Batman y las Birds of Prey descontextualizadas.

Recuerdo haber leído, hace un tiempo, un post en Un Tebeo con otro Nombre (o algún otro blog quejicoso similar) protestando porque ya no había series de dibujos de superhéroes para niños y que eso no creaba nuevos lectores, con lo que llegaba el fin para el mundillo del cómic y bla, bla, bla... ¡Chorradas! Al poco salieron Marvel Superhero Squad y Batman the Brave and the Bold para acallar a los negativistas pesimistas que temen por el futuro de nuestra afición. Dos series tremendamente pueriles, protagonizadas por superhéroes y enfocadas claramente al público más infantil de la casa... o eso nos hicieron creer, porque si algo nos ha enseñado El Blog de Jotace es que con Batman de por medio las cosas nunca son lo que parecen.

En serio. Este Batman the Brave and the bold engaña y mucho...


¿Qué es lo que acabamos de ver? Pues seguro que alguno pensará: “¡Menuda gilipollez! Un numerito musical en una serie de Batman. Ya solo falta que nos traigan de nuevo a Adam West bailando el batusi para que Batman vuelva a ser otra vez total y completamente ridículo...” pero el que haya pensado esto es porque no entiende ni papa de inglés y no comprendió bien el significado de la letra de la canción.

Atentos:

Sobre Flash:
Canción – Huntress: Too bad sometimes he's just too fast!

El que quiera entender que entienda...

Sobre Aquaman:
Canción – Canario Negro: Aquaman is so courageous!
Canción – Huntress: his little fish is less outrageous.
El que quiera entender que entienda...

Sobre Plastic Man:

Canción – Canario Negro: Plastic Man can expand!
Canción – Chorus: Becomes putty in our hands!

Y el que quiera entender que entienda...

Desde luego Jotace y los chicos de ADLO tienen que estar orgullosos. No se extrañen si a partir de ahora la descontextualización sobre superhéroes forma parte ya del canon heroico y entra definitivamente dentro de la wikicontinuidad DC. Aunque todavía nos falta la parte sobre Batman. ¿Qué tienen que decir las Birds of Prey sobre Batman?

Canción – Huntress: I'd like to see his secret cave.

Y es aquí en esta parte cuando ya te entran los sudores fríos y te das cuenta del gran engaño de creer que esta serie era para niños. Pensadlo bien. Una tipa con antifaz, que viste botas altas de cuero con tacón de aguja y que lleva puestos un par de guantes largos de látex te mira y te dice que quiere conocer tu “cueva secreta”. ¿En qué piensas? ¡Brrrrrrrrr! Solo de imaginármelo me dan escalofríos. ¡Qué visión más horrorosa! Y la cosa se pone peor si nos imaginamos que la Cazadora pre-crisis era en realidad la hija de... ¡Argh! ¡No! ¡No quiero ni pensarlo!

¡Jotace, devuélveme mi infancia! ¡Quiero volver a tener la mente limpia! ¡DC deja de pervertir a nuestros infantes! ¿Pero es que nadie piensa en los niños? ¡Los niños! ¡Wertham tenía razón!

XD

Pelis Chungas: ¿Es predators una Spoof Movie?

Tras el visionado de Predators me salí del cine con una sensación extraña en el cuerpo. Por un lado pensaba: “¡Chacho! ¡Esto me ha molao un puñao!” pero por otro lado sentía que algo no cuadraba... no sabía lo que era, pero esa sensación desasosegante ahí estaba, como la dichosa astilla clavada en la mente de Neo... aunque quizás fuera el ver a Morfeo tan jodidamente gordo lo que me estaba provocando esa sensación de que yo estaba encerrado en Matrix y por eso la realidad exterior no cuadraba con mi realidad interior... ¿Qué es lo que me fallaba? ¿Qué?¡Qué! Finalmente terminé por darme cuenta:

¡Acababa de ver una parodia! ¡Y no me había reído!

Sí hijasmidas, sí. Como os lo cuento. Predators en realidad tendría que haberse llamado Predators Movie o Sci-Fi Movie... ya saben... por seguir con la coñita de la serie Scary Movie, Epic Movie o Superhero Movie. Porque es a ese género tan hediondo al que pertenece esta secuela perpetrada por el Rodriguez y el Aja. Es una parodia. Pero como nadie se ríe con ella en los cines nadie se había dado cuenta... hasta ahora.

Gracias al cielo los señores de Cine Cutre me han abierto los ojos...

Lean, lean la crítica de The Watchful Eye en Cinecutre y así comprenderán mi punto de vista.


DEFECATORS

Una parodia ha de copiar el original por obligación. Se supone que ha de repetir personajes y situaciones del original pero llevándolos al extremo con Animus Iocandi, y esto es lo que parece que tenían en mente el Rodriguez y el Aja. Eso o bien pretendían rendirle un gran y sentido homenaje al primer Predator pero lo han hecho tan jodidamente mal que les ha salido una burla del cagarse. ¿Es Rodriguez un coñero o bien un grandísimo inútil? La gran mayoría de críticos pensarán lo segundo. Pero yo prefiero apostar por la primera opción.

Porque eso explicaría muchas cosas...

Explicaría por qué contrataron al Adrien Brody para hacer esta vez de Chuache.

Explicaría por qué la gatling gun en esta peli no mata ni el aburrimiento.

Explicaría el cómo un tipo tan gordo y fondón, que habla solo al estilo Gollum, ha logrado sobrevivir a siete temporadas en el coto de caza de los predator.

Explicaría la razón por la que esta vez la chica de la función tiene más brazacos que el propio prota de la peli.

Explicaría la escena de la pelea entre el Yakuza y el Superpredator con tan patéticos resultados para ambos. (¡Es que era una parodia de la escena del indio! ¡El cuchillo del indio no era lo suficientemente grande como para trinchar predators! ¡Claaaaaaro!)

Explicaría cómo es que esta vez los predators son tan lerdos como para no hacer uso de toda su tecnología y armamento justo cuando más lo necesitan. (¿Alguien me explica por qué el predator que esta atado y colgado como un chorizo no hace uso de su dispositivo de cuenta atrás en cuanto Adrien Brody lo suelta?)

Pero sobre todo explicaría la razón por la que los nuevos predators tienen ese diseño tan horrible, cutre, feo, chusco y lamentable. Los nuevos predators sin la mascara parecen villanos de plastiquillo salidos de la serie de los Power Rangers...

¡Y encima tienen un culo de babuino justo en medio de la jeta!
¿Por qué? ¡Pues porque toda esta peli en realidad era de coña hombrepordios!

Pero es que en los cines nadie se enteró de la broma...

Y eso fue porque el Chuache se negó a rodar la escena final, que es la que finalmente hubiera despertado las carcajadas del público y que hubiera hecho que todo el mundo pillara el chiste.

Y es que en el guión original del Rodriguez, al final del todo, cuando el Adrien Brody y la jamona de los brazacos están marchándose, hundidos y machacados tras la experiencia, tendría que haber bajado de los cielos una nave con un porrón mogollón de predators que se tendrían que haber puesto todos en formación de honor para dar paso al gran líder predator... que desciende de la nave mientras les dice: ¡Good job boys! se quita la mascara y muestra la cara...

¡Del Chuache!

¡Chan-cha-cha-chaaaaaan!

Pero el chuache se negó a rodar ese cameo y por eso yo al terminar la peli me tuve que salir del cine pensando que había algo que no cuadraba en todo este asunto de los nuevos predators...

¡Pero la peli me ha molao un puñao! ¡Qué conste! ¡Y es mejor que las de AVP! ¡Ea!

¿Para cuándo un Predators vs. The Expendables? ¡Juas, juas, juas!

El ataque de los Predators subnormales.

Hay una ley no escrita en el cine palomitero de terror que obliga a superarse con cada nueva secuela. Tiene que haber más sustos, más muertes, más tripas y más de todo. Y por supuesto los monstruos tienen que ser cada vez más malos, más grandes y más chungos de matar. Y es por esto que al Rodriguez y al Aja les ha venido en mente la genialisisisima ocurrencia de inventarse a los Superpredators. Como si no nos bastara ya con los Predators normales.

La gracia que tienen estos Superpredators es que son una raza de supercazadores del espacio tan duros y malotes, que hacen presa hasta de los Predators “normales”. Y supuestamente su aspecto es tan terrorífico que con solo ver su cara ya deberías morirte del susto. ¿Verdad?

Pues yo a eso les digo: ¡No! ¡Nein!

Lo siento mucho. Pero el que haya diseñado a estos nuevos bichos la ha cagado hasta el fondo.


En serio. Mirar esos ojos de retrasado mental. Esa mirada perdida solo puede ser el indicador de que este bicho está aquejado de la subnormalidad más profunda. Este bicho tiene algún tipo de tara genética. ¡Lo sé! ¡Estoy seguro! Los otros predators en la escuela le daban de collejones en el patio del recreo y se reían llamándole birojo. Este bicho da más pena que miedo.

Comparadlo con la cara del Predator clásico...


¡Qué mirada de asesino! ¡Qué cara de cabronazo! ¡Este bicho sí que te mete el miedo en el cuerpo solo con mirarte! Y no el otro pobre que tiene ojos de merluzo. Lo siento mucho Robert Rodriguez, pero tus superpredators me dan la risa. Son de coña. No te los puedes tomar en serio.

Y es que no te puedes tomar en serio a un bicho que tiene una vágina abierta justo en medio de la frente...


¡Caracoño!

¡Qué alguien me explique el final de Biomega!

Joer que trauma tengo con el Nihei. ¡Y cómo me molan sus mangas! ¡Qué dibujo más chulo! ¡Pero qué narrativa tan horrible y confusa! Tan confusa que me acabo de leer el último tomo de Biomega y se me ha quedado una cara de pardillo que es para retratarla y enmarcarla. ¿De qué cojones va todo esto? ¿Se ha terminado ya? ¿Qué ha pasado? ¿Me lo explica alguien? Podría releerme de nuevo toda la serie, a ver si me entero, pero es que me da una pereza que ni te cuento...

Si no recuerdo mal a mi me vendieron Biomega como precuela de Blame y me pillé la serie precisamente para enterarme de que porras pasaba en Blame, que es otra serie del Nihei que mola que te pedes siempre y cuando no intentes buscarle sentido. ¿De qué cojones trataba Blame? ¿Y por qué se terminaba en el tomo 10? ¿Al final el prota encontraba lo que andaba buscando o no? En fins, que yo esperaba encontrar respuestas en Biomega a todos los interrogantes de Blame, para saber de donde venía la calamidad drone, la netsphere y todo eso, pero es que me he quedado con más enigmas que respuestas (y con una cara de tonto que es para sacarme fotos, ya os lo he dicho).

¿Cómo es que los de Adlo no se han fijado ya en este autor tan GENIAL que es el Nihei?

¡Si hasta trabajó para Marvel y todo!

De cine: Furia de Titanes.

Creo que ya lo he comentado más de una vez: la nostalgia es muy mala, muy puñetera y los bonitos recuerdos de la infancia mejor dejarlos aparcados en el pasado, donde no molestan. Y lo digo precisamente porque yo también fui uno de esos niños que flipaban en colores con las pelis de Ray Harryhausen. Aquellas pelis eran cojonudas, vamos a decirlo bien alto y claro. Y eran cojonudas porque en las pelis de Ray Harryhausen salían los monstruos más grandes, más malos y más molones... pero... ¡Ay! ¡Qué mal que ha envejecido la stop-motion! Vistas con ojos actuales esas películas resultan totalmente desfasadas y demasiado “clásicas” para los gustos modernos. Y supongo que esa es la razón que ha empujado a la Warner Bros ha realizar un remake de tan añejo título. Y ciertamente han modernizado la historia adaptándola a los gustos actuales... con todo lo malo que eso conlleva:

¿Por donde empiezo a sacarle defectos a esta película?

Hagamos una lista:

1º) Héroe testosterónico: han cambiado al bisoño Perseo de la original por un héroe de acción más acorde con los tiempos actuales... pero se les ha ido la mano. Creo que a nadie de la platea le hubiera extrañado un ápice si al Sam Worthington le diera por sacarse de la manga un par de uzis al final y se liara a tiros con el Kraken.

2º) Acción a lo Michael Bay: ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha sido eso? ¿Quién ha matado a quien? ¿Qué son todos esos borrones que se mueven a toda velocidad por el rabillo del ojo? Los que hayan sufrido en el pasado los desmanes del Bay sabrán a lo que me refiero... cámaras que no se están quietas, acción desenfocada, montaje epiléptico. ¿Se imaginan sufrir esto en 3D? ¡Pues los mangurrianes de Warner Bros lo han hecho! Menos mal que yo me fui a verla en 2D porque con las dichosas 3D me podría haber explotado la cabeza... por cierto... ¿Se imaginan Transformers 3D? ¡Brrrrrrrr! ¡No quiero ni pensarlo!

3º) Secundarios cómicos insufribles: la mayoría de la gente parece estar de acuerdo en que lo peor de la peli original era la inexplicable presencia del simpático robotito volador Bubo, que no pintaba nada en aquella historia (en el remake incluso se permiten hacer un chiste a este respecto) pero es que esta vez tampoco se han salvado de meter la pata en este tema hasta el fondo. Como no podían meter a un negro en la Grecia clásica han metido a un par de árabes, para que nos riamos de ellos porque tienen acento y hablan raro.

Ya es oficial: los árabes son los nuevos negros de Hollywood.

4º) Añadidos totalmente prescindibles: vale que la gran mayoría de hombres de Perseo son carne de cañón, y vale que ya sabemos de antemano que van a morir todos como conejos en día de cacería, pero... ¿me explica alguien que pinta en esta historia el djinn? Aparece sin venir a cuento, se une al grupo, no hace nada de nada y luego se muere. Creo que ya tengo una nueva frase hecha para usar en mi particular vocabulario friki: “Eres más inútil que el Jinn de Furia de Titanes.”

5º) Una fémina totalmente asesinable: con el personaje de Io me ha pasado lo mismo que con el Jinn. ¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este? ¿No se supone que la chica del relato es Andrómeda? ¿Piensas hacer algo más aparte de morirte? En fin... Supongo que habrá sido una exigencia de los de la Warner, para que no hicieran con Perseo los mismos chistes malinchistas que hicieron en su día acerca de la sexualidad y la hombría del Leonidas de 300...

6º) Actorazos como la copa de un pino totalmente desaprovechados: ¿Tan mal andas de dinero Liam Neeson? ¿No te da vergüenza verte en estas Ralph Fiennes? Aunque lo más alucinante e inexplicable es lo de Danny Huston... porque ese que salía en una esquinita un momentito haciendo de Poseidón era Danny Huston. ¿Lo sabíais? ¿Cuánto habrá cobrado por ese cameo? ¿¡Y por qué porras no le dieron a él el papel de Hades!?

Vamos, que podría seguir así toda la tarde, sacándole punta a detalles absurdos como lo del águila calva yanki en Grecia, o que la mitología se la pasan por el arco del triunfo, pero es que en algún momento tengo que parar con esta crítica. En resumen: que los de la Warner nos podrían haber ahorrado totalmente este remake. ¡Y yo me podría haber ahorrado los 6 euros de la entrada! ¿Por qué porras habré picado con esta? ¡Pues porque salían monstruos gigantes en el trailer! ¡Arghhhh! Que fácil que es engañar a un friki... y lo peor de todo es que me temo que volveré a picar como un pardillo si algún día hacen más remakes con el resto de la pelis de Ray Harryhausen. ¿Qué no?

De cine: Avatar.

Hasta la presente jamás había visto en el cine una peli en 3D porque Valladolid es el culo del mundo y parece que aquí siempre seamos los últimos en enterarnos de todo lo bueno. Eso de las películas en 3D parecía una modernez no apta para nosotros, los pobres mesetarios castellanos. Afortunadamente las cosas han cambiado y justo a tiempo. Los multisalas Broadway de Pucela se han puesto las pilas, acondicionando su sala número cinco con un reproductor 3D de última generación, pudiendo ver Avatar en condiciones.

Y es que esta película hay que ir a verla en tres dimensiones para poder apreciarla en todo su esplendor. La prueba es que con los trailers de Avatar a mi Cameron no me decía nada. Los personajes digitales parecían falsísimos y los decorados parecían más propios de un videojuego que de una película... ¡pero cómo cambia todo con las 3D! En cuanto las imágenes ganan profundidad de campo pasan a ser una chulada y una maravilla cinemática como no había visto nunca antes. Hasta el punto de que muchas veces estaba más pendiente de los bichillos que se veían por el fondo de la escena que de los propios protagonistas, de lo embobado que estaba con las maravillosas junglas de Pandora. El 3D es el futuro del cine, no os quepa la menor duda, aunque tengo que reconocer que esta tecnología todavía tiene que mejorarse mucho, pues las gafas polarizadas a la larga acaban resultando un poco coñazo y acabas la peli con la vista cansada (yo terminé con los ojos rojos que daban miedito).

Lo dicho, una chulada de experiencia irrepetible, aunque voy a tener que volverla a ver en formato 2D, porque me da a mí que Avatar la película pierde absolutamente todo en cuanto le quitas el truco de feriante de las imágenes con relieve...

Test Friki.

Si hay algo que nos gusta a los frikis es demostrar nuestros conocimientos en frikadas varias respondiendo a tests inútiles sobre conocimientos frikis. Y si hay algo mejor que responder a estos tests es crear tu propio test friki precisamente para demostrar que eres más friki que nadie. Y hoy no sé que mosca me ha picado que me ha dado precisamente por hacer exactamente eso. ¿Cómo podría llamar a este blog friki si no tuviera su propio test de conocimientos frikis?

Pues eso:

1. Completa esta frase: Todo gran poder...
2. ¿Cuál es el verdadero nombre de Indiana Jones?
3. ¿Cómo define la guía del autoestopista galáctico a la Tierra?
4. ¿Cuántos idiomas habla Korben Dallas?
5. ¿De qué metal están forrados los huesos de Lobezno?
6. ¿Cuántos son los caballeros sagrados de Atenea?
7. ¿Quién era realmente Fizban?
8. ¿Quién es el rey de los otakus?
9. ¿Qué pasa si le acercas Kryptonita verde a Bizarro?
10. ¿Cuál es la frase favorita de Chicho Terremoto?
11. ¿Qué es un Klaive?
12. ¿Qué tienes que hacer antes de poder montar en un hipogrifo?
13. ¿Qué debes hacer si quieres destruir el anillo único?
14. ¿Qué conjuro tienes que pronunciar antes de coger el Necronomicón?
15. ¿Cómo se llamaban el primero y el último de los Metabarones?
16. ¿Cómo se llama el cubo que invoca a los cenobitas?
17. ¿Cuál es el nombre verdadero de Snake Eyes?
18. ¿Qué o quién provocó el Segundo Impacto?
19. ¿Por qué era diferente el alien de Alien 3?
20. ¿Dónde están las fronteras de Fantasía?
21. ¿Cuál es el verdadero nombre del Joker?
22. ¿Cuál es el lema de los Necroferos?
23. Completa esta frase: Hola, me llamo Iñigo Montoya...
24. ¿Qué nombre recibió El Retorno del Jedi durante su rodaje para despistar?
25. ¿Qué le pasa a una Video Girl si se enamora?
26. ¿Qué cartas conforman el Power 9?
27. ¿Dónde reposa el gran Cthulhu?
28. ¿Qué le ocurre a un Mogwai si le das de comer pasada la medianoche?
29. ¿Cómo se llamaba el primer lord de los Sith?
30. ¿Qué es lo que permitía al Delorean viajar en el tiempo?
31. ¿Cómo se llamaba el actor que interpretó al capitán de la Enterprise en el episodio piloto de Star Trek?
32. ¿A qué huele la amortentia?
33. ¿En qué personaje se inspiró Chris Claremont para crear a la Reina Negra?
34. ¿En qué episodio de Futurama casi casi consiguen reunir a toda la tripulación original de Star Trek?
35. ¿Dónde nació Drizzt Do’Urden?
36. ¿Qué te ocurre si una triclope te absorbe el alma?
37. ¿Cómo se llama la nave de Morfeo?
38. ¿Cómo se llama la hermana de He-Man?
39. ¿Quién es el detective Rockanrolero?
40. Completa este dialogo: - Tú eres satánico. ¿Verdad?
41. ¿Qué planeta quiere invadir el sargento Keroro?
42. ¿Por qué siempre debes llevar encima tu toalla?
43. ¿Cuál es el verdadero nombre de Kira?
44. ¿y el de L?
45. ¿Quién le entregó a Indiana Jones su icónico sombrero?
46. ¿Cómo se llamaba el actor que interpretó por primera vez a James Bond?
47. ¿Para qué fueron diseñados los T-X?
48. ¿Cómo le darías sus alas a una Sekirei?
49. ¿A qué videojuego le gustaba jugar al protagonista de Tron antes de entrar en el mundo cibernético?
50. ¿Qué premio ganabas si descubrías un error de continuidad en un cómic Marvel?

Bonus question: ¿Por qué a las tsundere se las llama precisamente así?

La verdad es que no encuentro ninguna razón concreta para poner estas preguntas y no otras. Me ha salido así a bote pronto y sin pensarlo mucho. Eso sí, para no liarla he intentado que sean de respuesta simple y concisa. Nada de discusiones bizantinas acerca de posibles múltiples respuestas...

El premio por acertar a todas las preguntas de este Test lo tienes respondiendo a la pregunta 50.

La guerra del Mesías.

Observad con detenimiento esta portada: Tipos musculosos, un gran pistolón y dientes apretados. Podría parecer que el dibujante está parodiando a Liefeld si no fuera porque en el dibujo viene claramente la firma de Liefeld himself.

Esta portada es del prologo al nuevo crossover mutante: La Guerra del Mesías. Crossover protagonizado por X-Force, Cable, Masacre, Apocalipsis y Dyscordia. Los paréntesis con Grant Morrison y Joss Whedon guionizando la franquicia mutante ya nos parecen un recuerdo lejano. Los 90 regresan y yo puedo pegarme un tiro.

¿Pero qué diablos es el Moé?

El anime llegó a nuestras pantallas a finales de los 80 y principios de los 90 como una autentica revolución. El futuro. Un bombazo. El anime era escandaloso, salvaje, violento y sexy. Los animes japoneses iban a ser los dibujos animados del siglo XXI ¿O es qué acaso ya nadie recuerda esto? Porque yo sí...



¿Y qué ha quedado de todo aquello? ¿Qué es lo que nos vende el anime japonés ahora que ya estamos cerca del tan cacareado año 2010?

Pues esto otro:


Moé, Moé y nada más que Moé. Edulcorado e inofensivo como una piruleta de fresa.

¿Y qué diablos es ese dichoso Moé del que tanto hablan los otakus? En la wikipedia española tienen una explicación, pero parece escrita por un niño de doce años con dislexia, así que mejor os pongo esta otra explicación sacada de la wikipedia en inglés que parece más acertada.

What is moe?
Moe (萌え) is a Japanese slang word originally referring to a strong interest in particular types of character in video games or anime and manga. For example, the attractive to fictional girls who wear glasses is known as meganekko moe. "Moe!" is also used within anime fandom as an interjection referring to a character the speaker considers to be a moekko. The term can even be found in some anime, such as Lucky Star and K-ON to describe certain characters or situations. Some say that moe is a pure, protective feeling towards a character. (Source: Wikipedia)

Traducción: una chorrada.

Sí señores. El Moé como fenómeno me parece una gran chorrada que está acabando con el anime corroyéndolo desde dentro. Es el cáncer que está acabando con la industria del anime y no los fansubs. ¿A quién le pueden interesar series sin guión, sin argumentos, sin historia y cuyos personajes son tan solo un puñado de moeblob que no hacen nada de nada excepto cucamonas? Me gustaría saberlo...


El Moé que destruyó Japón.

Y nunca sabrán qué les golpeó...

Joer, el nuevo personaje de Marvel tiene más peligro que un mono con dos pistolas...



¡Es qué es un mono con dos pistolas!

All Hail Hitman Monkey o “te voy a pegar con todo lo mono”.

Pelis Chungas: 2012.

Frequently Asked Questions about the end of the World.

Los mayas profetizaron el Apocalipsis para el año 2012.
Falso. El Apocalipsis no forma parte de la mitología maya. El Apocalipsis o Armageddon es un invento judeocristiano.

El calendario maya se termina el 21 de diciembre de 2012, eso significa el fin de los días.
Falso. El calendario maya es cíclico. En 2012 termina un ciclo maya y comienza otro, por lo tanto el calendario maya se reinicia.

La nueva era maya es “la era del fuego o del nuevo sol” eso significa que el sol va a explotar y que pereceremos todos abrasados por las llamas.
Falso. El nuevo ciclo maya se conoce simplemente como “el sexto sol”, eso significa que para los mayas ya han existido cinco soles previos y que se sepa el mundo no se ha terminado cinco veces por ello.

Roland Emmerich conocía las profecías mayas y por eso decidió rodar 2012 para avisar a la humanidad.
Falso. Roland Emmerich no tenía ni idea de los mayas cuando decidió empezar a escribir lo que sería el guión de su película de catástrofes definitiva. En realidad Emmerich quería rodar una película sobre el diluvio universal en los tiempos modernos y de como el hombre sería capaz de construir una nueva arca de Noe con la tecnología actual. Fue idea de la productora meter todo el chanchullo maya a posteriori y el cambio del título, para que la película tuviera más éxito entre el público. Para ello Emmerich tan solo tuvo que hacer unos pequeños reajustes al guión antes de empezar a rodar.

Pero entonces... ¿de dónde sale en realidad todo este rollo de las profecías mayas?
Todo es un invento de un iluminado chiflado llamado José Argüelles para promocionar su libro “El Factor Maya”. Libro en el que el autor confunde la cultura maya con la Azteca sin ningún pudor. Para que podáis comprobar la fiabilidad del sujeto que sepáis que el tipo asegura que para el 2012 vendrán los extraterrestres a salvar a la humanidad. Casi nada.

La verdad es que todo este rollo del 2012 no es más que la mayor y más oportunista campaña publicitaria jamás montada para promocionar una película. Sin todo ese revuelo provocado por temores milenaristas la película se quedaría en otra peli más de desastres del Emmerich, con todo lo que eso conlleva... una peli de desastres desastrosa. Con un guión infumable, situaciones inverosímiles, actuaciones de pena, personajes de cartón-piedra y diálogos para besugos. Lo único salvable de todo este bodrio, como viene siendo habitual en el cine reciente de Emmerich, son sus impresionantes escenas digitales de catástrofes. Por lo que a mí respecta la película podría haberse limitado a una serie de clips de explosiones sin pausa y sin interrupciones para pamemas familiares y dramas personales que no aportan nada al relato, y que no hacen más que interrumpir la acción.

Algo más parecido al trailer. Vean... vean...


¿Ya lo han visto? ¡Pues ya está! Eso era todo. Se acaban de ahorrar el dinero de las entradas y de las palomitas, que pueden invertir en cosas más juiciosas, como por ejemplo construirse un búnker para el año del Apocalipsis según Nostradamus, que será para el año 3797, más o menos. ¡Ja! ¿Cuán largo me lo fiáis?

BONUS TRACK:
That’s the End of the World as we know it o todas las pamplinas y chorradas inverosímiles de 2012.

· Los neutrinos son las nuevas microondas.
· El parque de Yellowstone está al ladito mismo de la ciudad de Los Angeles, en California.
· John Cusack circula exactamente a la velocidad justa para ir siempre un paso por delante de terremotos, volcanes y otras catástrofes varias. Da igual si va en coche, en avión o a pie.
· Los coches corren más que los terremotos. Los aviones despegando también.
· Las leyes de la gravedad no se aplican a los aviones cuando John Cusack va montado en ellos.
· En el siglo XXI las jirafas van volando a todas partes en helicópteros, colgando de cables.
· Los animales africanos son capaces de sobrevivir a las temperaturas gélidas del Himalaya. John Cusack también.
· Las videocámaras de seguridad son capaces de hacer primeros planos y están siempre enfocando a la cara de John Cusack.
· Las videocámaras de seguridad funcionan a la perfección bajo el agua.
· El día del fin del mundo siempre tendremos cobertura y los móviles funcionarán perfectamente para que podamos contar de primera mano como se nos tragan las olas.
· Los perritos falderos son capaces de trepar por estructuras metálicas verticales. Especialmente los perritos falderos rusos. En cambio los rusos culogordos no.

And that’s all folks!

Suzumiya por fin en español.

Tanto dar la tabarra con Suzumiya y cuando por fin dan la noticia, voy yo y soy el último en enterarme...

Pues eso, que parece ser que Ivrea se ha hecho finalmente con los derechos para publicar las novelas y el manga de Haruhi Suzumiya en España para el 2010 (llega con algo así como con cinco años de retraso, pero más vale tarde que nunca). Más info en Ramen para Dos y Mision Tokyo.

De la licencia de la serie de anime no hay noticias, aunque no me extraña si tenemos en cuenta el gran fiasco de este verano con Endless Eight, la peor saga de relleno de toda la historia del anime. ¡A ver quién es el guapo que quiere pringar dinero con semejante patata caliente! Y por cierto, ya que estamos hablando del dichoso Agosto Infinito, resulta que ya tenemos las cifras de ventas de los DVDs, por lo que yo ya tengo mi duda resuelta. Resulta que la segunda temporada de Suzumiya ha logrado colarse en el top10 de ventas en Japón, lo que implica que sí que existen otakus tan lerdos como para gastarse su dinero en lo que sea.

Increible-ble-ble-ble.

Compras saloneras: Dr. Slump.

En su día pasé de este manga porque lo publicaron en el formato biblioteca manga con edición oriental (lectura inversa) y no me molaba. Pero esta vez los de Planeta han decidido reeditar la serie en formato tochote kanzenban y no he podido resistirme. Dr Slump es un must have. Humor absurdo, delirante, chiflado y completamente desternillante. Y a un precio más que asequible. El Toriyama de los buenos viejos tiempos. La gente suele comentar que lo mejor de Dragonball fueron sus comienzos, cuando Goku era niño y la serie se fundamentaba en el humor y no tanto en quien lanzaba el kamehame más gordo. Pues a ese Toriyama de los comienzos de Dragonball es el que nos encontraremos en este Dr. Slump, así que los fans del manga y el anime no tienen excusa ninguna para perderse esta colección. Imprescindible.

Ojalá se animaran más editoriales españolas y se decidieran a sacar todos los mangas clásicos en este tipo de formatos gordotes...

¿Qué fue de la Biblioteca Marvel?

¿Qué fue de la Biblioteca Marvel? Respuesta corta: la Biblioteca Marvel fue cancelada en 2008 por Panini y fue sustituida por la línea Marvel Gold. Simple, ¿verdad? Pues no. Porque se suponia que este año 2009 tendría que haber salido el último número de la BM: X-Men de Panini. Un número especial que contendría las limited series de X-Men vs. Vengadores y X-Men vs. Cuatro Fantásticos.


Para un fan mutante completista de Claremont como yo ese número era una bicoca. Más que nada porque en la limited de la patrullosa contra los vengatas es cuando Marc Silvestri hace su debut como dibujante de los muties y encontrar ese material aquí en España es casi tarea imposible. ¿Qué pasó con ese número? ¿Por qué nadie parece acordarse de aquella promesa? ¿Cómo es que los blogs de siempre, que ponen el grito en el cielo en cuanto Norma o Planeta incumplen sus promesas, no dicen ni mú al respecto?

El caso es que ya hasta empiezo a dudar de si Panini hizo realmente esa promesa, porque he estado googleando en busca de alguna info acerca de la posible fecha de salida de ese número especial de la BM y es que ni en la web de Excelsior parecen acordarse. ¿Lo soñé? ¿Fue una promesa imaginaria que solo sucedió en Tierra-2?¿Alguien tiene la respuesta a este enigma?

¿Qué Disney se ha comprado que?

Todavía no me lo creo... en serio.

Endless Eight termina por fin...

La pesadilla ha terminado....

... pero Yuki Nagato no está contenta.

Animenation opina sobre Endless Eight.

Ayer mismo reflexionaba acerca del posible éxito comercial futuro que tendrán en Japón los DVDs de la segunda temporada de Suzumiya y me preguntaba hasta que punto habría que ser de gilipollas para pagar alegremente 200€ por tener una temporada de una serie que consiste básicamente en la repetición tediosa y monótona de un mismo episodio. Terminaba mi reflexión con un “¿Qué ocurrirá? En los próximos meses obtendré mis respuestas”, pero creo que no hará falta esperar ni un solo día, pues el portal de venta de anime y manga Animenation ya me ha dado una respuesta a través de su blog: Animenation News Blog.


Ask John: What’s John’s Opinion of Endless Eight?
En el blog sueltan un rollo bastante largo acerca de la opinión que les merece Endless Eight, pero a mi lo que me interesa está justo al final del artículo:

It may seem unfathomable to Americans to eagerly purchase multiple nearly identical episodes on DVD, especially at Japanese DVD prices, which are double or more the price of American anime DVDs. But I can already envision fanatic Japanese otaku eagerly measuring and proclaiming their otaku status by having the willingness and determination to buy all of the “Endless Eight” episodes on DVD. That’s a distinct opposition between Japanese and American otaku. Japanese fans take pride and enjoyment in spending exorbitantly on anime goods. An average consumer buys one. An otaku buys multiples.

Resumiendo mucho: ¿Comprarán los otakus japoneses los DVDs de Endless Eight aunque el precio sea un timo? La respuesta es sí y encima varias copias.

Por lo visto en Japón la posesión de estos DVDs será algo así como el santo grial del otakismo. La prueba de que eres un otaku, pese a quien pese y pase lo que pase. Da igual lo mala que sea la serie, da igual lo insípidos o insustanciales que sean los argumentos o lo repetitivo y predecible de la historia. En Japón se los comprarán a docenas y harán colas en las tiendas el día antes. ¿Por qué? Porque son otakus. ¡Otakus!

Y repito la pregunta. Otra vez. ¿Por qué? ¿Por qué al otaku actual ya le da igual la serie? ¿Por qué al otaku actual le importa un pimiento el argumento, la historia o el desarrollo de personajes? Tengo una teoría al respecto, aunque no tengo pruebas para demostrarla... en mi humilde opinión existe un culpable claro del estado actual paupérrimo del anime como medio para contar historias. Y ese culpable es un concepto abstracto que los japoneses llaman “Moé”. ¿Y qué infiernos es el Moé? Amigos, eso da tema para rellenar otro artículo y ahora yo no tengo ganas de seguir escribiendo, así que ya si eso les responderé otro día...

Próximamente: ¿Qué diablos es el Moé?

Los límites de la paciencia otaku.

En Japón la palabra otaku en sus orígenes tenía unas connotaciones muy negativas pues venía a ser sinónimo de “obseso”. Posteriormente la palabra otaku pasó a occidente como término para designar a los seguidores del manga y el anime, suavizándose su significado bastante por el camino, pasando a ser simplemente sinónimo de “fan de lo japonés”. ¿No hay nada malo en ser un fan de algo, verdad? Otakus eran los que compraban manga, veían anime y punto...

Pero eso ya no es así.

Actualmente la palabra otaku ha regresado a su significado original. Ahora mismo para ser un “verdadero” otaku ya no basta con ser fan de una serie japonesa. No basta con comprar los mangas de tus personajes favoritos. Ahora para ser un otaku de veras tienes que ser un auténtico obseso, dispuesto a gastarte todo tu dinero en cualquier merchandising relacionado con las series que sigues: posters, figuritas, maquetas y cualquier otra chorradita que esté a la venta con la imagen del personaje de turno...

La prueba de que lo que digo es cierto está en que si buscas por google la palabra otaku esto es con lo primero que te encuentras...


La imagen actual del otaku es pues la de un coleccionista panoli que se comprará lo que sea, sin criterio, sin gusto y sin importar lo rematadamente malo que pueda ser un producto. Y esa imagen debían de tener en mente los de la 20 Century Fox cuando decidieron hacer el bodrio aquel al que llamaron Dragonball Evolution. Seguro que los lumbreras de la productora que dieron luz verde a la adaptación en imagen real pensaron: “Es una mierda pinchada en un palo, sí, pero la peli nos va a salir muy barata y los otakus estos son tan pringaos que seguro que se la comprarán igualmente en versión Blu-Ray con tal de ver kamehames”.

Y yo no puedo evitar preguntarme... ¿es esto cierto? ¿Los fans otakus en la actualidad ya no tienen ni criterio ni gusto? ¿Aceptarán lo que sea? ¿Es que acaso no existe un límite a lo que los otakus están dispuestos a tolerar? Y a estas cuestiones me las responderán próximamente Kadokawa y KyoAni, pues resulta que ya se ha filtrado por internet el precio en Japón de los DVDs de la segunda temporada de Suzumiya. Según he podido leer por diversos blogs y en Japanator, la continuación de Suzumiya saldrá en Japón con un precio de 6930 yenes por DVD, lo que al cambio significa unos 50€ aprox. por disco, y puesto que cada disco contiene solo dos episodios de la serie, significa que un fan otaku en Japón tendrá que pagar la friolera de 200€ por poseer completa la trolleada de Endless Eight. ¿En serio piensan los de Kadokawa que la gente se comprará eso? Pagar 200 euros por ver un episodio repetido 8 veces me parece un robo intolerable. Un grandísimo atraco y creo que no existen otras palabras mejores para definir semejante ocurrencia... (bueno, si fuera uno de los de ADLO os diría que esto es una Grandísima Genialidad, con mayúsculas y todo, pero es que yo al humor de ADLO ya hace tiempo que no le veo la gracia).

Sí hija, sí...
¿Qué ocurrirá? En los próximos meses obtendré mis respuestas. Aunque desde ya os digo que si la segunda temporada obtiene mayores ventas que la primera, renuncio oficialmente a ser considerado como uno de los otakus. Y renunciaría porque no me gustaría ser considerado gilipollas. Y es que habría que ser muy gilipollas para pagar los 200€ del ala por Endless Eight. Muy gilipollas o muy otaku. (¿existe alguna otra palabra adliana que se pueda usar para estos casos? ¿A qué no?).

El Statu Quo mutante.

Acabo de leerme este anuncio de Marvel en el blog de Zona negativa y no he podido evitar reírme como una hiena:

“Nation X no es tanto una historia sino una actualización del Statu quo. Un mandato dictado por las cosas que están sucediendo en Utopia y en Dark Reign The List: Uncanny X-Men” explica el guionista Matt Fraction. “Las cosas cambian muchísimo. Nunca has visto a los mutantes en la posición en la que se encuentran al final de Dark Avengers/Uncanny X-Men. Y X-Nation parte de ahí.” Nation X está planeado a largo plazo. No es algo pasajero y trivial que vaya a irse al cuerno en dos meses. “Hay planes para, mínimo, tres años”.

¡Ay madre que me da la risa! ¿Cuántas veces habremos escuchado los lectores de cómic de superhéroes esas cantinelas? “Nada volverá a ser igual”;“este es el evento que lo cambiará todo”; “héroes morirán y héroes vivirán”. ¿Les suena? Aunque lo mejor de todo es la frase: “No es algo pasajero y trivial que vaya a irse al cuerno en dos meses.” ¡Dos meses, dice el tío cachondo!

¡Juas, juas, juas! Lo de los dos meses me ha matao de la risa. Pero esperen... ¿saben lo mejor de todo? Que Marvel planea cambiar definitivamente el statu quo mutante... ¡trayendo de vuelta a Magneto! ¡Y devolviéndole sus poderes perdidos! ¡Ese es el evento que nunca han visto antes los mutantes! ¡Jua, jua, jua!

A este nunca le hemos visto la cara... ¡qué vaaaaaa!
Sí hombre, sí. Y déjenme adivinar lo que va a pasar... Magneto le pega un tiro en la cabeza al profesor-X, pero el profe no se muere y en realidad se queda amnésico y pierde los poderes para volverlos a recuperar después, que es algo que nunca, nunca, nunca antes ha pasado en toda la historia de la Patrulla X. ¿Verdad?

¿Me equivoco mucho?

En fin. La edad es lo que tiene, que cada vez me va volviendo más cínico...

Verano interminable.

- ¡Qué! ¿Y tú qué tal el verano? ¿Has hecho algo?

- Pues verás... me he quedado en casa... encerrado en mi habitación... viendo como se divertían otras personas. Las he visto irse a la piscina, a la feria y al monte a cazar cigarras. Las he visto yendo a los fuegos artificiales y de compras. Las he visto irse al cine, a la bolera y de karaoke... ¡OCHO VECES! ¡OCHO!

- ¡Dios! Pero mira que sois raritos los frikis...

¿Solo seis episodios? Y los que te quedan morena...