Pelis chungas: Guerra Mundial Z.

Advertencia: esta crítica contiene spoilers de las partes más absurdas y demenciales de la película. Si no quieres que te destripen lo mala y lamentable que es no sigas leyendo. Advertido quedas. No me vengas luego quejándote de que yo te he fastidiado el final. Guerra Mundial Z es lo suficientemente mala como para fastidiarse solita.

Sinopsis: Corre Brad Pitt. Corre. Corre Brad Pitt, te persigue el zombi.

Y esta sinopsis le hace demasiada justicia pues no estoy usando calificativos como “infecta” o “ponzoñosa” para resumirla.

La verdad es que con Guerra Mundial Z nos han colado el timo de la estampita a los fans del género zombi. Yo fui al cine esperando ver la adaptación de la aclamada novela de Max Brooks y en vez de eso veo que Hollywood me ha vuelto a colar otra peli de desastres del Emmerich. La verdad es que podría usar exactamente la misma crítica que ya escribí en su día, riéndome de 2012. Y es que nos encontramos otra vez ante la misma jodida película, pero cambiando los terremotos y volcanes por una puta plaga de zombis corretones, que parecen una mezcla entre pirañas humanas y los lemmings, y sustituyendo al pánfilo de John Cusack por el caracandao del Brad Pitt. ¡Si es que sale hasta el puto perrito chihuahua y todo! ¡Estamos otra vez ante la misma mierda! Y aclarado esto creo que voy a enfocar esta crítica de hoy exactamente igual que la de la otra vez. Me voy a entretener sacándole punta a todos los disparates del filme y punto.

Para empezar. La primera cosa que no tiene ningún puto sentido en este filme de zombis son los propios zombis en sí. Los fans del genero zombi conocemos mayormente la existencia de dos tipos diferentes de terror no-muerto, bien diferenciados el uno del otro: por un lado tenemos a los propios muertos vivientes, como los de las pelis de Romero, que acaban de salir de sus tumbas, cadavéricos y putrefactos, y que se mueven bastante lentos por culpa del rigor mortis que agarrota sus extremidades; y luego tenemos a los infectados, como los de las pelis de 28 días después, que en realidad son gente enferma, pero que parecen aquejados de algún tipo de rabia demente que los vuelve unos chalados caníbales peligrosos, con ansias de morder culos de blanco y que corren que se las pelan. Pero es que con esto de las moderneces y por culpa del revival zombi, ahora existe un nuevo tipo intermedio entre los dos, que son los muertos que se inventaron para el remake de Dawn of the Dead, que corren como galgos a pesar de estar fiambres y que no tienen nada de lógica por absurdos. ¿Al morirte te conviertes en Usain Bolt? Pues por si no tuviéramos ya suficientes disparates, ahora va el señor Brad Pitt y se saca de la manga un nuevo tipo al que podríamos llamar superzombis. No es que estos muertos corran más que Usain Bolt… ¡es que son el puto Superman! Saltan como Spider-man, son tan fuertes como el Capitán América y se montan unas torres humanas que ríete tú de los castellers de Tarragona. ¡Inadmisible! Pero lo más absurdo de todo, es que luego, cuando lo exige el guion, se comportan como zombis vulgares y corrientes, dando tumbos y pegándose cabezazos contra las paredes, como si fueran los mongers descerebrados que deberían de haber sido desde el principio.

La otra gran absurdez que quiero destacar de Guerra Mundial Z es que esta es la película de las teorías zombis. ¡Venga teorías! ¡Venga teorías! Y cada una más disparatada que la anterior. Peguémosle un repaso:

1. “La madre naturaleza es una asesina en serie, pero quiere que la pillen y por eso va dejando pistas y miguitas de pan”. Pues macho, la madre naturaleza está como para que la encierren y la pongan en una celda acolchada junto a Charles Manson…
2. “Si no hay dientes, no hay mordedura. Si no hay mordedura no hay contagio”. Ahora va a resultar que las endodoncias son el arma definitiva para detener el apocalipsis zombi. ¡No te jode! ¡Dentistas a las barricadas!
3. La teoría del décimo hombre. Si 9 tipos tienen razón y el décimo es un puto chalado paranoide que suelta incoherencias e insensateces tú hazle caso al chalado. Por ejemplo: “nueve de cada diez dentistas recomiendan chicle sin azúcar”. Pues ni puto caso a los nueve. Tú fíate del décimo dentista, que además es el que sabe cómo hacerle endodoncias a los zombis.
4. “Los zombis no pueden infectarse porque están muertos y no tienen sistema circulatorio”. ¿En serio? ¡No me jodas Einstein! ¿Y me puedes explicar cómo cojones es que los zombis estos saltan como liebres si no tienen sistema circulatorio?
5. “Los zombis no atacan a los enfermos porque la plaga zombi busca infectar huéspedes sanos”. Ya lo dijo Jesús: los sidosos heredarán la tierra.

Y ahora voy a rematar con todas las demás paridas de esta cinta.
- La mejor protección contra los zombis es una puta revista enrollada en el antebrazo. Y si es un Playboy mejor que mejor. Las revistas Playboy tiene un +20 a la tirada de salvación contra muertos vivientes. Y ahora que conoces este dato ya tienes la excusa perfecta para cuando tu pareja te encuentre toda tu colección secreta de revistas porno: “es que me estoy preparando para el apocalipsis zombi, cari”.
- Dale una pistola a un virólogo y ya verás que risas.
- Los zombis son más rápidos que un helicóptero, pero son más lentos que una bicicleta.
- Los sionistas están construyendo el muro de Israel no para segregar a los palestinos, no, que va. En realidad los muros son para salvar a los palestinos del peligro de los zombis. Pero todos sabemos que los palestinos en realidad trabajan para los zombis, y los zombis trabajan para Al-Qaeda. ¡Con los terroristas!
- Antes de despegar, las azafatas de vuelo deberían revisar que el zombi que se esconde en los lavabos del avión se conoce a la perfección todas las medidas de seguridad en vuelo, de modo que así estará listo y preparado para cuando le toque su turno de saltarle en los morros a las azafatas en el aterrizaje. ¡La seguridad es lo primero!
- Si ves a un perrito chihuahua ladrando y dando por culo, tú corre por tu vida. En serio. Corre por tu vida, majadero.

¿Queréis saber qué fue lo peor de todo? Lo peor no fue la propia película. Lo peor fue la experiencia del visionado en el cine. Resulta que Brad Pitt, a pesar de sus años y sus ojeras, sigue siendo un sex-simbol entre las mujeres. Eso significa que las sesiones de Guerra Mundial z están atestadas de señoras y señoritas que no se han visto una peli de zombis en su vida, no se conocen el género y que se pasan toda la sesión dando la matraca. Ayer no paraba de escuchar por todos lados:” ¡Ay! ¡Cuidado! ¡Pobre Brad Pitt! ¡No lo dejéis solo! ¡Qué se lo comen! ¡Qué se lo comen los zombis!”

¡Qué se lo coman de una puta vez!

Lo dicho: Corre, Brad Pitt. Corre. Te persigue el zombi. Te persigue el zombi en Guerra Mundial Zeta.

Gantz. Elogio de la locura friki.

Los gafotakus cansinos erre que erre. Ahora les da por meterse con Gantz por no cumplir con sus altas expectativas. ¡Hay que joderse con los gaznápiros estos! Gantz no habla sobre el existencialismo, ni sobre los impulsos primarios que nos incitan a sentirnos vivos en momentos de desastre, ni tiene nada que ver con la pollez esa de la náusea existencial del gilipollas birojo de Sartre. Gantz es el frikismo puro y duro elevado a la enésima potencia. Y encima Gantz es BADASS. La serie no tiene que seguir ningún argumento lógico, ni pretende dar respuestas a las dudas eternas del ser. Gantz es una sucesión de ostias, alienígenas, desmembramientos, vampiros, katanas, dinosaurios, tetas, culos y todo lo masmolante del mundo que le salga de la chola al autor. La serie es errática porque incluye todo lo que le mola al autor y el autor lo mete todo a barullo, sin dar explicaciones, cuando le sale de la pinga y punto. Y encima el prota se folla a Lara Croft. ¿Por qué? Porque sí. Porque está cachondo y la tiene a tiro. ¿Para qué más? Gantz es una parida friki y no tiene ni pizca de madurez, por mucho que esta serie sea un seinen. Y al prota lo matan y resucita porque esto es un puto videojuego y el prota tiene vidas extras. Y ya está. Gantz es lo más cercano a leerte en manga un videojuego de la Playstation. Matas enemigos, ganas puntos, subes de nivel y consigues armas nuevas beyonicas del beyonder del beyond con la que matar más enemigos y ganar más puntos. Todo excesivo y delirante. ¿Para qué buscarle más argumento? ¿Qué necesidad hay de viñetas introspectivas en las que el protagonista se ponga a reflexionar acerca de su situación y de la insoportable levedad del ser? ¿Dónde leches le encuentran los gafapastas inquietudes existencialistas a Kurono? El prota está muerto desde el capítulo uno, capullos. Y tal y como gritan en las Islas del Hierro: "Lo que está muerto no puede morir, sino que se alza de nuevo".

¿Si el hombre es una pasión inútil porque están todos tan cachondos?

¿Qué el final de Gantz es una puta mierda y no explica nada? ¿Qué nos quedamos con un montón de dudas sin resolver? ¡Y qué! Es que Gantz en realidad no necesita de final, y ya puestos tampoco necesita de principio. La cosa es que salgan más adversarios absurdos y que haya nuevos players carne de cañón en el puto videojuego para que haya más matanzas, más sangre, más tripas y más tetas. A saco paco. Por lo que a mí respecta Gantz podría seguir sin problemas. Como si dura 60 tomos más. Mientras haya más carnaza y más monstruos ya me vale. Todo lo contrario de esas series que van por el tomo 3 y ya estás pensando: “¡Qué se acabe ya este puto dolorrrrrr! ¡Qué los zombis se coman ya al puto penurias este, que no es capaz de sacar la escopeta de la funda por si le multan! ¡Puto agonías lamemierdas que deja que los zombis se coman a la vieja mientras él se mea en los pantalones! ¡Vaya puta mierda de héroe!”. Con Gantz estas cosas no pasan. Kato es capaz de sacrificarse las veces que haga falta por salvar a la vieja. Total, da bonus.

Gantz mola mil. Mola todo. Aunque sí que es cierto que Tae da un poco pelín por culo.

Y lo vuelvo a repetir las veces que haga falta. Sartre era gilipollas. Y no leía mangas.

¡Toma existencialismo porculero! Hitler con vagina te dice que los seres humanos somos solo detritus.

Animefobia: Goku conoce a Luffy.

Rebuscando entre las webs de fansubs donde poder ver streaming de anime por la patilla (y por la carilla) me encuentro con este especial Toriko X One Piece X Dragonball Z crossover. Como la cosa promete me pongo a verlo. La cosa es juntar a tres iconos de la shonen Jump y tenemos por un lado a Goku, que es el puto dios del anime de ostias, el fucking amo, el jodido badass y por otro lado tenemos a Luffy, que es el tipo ese que dice cosas como “estírame bien la panceta, bicicleta” o “inflame la panceta so chancleta” o alguna otra chorrada por el estilo. Por último tenemos como tercer invitado a un tipo con pinta chulo que parece salido de Foro Coches, que ni sé cómo se llama ni me importa. Mientras haya ostias beyonicas mangalonicas ya me vale.

Comenzamos.

Minuto 1: Opening. Van saliendo todos los personajillos secundarios de las diversas series haciendo postureo y en plan masmola, a ver quien de todos es más badass. Ten Shin Han no sale. Nadie quiere a Ten Shin Han. Pero Mr. Satán sí que sale, fíjate tú que cosas. La canción del opening pichí pichá. Ni chicha, ni limoná.

Minuto 2: ¿Gran torneo de la comida? ¿Pero qué mierdas es esto? Da igual porque nada más comenzar ya ha salido un monstruo la mar de grande. A ver si hay ostias…

Minuto 3: pues no, no hay ostias. El tipo del Foro Coches pasa como de la mierda del monstruo gigante y se lanza a la carrera al torneo de zamparrianes. Detrás le persigue un transgénero con el pelo de colorines. ¿Es un tío? ¿Es una tía? Quién sabe. A poca distancia Luffy y su tripulación de piratas.

Minuto 4: ¡Un hombre que nunca se da por vencido! ¡Goku! Lo tenéis chungo panchetas. Por cierto… ¿Por qué mierdas va corriendo pudiendo ir volando? Supongo que el torneo de comilones este tiene reglas pensadas contra los saiyanos para que no resulte excesivamente muy abusivo. Es que los otros dos no le hacen ni sombra a Goku.

Minuto 5: aparece el comentarista del Gran Torneo de Artes Marciales para comentar las mejores jugadas. ¡Por supuesto! A su lado se sienta un tipo calvo que se hace la permanente con tuercas y justo arriba, sentado en el trono, aparece Mr. Satán. ¿Quién le ha dado vela en este entierro? Escenas de adoraciones satánicas. ¡Satán! ¡Satán! ¡Satán! Las masas lo aclaman. Seguro que algún predicador pendejo mamavergas aprovecha para sacarlo todo fuera de contexto y acusar al anime de ser satánico y de Carabanchel.

Minuto 6: La leyenda de la vaca legendaria. ¿Pero cuando cojones comienzan las ostias? Vamos a darle al avance rápido a ver…

Minuto 10: Gotens y Trunks se fusionan. A ver si le meten la del pulpo al Reno Renardo y al transgénero ese que se tiñe los pelos con rotuladores Carioca… pues no… seguimos sin ostias, pero el reno le quiere hacer la fusión al trans. Muy gay todo. ¡Fusión! ¡Fusión!

Minuto 11: Kaito llama a Goku para salvar al universo del peligro. Como de costumbre. Nada nuevo bajo el sol. Goku usa sus poderes de teletransportación para viajar al planeta de Kaito y deja al Luffy y al de Forocoches con dos palmos de narices. ¿Qué esperaban? Son unos players y al lado de Goku sobran. ¡Sobráis players!

Minuto 12: Goku se ha ido pero aparece Vegeta. Los otros no van a tener ninguna oportunidad. Nada más aparecer manda al pedo a Zorro Ronoa y a otro pendejo irrelevante que no pintaba nada en esta historia. De una sola ostia. Como tiene que ser.

Minuto 14: Goku vuelve de salvar al universo y le da tiempo a ganar la carrera. Es lo que tiene ser el puto Badass. Pero para que la cosa no se acabe todavía dan triple empate para que los otros dos players no se vayan a sus casas totalmente humillados y derrotados. ¿Habrá torneo de artes marciales entre estos tres?

Minuto 17: Parece que por fin comienzan las ostias. ¿Pero esto no era una competición de zampabollos? Mr. Satán se apunta a la jarana. Primera ostia y Goku le vuela la cabeza al panchetas. Pero es de goma y le rebota. El chulangano de forocoches aprovecha el desconcierto de Goku para atacar a traición. ¡Dos contra uno mierda pa cada uno! Pero Goku ni se despeina. Les mete un meco y los revienta.

Minuto 19: Que dicen que se van a poner a luchar en serio el Luffy y el otro. Pfffffffrffffrrrr. Pues como Goku se ponga a luchar en serio os patea el culo. Subiendo niveles de poder en el pateaculometro... que pena que Vegeta no esté presente tambien para gritar OVER 9000!!!

Minuto 20: Kame hame ha y todo explota. Fin. Gana Mr. Satán. ¿PERO QUE PUTAS MIERDAS ES ESTO?

Y ya paso de seguir viendo esto. Hay una segunda parte pero visto lo visto no merece la pena. Tongo. Tongo. Tongoooooo. ¿Goku pierde con su propio Kamehame? ¡Menuda parida! ¡Váyanse a la verga todos!

Lobezno castrado.

No entiendo la puta inquina que le tienen los guionistas a Lobezno. Vale que sus poderes de regeneración sumados a los huesos de adamantium lo hacen excesivamente poderoso en comparación con un simple humano normal, pero si comparamos a Lobezno con otros superhéroes resulta que el mutante de las garras no es para tanto. ¿Es Lobezno más poderoso que Hulk, Thor o Superman? No. Desde luego que no. Pero los guionistas insisten una y otra vez en putear al canadiense quitándole sus poderes para que se convierta en un personaje “más interesante” y “más humano”. Pues yo no estoy de acuerdo. Para nada. Lobezno sin sus poderes, sin su adamantium y sin sus garras es una puta mierda. Una puta mierda pinchada en un palo. No es Lobezno.

Me explico:

1 - Lobezno sin sus poderes de regeneración se muere. Y no es que se vuelva un simple mortal o una persona como los demás, vulnerable a las balas. No. Se nos muere en cuestión de una semana por envenenamiento de adamantium. En los comics han explicado que el adamantium es venenoso. Por eso solo se implanta en personajes con un factor regenerativo. Los metales acumulados en el cuerpo en una persona normal provocan enfermedades por envenenamiento por metales pesados y los síntomas varían de un metal a otro. No sabemos como funcionaría en la realidad un envenenamiento por adamantium en una persona real, puesto que el adamantium es un metal ficticio que solo existe en los comics. Lo único que sabemos de las cualidades de este metal es lo que los propios comics nos hayan contado al respecto. Y en los comics de los X-Men ha quedado meridianamente claro que el envenenamiento por adamantium te mata en cuestión de pocos días. Lobezno sin poderes la espicha en una semana o menos. Esto pudo verse en un par de comics en los que el Alto Evolucionador eliminaba todas las mutaciones del planeta, en la saga “mutants no more” (mucho antes del “no más mutantes” de Wanda, por cierto).

2 - Lobezno sin adamantium en los huesos se vuelve majareta. Esto ya se ha visto también en los comics. Durante los crossovers de la saga “Atracciones Fatales” Magneto usa sus poderes magnéticos para extraerle todo el adamantium de los huesos a Logan. Esto dio como resultado una de las peores etapas del mutante canadiense en los comics. Se volvió una especie de bruto cavernícola salvaje que lo único que hacía era gruñir y babear. ¿Por qué ocurrió esto? Supongo que el proceso de extracción del adamantium resultó tan doloroso y traumático que su mente racional no pudo aguantarlo y sufrió una regresión a un estado bestial. El caso es que Lobezno en los comics volvió a su estado mental normal en cuanto le reimplantaron el adamantium. ¿Por qué? Ni idea. Aquí no tengo una explicación mínimamente lógica o plausible. Cosas del guion. Pero Lobezno sin adamantium se vuelve loco. Es un hecho.

3 – Lobezno sin garras no es Lobezno. En serio, que puta manía con putear a Lobezno quitándole sus rasgos característicos. Cuando le extrajeron el metal de los huesos a Logan en los 90 Lobezno se quedó también sin sus garras. Pero es que Lobezno sin garras ya no es él. Por eso los guionistas se sacaron de la manga que su factor curativo le había fabricado unas garras de hueso. Después ya se inventaron en retrocontinuidad que en realidad Lobezno había tenido garras de hueso desde siempre. Esto se nos explicó en la serie de comic Lobezno origen. Pero hay que tener en cuenta que esa limited serie es del 2001 y la perdida de adamantium se produjo en los años 90. Durante muchos números Lobezno estuvo sin garras. Y sin garras Lobezno no mola. Punto.

¿Hace falta pues explicar que la película Lobezno inmortal no me ha gustado ni lo más mínimo? Quitarle los poderes para poder luego cortarle las garras a Lobezno me parece joder al personaje de la forma menos imaginativa posible.

Si yo fuese un villano loco que realmente quisiese torturar a Logan de la forma más horrible posible lo que haría no sería quitarle su factor curativo. Al contrario. Usaría su factor curativo en su contra de la forma más sádica imaginable. ¿Cómo? Si yo fuera Mister Siniestro mi idea sería lanzarle a Dientes de Sable, pero no para que lo destripase, que ya sabemos que eso no funciona. Le mandaría a Dientes de Sable para que le arrancase los huevos. Como suena. Lo que provoca la agresividad en los hombres es la testosterona. Y esta se produce en los testículos. Por eso a esa hormona también la llaman “testiculina”. Y sin testiculina los hombres pierden todo instinto agresivo. Y sin su instinto de combate Logan se convertiría en un pelele. Pero claro, con el factor de regeneración lo más normal es que con el paso del tiempo le volviesen a crecer las pelotillas. La cosa sería darle esperanzas de que va a volver a ser un hombre completo y cuando ya esté listo volver a azuzarle a Dientes de Sable para que lo vuelva a castrar una y otra vez. Castración eterna. Ese sería mi plan malvado. Y da igual si Dientes de Sable muere en el intento. Se le clona otra vez y punto. ¿Algún guionista se ha planteado esto ni remotamente para algún arco argumental? Lobezno castrado, la última saga del mutante canadiense.

Por supuesto que al final este plan maléfico fracasaría estrepitosamente, lo que daría lugar a una de las venganzas más salvajes y sangrientas nunca vistas antes en los comics. Tras “Lobezno castrado” la siguiente saga sería “Lobezno cortapollas”. Cienes y cienes de páginas de Lobezno cortando pollas de enemigos. XD

Un pucelano ganador del premio Eisner.

Flipante. Me parece flipante que en Pucela, mi ciudad, tan mesetaria y tan rancia, viva nada más y nada menos que un ganador de dos premios Eisner. David Aja, ganador de los premios al mejor dibujante y mejor portadista del año. Y me parece sumamente flipante que me haya tenido que enterar viendo las noticias de la Sexta, siendo como soy miembro de tebelogs.

Tengo un blog de comics desde el año 2005 y este blog es miembro de tebelogs prácticamente desde sus comienzos. ¿Cómo es posible que no haya oído hablar nunca antes de David Aja? ¿Cómo es posible que no conozca de la existencia de un paisano que está triunfando en Marvel? ¿Cómo es posible que me haya tenido que enterar por la tele de que un ganador del premio Eisner es visitante habitual de la librería especializada La Parada de los Comics? ¡Leñes, si hasta me lo he podido encontrar por allí y yo en la inopia! Deplorable por mi parte este desconocimiento. Aunque también me parece deplorable por parte de la gente de la blogosfera esta falta de información. Y me explico…

Cuando alguien triunfa, tiene talento y es trabajador en España se le ignora por completo. Pero cuando alguien es un broncas, un bocazas o un metebullas ahí que aparece bien destacado en los medios de información. Otra cosa no, pero chismosos en este país somos un cuanto y mucho me temo que tebelogs no se salva de esta tendencia nacional. Tebelogs se parece más al Sálvame Deluxe que a cualquier otra cosa. No conocía para nada el nombre de David Aja, a pesar de su carrera y sus éxitos, pero sí que me conozco perfectamente, por culpa de tebelogs, los nombres y apellidos de un par de tiparracos que no han hecho nada importante con sus vidas, excepto publicar en algún fanzinillo, pero que se creen algo así como el centro del universo comiquero de este país, opinando de todo y montando unas broncas tremendas que tan solo a ellos incumben, pero de las que inmediatamente se hacen eco los otros blogs de la blogosfera comiquera española. ¿Por qué tengo que estar al tanto del día a día de esos personajillos bocarranes, que se creen gurús del comic, mientras alguien que ha triunfado de verdad y cuya carrera debería realmente interesarnos me ha pasado totalmente desapercibido hasta el momento? Y no será porque no me pase horas y horas informándome de comics en internet…

En fin. Entono el mea culpa por la parte que me toca (aunque no debería ser el único) y terminaré el escrito de hoy felicitando sinceramente a David Aja por sus éxitos. Para que luego no se diga.

Muchas felicidades David Aja por tus premios. Lo tuyo tiene mérito. En serio. Sabiendo como es nuestra ciudad de hostil para los artistas y dibujantes, que hayas logrado lo que has logrado y que estés trabajando donde estás trabajando tiene el triple de mérito por lo menos. ¡Enhorabuena!

Animefobia: Hyperdimension Neptunia.

Hyperdimension Neptunia The Animation es el ejemplo perfecto de todo lo que hay de erróneo en la industria del anime japonés en la actualidad. Me gusta autocalificarme de friki y también me gusta autodenominarme como otaku, pero cada día que pasa me resulta más y más difícil sentirme identificado con estas etiquetas. Es jodidamente difícil sentirse otaku en la actualidad cuando Japón solo te ofrece animes como Neptunia. Neptunia es lo puto peor.

Resulta que este anime pretende ser una parodia del universo gamer o algo así. O pretende ser una comedia con chistes que atraigan a los gamers, pero yo es que no termino de ver como ostias funciona el invento este. No me imagino a un tipo de 30 tacos con los cojones pelados de tanto matar zombis en la saga Resident Evil poniéndose luego a ver esta serie de niñitas moñas y cursis.

A ver si logro explicar el despropósito este…

Resulta que por algún lugar perdido en el cosmos existe un planeta llamado Gamindustri, que tiene cojones el nombrecito, y que por lo visto es un mundo virtual donde las consolas de videojuegos se antropomorfizan convirtiéndose en niñas repolludas, lo que tiene cojones también. Pero no son unas niñas repolludas cualquiera, no. Además son unas magical girls que tienen el poder de transformarse, pasando de niñitas repolludas entrañables a hiperandroides de alta tecnología con sables de luz y trajes fluorescentes como en Tron, pero que visten como prostitutas, por lo que podríamos decir que son hiperprostitutas de última generación. O como diría cierto líder musulmán: “si le brillan las tetas es que esas mujeres son fornicadoras.”

Tetas brillantes y luminosas. ¡MI TESORO!

El caso es que absolutamente todo en el diseño de las protagonistas de esta serie está pensado únicamente para el disfrute onanista de pajilleros nuncafollistas. De hecho esta serie debería llevar una advertencia antes del comienzo de cada capítulo. ADVERTENCIA: el visionado de esta serie es un claro síntoma de nuncafollismo agudo. Consúltelo con su farmacéutico antes de que vaya a peor.

Aunque me da a mí en la nariz que esta serie no solo tiene al público masculino onanista en mente. Las chicas adictas al cosplay también se tienen que hacer unos dedetes tremendos solamente con la de trajes y más trajes absurdos a su disposición que les ofrece esta serie. Hay para todos los gustos: desde goth-lolis, pasando por pastiches del Touhou Project, hasta plagios baratos de las vocaloids. ¿Por qué conformarse con menos pudiendo tenerlo todo?

Y en cuanto al primer episodio… pues lo puedo resumir así: rollo, rollo, rollo, onee-chan, rollo, rollo, rollo, rollazo, vamos a matar pokemones. Y ahora paso a explicar esta parte…

Resulta que las niñas-videoconsolas en sus ratos libres se dedican a matar monstruos. ¿Por qué? Ni puta idea. Supongo que para subir puntos de experiencia y comprar habilidades con las que poder adquirir nuevos trajes de putones. Y los monstruos que matan parecen salidos de un RPG de los buenos viejos tiempos de los 8 bits pero en cutres. En concreto en este capítulo se tienen que enfrentar a unos monstruos espantosos y temibles que tienen tela, telita, tela. Nada más y nada menos que un híbrido bastardo entre un slime de los Final Fantasy y un perro peluche. ¿Cómo llegaron a la existencia semejantes abominaciones malignas? Solo pueden haber surgido fruto de las desviaciones zoofilicas entre un moco y un perro corgi. El asunto es que las niñas se transforman a lo magical girl, pero con despelote incluido y se lanzan a matar peluches mocosos a katanazos. Pero es que los peluches tienen un poderoso ataque del mal, contra el que las hiper-niñas no pueden resistirse. Los monstruomocos se dedican a combatir a las niñas a base de lametazos. Y no solo le pegan lametones en los morros como haría cualquier cachorrito ávido de afectos pueriles, no, no, que va… los mocopeluches del mal pues como que son muy del mal y se dedican a meterse debajo de las bragas de las niñas, para hacerles cosquillas en la vagina con sus lengüecillas húmedas...

Este es el nuevo anuncio de compresas superabsorbentes especiales para flujo espesito.

¿Qué niña adorable no ha soñado alguna vez con que su peluche amoroso se transforme en un montón de mocos blandurrios y se le introduzca por el ano? Pues eso.

Después de matar a los moco peluches, las niñas-videoconsolas deciden meterse en una cueva, a darle caza a un bicho que se parece muy remotamente a un pokemon gigante tipo Palkia o Groudon. ¿Por qué? De nuevo otro enigma. Supongo que los fans de pokemon también tienen derecho a su ración de pajas con fanfics absurdos acerca de pokemons gigantes luchando contra niñas sexys en bikinis brillantes. Y creo que este es el único verdadero vinculo sólido entre la cultura gamer y esta puta bazofia.

Y ya al final del todo se descubre que hay un villano mirón cubierto con una capa espiando a las niñas. Se levanta la capa y aparece el puto ratón de vinilo, ese que tanto mola a los hipsters, que parece del Lego pero que no lo es y que no tengo ni puta idea de como se llama. ¿Por qué aparece? Pues porque sí. Como todo en esta puta serie. Que no tiene ni pies ni cabeza, pero que seguro que va a ser el nuevo pelotazo entre los otakus enfermos de Japón. Si es que todo en esta serie grita: FANSERVICE.

Y ya está.

Pues no. No está.

Quiero dejar bien claro mi punto de vista como seguidor del anime con más de veinticinco años de experiencia a cuestas. Si esto fuese un anime hentai porno me daría igual y hasta me parecería tolerable, pues quedaría bien claro desde un principio que nos encontramos con material de desecho creado para satisfacer los gustos de una minoría de japoneses pervertidos y enfermos. Pero no. Resulta que esta serie es mainstream, lo que significa que este tipo de productos son los que ahora se puede tragar a diario con toda naturalidad en la tele un otaku promedio en Japón. Y esto me saca de mis casillas. Me enferma que se vea de lo más natural la existencia de series de dibujos animados protagonizadas por niñitas pequeñas cursis, en las que de repente y sin venir a cuento aparezcan escenas salidas de las fantasías fetichistas de un depravado calentorro.

Para entendernos… es como si en un episodio de Mi Pequeño Poni introdujesen como adversario a un monstruo tentacular, con el único propósito de meter con calzador una escena de tentacle rape con las ponis, para darle el gusto a bronies espeluznantes que fantasean con metérsela en caliente a Fluttershy (y me consta que esos tipos existen, googlear, googlear y repeluznaos). ¿Tendría sentido que Hasbro aceptase eso? Me parece que no…

Pues con el anime actual lo mismo. Los niveles de fanservice ya están sobrepasando lo obsceno. Y si lo mezclamos con el moe-moe-kyun la cosa es ya para vomitar. Estos animes me producen animefobia.

Lo más quemado 2013.

No se me solivianten los lectores que se hayan dado cuenta de que el post de hoy es un vil plagio de Viruete. El señor Viruete hace muuuucho tiempo que no escribe nada acerca de lo más quemado del frikismo. Y ya va siendo hora de que alguien reclame esta genial idea.

LO MAS QUEMADO 2013 EDITION

Simpsonizarlo todo.

Que sí. Que los Simpsons son la monda. Sí hombre, sí. Lo que tú digas. Y la gente se sigue tragando todos sus episodios a pesar de que hace más de un decenio que sus gracias ya no divierten a nadie… claro, claro, claro. Para ti la mayor. Pero por favor, señores de deviantART, sean un poco más originales a la hora de rendirle un homenaje a la cultura popular friki. ¿Qué tal caricaturizar Juego de Tronos horadeaventurizando a los protagonistas? Pues no. El coñazo de los Simpsons una y otra vez. Por favor, que alguien le diga a la Fox que los Simpsons ya están muertos y sus cadáveres apestan. Y que alguien le diga a los frikis que simpsonizar a personajes recientes y populares transformándolos en monos amarillos debería de ser perseguido como delito de necrofilia.

Stan Lee.

Vale, el tito Stan se merece todo el respeto del mundo por el legado friki que nos ha concedido. Y vale que se tenga bien merecidos sus cinco minutitos de fama con cada cameo en todas y cada una de las putas pelis de la Marvel. Pero es que esto ya es pasarse tres pueblos. ¡Joer! ¿Me puede alguien explicar que cojones tiene que ver Stan Lee con los Masters del Universo? Por favor que alguien le diga al yayo Stan Lee que ya está muy mayor para estas cosas, y que ya se le ha pasado de largo el tiempo de dormir siestas en un asilo, mientras una enfermera se encarga de vigilarle las tomas del Sintrom.

Por cierto… ¿para cuándo un Master del Universo homenajeando a George Lucas? ¡Es coña! ¡Es coña! ¡No tiren piedras!

Los jodidos ponis.

La portada del otro día con Masacre amenazando con matar a todos los ponis tendría su gracia, si no fuera porque implícitamente nos amenaza con la existencia de alguna dimensión en el multiverso Marvel donde existen versiones ponificadas de los superhéroes. Y ya sabemos como funciona esto. Culo veo, culo quiero. Hasbro podría decidir adelantarse a la jugada y sacar una edición especial para coleccionistas con Twilight Sparkle llevando las mallas de Spider-man. Como si no tuviéramos ya suficiente cruz los marvelitas con la amenaza de que los productores planean amariconar a Peter Parker en futuras secuelas cinematográficas, cambiándole a la pelirroja MJ por un negrazo mandingo...

El revival de los 80.

El revival de los 80 ya se está alargando más de lo que duró realmente la propia década de los 80. Y la cosa amenaza con durar y durar. Hollywood ya avisa con nuevos remakes ochenteros: Los gremlins, Weird Science, Monster Squad... Y por un lado yo me alegro, puesto que esto implica que estamos atrapados en un bucle de tiempo, con lo que nunca nos llegará la nostalgia por los odiosos 90, pero por otro lado esto ya cansa, como el día de la marmota. Los 80 más que quemados están churruscados y carbonizados. Supongo que esto no se acabará hasta que alguien decida hacer finalmente la película de Jem Chica Pop, que todo el mundo solicita, pero que en realidad nadie quiere ver.

¿Están de acuerdo? ¿Están en contra? ¿Opinan que esto no es lo más quemado del 2013? Pues que sepan que mayormente me la suda. Si quieren opinar háganse sus propias listas, pero no olviden protegerse antes la piel con la crema solar factor tres trillones para evitar las quemaduras de lo más quemado del verano 2013.

Tochazos manga a 100€.

Me considero fan de Miyazaki y por lo tanto tengo mi correspondiente copia de Nausicaaä en DVD. Y como buen fan de Miyazaki en su momento me compré la adaptación al manga de Nausicaä del Valle del Viento que sacó Planeta en su día. Y ahí la tengo todavía muerta de risa en la estantería de mi cuarto, sin habérmela leído entera. En serio. No la terminé. Como película de animación es aceptable, pero como manga es un plomo. De lo peor de Miyazaki. Aburrida con ganas. Pero en vez de dejar la serie colgada a medias me la compré enterita. Por aquel entonces valía cada tomo en cartoné unas 1200 pesetas. Los 6 tomos suman un total de 7200 pts. Unos 43 € aproximadamente. Una pasta gansa para tenerla luego muerta del asco, gastada a lo tonto y sin darle uso. Pero esas son las boberías que hacemos los frikis coleccionistas. Y ahora van los de Planeta y deciden reeditar Nausicaä en una edición limitada de lujo que costará la friolera de 99€. JAAAAAAA ME MATEN.

En serio, una cosa es ser coleccionista y gastarse el dinero en tonterías… pero esto es pasarse de castaño oscuro. ¿Nos ven cara de potentados? ¿Existen actualmente coleccionistas de “elite” que demanden ediciones de superlujo? Pues por ese precio los tomos podrían estar encuadernados en cuero repujado, decorado con filigrana de oro en las solapas. No te jode.

Señores. No les recomiendo esta compra. Ahórrense sus dineros y a Planeta que les zurzan. Que se les quite para siempre de la cabeza semejantes trapacerías. En tiempos de crisis lo que impera es el abaratamiento de los precios. No lo contrario. Y encima es que la adaptación manga de Nausicaä es un peñazo, de veras. Se me hizo aburridaaaaaaaa con ganas. Quizás al final me decida a terminar su lectura, aunque solo sea por darme el gustazo de poder decirme a mí mismo: “¿Y leer esto ahora cuesta 100€? Ya les vale.”

Marvel ponis.

¡Os lo avisé!

Cuando en el 2008 a Marvel les dio por inventarse a los Marvel Apes yo pronostiqué que llegaría este día. ¡Marvel ponies!

Ya están aquiiiiiiiiii

Akibarangers.

La última encarnación de los Power Rangers son toda una celebración del otakismo. Aunque llamarlos “los nuevos Power Rangers” no sería correcto, pues lo que aquí conocemos como Power Rangers realmente es una occidentalización de series japonesas conocidas conjuntamente como Super Sentai. Y encima esta última encarnación no es oficial. Los Akibaranger son la versión parodia para otakus de este género tan particular de las televisiones niponas. Y es todo un cachondeo. Me he reído muchísimo y eso que tan solo he visto un episodio.

Akibaranger la protagoniza un friki, Nobuo Akagi, tan obsesionado con las series Sentai, que incluso durante su trabajo se pone a imitar las poses y dejes de su serie favorita. Un auténtico loser dispuesto a gastarse todo el sueldo del mes en juguetes coleccionables, con la mente en las nubes, cuya pasión por los Super Sentai solamente se puede ver colapsada por sus otras pasiones otakus (el tipo es fan de un personaje anime llamado Aoi Tan Moe Moe Z-Cune), y con semejante trasfondo resulta inevitable que acabe siendo reclutado para formar parte del nuevo grupo de Super Sentai. ¡Él ahora es Akiba RED! Le acompañan en esta aventura Akiba Blue y Akiba Yelllow. Akiba Blue es una colegiala nipona practicante de artes marciales y Akiba Yellow es una otaku aficionada al cosplay, que se pasea por las calles de Akiba disfrazada de nekomimi y que siempre está repitiendo la muletilla nyan nyan. ¡Y ahora tienen que luchar contra el mal!

En serio, me he descojonado de la risa con esta serie. Sobre todo con los chistes autorreferenciales. Esta serie es puro metafrikismo, o metaotakismo si lo prefieren (palabro que me acabo de inventar). Los Akibarangers, por ejemplo, para transformarse usan una figurita de colección, de un personaje anime, que se transforma en pistola. Aunque el cachondeo máximo radique en el hecho de que las series Sentai y Power Rangers en el mundo de esta serie existan, a la vez, tanto en la ficción como en su realidad. Me ha dado un ataque de risa floja en el momento en que los Akibaranger se dedican a poner posturitas e intentan coreografiar los movimientos característicos de los Rangers, y tanto Red como Yellow los imitan a la perfección porque son otakus, pero Blue no se entera de nada porque nunca se ha visto las series. ¿Y qué decir de los diálogos? Impagables. Me encanta este especialmente:

BLUE – Parece que este es el fin.

RED – No. Aún no. Siempre que el enemigo es derrotado vuelve en forma de gigante.

BLUE – ¡No jodas! ¡¿Por qué?!

Aunque tengo que reconocer que la verdadera razón por la cual he comenzado a verme esta serie fansubeada es unicamente por esta imagen.

Me la encontré rebuscando tonterías en internet acerca de los Power Rangers. Y la imagen tiene su guasa. El Ranger Verde y el Ranger Rojo aparentemente convertidos en acosadores sexuales de villanas sexys.

La villana se llama Malseena o Malshina (depende de la traducción) y me tiene todo loco. Resulta que el gran mal que tienen que derrotar los Akibarangers se llama, nada más y nada menos, que LA GRAN CORPORACION MALIGNA. Y Malshina es su relaciones públicas. ¡Por supuesto! ¿Con ese traje quién podría pensar otra cosa? O trabaja de relaciones públicas para una gran corporación maligna, o bien trabaja como dominatrix dándole zurras en el culo a pervertidos fetichistas, con obsesión por el pelo lila. Fijo. La verdad es que si no fuera por Malshina esta serie no sería lo mismo…

¡Cómo nos conocen!

Y un último apunte. La gran corporación maligna usa como carne de cañón a sus empleados más sacrificables. ¿Recuerdan a los masillas de los Power Rangers? Pues en esta serie el equivalente de los masillas son el conserje, el botones o la señora de la limpieza, llevando unas mascaras anodinas que ocultan sus facciones, convertidos así en masa proletaria alienada. ¡Toma ya! No, sí encima esta serie, en época de crisis y recortes, tendrá crítica social y todo…

No quiero ni imaginarme la cara que pondrían los de la SABAN al ver el episodio en el que le meten caña por la forma en que convirtieron a los Super Sentai en los Power Rangers. Solo por eso esta serie ya merece la pena.

Actualizado: Me acabo de ver el episodio 2 y la serie es todavía más genial de lo que me pensaba. Resulta que las batallas de los Akibarangers no son reales (son todas ilusorias) por lo que toda esta serie podrían ser perfectamente delirios, surgidos de la mente de los frikis protagonistas, que fantasean con ser héroes de acción...

Carta abierta a la Mafia Gafotaku.

Sí, sí. Mafia Gafotaku. Mafias que sois unos mafias. Vosotros sabéis de sobra quienes sois.

Desestimados señores de la Mafia Gafotaku:

¿Es que no escarmentáis? ¿No habéis aprendido la lección con las malas ventas de los mangas gafapastosos de Ponent Mon y Astiberri? ¿Es que no vais a parar hasta hundir para siempre en el olvido a la editorial EDT? ¿Qué no es suficiente que todavía queréis hundir más el manga en España?

Durante años el manga parecía ser el único bote salvavidas contra la Tormenta Perfecta, aquella tan terrible que asomaba en el horizonte (¡El mundillo se acaba! ¡El mundillo se acaba!). Todo Cristo se animaba a publicar manga en nuestro país porque el manga se vendía muy bien. ¿Y qué tenemos ahora? Pequeñas editoriales que dejan de publicar manga para siempre, desengañados de la experiencia, y grandes editoriales que dejan colecciones tiradas en el Limbo de las series descatalogadas por las pésimas ventas. Y en vez de rectificar, vosotros venga erre que erre. Venga a pedir series que se ve de sobras que se van a pegar el gran castañazo por falta de lectores. Peñazos, que sois unos peñazos. ¡Y lo peor es que las editoriales os hacen caso y publican lo que pedís! ¿Pero qué os pasa? ¿Es que no vais a parar hasta que también quiebren Norma y Planeta? ¿Es eso? ¿Os quedareis contentos cuando el manga sea algo anticuado y vintage, solo disponible en mercadillos, de forma que el resto de gafopastos ya os ajunten en el club de admiradores de Najwa Nimri?

Kurosagi, Homunculus, Detroit Metal City, Aula a la Deriva…

A la deriva sí que os dejaba yo a todos vosotros, pero en una patera en el estrecho y con todo el material de Jiro Taniguchi publicado hasta la fecha como único alimento…

P.D: Sé que esta carta es muy irrespetuosa, pero es que ahora mismo estoy de calentón, por la mala hostia que se me ha puesto después de releerme I am a Hero, intentando autoengañarme para que me guste. Seguro que si me lo pensase en frio no escribiría nada de esto. Pero no. ¡Es que ya no me da la real gana seguir frio ni templado! Ya es hora de decir las cosas claras. Y si no lo suelto exploto. Hoy tengo ganas de ciscarme en Baudelaire y sus flores. Gafotakus, las ventas os llevan la contraria.

Mafias, que sois todos unos mafias.

Roleplaying 80 style.

Como eran las partidas en nuestra imaginación…

Como eran en realidad…

¡La nostalgia! ¡Qué mala y qué perra!

La foto del grupito de roleros de los 80 está sacada del blog 2 Warps to Neptune, de su sección portraits. Visítenlo todos aquellos que quieran verse inundados por una oleada de nostalgia ochentera.

2 WARPS TO NEPTUNE.

Arcades para ciclaos.

Hoy no tengo ganas de escribir nada de nada. Hoy toca un top 7, repleto de bárbaros musculosos arreando tajos a diestro y siniestro, con grandes espadones y hachas a dos manos...

7. Magic Sword.

6. Black Tiger.

5. Hypodrome.

4. Mutant Fighter.

3. Rastan Saga.

2. Golden Axe.

1. Altered Beast.

No existe ninguna razón concreta para que este ranking esté ordenado así. El Altered Beast lo pongo el primero más que nada porque Viruete lo considera el árcade para flipaos por excelencia.

Altered Beast: flipamientos licantrópicos en los recreativos.

Bonus Track: Viru, para flipao, flipao el árcade de Mutant Fighter con sus superthrows.

YOU ARE A BUG TO ME!

¡Jo! Que ganas repentinas de MAME.

Como venderle un manga a un otaku.

“Un joven inexperto se ve atrapado en una insidiosa relación perniciosa con una maquiavélica compañera de instituto que odia a los hombres. Manga inspirado en la insigne obra Las Flores del Mal, del gran literato maldito y bohemio Baudelaire, gran poeta decadente francés, famoso por ser el traductor de las obras de Edgard Allan Poe y bla, bla, bla, rollo, rollo, rollo, muérete de sueño.”

MAL. No quiero esta serie ni regalada.

“Un joven pajillero se convierte en el esclavo sexual involuntario de una joven adolescente de mente perversa, dando rienda suelta a todas sus fantasías prohibidas sadomasoquistas. Sexo, violencia y mal rollo a raudales.”

BIEN. Póngame diez de estas. Es publicidad engañosa, pero me da igual. Póngame diez de estas. Las quiero para YA.

I am a Hero es muy irritante.

Me he pillado este manga porque todo el mundo en internet lo ponía por las nubes. Zombis a la japonesa, con un dibujo espectacular y acción casi cinematográfica… o eso decían.

¿Y qué es lo que me he encontrado realmente?

Un protagonista irritante. Muy irritante. Enervante. Exasperante. Desesperante. Mortificante. Un tipo que es un completo agonías carente de autoestima. A su lado Woody Allen me parece el alma de la fiesta. El protagonista de I am Hero es un neuras que le tiene miedo a la vida. Un frustrado y un cargante. Un tipo que se asusta de sus propios ronquidos. Y justamente este tipo se convierte en protagonista de un survival horror. ¡Madre mía! Te pasas toda la lectura del manga deseando que los zombis se lo coman de una puta vez. ¡Y tan solo llevamos dos tomos! ¿Cómo voy a soportar a un protagonista tan aprensivo y deprimente durante otros 8 tomos más? Lo más enervante de todo es que el tipo tarda un tomo entero en darse cuenta de que lleva todo el día cargando con una escopeta a la espalda. En serio. No se puede ser más memo. Imaginadlo. Te persiguen los zombis y tú vas por el mundo con la escopeta guardada en su funda, con miedo a sacarla por si te ponen una multa por llevar armas en la vía pública. Increíble. Gilipollesco es poco. Si esto fuera una comedia chorras lo entendería, pero se supone que esto es un seinen. ¿Verdad? ¡Menuda tomadura de pelo!

Y encima el puto bailecito. Y la canción de los chochetes. ¡ARGH! ¡ODIO Y BILIS!

Me la pienso seguir coleccionando, con el único propósito de disfrutar del momento cuando finalmente se lo coman los zombis al puto penurias este. ¡En serio! Creo que es la primera vez en toda mi vida que en una historia de zombis estoy a favor del zombi. ¡Coméoslo ya copón!

¿Y saben que es lo más jodido de todo? Lo más jodido de todo es que en algunos aspectos me veo identificado con el pelma este y sus penalidades. ¡ARGH!

Puñeteros traumas adolescentes. Odio a la Literatura.

He destapado la caja de Pandora de los recuerdos. He destapado la caja de los truenos de las memorias. Y ahora no se puede cerrar. Una vez comienzas a recordar la etapa más traumática y decepcionante de tu vida, resulta imposible proseguir con tus rutinas diarias sin verte asaltado por docenas de recuerdos lamentables. El bachillerato me reafirmó en lo friki que soy, pero también me transformó en un marginado social en otros aspectos. El bachillerato me lisió emocionalmente, pero también intelectualmente. Por culpa del Bachillerato detesto la lectura y odio a la literatura. Y para un friki este aborrecimiento resulta incapacitante. ¿Cómo puede alguien llamarse friki sin haberse deleitado en los paisajes de la Tierra Media descritos por Tolkien en El Señor de los Anillos? ¿Cómo puede alguien llamarse friki sin haber saboreado el agua de vida junto a Paul Atreides y tragado polvo en las dunas de Arrakis? ¿Cómo puede alguien llamarse friki sin haber acompañado al bárbaro cimerio en sus sangrientas aventuras escritas? Ender, Atreyu, Rincewind, Harry Potter… todos ellos esperando entre las páginas de un libro. ¡Y yo aborrezco la lectura! ¿De quién es la culpa? La culpa es toda de mi profesor de literatura del BUP y de sus odiosas enseñanzas.

Mi profesor de literatura del Instituto. ¡Qué monstruo del Averno! No recuerdo su nombre, ni quiero recordarlo. Pero sí que recuerdo perfectamente sus sádicas enseñanzas y su forma de inocular un odio venenoso contra la lectura. Y es que no hay mejor forma de odiar los libros que convertir cualquier lectura en penitencia, suplicio y trabajos forzados. Este sujeto no tuvo mejor y feliz ocurrencia que obligarnos en un solo curso a leernos forzosamente las dos partes del Quijote de Cervantes. Y el tipo luego no se contentaba con ponernos un examen trimestral relacionado con tales lecturas, no… el tipo se empeñaba en que hiciésemos resúmenes. Resúmenes de cada capítulo. Y no un resumen a la semana. No. ¡Resúmenes diarios! Todos los días te tenías que leer por narices un capítulo del Quijote, y luego tenías que redactar, a marchas forzadas, el consiguiente resumen para entregarlo sin falta al día siguiente. ¡Menudo castigo! ¡Menudo suplicio! ¡Menudo tostón! El Quijote tienes que leértelo con calma, con paciencia, con gusto y deleitación. Y mejor leértelo cuando tus afinidades lectoras ya hayan sido refinadas por años de otras lecturas. Pero lo peor que puedes hacerle a alguien es convertir su experiencia de la lectura del Quijote en un rally desaforado y sin frenos. Que te obliguen a meterte la prosa del manco de Lepanto a machamartillo, para luego vomitarla en una página en blanco, sin haber logrado digerirla primero, es la mejor forma de convertir a un posible lector en un odiador crónico de la palabra escrita. ¡Por culpa de Cervantes odio la literatura! Aunque en realidad sería mucho más justo decir que odio a Cervantes y a la literatura por culpa de un profesor de literatura incompetente, ruin y sádico…

Gracias al cielo mis aficiones frikis me salvaron de ser un iletrado impenitente. Para poder jugar al rol hace falta leerte un buen montón de manuales. Y leer comics y manga no es que sea de mucha ayuda para enfrentarte a una novela de 500 páginas, pero al menos te mantiene mínimamente conectado con la palabra escrita. Sin los juegos de rol, los comics y los manga, ahora estaría desconectado irremisiblemente de la lectura y sería otro más de esos bobos que andan por la calle con las narices pegadas a una pantalla táctil, escribiendo textos como si todo en la vida se pudiese relatar con un simple SMS.

Con mucho esfuerzo he logrado regresar al gusto del tacto de los libros. Y sobre todo gracias a Harry Potter. Sin haberme tragado los ladrillacos de la Rowling, supongo que jamás me habría propuesto en serio acometer el tochazo que suponen los tres volúmenes del Señor de los Anillos reunidos en un solo libro. Y una vez que empiezas, no paras… Terry Prattchet y Clive Barker son dos de mis autores favoritos. Y ahora parece que le estoy cogiendo el gusto a las astracanadas de Christopher Moore. Leer debería ser siempre un placer. No una tortura medieval. Y desde luego que no debería ser un coñazo insufrible.

Por cierto, que me gustaría ahora mismo poder tener acceso, de algún modo, a mis resúmenes del Quijote de aquellos años. Más que nada para comprobar que atroces tropelías cometí contra la obra del escritor manchego. Pensad que al final mis resúmenes llegaron a tal grado de síntesis, que era capaz de ventilarme un capítulo entero del Quijote y reducirlo a un mísero párrafo. ¡El Quijote mutilado! ¡El Quijote vilipendiado, mancillado y humillado! ¡El Quijote lefado! Y puesto que no era el único, ya que toda la clase estaba obligada al suplicio de resumir cada capítulo, podríamos hablar de un auténtico bukkake intelectual perpetrado contra el caballero de la triste figura. Incluso creo que al final estaba ya tan harto y tan hastiado que era capaz de ventilarme capítulos enteros con una sola frase. Algo del tipo: “Y al final el viejo loco se muere”.

Menos mal que el Quijote de Avellaneda lo consideraba apócrifo el maldito plasta del profesor, pues no hubiese resistido más de aquella tortura. Y mi tirria a la lectura sí que se hubiese vuelto crónica e insalvable, obligándome a leer un libraco que ni los literatos defienden.

Vamos, que al final sí que soy lector. Pero lector de lecturas frikis. No me pongas delante un libro de Gabriel García Márquez, que se me pone instintivamente cara de desprecio infinito, como en el meme. Es una reacción puramente pavloviana por culpa de aquel trauma de instituto insalvable. Me gusta leer a pesar de mis traumas del instituto, pero odio la literatura, por plasta y por pedante. Por eso he decidido titular mi escrito de hoy “Odio a la Literatura” en vez de “Odio a la Lectura”. Y soy plenamente consciente de las carencias que esto provoca. Un mal lector es invariablemente un mal escritor. Mis escritos están plagados de coloquialismos, anglicismos, frases hechas, lugares comunes y adverbios terminados en –mente. Y esto es algo que me da mucha rabia. Pero total… luego pienso: “pero sí esto es para un blog friki que no se lee nadie”. Y me quedo a gusto. Más a gusto que un arbusto.

Y si esto realmente lo leyese la gente no escribiría nada de nada. No pasaría siquiera de la fase de borrador… pero sé de buena tinta que la gente solamente llega hasta mi blog rebotado de una carambola tras buscar frikadas en Google imágenes. Lo sé porque puedo verlo en las estadísticas de blogger. A la generación de ahora hasta leer blogs les causa pereza.

¿Por qué estoy escribiendo esto entonces si nadie va a leerlo? Pues supongo que para exorcizar demonios internos. A lo mejor después de escribir esto soy capaz de tocar el lomo de un libro de Cervantes sin sufrir sarpullidos y urticarias…

Aunque no creo. Cervantes es un coñazo. Lo siento. Y en el Quijote no salen robots gigantes luchando contra monstruos submarinos.

Puñeteros traumas adolescentes. Continuación.

La adolescencia es tierra de nadie. Ya no eres un niño, pero tampoco eres un adulto. En esa etapa de la vida el cuerpo sufre todo tipo de cambios físicos, psicológicos y afectivos que resultan extenuantes para el púber que daba muchas cosas de su vida infante por sentadas. Todas las certezas se desdibujan. Y si nada es cierto, entonces todo es discutible y surge la rebeldía adolescente. La contestación contra el statu quo. Y es labor de los educadores y formadores reconducir esa rebeldía para obtener de un protoadulto a todo un ciudadano de provecho. Y es justo en esa etapa de la vida tan crítica, tan transcendental para la formación del individuo, que a esta sociedad tan individualista no se le ocurre mejor ocurrencia que cogerlos a todos y amontonarlos como si fueran ganado. Y encima en territorio hostil. En el instituto. El odioso instituto.

Insisto en que no hay etapa más crítica, ni más traumática.

Puede que su red neuronal ya se haya reconfigurado y amoldado a su futura realidad adulta. Pero los adolescentes no son adultos, ni de lejos. Carecen de la experiencia y de los conocimientos de lo que significa ser adulto. Desconocen las responsabilidades asociadas a tal adultez. Todavía son completamente irresponsables como los infantes, pero en el instituto se les exige una responsabilidad que se les da por supuesta. Los profesores se enfadan con ellos exigiéndoles un comportamiento que todavía les es ajeno. ¿Cómo se supone que deben comportarse? Si esta sociedad fuera lógica, se obligaría a los aspirantes de adultos a convivir con otros adultos para que aprendieran los comportamientos socialmente aceptables, pues el adolescente aprende por imitación. Pero en vez de eso, se coge a los adolescentes y se les encierra en un aula, como si estuvieran en la cárcel, junto con otros 70 mandriles, para que se comporten como babuinos. Y con un único adulto al mando de todo aquel pifostio, que queda totalmente desbordado ante tanto ímpetu adolescente y tanta hormona desatada. ¿El profesor? El profesor es el enemigo a batir, no el modelo a imitar. Y si el profesor no es capaz de imponer un orden civilizado en esa jungla, entonces es cuando surge espontáneamente el orden incivilizado. Los 70 mandriles se agrupan automáticamente en tribus, clanes, grupos, pandillas… y toda pandilla tiene un jefe. El jefe del clan. El cabecilla. Los mandriles y babuinos guiados por sus instintos primates se agrupan en torno al macho alfa. Y el macho alfa es siempre aquel que demuestre tener las mejores aptitudes atléticas.

Lo hemos visto millones de veces en películas para adolescentes. Es un cliché cinematográfico muy manido. Pero es un cliché dolorosamente real. El grupo de los populares. Y el grupo de los populares es siempre el grupo de los deportistas. En Estados Unidos los populares son los que juegan al fútbol americano. En España los populares son los que juegan al fútbol. Pero el fútbol de verdad, el de pegarle patadas a un balón. El balompié. Nada de touch downs. Si juegas al fútbol estás en el grupo. Si no juegas al fútbol entonces estás fuera. Y si no estás con ellos entonces estás contra ellos. Es pura lógica simia. Y otra de las características del líder primate es su odio feral a todo aquel que esté fuera del grupo.

En el colegio los niños se pelean y tienen broncas. Sí. Cierto. Pero los niños tan pronto como se pelean se olvidan y se reconcilian. En el instituto es diferente. En el instituto cualquier mínima diferencia se vuelve irreconciliable. Es en la etapa de la adolescencia cuando surge el acoso escolar. Se acosa con saña al diferente. Se le insulta, se le ningunea, se le anula. Se le pone motes: autista, marginado, friki…

¿Hace falta explicar en este punto que yo era el friki del instituto?

Y supongo que tampoco hace falta explicar mi odio cerval hacia los deportes o cualquier otro tipo de actividad que requiera correr, sudar, golpearse y tener contacto físico con una pandilla de simios furibundos y desatados.

El instituto para mí fue un calvario y un auténtico horror. Gracias al cielo mis aficiones frikis me permitieron juntarme con otros marginados de la sociedad como yo, de gustos similares y logré formar mi propio grupo de juegos de rol. Y aquello supuso un cambio mágico. Y en verdad resultó ser mi salvación. Resulta que mi etapa de adolescencia e instituto coincidió con un terrible acto luctuoso, que en España recibió en los periódicos el desafortunado titular de “el asesinato del juego de rol”. Sumemos un cambio en mi forma de vestir en plan heavy, con pelos desgreñados, barba sucia, camisetas negras con calaveras y tenemos la transformación de adolescente pardillo a adolescente temible. Los mismos mandriles que me acosaban en el patio, poniéndome motes denigrantes, de repente se escabullían ante mi presencia por si acaso quería vengarme de ellos en un aquelarre sangriento. Y no es coña. En aquella etapa recuerdo ser convocado ante el jefe de estudios del bachillerato para ser interrogado y se llegó a cuestionar mi actitud provocadora (yo no hacía nada de nada excepto fumarme las clases para ir a jugar a Magic. Los demás chicos del insti se fumaban las clases para ir a jugar al mus pero a ellos no se les llamaba ante el jefe de estudios). Incluso recuerdo que se me preguntó si yo era el líder de un culto satánico. No estoy de coña. Verídico. En aquellos años se desató una verdadera caza de brujas contra el juego de rol. Era una caza de brujas puramente mediática, pero tenía un efecto claro en la sociedad. Fue por esas fechas cuando se acuñaron frases como “La policía investiga si el caso está relacionado con un juego de rol”. Y fue también por aquellas fechas cuando entre los jugadores comenzó a circular la soflama: “juego al rol y mato viejas” pero todo en plan choteo. Recuerdo también la anécdota de una madre preocupada que prohibió tajantemente a uno de los del grupillo del rol que volviera a jugar con nosotros a ese juego de asesinatos, porque tenía miedo de que su hijo se le volviera un delincuente. Mucho más tarde llegaría Columbine y las críticas a la violencia en los videojuegos. Pero esa ya es otra historia…

Bueno, el caso es que este post de hoy pretendía ser una prolongación del post anterior, Puñeteros traumas adolescentes, que hablaba sobre unas muñecas llamadas Ever After High y ahora me estoy dando cuenta de que no hay relación aparente entre ambos escritos. Supongo que pretendía explicar por qué el instituto me parece un trauma. Pero lo he explicado desde mi punto de vista subjetivo que es puramente masculino. Aunque estoy convencido de que muchas féminas podrían relatar perfectamente sus propias historias de horror, angustia y sufrimiento teen. Y no puedo obviar el detalle de que las muñecas de Ever After High se dividen claramente en dos bandos antagónicos. Royals y Rebels. Populares contra marginados. Atletas contra pardillos. Matones contra frikis. Más que de comportamientos sociológicos estamos hablando ya de algo que forma parte de la mitología popular moderna. ¡Aúpa las Rebels! ¡Aúpa los frikis!

Puñeteros traumas adolescentes.

Hace un mes, os comentaba que, la jugada de convertir a las jóvenes ponis en las adolescentes de instituto Equestria girls, solo tenía razón de ser en el caso de que Mattel y Hasbro estuviesen planeado un crossover con las Monster High, juntando ambas franquicias, para sorprender a sus fans…

Pero ahora veo que Mattel ya contaba con sus propios planes maléficos y secretos.

¿Cómo no lo he visto venir? En serio… ¿cómo no lo he visto venir? Parece absurdo, pero si lo piensas con frialdad, desde una perspectiva puramente economicista, tiene toda la lógica del mundo. ¡Son las princesas Disney pero en el instituto! Las madres se comprarán las muñecas con la excusa de que es para sus hijas, pero al final acabarán coleccionándolas ellas y se comprarán hasta las pegatinas y los cromos. ¡Y con estas dos licencias sí que es posible un crossover pues ambas son propiedad de la misma compañía! Desde ya les auguro un éxito fulgurante. ¡Mattel se va a forrar!

Y con las muñecas Ever After High doy por zanjada para siempre la polémica de las “fake geek girls”. Las chicas sí que son frikis verdaderas y esto ya me resulta indiscutible. ¿Por qué afirmo esto? El friki está anclado en la adolescencia. El instituto es un puto trauma y esto es algo que el verdadero friki nunca logra superar. Y no estoy hablando de la chorrada esa del complejo de Peter Pan y el no querer madurar. Hablo del puñetero trauma de ser un adolescente loser en tu época emocionalmente más inestable. Si eras friki de instituto sabrás de lo que te estoy hablando. El puñetero instituto es un trauma para nosotros y es inevitable que ahora la industria explote esa debilidad hasta exprimirnos los tuétanos. Si ha funcionado con las Monster High (y funcionará con las Ever After High, vaya que sí) entonces el siguiente paso lógico para Mattel es una Eternia Highschool. En serio. Imaginad al Príncipe Adam vestido de rosita recibiendo collejones en el patio del insti de parte de Skeletor y Hordak. ¿Qué no? Pues yo digo que es posible. De hecho toda franquicia friki desde este momento es susceptible de adaptarse a su versión para adolescentes losers de instituto.

Y tengo pruebas…

Star Wars en un insti de los 80.

¡Desde ya reclamo una Eternia High School! ¡Quiero a mi muñeco de skeletor con sudadera de los 90 y monopatín! ¡Y quiero un Hordak matón de patio con botón de acción de dar collejones a los nerds! Y por supuesto quiero un Buzz Off empollón de mates y una Teela rata de biblioteca con braquets. Leches. ¡Y una She-ra Cheerleader! ¿Me están escuchando señores de Matty Collector? ¡Miles de frikis traumatizados por aquella etapa y con alto poder adquisitivo están esperando a inundarles de billetes! Tenemos muchos recuerdos reprimidos traumatizantes que exorcizar usando terapia de muñequitos…

Por cierto, que cada vez que vuelvo a ver el video este, el de las Ever After High School, más me da por pensar que la serie de dibujos de los chicos de Beverly Hills fracasó en su día por adelantarse en exceso a su tiempo…

¡Visionarios! ¡Putos visionarios!

La venganza del gordo friki.

George R. R. Martin. Gordo. Barbudo. Gafotas. Escritor de libros de fantasía heroica. Epítome del friki.



Frikis. Dios los cría y la barba los junta.

Yo estoy convencido de que George R. R. Martin en el insti recibía collejones de sus compañeros de clase y es por eso que planeó vengarse del mundo y de la humanidad. Y su plan de venganza era concienzudo, sañoso y cruel. Y por eso escribió Juego de Tronos, el primer libro de una saga que engancharía a la gente normal no-friki, para que algún día se transformase en serie de televisión, con una única y maquiavélica idea en mente:

La Boda Roja.

En mayúsculas. La Boda Roja. Roja por el rojo de la sangre corriendo a litros. Roja por las lágrimas de sangre lloradas por los telespectadores incautos que no se lo veían venir.

La Boda Roja es la venganza del gordo friki contra el mundo. ¡Jodeos normis!

Ahora ya en serio: ¿De verdad les ha pillado a todos de sorpresa? ¿Es qué nadie se lee los libros? ¿Cómo puede alguien sorprenderse existiendo internet? ¿Cuántos años llevan los libros a la venta? ¿No se supone que son bestsellers? ¿El gordo friki tiene alguna jugarreta más preparada? Yo creo que sí. La venganza también incluye el morirse de viejo antes de concluir la historia, dejando la saga de Canción de Hielo y Fuego inconclusa...

Y recordad esto chicas normis. Cada vez que le dices a un gordo friki “contigo no, bicho” llega George R. R. Martin y mata a un Stark.