¡No hay guión! El argumento de Transformers la película no tiene ni pies, ni cabeza, simple y llanamente porque no existe argumento que valga. Los vendedores en la taquilla tendrían que dar el siguiente aviso al público al venderles la entrada: “Señor, está a punto de pagar por una película que no tiene ni guión, ni argumento. ¿Seguro que quiere malgastar su dinero?”. Aunque en mi caso yo no debería poder quejarme de este detalle, puesto que ya conocía de antemano tal eventualidad. En ningún momento fui engañado. Como se suele decir en estos casos: “sabías a lo que venías”. Me esperaba una serie de escenas de acción trepidante hilvanadas con la más mínima y pobre excusa argumental. ¡Pero es qué ni eso! No es solo que no haya guión... ¡es que tampoco hay acción! ¡Nada! Con la salvedad de unos pocos momentos al principio y la apoteosis del clímax de la batalla final, Transformers de Bay son dos horas larguísimas mirando una pantalla sin que pase absolutamente nada de nada. ¡Un sopor! ¡Un rollo! ¡Un tedio total y absoluto! ¡Le sobra metraje por todos lados! ¡Sobran todas las escenas chorras del puto perrito chihuahua con la escayola! ¡Sobran las escenas gilipollescas de los padres del protagonista! ¡Incluso sobra el puñetero protagonista! ¡Yo no he pagado por ver al más memo del instituto ligarse a la buenorra de la clase! ¡Yo lo que quería ver era a robotrones gigantes pegándose unas hostias grandes como panes, joder! Encima, para cuando por fin ocurre algo interesante, que es cuando aparecen los Decepticons a repartir leña, resulta que no te enteras de absolutamente nada porque no se distingue una puta mierda. Bay apuesta, como siempre, por el montaje epiléptico a la hora de dinamizar la acción, de tal modo que el espectador se pierde lo que pasa en cuanto parpadea. Las escenas de acción están montadas como una serie de tomas que no duran más de dos segundos y que son emitidas como una serie de flashes, de tal modo que si parpadeas ya no sabes quien le está disparando a quien, o que coño es lo que ha explotado. Cuando la toma dura más de tres segundos, entonces resulta que todo está borroso o desenfocado, con el único fin de aturullar al espectador. Para rematarlo, el operario de cámara actúa como si tuviera la enfermedad de Parkinson, por lo que al final el espectador acaba por tener que rendirse a la velocidad mareante de las imágenes y asumir que por más atención que preste a la pantalla no va a lograr enterarse de una jodida mierda. Lo peor es que cada vez más este es el concepto de acción que prima en Hollywood. ¡Cuánto mal han hecho los videoclips de la MTV! Velocidad absurda y la nitidez de las imágenes que se vayan al carajo, junto con la capacidad de retención del espectador. ¡Pues yo ya empiezo a estar hasta las narices! ¡Ya se pueden ir al cuerno todos los Bay y similares! Lo que no acabo de entender es para que leches perdieron tanto tiempo en diseñar unos robots tan chulos, con tantas piececitas, tornillitos y demás zarandajas, si luego resulta que no se les ve porque salen desenfocados en todo momento, quitando en los planos panorámicos en los que los robots gigantes aparecen al fondo como parte del decorado. ¿Para qué tomarse tantas molestias si luego no lucen en pantalla? Incomprensible. Como me resulta igualmente incomprensible que alguien pueda gastarse tantísimos millones de dólares en una película sin tener primero un guión sólido encima de la mesa al que atenerse. ¿Pero se puede saber en qué cojones estaban pensando Bay, Spielberg y compañía? En vender juguetitos, supongo...

En resumen: ¡Menuda castaña!

Lo mejor: Si tengo que salvar algo de entre tanto despropósito, eso sería la escena de acción introductoria. Justo al principio del todo podemos ver a uno de los Decepticon cargándose el solito a toda una base de los marines enterita. ¡Qué lastima que luego el resto de los Decepticons no estén a la altura!

Lo peor: A partir de esa primera escena, absolutamente todo lo demás de la película, que dura unas dos horas y media largas, larguísimas. Un grandísimo desperdicio, un enorme montón de basura... o si lo prefieren, un completo montón de chatarra inservible.

Y termino como siempre con la pregunta sin respuesta: ¿Por qué los Autobots se comportan todos como si fueran gilipollas? ¡En serio! Tengo que preguntarlo de nuevo... ¿Por qué unos entes tecnológicos tan avanzados, venidos de otro planeta supuestamente mucho más evolucionado que el nuestro, se comportan como si fueran todos un puñado de palurdos, memos, imbéciles y tontos del culo?

Las Más Mejores Puñeteras Escenas del Cine.

Hoy los chicos de Cosas de Frikis le han dedicado un post a “las escenas más mejores del cine”. A su selección solo se le puede responder: ¿Y esas son las mejores escenas de la historia del cine? ¿No teníais nada mejor? ¡Vamos anda! ¡Y una puta mierda pinchada en un palo!

¿Se puede saber donde se han dejado olvidadas todas las escenas de sangre, muerte y destrucción? ¿Y los tiroteos y las matanzas? ¿Y las mutilaciones innecesarias? ¿Y la violencia gratuita? En vez de eso van y nos plantan lo primerito de todo una escena de dialogo sacada de uno de los truñacotes de los hermanos Coen, que hay que tener mucho valor para ir por el mundo vacilando de friki y luego decir que te gustan los hermanos Coen. ¡Pero si los hermanos Coen son casi para gafapastas, hombrepordios!

En respuesta a ese post he decidido crear mi propia selección única y personal de lo que a mi entender si que son las putas más mejores escenas del cine friki.

Alien, el Octavo Pasajero.

La Escena del comedor de la nave, que es cuando a Kane le sale el bicho del pecho, es sin dudarlo la jodida mejor escena de muerte de toda la historia del cine del mundo mundial. ¡Devorado desde dentro por un asqueroso parásito alienígena! ¿Quién no recuerda con nostalgia esta escena? ¡Pues yo sí! ¡Con nostalgia, como lo oyen! Yo es que de niño veía cosas como estas en vez de la ñoñada esa del E. T. Así salí yo luego...

Esta escena no la he podido encontrar por Youtube doblada al Español, pero da igual porque se entiende todo lo que se tiene que entender.

La Cosa.

La escena de la transformación de Norris en la Cosa. ¡Joder! ¡Vaya puñetera escena más cojonuda! ¿Quién no recuerda la puta cabeza a la que le salían patas de araña y que luego se escapaba correteando por ahí? ¿Y el momento en que la Cosa le come los brazos al doctor? ¡Joer! Y que conste que me estoy conteniendo para poner solo una escena de cada peli, porque otra escena tremenda es la del test de la sangre, sin duda...

A ver que tal sale el remake de la Cosa. Esperemos que no la caguen mucho.

El Ejercito de las Tinieblas.

¡Bruce Mola! ¡Bruce es grande! ¡Bruce es el puto amo! Eso no se lo voy a discutir a los chicos de CdF. Pero permitidme discrepar con la escena seleccionada. Si hay que poner alguna escena mítica de El Ejercito de las Tinieblas, esa tiene que ser por fuerza la de la lucha en el interior del pozo de la bruja. Cuando Bruce salta y la motosierra se le acopla en el muñón a todos los frikis se nos pone la piel de pollo. ¡Y si esta escena no te emociona es que no puedes llamarte friki!

Kill Bill.

Aquí podría ponerles la batalla entera contra los Crazy 88, pero prefiero poner la lucha contra Gogo Yubari porque... a ver... ¿a qué fanático friki no le molan las japonesitas psicópatas asesinas vestidas de killer lolita? ¿Ein?


Robocop.

Otra de muertes antológicas. Murphy cosido a tiros por la pandilla de maleantes al principio de la peli. ¡Menuda sanguina! Aunque también podría haberles puesto la escena en la que Robocop salva a una mujer de ser violada pegándole un tiro en todo los huevos a su captor... ¿Cuándo habíamos visto antes en el cine a un héroe que fuera por el mundo salvando gente pegándole tiros en los huevos a los malos? ¡Eso no se hace!

Terminator.

Volveré... y no hace falta decir nada más.

Predator.

El Depredador en la selva amazónica, cazando, mutilando y despellejando marines estadounidenses. ¡Qué buena era la primera parte y que mala la segunda! ¿Y es que quién no recuerda la impaciente? ¡Menuda pedazo de arma! ¿Qué hubiera sido de juegos como el Doom si para esta peli no se hubieran inventado la salvajada esa de la multitubo de mano?

Gremlins.

Vaaaaaaleeeee. Quizás esta escena no sea la puta más mejor de la historia del cine del mundo mundial, pero os la incluyo por la imaginación a la hora de liquidar bichillos verdes con lo que se tenga más a mano. ¡Muerte por picadora de carne! ¡Muerte por microondas!

¡Jo! Y pensar que ahora las pelis de Gremlins las venden en la sección infantil de los grandes almacenes...

El Imperio Contraataca.

Aquí sí que tengo que darles toda la razón por fuerza a los chicos de CdF. En esta escena no hay ni muertes, ni decapitaciones, ni gente volando reventada en pedacitos. Tan solo una frase demoledora y que se nos grabó a fuego en el corazón a toda una generación de frikis que ya rondamos (y en algunos casos sobrepasamos) la treintena. ¡Cómo pasa el tiempo!

Luke, Obi Wan nunca te contó la verdad...


La Princesa Prometida.

Y otra de frases míticas... aquí también coincido completamente con los de CdF. Una frase que, con tan solo pronunciarla, provoca que el villano de la función salga corriendo jiñandose patas para abajo ha de estar en esta recopilación de lo más mejor por fuerza.


Y muchas más que seguro que me dejo olvidadas. Si alguno está disconforme con mi selección personal que me lo diga en los comments y yo ya veré el caso que le hago...

El Predalien.

Ya circula por internet lo que serían las primeras imágenes del aspecto que podría tener el Predalien en AVP2, la secuela de Alien Vs. Predator. Si hacen un poco de memoria, recordaran como al final de dicha película asistíamos al nacimiento de una nueva especie híbrida. Pues por lo que se puede apreciar en esta imagen el bichito ha crecido fuerte, sanote y más que dispuesto a dar mucha guerra. Menuda boquita piñón que se gasta la criaturita...

Por supuesto hay quien afirma que esta imagen es falsa. Que es un fake de algún aficionado a la saga...

Vale...

¿Desde cuándo los fakes vienen con copyright?

Si se fijan en la imagen verán que es propiedad de una compañía llamada 3D custom foam. Si acudimos a su pagina web podemos comprobar que es una compañía real que realiza maquetas y replicas para cine y televisión. Es más, si investigamos por la web de dicha compañía podemos encontrar que la imagen del bicho está allí, bien a la vista, en la sección de sculpted maquettes. Solo hay que pinchar en el thumbnail de la garra del bicho para verla. Vamos que si esto es un fake, entonces es el fake más elaborado de la historia de los fakes...

Editado: He estado buscando más información por internet y al final he dado con mi gozo en un pozo. La imagen como tal no es un “fake” puesto que la maqueta existe, pero tampoco puede considerarse material oficial, ya que por lo que parece no será usada en la película. Simplemente es un trabajo que realizaron los de la compañía 3D Custom Foam para conseguir que los de la Fox se fijaran en ellos, a ver si así los contrataban, pero que finalmente fue desechado al no obtener ese diseño el visto bueno de la mencionada productora. Vamos, que lo que tenemos entre manos es un “pudo ser y no fue”. Una verdadera lastima, pues a mí este diseño me parecía estupendo. ¿Habrá Predaliens al final en AVP2? El tiempo dirá...

Arregla el Universo Marvel con Skrulls.

Esta idea la he tomado prestada de UTCON(Un Tebeo con otro Nombre).

Todos son skrulls. Absolutamente todos los que se mencionan en aquel post...

Pero es que hay muchos más:

- Kid Vulcan es un skrull. Toda la patraña de X-Men Génesis Mortal fue en realidad un plan diabólico urdido por los skrulls para hacer creer a Scott Summers, líder de la patrulla X, que tiene un hermano que en realidad no tiene y conseguir así que se cabrease con el Profesor X, por ocultárselo, mandando al calvo a tomar vientos.

- El Profesor X es un skrull. Más concretamente el impostor sin poderes que aparece precisamente en el último número de Génesis Mortal. Esto explica porque en esta serie el Profesor X actúa como si acabara de bajarse de una nave extraterrestre.

- Xorneto era un skrull. El Magneto que se murió en la masacre de Genosha también era un Skrull. El Magneto que se había muerto un mes antes en Genosha a manos de Lobezno también era un skrull. La verdad es que absolutamente todos los anteriores magnetos eran skrulls, menos uno. El Magneto que decía ser el padre de Lorna en realidad era un impostor robot.

- Astra era una skrull. El clon de Magneto fabricado por Astra en realidad era el clon de un skrull.

- Franklin Richards es un Skrull. Esto explicaría como ha logrado pasarse todos estos años teniendo siempre la misma edad, sin crecer ni un palmo.

- Los Power Pack son Skrulls. Por eso en algunos comics aparecen como adultos y al mismo tiempo siguen apareciendo como niños en otros comics actuales de Marvel.

- Todos los comics que la Marvel publicó en la década de los 90 son skrulls. Todos. (Y ni que decir tiene que la editorial Image en realidad fue financiada por Skrulls).

-El tipo que ha resucitado de entre los muertos para vigilar la prisión de la Zona Negativa descarao que ese es un impostor Skrull también.

- John Byrne es un Skrull. Un ego tan grande solo puede provenir de otro planeta.

- Quesada es un Skrull. Esto no lo discute nadie.

Y aquí viene lo bueno: ¡Bendis es el único que en realidad no es un Skrull!

En realidad Bendis ha descubierto los pérfidos planes de los Skrulls para hundir Marvel y trata de avisarnos a los lectores con la tramada esta que ha perpetrado. ¡Hay que salvar Marvel de los skrulls! ¡Están por todas partes! ¡Tú podrías ser uno de ellos!

La Melancolía de Haruhi Suzumiya.

No sé siquiera por donde empezar...

Todo empezó con el video del otro día. El del bailecito otaku. Me llamó mucho la atención lo currada que estaba la animación del bailecito tonto.

Supongo que me gustó porque estaba muy bien animado. Supongo.

Lo normal es que en los dibujos animados japoneses la animación resulte bastante cutre y los movimientos ortopédicos... pero esta parecía diferente. La calidad del movimiento era muy superior a la media.

El caso es que decidí bajarme la serie a través de un fansub, a ver que tal y...

¡Qué serie más rara!

En serio...

¡Qué serie más rara!

¿De donde demonios sacarán los japos las ideas?

Reconozco que esperaba encontrarme con la típica comedía de instituto, en plan Kimagure Orange Road o algo semejante, pero en vez de eso me he topado con Kimagure Orange Road remezclado con Paranoia Agent... y esta definición ni se le aproxima. ¿Expediente X Lolicon? Pues tampoco...

La verdad es que nunca había visto nada semejante... la serie de Suzumiya Haruhi no Yūutsu solo se parece a Suzumiya Haruhi no Yūutsu.

Al principio engaña y sí que parece la típica comedia tontorrona de adolescentes nipones uniformados (vestidos con ese uniforme tan característico y tan suyo) que viven toda clase de aventurillas chorras sin salir del instituto, pero luego... ¡buuuuuf!

¿Cuándo fue la ultima vez que exclamasteis: “¡Pero qué cojones me estás contando!”? A mi solo me ha pasado un par de veces, que yo recuerde. Viendo la dichosa serie de Paranoia Agent, por ejemplo, o con Matrix, en la infame escena en que el Arquitecto le intenta explicar el papel del elegido a Neo. Cuando el Arquitecto le soltó todo el rollo aquel de la ecuación no balanceada, no pude callarme y tuve que soltar en voz alta en el cine: “¿Pero qué cojones me estás contando?”

Con las aventuras de Suzumiya-san ya he soltado la frasecita de marras por lo menos en tres ocasiones... ¡Pero qué cojones es esto!

Para terminar de liarla más, resulta que los episodios no están ordenados según el orden cronológico. El verdadero primer episodio de la serie sería el 2 y el 1 en realidad tendría que estar colocado en el tramo final... o quizás no. La verdad es que el episodio 1 podría ir perfectamente aparte, así que ya os podéis ir haciendo una idea del barullo que resulta seguir la trama de esta serie.

La historia comienza con Kyon, un estudiante de instituto japonés de lo más normalito, que tiene la mala suerte de cruzarse en el camino de Haruhi Suzumiya, una chica obsesionada por el misterio y lo paranormal, que decide reclutarlo a la fuerza para una especie de club que ha montado ella, con la finalidad de buscar aliens, viajeros en el tiempo, personas con poderes y cosas así. Para entendernos, una especie de agente Fox Mulder pero japonesa y con minifalda. Kyon piensa que todas esas cosas no son más que chorradas, pero decide seguirle la corriente a la chica sin imaginarse en donde se está metiendo...

Pronto Suzumiya logra reclutar a más gente (o casi sería mejor decir que la va raptando por el instituto) y acaba por formar la brigada SOS, cuya misión principal será la de resolver toda clase de casos misteriosos divirtiendose todo lo posible en el proceso. Pero lo que en principio aparentaba ser una especie de chifladura inofensiva con la que poder pasar el rato rodeado de chicas guapas, termina por poner patas arriba todo el concepto de realidad de Kyon cuando los miembros de la brigada SOS le vayan revelando quienes son en realidad, la verdadera razón por la que están con Suzumiya y por que tienen que vigilarla...

Y aquí corto para no seguir destripando la trama. Aunque la verdad es que antes de terminar me gustaría hablarles un poco de Alicia en el país de la Maravillas y de la paradoja del Rey Rojo. Resulta que en el inmortal clásico de Lewis Carroll, Alicia a Través del Espejo, Alicia está soñando que el Rey Rojo la sueña a ella de tal forma que si Alicia sueña que el Rey Rojo se despierta, el propio sueño de Alicia acabaría por destruirla al descubrir Alicia que en realidad ella no es más que la ensoñación de otro. ¿Chungo? ¿Verdad? Pues sí y pues no. Depende del punto de vista. Todo es cuestión de que Alicia no le toque las narices al Rey Rojo a ver que pasa...

¿Y que tiene todo esto que ver con las aventuras de Suzumiya-san? Nada, supongo. Solo diré que los japoneses cuando quieren se pueden poner muy absurdos.

Por fortuna esta serie al final resulta de lo más digerible gracias a que está plagado de personajillos de lo más entrañables, situaciones muy divertidas, cancioncitas y bailecitos. En definitiva, una serie de lo más kawaii, perdón, kawaiiiii.

Y rara de cojones, que en definitiva es lo que más me mola de la serie.

George Lucas jode todo lo que toca.

La verdad es que, hasta la fecha, no he comentado absolutamente nada de nada acerca de Indiana Jones IV por puro reparo. Leía las noticias y rumores que corrían por internet con muchísimas reservas. Cerraba los ojos y me decía a mí mismo: “¡Tranquilo! Confía en Steven Spielberg. Las cosas saldrán bien. No te alarmes. Steven es un buen amigo de George. Seguro que sabe como pararle los pies a Don Lucas. George Lucas hará caso de los sabios consejos de Spielberg y la cuarta de Indiana Jones será una gozada como las tres primeras. Y aunque la caguen, no pueden cagarla mucho. ¿Verdad? ¡Es Indiana Jones! ¿Qué puede salir mal? Tranki y confi.”

Pero solo me estaba engañando a mí mismo... con Don Lucas de por medio todo puede salir mal.

Primero fueron los rifirrafes acerca del guión. Steven tenía un guión estupendo, pero que no tenía el visto bueno de Don Lucas. Esta y no otra ha sido la principal causa de tanta demora. Steven podría haber empezado a rodar justo después de Munich y tener la peli lista para este 2007, de no ser porque a Don Lucas se le metió entre ceja y ceja que quería un argumento distinto, exigiendo una reescritura completa del guión. Primera señal de Alarma...

Segundo fue el título de la película. Aunque todavía no es oficial, por todos lados corre el rumor de que se titulará: “Indiana Jones and the City of the Gods”. Traducido al castellano, el título sería: “Indiana Jones y la Ciudad de los Dioses”. Segunda señal de alarma. ¿La Ciudad de los Dioses? ¿Eso no era el título de un libro de Von Däniken? ¿Ese que se inventaba patrañas acerca de paleoastronautas a partir de bajorrelieves en estelas mayas? No serán capaces, me decía a mi mismo. No puede ser. No lo harán...

Pero ahora ya tengo la confirmación de mis peores temores. En Slashfilm y Filmforce leo la terrible noticia: Indiana Jones visitará el área 51. ¡Nooooooooooooooooo! ¡George Lucas lo ha vuelto a hacer! ¿Indiana Jones contra los extraterrestres? Por favor, ¡qué sea una puta broma!

¿Por qué a las chicas les gusta el manga?

Estaba yo sumido en ese alegre y feliz trance de sopor místico medio zombi en el que de vez en cuando caemos todos los navegantes de internet, producto de sumar exceso de tiempo libre con una conexión de banda ancha, cuando de repente, a traición y sin previo aviso, soy atacado desde Volatilis por “La Pregunta”: ¿Por qué las chicas no leen cómic americano?


¡Mierda! ¡La Pregunta! ¡Adiós feliz estado de inactividad mental! ¡Hola neuronas en plena ebullición! Todos los frikis dignos de tal nombre, alguna vez, más tarde o más temprano, nos hemos roto la cabeza intentando resolver el misterio de “La Pregunta” para acabar dándonos por vencidos, tras darle muchas vueltas al asunto inútilmente. Al final acabamos siempre por encogernos de hombros y soltar aquello tan manido de: “Es que el cómic es cosa de chicos. Las chicas no leen cómic porque no les gusta y ya está, punto pelota.” ¡Toma topicazo!

Pero ya saben lo que suele ocurrir con los topicazos acerca de las mujeres... que ellas se empeñan en demostrarnos a todos que nunca son verdad. Un buen día nos llegó la invasión manga y las chicas se engancharon sin remedio. ¡Al final resultaba que las chicas sí que leían cómics! Los frikis nos alegramos todos como zopencos pensando que de esta manera por fin podríamos compartir aficiones con el sexo opuesto. Pensábamos que el manga les abriría las puertas a este tipo de ocio, desconocido hasta entonces para ellas, y que más tarde o más temprano acabarían todas por dar el salto a los cómics de superhéroes americanos. ¡Por fin podríamos discutir con las chicas de todos esos temas tan interesantísimos y apasionantes que no nos dejan dormir a los fans de los supertipos! ¿Hulk es más fuerte que Superman? ¿Vencería el Castigador a Batman? ¿Qué pasa si metes a Lobezno 3 días dentro de un bidón lleno de ácido sulfúrico? ¿Espían los Vigilantes a los superhéroes cuando van al baño? ¿Alarga el hombre elástico absolutamente todos sus miembros? Esteee... creo que ya saben a que me estoy refiriendo.

¡Meeeec!¡Error! Mira tú por donde va a ser que a ellas todo esto pues como que no...

Al final “La Pregunta” se mantiene, solo que ahora es más larga: “¿Por qué las chicas leen manga pero no leen cómic americano?”

Pues ahora voy yo a cometer la temeridad de intentar responder a la cuestión...

¿Por qué a las chicas les gusta el manga?

Siiiiiiiiiii, por fin llegamos al meollo del post de hoy. Cuánto rollo, ¿verdad? Pues un poco de paciencia, que todavía pienso enrollarme otro poquito más. ¡Venga va!

Antes de nada, quiero dejar absolutamente claro que no soy experto de nada y que todo cuanto pienso soltar a continuación son teorías mías, carentes del más mínimo fundamento, pero basadas en el principio del “lo digo tal y como lo pienso porque sí.” Si los tertulianos de la tele tienen los redaños de salir en público hablando de todo sin saber de nada, yo no pienso ser menos... ¿para qué están los blogs si no es para hablar por hablar? Además también aviso que voy a cometer el pecado de generalizar. Aunque haya dicho anteriormente que los topicazos suelen ser mentira, la verdad es que los topicazos suelen resultar bastante útiles a la hora de intentar exponer algo. Aviso para que luego no me lluevan los coscorrones...

Y ahí van mis opiniones al respecto:

A las chicas no les interesa nada de nada el cómic americano porque sus historias suelen estar protagonizadas por un héroe masculino, inflado de testosterona y exageradamente machista. No les interesan porque no pueden sentirse identificadas con los métodos del protagonista. A mí me pasa lo mismo cuando me ponen por la tele uno de esos dramones lacrimógenos acerca de una madre viuda que tiene que sacar adelante a su familia, luchando contra todo tipo de dificultades y penurias, para al final acabar todo como el rosario de la aurora. La historia me importa un pimiento porque la protagonista y sus sufrimientos me importan un pimiento. Triste pero cierto. Supongo que es algo que viene codificado en el gen Y o algo relacionado con el cerebro ese de reptil que tenemos los hombres escondido debajo de todas esas aparentes capas de civilización, el mesencéfalo. Los hombres somos muy simples. Más simples que el mecanismo de los ladrillos. Nos gustan las historias de gente triunfadora que ganan a base de zurrarle la badana a los malos. Cuanta más violencia, mejor. Si el protagonista se comportara como un patético perdedor que ante las adversidades se limita a quedarse quieto llorando a moco tendido, lo más probable es que quisiéramos darle una paliza nosotros mismos, por capullo, en vez de sentir lastima por el pobre tipo...

¿Entonces todo se reduce a eso? ¿Las chicas quieren leer historias sensibles de mujeres, para mujeres y protagonizadas por mujeres?

¡Meeeec! Error de nuevo.

La verdad es que a las chicas les da la misma rabia que a nosotros las historias en las que la protagonista se comporta como una pazguata llorona que no hace absolutamente nada de nada por mejorar su situación. Si uno lee manga puede comprobar que sus heroínas no tienen ningún miedo a la hora de tener que enfrentarse cara a cara con los villanos de la historia. Los tiempos han cambiado y ahora las chicas son guerreras.

¡Para el carro! ¿Pero es que acaso no hay chicas guerreras también en el cómic americano? ¿Es que acaso no hay superheroínas valientes, decididas y que valen como el que más en las viñetas estadounidenses? Pues sí. Y las chicas las odian a muerte...

¿Por qué? Pues posiblemente porque las superheroínas yankis parecen todas sacadas de una revista porno. Tetorras más grandes que la cabeza, cinturitas imposibles de avispa, culazos de infarto y todo rematado por unas piernas más largas que un verano sin helados. Justo el tipo de mujer diseñado para agradar a un adolescente onanista en pleno ataque de granos... y justo el tipo de mujer a la que ninguna chica querría parecerse.

Así pues todo se reduce a una cuestión de estética. Las heroínas manga no parecen adictas a la silicona y al bisturí. Aunque a mí, si he de ser sincero, esta otra explicación tampoco acaba de cuadrarme mucho, porque si las examinamos detenidamente veremos que el aspecto manga tampoco es que sea precisamente realista. De hecho las heroínas manga se parecen más a una muñequita de plástico que a una chica de verdad...

Por supuesto tengo otra teoría al respecto, pero esa me la guardo para otro día que tenga más ganas de contarla, que la verdad es que creo que ya he soltado suficientes paridas por hoy...

¡Agur!

Heroes for Hentai.

Parece que los de la Marvel por fin planean hacerle la competencia a los manga japoneses en igualdad de condiciones. ¡Juas, juas, juas!

Ahora podría hacerles algún chistecito acerca del contexto o del subtexto, pero creo que no hace ninguna falta. Esta portada, toda entera, ya es una oda a la descontextualización, por lo que resulta imposible descontextualizarla más. Sobran las palabras...

La portada de marras ha levantado bastate polvareda por los extremadamente mojigatos y pacatos Estados Unidos de América, por lo que Quesada, en una entrevista concedida a Newsarama, no ha dudado en defenderse, alegando que en Marvel no tienen la culpa de que a los alienígenas del Nido los crearan con los tentáculos tan largos. Quesada tambien dice en esa entrevista que el no lee mangas y que no sabe nada de Hentai. ¡Juas, juas, juas!

Al final la culpa será de Claremont por crear a los del Nido con tentaculillos...

Cinecomics: lo peor y lo mejor.

Los de Rottentomatoes suelen hacer con regularidad listas del tipo “las 100 mejores películas de tal o cual género” y recientemente le han dedicado uno de estos listados a las películas que adaptan viñetas al celuloide. Se titula “comix worst to best” que podríamos traducir como: cómics, de lo peor a lo mejor.

Comix Worst to Best

No es mi intención repasar todos los títulos que se reseñan en esa lista, pues sería largo y tedioso, pero si que me gustaría comentar los 5 peores y los 5 mejores títulos (siempre según el tomatometro, ¡ojo!).

Lo peor de lo peor.

- Son of the Mask.
- Elektra.
- Catwoman.
- Garfield. The Movie.
- The League of Extraordinary Gentlemen.

No me extraña nada encontrar entre lo puto peor a títulos como Catwoman o Elektra, ejemplos de malas adaptaciones de cómic y de mal cine en general. Películas nefastas que no había por donde agarrarlas y que no merecen más comentario. Son of the Mask es la secuela de la Mascara, interpretada por Jim Carrey, que adaptaba las aventuras de un personaje de la Dark Horse. La secuela es horrenda y viene a confirmarnos que cualquier película cuyo título comience con un “Son of” merece ir directamente al vertedero. De Garfield no opino pues ni la he visto, ni ganas tengo de verla. ¿Tan mala era? Por último, comentar que discrepo con los del tomatometro a la hora de incluir a la adaptación cinematográfica de La Liga de los Hombres Extraordinarios entre las cinco peores. Cierto que la peli era mala con avaricia, pero es que las hay mucho más nefastas. Podría citar truños como las de Batman dirigidas por Joel Schumacher o las últimas secuelas de la saga de El Cuervo. ¿Y cómo es posible que Howard el Pato no ostente el título de campeón de lo malo? ¡Tongo! ¡Tongo!

Lo mejor de lo mejor.

1. Spider-Man 2.
2. American Splendor.
3. Ghost World.
4. Spider-Man.
5. X-Men 2.

¡Para que luego digan que segundas partes nunca fueron buenas! Estoy completamente de acuerdo con que X2 aparezca entre las cinco mejores, aunque yo la habría puesto un par de puestos más arriba. Y por supuestisimo no puedo estar más conforme con la medalla de oro para Spider-Man 2, la mejor película de superhéroes de todos los tiempos, aunque los fans del primer Superman posiblemente no estarán de acuerdo conmigo en este punto. La medalla de plata yo se la habría dado al primer Spider-Man sin dudarlo, pero veo que ese puesto ya está ocupado por una gafapastada que no he visto y de la que no puedo opinar. Lo que no comprendo de ninguna de las maneras es que aparezca Ghostworld en el podium de los ganadores. En su día la vi en video y me aburrí como una ostra, hasta el punto de que la devolví al videoclub sin ver el final, pues no podía importarme menos como acabara semejante sosería.

Por cierto, que este listado no podría ser más “oportuno”. Ver las excelentes críticas de las dos primeras aventuras del trepamuros y compararlas con las críticas de la mediocre tercera entrega da que pensar. ¿No?

Parker Malote.

¿Cómo sabemos que Parker se nos ha vuelto malote? Pues lo sabemos porque:

1. Se peina con un flequillo grasiento.
2. Se pone borde con el casero.
3. Hace muecas y carotas mientras habla por teléfono con Mary Jane.
4. Se come todas las galletas de la vecinita sin darle las gracias, ¡el muy canalla!
5. Le hace cucamonas a las chatis por la calle.
6. Sin venir a cuento sufre ataques repentinos de la fiebre del sábado noche. ¡Tony Manero no está muerto, señoras y señores!

Lamentable.

Disculpen que siga machacando con el mismo tema, pero es que todavía sigo impactado por la visión de las imágenes en las que sale Tobey Maguire haciendo el panoli y creo que va a costarme un tiempecito el poder olvidarlo todo...

¿No creen que habría bastado con la escena en que le mete un revés a Mary Jane para darnos todos cuenta que Parker se estaba volviendo chungo? ¡Nos habríamos ahorrado un buen montón de escenitas ridículas! ¿En que cuernos estaría pensando Sam Raimi cuando decidió filmar tal descalabro? A lo mejor algún día nos lo cuenta en los extras del DVD. En fin... mejor dejarlo estar.

¡Jo! Y yo que acudí al cine creyéndome de veras que esta vez la peor batalla de Parker se libraría por dentro... ¡para que te fíes tú de los trailers! Bueno, una cosa sí que era cierta: Peter es su peor enemigo, fijo.

Y como diría Stan Lee: “Esto era todo lo que tenía que decirles.”

Alter de Cine: Spider-Man 3

País: USA.
Año: 2007.
Duración: 156 minutos.
Género: Acción, aventura, superhéroes.
Dirección: Sam Raimi.
Guión: Sam Raimi, Ivan Raimi, Alvin Sargent.
Producción: Avi Arad, Grant Curtis, Laura Ziskin.
Fotografía: Bill Pope.
Música: Christopher Young.
Estreno en España: 4 de mayo de 2007.

Puede que la tercera parte de la saga arácnida pase a la historia como la más espectacular, hasta la fecha, de las películas que se han rodado con Spider-man de protagonista, pero creo que no me equivoco mucho cuando afirmo con rotundidad que también será la que pase a la historia, sin dudarlo, como la peor de todas ellas. ¿Qué demonios le ha pasado a Raimi esta vez? Sabemos por anteriores entregas que Sam Raimi, cuando quiere, puede hacerlo muy, muy bien... ¿entonces porqué en esta secuela se ha empeñado tanto en hacerlo todo tan rematadamente mal? Dice un viejo y castellano refrán: “quien mucho abarca, poco aprieta” y quizás sea esta la razón de la endeblez argumental de la película. No se puede poner a tres villanos y pretender que los tres tengan la misma importancia o el mismo peso específico en la historia. Tres supervillanos implica contar tres génesis para el mal, tres historias de villanía y tres finales para la maldad. Y esas son demasiadas historias que contar para las tan solo 2 horas y media de película. Encima, para liarla más, Raimi pretende incluir en la cinta una historia de celos y de ruptura entre Peter y Mary Jane. Demasiado. O quizás no, si Raimi hubiera ido directo al grano, en vez de desperdiciar metraje con momentos tan lamentables como innecesarios. ¿Quién leches le dijo a Raimi que era buena idea incluir cancioncitas y bailecitos en una superproducción de superhéroes? ¿Acaso Raimi se está postulando a director del próximo musical basado en las correrías del hombre araña? De las múltiples cosas que me hubiera gustado ver en una película de Spider-Man, el contemplar a Tobey Maguire marcándose un bailongo en plan chulillo de discoteca les aseguro que no estaba entre una de ellas. ¡Qué sensación de vergüenza ajena al contemplar tales imágenes! ¡Qué estupidez, por favor! Claro que ese no es el único momento que causa sonrojo durante el visionado de esta cinta. Spider-man 3 está plagado de instantes involuntariamente estúpidos y como ejemplo citaremos la forma en que el Hombre de Arena logra sus poderes. ¿De veras pretende Raimi que nos traguemos que cualquiera puede ir corriendo tranquilamente por un descampado y caerse dentro de un colisionador a positrones como quien no quiere la cosa? Sé que esto está sacado directamente de los cómics, pero lo que funciona en las viñetas no tiene que funcionar necesariamente en la pantalla grande y la verdad es que casi nunca funciona. ¿De verdad me quieren hacer creer que una panda de cerebrines capaces de inventar un desintegrador de partículas no es capaz de inventar un miserable sistema de seguridad que impida el que la gente se caiga dentro y acabe atomizada por accidente? Una simple tapia de cemento habría bastado... pero casi mejor dejarlo correr y recurrir a lo que los americanos llaman “suspensión de la incredulidad”, que básicamente consiste en desconectar el cerebro y pasar página, justamente tal y como haríamos con la lectura de un cómic, ignorando cosas que rechinan a nuestro sentido crítico y a nuestro sentido común. Cosas como la explicación que da el personaje del doctor Connors a la hora de justificar la existencia de Venom. “Señor Parker, soy físico, no biólogo, pero con solo echarle una ojeada a esta plasta negruzca a través de un microscopio, ya soy capaz de asegurarle que esta cosa es un simbionte con características propias de los meteoritos de los 70” ¿Ein? ¿Me lo repita? ¿Meteoritos de los 70? ¿Lo dice en serio? ¿Acaso se está refiriendo a los meteoritos de las pelis cutre-casposas de serie B de los años 70? No creo que sean otros. ¿Y de donde leches se saca Connors que el simbionte provoca un aumento de la agresividad en el portador? Está más que a la vista que lo que el simbionte provoca son ataques de gilipollismo agudo. Por lo menos eso es lo que le ocurre a Parker cuando se ve infectado por Venom, que se nos vuelve gilipollas perdido. Y no un gilipollas cualquiera, no... ¡Gilipollas de los 70 para más señas! ¡Lamentable! Raimi hizo unas declaraciones, durante el rodaje de Spider-man 2, en las que afirmaba que odiaba al personaje de Veneno y tras el visionado de esta tercera entrega resulta más que evidente ese odio. Venom es el peor parado de toda la historia sin duda alguna. El que supuestamente debería convertirse en el peor enemigo del arácnido, en esta cinta se convierte en algo de lo más risible. Un mal chiste. En los cómics Venom es un mostrenco hipermusculado que le saca a Spider-man varias cabezas de alto, pero aquí Raimi nos lo ha convertido en un media nena que no tiene ni dos tortas. La caracterización de Topher Grace tampoco ayuda a tomarnoslo en serio. Con esa voz de afeminado y esos dientes de draculín que le han puesto, Venom provoca más risas que miedo. ¡Qué desperdicio de villano! ¡Para esto mejor haberlo reservado para la cuarta parte! Claro que puestos a hablar de villanos desperdiciados no podemos dejar de reseñar al nuevo duende verde. Durante las dos primeras entregas hemos sido espectadores privilegiados del particular descenso a los infiernos del personaje de Harry Osborn, y cuando por fin le llega su gran momento como malvado, ¿qué es lo que le ocurre? Pues que recibe un golpe en la cabeza y se queda amnésico perdido, olvidándolo todo. ¡Qué conveniente para Raimi! ¡Y que decepcionante para el espectador! El truco de la amnesia es el último recurso de guionistas ineptos e incompetentes. Da la sensación de que Raimi no sabe que hacer con el personaje y quiere librarse de él como sea y cuanto antes. Y del final de Osborn mejor no hablar. ¡Penoso! Ese lacrimógeno “momentazo” final en el que “todo er mundo e güeno”, todos se perdonan y todos se quieren mucho, me resultó tan empalagoso como irritante. ¡Nunca antes había visto a un héroe tan llorón! Tobey está fatal en esa escena. Sobreactuaba. Aunque supongo que su actuación estaba acorde con la del resto de la cinta, en la que Peter Parker parece más una parodia de sí mismo. ¿Tal vez lo ha hecho tan mal con toda la intención? ¿Con el propósito de no volver a ser contratado de nuevo? La pésima actuación de Tobey Maguire contrasta esta vez con la más que aceptable actuación de Kirsten Dunst, justamente todo lo contrario de lo que ocurría en las dos anteriores entregas. Yo a la Dunst nunca me la he creído en el papel de la sex-symbol Mary Jane, pero esta vez si que me la creo perfectamente encarnando a una mujer celosa e insegura de su relación. Con la cara de pan de torta que tiene la Dunst no me resulta para nada inverosímil que se haya podido sentir amenazada ante la presencia de la mucho más atractiva Bryce Dallas Howard. ¡Esperemos que la rubia repita para próximas entregas! ¡Y esperemos que no vuelvan ni Raimi, ni Tobey, ni la Dunst! ¡Para hacerlo mal mejor que no vuelvan!

Lo mejor: los espectaculares momentos de acción. Los mejores de toda la saga vistos hasta el momento.

Lo peor: que a este Spider-man le sobran muchas cosas. Le sobran villanos, le sobra metraje, le sobra una buena hora larga de momentos tan lamentables como innecesarios, le sobran musiquitas y bailecitos, pero sobre todo le sobran esos momentazos lacrimógenos que en vez de darle pena al espectador lo que dan es vergüencilla ajena. En definitiva, casi me atrevería a decir que esta tercera entrega sobraba completamente...

¿Por qué leches lleva Peter Parker una mascara si al final resulta que todo quisque sabe quién es en realidad Spider-Man?

Los X-Men rechazados. Segunda Parte.

Seguimos con nuestro repaso a los “tipos que tú creías que eran de la Patrulla X pero luego pues resulta que va a ser como que no”. Hoy nos toca hablar de la etapa más oscura de los X-Men. La saga “Disolución y Renacimiento”, también conocida como “Claremont ha perdido el rumbo y vamos cuesta abajo, de culo y sin frenos”, protagonizada por los que sin duda son el ejemplo más claro de lo que significa ser un “X-Men pero menos” de toda la historia de la franquicia mutante:


Los X-Men de la Isla Muir.

La cosa va tal que asina. Todo el mundo cree que los componentes de la Patrulla X están muertos y requetemuertos tras los sucesos acontecidos en la “Caída de los Mutantes”, y aunque en realidad no palmaron, pues como siempre se pusieron mejor de lo suyo, andaban todos perdidos por el Lugar Peligroso, por lo que ya no quedaba ni rastro de ellos; Cíclope y Jean estaban ya muy liados con Factor-X como para reorganizar a los X-Men; Magneto se nos había vuelto malo de nuevo, abandonando el instituto Xavier a su suerte, para que cualquier cyborg paramilitar de tres al cuarto que apareciese por allí pudiera quedarse con sus alumnos; y el calvorota del Xavierito andaba perdido por los espacios siderales, de crucero con Lilandra, ajeno a todo el mogollón que se le había montado en su ausencia, con lo que ya no nos quedaba absolutamente nadie que pudiera retomar el tan cacareado sueño de Xavier. ¿Era este acaso el fin de los hombres X? No señor. ¡En absoluto! Siempre nos quedará la isla Muir...

¿Quiénes fueron?

En la portada del Uncanny X-Men número 254 USA Claremont nos presentaba a los que supuestamente iban a tomar el relevo de la Patrulla X, los conocidos vulgarmente como X-Men de la Isla Muir o simplemente “los isleños”. En este dibujo aparecen Legión, Banshee, Magik II, Rompedor, Forja, Moira Mac Taggert y Polaris. Posteriormente, en el annual nº 15 USA, nos enteraríamos que el Hombre Múltiple y Siryn también formaban parte de la panda de la escocesa.

¿Por qué no se les considera X-Men?

Porque de aquella Claremont chocheaba y a causa de su senilidad ya no sabía lo que se hacía...

No, ahora en serio. Se supone que no son auténticos X-Men porque Moira de aquella estaba controlada por el Rey Sombra, y por lo tanto no era dueña de sus actos. La prueba de que no le rulaba bien la pelota es que iba regalando uniformes de X-Men a civiles sin poderes, como Tom Corsi, Alysande Stuart o la Sharon Friedlander. Sea como fuere, los X-Men de la isla Muir tuvieron en su momento la entidad suficiente como para ser los protagonistas del anteriormente citado annual número 15, que formaba parte de un crossover llamado “Los Reyes del Dolor” en la que un par de malosos trataban de resucitar a Proteus (anual que los de Panini nos han escamoteado vilmente del coleccionable). De los mencionados isleños solo Banshee y Polaris ya eran X-Men de antes y conservaron su status, pero del resto se olvidaron completamente tras la conocida como “Saga de la Isla Muir”, con la salvedad de Forja. A Forja sí que le ascendieron a hombre X. ¿Por qué a este sí y al resto no? Pues vaya usted a saber...

Los X-Men rechazados. Primera Parte.

Con los Vengadores lo tienes muy fácil, ante la duda es que ha sido vengador, fijo. Da igual si es vengador en la reserva, vengador honorífico o vengador en pruebas. Los Vengadores tienen la sana costumbre de darle un carné a todos y cada uno de sus miembros, lo que les ayuda a identificarse y evita posibles confusiones acerca de quien puede usar un quinjet y quien no. Pero con la Patrulla X la cosa resulta mucho más compleja. Con los hombres X tenemos el extraño caso de los“X-Men pero menos” también conocidos como “tipos que tú creías que eran de la Patrulla X pero luego resulta que no”.

Estamos hablando, claro, de todos los que no salen en la famosa megaportada del número 200. Hablamos de los X-Men rechazados:


Los Nuevos Mutantes.

No, no estoy equivocado. Los Nuevos Mutantes fueron X-Men de pleno derecho al menos durante un número. Lo que les duró el anual número 10 de Uncanny X-Men. Resulta que el malvado Mojo había convertido a todos los miembros adultos de la Patrulla X en su contrapartida diminuta: los X-Babies, por lo que los únicos capaces de arreglar la situación eran los Nuevos Mutantes, que en este número alcanzan el estatus de X-Men.

¿Quiénes fueron?

Los que eran Nuevos Mutantes por aquel entonces: Bala de Cañón, Espejismo, Karma, Mancha Solar, Cifra, Warlock, Magma, Magik y Loba Venenosa.

¿Por qué no se les considera X-Men?

Pues vaya usted a saber. Supongo que Claremont tenía planes al respecto, pero los de Marvel le dijeron que nones, porque no les daba la gana cambiar la cabecera de “Nuevos Mutantes” por la de “Nuevos X-Men”. ¿Quién querría comprar un cómic titulado New X-Men? Nadie. Fijo. Ya ves que visionarios eran los de la Marvel por aquel entonces. Claro que estoy especulando. Igual es que en realidad ese annual simplemente nunca existió y por eso no se acuerda nadie. Sea como fuere, Bala de Cañón sí que acabaría alcanzando el derecho pleno a pertenecer a la Patrulla X a mediados de los años 90. Espejismo también es considerada mujer X por una cuestión que a mí me parece irrelevante. Resulta que aparece en el número 102 USA de X-Men (el nº 62 de forum) hablando un poquito y diciendo que está de misión para la patrulla X y ya. Solo por eso ya es considerada como parte integrante. Otros se tiran 10 números luchando a brazo partido, codo con codo, junto a los hombres X y luego los mandan al cuerno sin siquiera una mención. ¡Qué injusticia!

Todos los hombres de Xavier.

Para celebrar el número 200 de X Men, los de Marvel han decidido tirar la casa por la ventana y sacar un número especial con una portada triple, muy chula, que incluye a todos los que han sido miembros oficiales de la Patrulla X. Cosa que a mí me alegra enormemente, pues así nos aclaramos todos y podemos dar por zanjadas, ya de una buena vez, todas esas absurdas discusiones acerca de quien ha formado parte del grupo y quien no. Lamentablemente, a pesar de los esfuerzos del dibujante por no dejarse a nadie fuera, me consta que hay unas cuantas omisiones importantes de gente que sí que han sido miembros de pleno derecho y que les paso a comentar...

El primero a quien noto en falta es a Neal Shaara, Ave de Trueno, un hindú que lanzaba rayitos de fuego y que fue miembro de los Xtreme Xmen de Claremont. Un buen día apareció por la mansión y se unió al grupo por las buenas, sin ser invitado. Los veteranos le preguntaron que quién era, les dijo a todos que era el nuevo y por lo visto coló. Posteriormente, otro buen día, se marchó y nadie se dio cuenta de que ya no estaba. Sin duda uno de los hombres X más innecesarios de la historia del grupo. Ni siquiera tenía nombre de guerra propio, así que fue tan cutre de robárselo a un muerto. Algún día tendré que dedicarle un post a todos esos hombres X innecesarios y que nadie quiere de vuelta, que son unos cuantos...

También me parece una flagrante omisión la de X-23, que aunque sea estudiante de Xavierito y por lo tanto no cuente, pues los New X-Men al estar en rodaje están todavía en practicas, me consta que sí llegó a formar parte de la patrulla, con Claremont a los guiones. Por lo menos temporalmente. Fueron unos cuantos números en los que Lobezno supuestamente andaba perdido por la Tierra Salvaje y ella formaba parte del grupo de rescate.

Otra clara ausencia es la de Sendero de Guerra, el hermano menor del Ave de Trueno original y que actualmente es miembro activo de los “Uncanny X-Men” en los USA.

¿No debería aparecer también Nate Grey alias “X-Man”? Y ya puestos a liarla más... ¿No deberían haber dos Xorns en el dibujo? Claro que lo del tema Xorn mejor ya ni tocallo ni meneallo...

Y ya para terminar... ¿qué mejor que pegarle un repaso a los que sí que aparecen en el dibujo? ¡Buf! ¡Son unos cuantos!

X MEN 200
Empezando por la izquierda:

Vaina, Lady Mente Maestra, Mística, Dientes de Sable, Espejismo, Polaris, Lockheed, Gata Sombra, Ángel, ¿Centinela Omega?, Revancha, Stacy-X, Ave de Trueno, Joseph, El Cambiante, Cámara, Banshee, Bishop, Bala de Cañón, Juggernaut, Pícara, Hombre de Hielo, Mariposa Mental, Gambito, la Fuerza Fénix, la Bestia, Chica Maravillosa, Kaos, Cable, Fuego Solar, Lobezno, Tormenta, Cíclope, Fénix, Estrella del Norte, Slipstream, Salvavidas, Forja, Júbilo, Mímico, Sabia, Darwin, Dominio, Petra, Vulcano, Médula, Oruga, Cecilia Reyes, Rondador Nocturno, Coloso, Longshot, Dazzler, la Reina Blanca, Profesor X, Xorn y Magneto.

He puesto entre interrogantes a Centinela Omega porque no sé si es realmente ella la que aparece en el dibujo. Es la figura femenina que sale volando, a lo lejos, en pequeñito, justo debajo de las alas de Ángel y Lockheed. ¿Alguna pista de quién puede ser realmente este personaje?

Las 10 peores películas de fantasía del 2006

El año 2006 ha sido un año realmente pésimo para los aficionados a los estrenos palomiteros de fantasía y ciencia-ficción. Malo, malo, malo, pero que muy malo. Tomando como base los porcentajes de Rotten Tomatoes aquí les dejo la lista con los 10 peores estrenos de fantasía del 2006:

1. Zoom 2%
2. The Covenant 3%
3. Bloodrayne 4%
4. Ultraviolet 7%
5. The Santa Clause 3: The Escape Clause 13%
6. Underworld Evolution 13%
7. Eragon 15%
8. Lady in the Water 24%
9. Tideland 26%
10. Silent Hill 26%

Ultravioleta se salva de ser lo puto peor del 2006 gracias a infectos estrenos como los de The Covenant, cuyo título en castellano creo que fue La Alianza del Mal. Carroña a recuperar en el videoclub para pasar una de esas tardes tontas a base de Pizza y birras. Tideland de Terry Gilliam creo que no se ha llegado a estrenar comercialmente en nuestro país, y a este paso mejor que no lo haga nunca. De Silent Hill solo decir que yo esperaba mucho y que me llevé una decepción grandísima. Aunque en su día fui a verla al cine decidí no escribir una crítica en el blog por una simple razón... cuando no se tiene nada bueno que decir lo mejor es callarse la boca...

Nota: he tenido que rehacer la lista por culpa de una flagrante omisión. ¡Me había olvidado de Uwe Boll! Tras rehacer la lista para incluir a Bloodrayne, me ha dado por revisar Rotten Tomatoes en busca de otros posibles estrenos dañinos que me hubiera podido pasar por alto y al final he decidido incluir en la lista a dos comedias infantiles protagonizadas por Tim Allen, que mal que me pese también forman parte del genero fantástico: Zoom que se estrenó aquí como Pequeños Grandes Héroes, que pretendía aprovechar el filón de Sky High y por último la bobada aquella del Santa Claus 3. Como ven mucho malo en 2006...

Esperemos que este 2007 sea mejor. Por lo menos tiene mucho mejor pinta con estrenos como los de Harry Potter y la Orden del Fénix o la tercera parte de Spider-man.

Adivina quién se ha muerto...

Estaba yo hoy tranquilamente viendo el telediario, cuando, sin comerlo ni beberlo... ¡Zas! ¡Spoiler en toda la boca! La simpática señorita que estaba dando las noticias anunciaba, como quien no quiere la cosa, la muerte de uno de los super-héroes más icónicos de la editorial Marvel. Así por las buenas, sin avisar que aquella noticia suponía destripar el final de una historia que todavía no ha sido publicada por estos lares. Total, a ella la noticia en el fondo le importaba un bledo. Ella solo cumplía con su trabajo, que es el de recitar las noticias como los loros, sin pararse a pensar siquiera que en esos momentos miles de fans podrían estar deseándole una horrible y brutal muerte a manos de la santa brigada del bate anti-spoilers.

El cabreo que me llevé fue monumental, aunque pasajero. Tras unos segundos de reflexión, me limité a encogerme de hombros, suspirar y soltar en voz alta: “¿Se ha muerto? ¡Y qué! ¡Ya resucitará!”

¿Tan mala memoria tenemos? ¿Es qué ya no recuerda la gente aquellos telediarios de hace un tiempo que anunciaron a bombo y platillo la muerte del super-héroe icónico por excelencia? Ese que lleva mallas azules y que vuela con los calzoncillos por encima de los pantalones. ¿Es que ya nadie recuerda que todo aquello fue una artimaña para aumentar el número de ventas de su colección? Se murió... sí. ¿Y qué? El tipo vuelve a revolotear vestido con su capa roja y hasta vuelve a protagonizar películas sosísimas cuyo título nos anuncia, precisamente, su regreso, para bochorno de todos aquellos medios de comunicación que se apresuraron a divulgar el responso, sin pararse a reflexionar que un héroe del cómic no se muere si los fans no quieren. Claro que para abochornarse por lo dicho uno tiene que tener memoria y está visto que aquí todos tenemos la memoria de los pescados...

¿En serio pensáis que este otro tipo, que también viste de rojo y azul, se va a quedar mucho tiempo descansando en paz en su tumba, ahora que la Marvel tiene planes de estrenar una película protagonizada por los Vengadores? ¡Vamos anda!


Por último, por si todavía queda alguien con dudas acercas de las muertes de ida y vuelta, tenemos el lamentable y reciente caso de aquel otro super-héroe icónico de la Marvel de los 80, a cuya muerte le dedicaron toda una novela gráfica donde se nos relataba su agónico fin... ¡Sí! Justo ese que tú y yo sabemos. Ese que no resucitaría nunca, nunca, nunca, jamás de los jamases, bajo ninguna circunstancia... pues va el señor Quesada y nos lo ha resucitado para vender más números de la Civil War. ¡Para que te fíes tú de un señor editor de Marvel!

Y luego encima hay que aguantar a gente por la blogosfera que tiene el santo valor de decir que Joe Quesada es un genio. ¡Los tenéis cuadrados majetes! ¡Qué valor tenéis para decir según que cosas! Claro que da igual, como aquí todos tenemos la memoria del pescado nadie recordará quien dijo exactamente que para cuando resucite el interfecto.

¿Qué se ha muerto un super-héroe? ¿Y qué más da? Ya lo resucitarán para cuando les haga falta vender más cómics...