Los Interrogantes de Batman vs. Superman.

Esta pelea es mejor. ¡Le da mil vueltas!

No tengo ninguna gana (pero ninguna, ninguna, oye) de ponerme a escribir una crítica en serio sobre Batman Vs Superman el amanecer de la boñiga, y ya pensaba que, con echarme unas risas a su costa, ayer, destacando 7 cosas estúpidas de Batman vs. Superman, ya me conformaría y me quedaría tranquilo, oye…

Pero noooooooo.

Es que la peli es mala. Mala a dolor. Mala a morir. Y se merece los palos y más palos que podamos darle los fans. Todos los palos del mundo son pocos. ¿Por qué? Pues porque esperábamos mucho de esta peli. Es la primera vez que tenemos a Superman junto a Batman en la pantalla grande. Es la primera vez que Batman y Superman se curten el lomo en la pantalla grande. Es la primera vez que vemos a Wonder Woman en la pantalla grande. Los frikis comiqueros del mundo llevaban muchos años esperando esta película. El hype estaba alto, pero que muy alto. Todo el hype del mundo era poco. La gente esperaba gloría bendita con canelita fina y cabello de ángel. ¿Y qué es lo que hemos recibido a cambio tras tantos años de esperar la batalla del siglo? Pues un anal intruder fílmico. Nada menos. Y eso escuece. Escuece pero mucho, mucho…

Sí. Lo reconozco. Estoy escocido. Escocido y con ganas de revancha. Quiero vengarme poniendo a parir esta película. Quiero repartir veneno y dolor por interné. Interneeeeeeee.

Pues ya puedo sacar número, ponerme a la cola y esperar mi turno. Porque la cola de escocidos es larga y duradera. Larga y dura. Y…

Y creo que voy a parar ya con los chistecitos de sodomía anal, que veo que no me llevan a nada bueno...

Superman. El punching ball.

Parece que todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo a la hora de soltarle guantazos críticos a Snyder y compañía. ¿En serio necesita el mundo otra crítica más poniéndolos a todos a parir?
Sad Affleck no parece estar de acuerdo.

¡Qué amargura!

Le han hechado, no le quieren, pobrecito qué va a hacer.
Tristón necesita un amiguito, que le sepa comprender.

Por eso, para entretenerme, en vez de soltar bilis a diestro y siniestro, voy a plantearme una serie de preguntas, cuestiones e interrogantes acerca de la película y voy a ver si logro responderlas y sacar algo en claro. Pero solo en plan pasatiempo y por pasar el rato. Por entretenerme un rato en disquisiciones. (Sí, me aburro mucho en casa y no tengo otra cosa mejor que hacer, ya lo sé).

Primera pregunta: ¿Qué hubiera pasado si la madre de Batman se hubiese llamado de otra manera?

Es que esta es la parte de la peli que más me incordia, me molesta y me joroba. Batman tiene a Superman a sus pies, lamiéndole las botas de su traje de Robocop, porque le ha dado la paliza de su vida y va a rematar la faena con el estoque y las banderillas. Y le va a matar porque este no es el Batman simpático de Adam West. Este no es el Batman que baila el batusi. Este es el Batman grim and gritty que va por ahí marcando a los criminales con hierros al rojo vivo y dildos al rojo blanco. Es el Batman que rompe huesos, dientes, cabezas y espinas dorsales. Es el Batman que va soltando bombas con el Batmovil en persecuciones automovilísticas fast and furius. Es el Batman que… bueno, que me estoy yendo por los cerros de Úbeda. Centrémonos. Volvamos a la escena. Batman está a punto de ensartar a Superman, pero Superman se pone a lloriquear pidiéndole que salve a Martha y de repente a Batman le da como un yeyo, se acuerda de su madre muerta, de lo muy traumatizado que está por crecer solo y huerfanito en una mansión de millonario, y se para. ¡Qué triste es la vida de los huérfanos ricos que han heredado millones! El caso es que Batman se pone sensiblón y le perdona la vida al supes. ¿Por qué? Pues porque la madre de Batman y Superman se llaman igual. Martha Kent y Martha Wayne. ¿Y si la madre de Batman, en vez de Martha, se hubiese llamado Mary Sue, Mary Jane, Mary Elizabeth o María Clodovira de la Bernarda? ¿Qué hubiese pasado si hubiese tenido cualquier otro jodido nombre? Pues que Superman habría sido un pincho moruno. Eso hubiese pasado. Un pincho moruno ensartado en brocheta de kryptonita y sazonado con lágrimas de vergüenza. ¡VERGÜENZA!

¡VERGÜENZA!

Eso hubiese pasado.

Y ahora que me he quitado de la cabeza la cuestión principal, vayamos con un buen montón de preguntas secundarias tontorronas más cortas (y espero no enrollarme tanto).

Segunda pregunta: ¿Por qué Lex Luthor es Scott Pilgrim pero en malo, es decir Nega Scott?

En serio. Cada vez que salía Lex Luthor en pantalla me daba la impresión de estar viendo a Michael Cera intentando hacer una imitación de pacotilla del Joker de Ledger. ¿Solo me pasaba a mí? ¿A qué se debe esto? ¿En qué coño estaba pensando Zack Snyder cuando hizo el casting? Pues la respuesta a este interrogante nos la proporciona el propio Snyder en una de esas escenas farragosas en la que los personajes hablaban mucho y nadie estaba prestando atención (por lo visto). Es la escena en la que Lex nos dice que en realidad no es Lex. ¿Alguien recuerda esa escena? Yo tampoco. Vamos, que este personaje en realidad es Alexander Luthor Jr., el hijo de Lex, un millenial cabroncete. Y nadie mejor para interpretar a un millenial cabroncete que el mismo actor que interpretó al tipo ese que inventó las redes sociales en la peli aquella de las redes sociales. O algo así. ¿Les ha satisfecho la respuesta? A mí tampoco.

Tercera pregunta: ¿A qué coño vino el flashback, flashforward, sueño extraño o lo que coño fuera que fuese eso?

Hablo de la parte en que de repente Batman aparece en el mundo de Mad Max y los espectadores nos quedamos lelos porque nos han cambiado de película. La peli ya me estaba resultando farragosa, cansina y de visionado difícil. Pero es que aquella escena definitivamente me dejó descolocado y fuera de juego. ¿Qué coño había pasado? ¿Dónde está Batman? ¿Hemos viajado en el tiempo y no me he enterado o es que estamos en la dimensión desconocida? ¿Pero esto está pasando realmente? ¿Aporta algo a la trama esta escena? ¿Es necesaria? ¿Qué se fuma por las noches Zack Snyder antes de irse a dormir? ¿Y dónde puedo encontrar al camello que me venda de esa mandanga? Chi lo sa.
No tengo respuesta para tanta absurdez junta.

Cuarta pregunta: ¿Por qué Lex Luthor Jr. repite ding, ding, ding, como un capullo en la escena final?

Amigo. A esta pregunta sí que tengo respuesta. Es que resulta que Lex Luthor está anunciando la llegada de Darkseid. Y el ding, ding, ding es el sonido de la campana de la perdición. O el sonido del cascabel del gato del apocalipsis. O algo así. Pero esto desata otro interrogante. ¿Cómo coño conoce Lex la existencia de Darkseid? Pues porque se lo ha encontrado… ¡En una puta escena eliminada del montaje! ¡Toma ya!

¡Basta ya con el puto ding, ding, ding! ¡Hostias!

Sí señor. El final de la película se convierte en un sinsentido absurdo porque en la sala de montaje han decidido dejar fuera una escena clave. ¡Toma, toma y toma! Y digo yo, señor Snyder…puestos a recortar escenas… ¿no hubiese sido mejor cortar la escena absurda esa del Batman del futuro post-apocalíptico? ¡Es que vaya tela!

Quinta pregunta: ¿Por qué no le dan la lanza con kryptonita a Wonder Woman para que mate a Doomsday? ¿Pero qué coño?

En serio. Lo estoy preguntando totalmente en serio. O vamos a reformular la pregunta para analizarla desde otro punto de vista: ¿Por qué Superman decide suicidarse usando un arma a la que le tiene una alergia letal crónica de la muerte y la fatalidad? Pues aquí sí que tengo una respuesta corta. Superman no le da la lanza a Wonder Woman porque el Superman de Snyder es tonto. Tonto de remate. Tonto de la muerte. Tonto de morirse, vamos. Y claro, al final va y se muere. El muy tonto. Es que Superman acaba de ganarse el premio Darwin del año. Y nunca mejor dicho. Premio Darwin porque te acabas de matar tú solo y con tu muerte has provocado la extinción de toda una raza.

Tontoooooooo.

Buf. Creo que ya con esto me vale. Que este se ha convertido, sin duda, en el artículo más largo que haya escrito jamás en mi vida en mi blog. ¡Y eso que no tenía ganas de criticar Batman Vs Superman! Agur.

Ding, ding, ding, ding, ding.

Ding, ding, ding, ding, ding.

Ding, ding, ding, ding, ding.