Paracosmos Infinitos

V Salón del Comic y Manga de Castilla y León.

2011-03-12T19:12:00.002+01:00

Por cuestiones personales y profesionales tengo todo el tema del frikerio bastante abandonado y es por eso que tengo el blog dejado de la mano de Dios. Cuando ni siquiera se tiene tiempo para disfrutar de las frikeridas de la vida difícilmente puede uno ponerse a escribir sobre frikeridas en su blog...

Pero hoy es diferente, porque hoy es un día especial.

Hoy se celebra el salón del manga de Valladolid y los organizadores por fin han decidido mudar el evento anual a unas instalaciones dignas de una convención. El V salón del Comic y Manga de Castilla y León se celebra en la feria de muestras de Pucela y eso me ha emocionado tanto como para motivarme a recuperar mis aficiones y como para acudir al evento esperándome lo mejor...

¡Iluso de mí!

La entrada para todo el finde me ha costado 7 euros y con la entrada me han dado de regalo un manga. ¡Bien! ¡Muy bien! Pagar 7 euros y obtener un tomo de manga a cambio resulta más que aceptable. El manga de regalo era el número 15 de Prince of Tennis. ¡Mal! ¡Muy Mal! ¡Requetemal! ¿Qué demonios hago yo con el tomo de una serie que no colecciono? ¡Y encima el número 15! Si hubiera sido el número 1 todavía me lo plantearía... pero empezar una serie por la mitad es un definitivo nonononono.

Pero esto es anecdótico. Lo que regalasen con la entrada de la convención es lo de menos. Lo verdaderamente importante es el Salón en sí mismo y que se celebre en la Feria de muestras es lo que cuenta. ¡Estaba exultante al entrar! ¡Me esperaba lo mejor! ¡Mi mente se llenaba con imágenes de salones como los de Madrid o Barna! ¡Por fin pondríamos a Pucela en el mapa del mundo friki!

Y entonces entro y descubro que el salón se celebra en el hall de la Feria de Muestras. El puñetero hall.

A ver como explico yo esto...

¿Qué es el hall? Pues el hall es eso que al entrar rápidamente dejas atrás para pasar a las instalaciones principales y ni te das cuenta de que existe. Justo eso es el hall. La habitación en que ni te fijas al pasar. Y los organizadores han contratado justamente el hall para celebrar el salón. ¿Hace falta explicar más?

Otro año más con una convención de bolsillo. Otro año más con una convención que entraba toda ella en una sola habitación. ¡Pero una habitación de la Feria de Muestras! ¡Hey! Algo hemos mejorado desde los humildes comienzos...

Pero esto en realidad era lo de menos. Lo verdaderamente importante para mí, es que debido a esto Pucela recibiría la excelsa visita del Señor Oscuro de los Sith. ¡Darth Vader en persona se pasearía por la Plaza Mayor acompañado de la legión 501! ¡Madre mía! ¡No me lo podía creer! ¡Un desfile de Star Wars! ¡Al fin toda mi vida de friki cobraba sentido! Y a eso de la una pa la plaza que me fui, esperando encontrarme toda Pucela tomada por tropas del Imperio.

Y voy y me encuentro exactamente con ocho Stormtroopers. Ocho. Contados. ¿Se puede hacer un desfile con ocho personas? Que cutre.

Pero bueno, el caso es que Darth Vader ha estado en la Plaza Mayor de Valladolid y para mí esto ha sido algo inaudito. Jamás de los jamases esperaba yo que algo así sucediera en esta ciudad tan poco friki y mesetaria que es Valladolid.

¡Vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeee! No era realmente Darth Vader. En realidad era un tipo disfrazado, pero era lo suficientemente alto y corpulento como para dar el pego. Y los disfraces de la Legión 501 estaban muy, pero que muy logrados. Desde luego. Aunque fueran tan solo ocho, caminaban con el porte y la elegancia suficiente como para que en mi cabeza resonase la marcha imperial de John Williams en plena calle Santiago. Y eso para mí ha sido increíble.

Lastima que Darth Vader se parase de vez en cuando para hacerse fotos con las otakitas teñidas con el pelo violeta que acudieron vestidas de cosplay...

Aquello le ha quitado toda mística al asunto y ha convertido el desfile imperial en una especie de pasacalles bizarro, bufo y carnavalesco. Pero de esto no me puedo quejar porque se supone que en realidad toda aquella movida era por el cosplay y el manga. Aunque no hubiera estado de más que la organización se hubiese planteado dividir en dos el evento. El sábado por la mañana kedada cosplay en la Plaza Mayor y el domingo por la tarde desfile imperial por las calles del centro para cerrar el salón. Vamos, digo yo. Total, soñar es gratis. Pero bueno, que no me puedo quejar y en realidad no debería estar quejándome...

Pero es que si no me quejo entonces ya sí que no tendría razón ninguna para seguir con el blog y me resisto a dejarlo fenecer. ¿Y de qué te sirve ser friki si no tienes un blog en el que poder quejarte de chorradas que a ti te parecen muy importantes pero que al resto de la humanidad le dan igual? Pues eso, que hoy he estado en el salón del comic de Valladolid y otro año más me ha parecido un asco de lo pequeño que era, pero me da igual, porque seguro, seguro, seguro que el año que viene el salón será mejor, mucho más grande y mucho más friki. ( Y el año que viene el desfile imperial igual tiene la friolera de hasta diez stormtroopers, ya puestos)

Batman y las Birds of Prey descontextualizadas.

2010-09-29T12:36:00.014+02:00

Recuerdo haber leído, hace un tiempo, un post en Un Tebeo con otro Nombre (o algún otro blog quejicoso similar) protestando porque ya no había series de dibujos de superhéroes para niños y que eso no creaba nuevos lectores, con lo que llegaba el fin para el mundillo del cómic y bla, bla, bla... ¡Chorradas! Al poco salieron Marvel Superhero Squad y Batman the Brave and the Bold para acallar a los negativistas pesimistas que temen por el futuro de nuestra afición. Dos series tremendamente pueriles, protagonizadas por superhéroes y enfocadas claramente al público más infantil de la casa... o eso nos hicieron creer, porque si algo nos ha enseñado El Blog de Jotace es que con Batman de por medio las cosas nunca son lo que parecen.

En serio. Este Batman the Brave and the bold engaña y mucho...

¿Qué es lo que acabamos de ver? Pues seguro que alguno pensará: “¡Menuda gilipollez! Un numerito musical en una serie de Batman. Ya solo falta que nos traigan de nuevo a Adam West bailando el batusi para que Batman vuelva a ser otra vez total y completamente ridículo...” pero el que haya pensado esto es porque no entiende ni papa de inglés y no comprendió bien el significado de la letra de la canción.

Atentos:

Sobre Flash:
Canción – Huntress: Too bad sometimes he's just too fast!

El que quiera entender que entienda...

Sobre Aquaman:
Canción – Canario Negro: Aquaman is so courageous!
Canción – Huntress: his little fish is less outrageous.

El que quiera entender que entienda...

Sobre Plastic Man:

Canción – Canario Negro: Plastic Man can expand!
Canción – Chorus: Becomes putty in our hands!

Y el que quiera entender que entienda...

Desde luego Jotace y los chicos de ADLO tienen que estar orgullosos. No se extrañen si a partir de ahora la descontextualización sobre superhéroes forma parte ya del canon heroico y entra definitivamente dentro de la wikicontinuidad DC. Aunque todavía nos falta la parte sobre Batman. ¿Qué tienen que decir las Birds of Prey sobre Batman?

Canción – Huntress: I'd like to see his secret cave.

Y es aquí en esta parte cuando ya te entran los sudores fríos y te das cuenta del gran engaño de creer que esta serie era para niños. Pensadlo bien. Una tipa con antifaz, que viste botas altas de cuero con tacón de aguja y que lleva puestos un par de guantes largos de látex te mira y te dice que quiere conocer tu “cueva secreta”. ¿En qué piensas? ¡Brrrrrrrrr! Solo de imaginármelo me dan escalofríos. ¡Qué visión más horrorosa! Y la cosa se pone peor si nos imaginamos que la Cazadora pre-crisis era en realidad la hija de... ¡Argh! ¡No! ¡No quiero ni pensarlo!

¡Jotace, devuélveme mi infancia! ¡Quiero volver a tener la mente limpia! ¡DC deja de pervertir a nuestros infantes! ¿Pero es que nadie piensa en los niños? ¡Los niños! ¡Wertham tenía razón!

XD

Pelis Chungas: ¿Es predators una Spoof Movie?

2010-09-14T01:56:00.010+02:00

Tras el visionado de Predators me salí del cine con una sensación extraña en el cuerpo. Por un lado pensaba: “¡Chacho! ¡Esto me ha molao un puñao!” pero por otro lado sentía que algo no cuadraba... no sabía lo que era, pero esa sensación desasosegante ahí estaba, como la dichosa astilla clavada en la mente de Neo... aunque quizás fuera el ver a Morfeo tan jodidamente gordo lo que me estaba provocando esa sensación de que yo estaba encerrado en Matrix y por eso la realidad exterior no cuadraba con mi realidad interior... ¿Qué es lo que me fallaba? ¿Qué?¡Qué! Finalmente terminé por darme cuenta:

¡Acababa de ver una parodia! ¡Y no me había reído!

Sí hijasmidas, sí. Como os lo cuento. Predators en realidad tendría que haberse llamado Predators Movie o Sci-Fi Movie... ya saben... por seguir con la coñita de la serie Scary Movie, Epic Movie o Superhero Movie. Porque es a ese género tan hediondo al que pertenece esta secuela perpetrada por el Rodriguez y el Aja. Es una parodia. Pero como nadie se ríe con ella en los cines nadie se había dado cuenta... hasta ahora.

Gracias al cielo los señores de Cine Cutre me han abierto los ojos...

Lean, lean la crítica de The Watchful Eye en Cinecutre y así comprenderán mi punto de vista.

DEFECATORS

Una parodia ha de copiar el original por obligación. Se supone que ha de repetir personajes y situaciones del original pero llevándolos al extremo con Animus Iocandi, y esto es lo que parece que tenían en mente el Rodriguez y el Aja. Eso o bien pretendían rendirle un gran y sentido homenaje al primer Predator pero lo han hecho tan jodidamente mal que les ha salido una burla del cagarse. ¿Es Rodriguez un coñero o bien un grandísimo inútil? La gran mayoría de críticos pensarán lo segundo. Pero yo prefiero apostar por la primera opción.

Porque eso explicaría muchas cosas...

Explicaría por qué contrataron al Adrien Brody para hacer esta vez de Chuache.

Explicaría por qué la gatling gun en esta peli no mata ni el aburrimiento.

Explicaría el cómo un tipo tan gordo y fondón, que habla solo al estilo Gollum, ha logrado sobrevivir a siete temporadas en el coto de caza de los predator.

Explicaría la razón por la que esta vez la chica de la función tiene más brazacos que el propio prota de la peli.

Explicaría la escena de la pelea entre el Yakuza y el Superpredator con tan patéticos resultados para ambos. (¡Es que era una parodia de la escena del indio! ¡El cuchillo del indio no era lo suficientemente grande como para trinchar predators! ¡Claaaaaaro!)

Explicaría cómo es que esta vez los predators son tan lerdos como para no hacer uso de toda su tecnología y armamento justo cuando más lo necesitan. (¿Alguien me explica por qué el predator que esta atado y colgado como un chorizo no hace uso de su dispositivo de cuenta atrás en cuanto Adrien Brody lo suelta?)

Pero sobre todo explicaría la razón por la que los nuevos predators tienen ese diseño tan horrible, cutre, feo, chusco y lamentable. Los nuevos predators sin la mascara parecen villanos de plastiquillo salidos de la serie de los Power Rangers...

¡Y encima tienen un culo de babuino justo en medio de la jeta!
¿Por qué? ¡Pues porque toda esta peli en realidad era de coña hombrepordios!

Pero es que en los cines nadie se enteró de la broma...

Y eso fue porque el Chuache se negó a rodar la escena final, que es la que finalmente hubiera despertado las carcajadas del público y que hubiera hecho que todo el mundo pillara el chiste.

Y es que en el guión original del Rodriguez, al final del todo, cuando el Adrien Brody y la jamona de los brazacos están marchándose, hundidos y machacados tras la experiencia, tendría que haber bajado de los cielos una nave con un porrón mogollón de predators que se tendrían que haber puesto todos en formación de honor para dar paso al gran líder predator... que desciende de la nave mientras les dice: ¡Good job boys! se quita la mascara y muestra la cara...

¡Del Chuache!

¡Chan-cha-cha-chaaaaaan!

Pero el chuache se negó a rodar ese cameo y por eso yo al terminar la peli me tuve que salir del cine pensando que había algo que no cuadraba en todo este asunto de los nuevos predators...

¡Pero la peli me ha molao un puñao! ¡Qué conste! ¡Y es mejor que las de AVP! ¡Ea!

¿Para cuándo un Predators vs. The Expendables? ¡Juas, juas, juas!

Geeky Girls. We’re unbelievable.

2010-09-13T19:12:00.005+02:00

¡Mentira! ¡Mentira! No me creo nada. ¡Todo en esa canción es mentira!

Bueno... no todo. Sí que me creo que existan los frikis gordos con bigote que se vistan con pijamas de Flash...

Por cierto, que la letra de la canción la tienen disponible en el Star Wars Blog.

El ataque de los Predators subnormales.

2010-08-23T21:14:00.005+02:00

Hay una ley no escrita en el cine palomitero de terror que obliga a superarse con cada nueva secuela. Tiene que haber más sustos, más muertes, más tripas y más de todo. Y por supuesto los monstruos tienen que ser cada vez más malos, más grandes y más chungos de matar. Y es por esto que al Rodriguez y al Aja les ha venido en mente la genialisisisima ocurrencia de inventarse a los Superpredators. Como si no nos bastara ya con los Predators normales.

La gracia que tienen estos Superpredators es que son una raza de supercazadores del espacio tan duros y malotes, que hacen presa hasta de los Predators “normales”. Y supuestamente su aspecto es tan terrorífico que con solo ver su cara ya deberías morirte del susto. ¿Verdad?

Pues yo a eso les digo: ¡No! ¡Nein!

Lo siento mucho. Pero el que haya diseñado a estos nuevos bichos la ha cagado hasta el fondo.

En serio. Mirar esos ojos de retrasado mental. Esa mirada perdida solo puede ser el indicador de que este bicho está aquejado de la subnormalidad más profunda. Este bicho tiene algún tipo de tara genética. ¡Lo sé! ¡Estoy seguro! Los otros predators en la escuela le daban de collejones en el patio del recreo y se reían llamándole birojo. Este bicho da más pena que miedo.

Comparadlo con la cara del Predator clásico...

¡Qué mirada de asesino! ¡Qué cara de cabronazo! ¡Este bicho sí que te mete el miedo en el cuerpo solo con mirarte! Y no el otro pobre que tiene ojos de merluzo. Lo siento mucho Robert Rodriguez, pero tus superpredators me dan la risa. Son de coña. No te los puedes tomar en serio.

Y es que no te puedes tomar en serio a un bicho que tiene una vágina abierta justo en medio de la frente...

¡Caracoño!

¡Qué alguien me explique el final de Biomega!

2010-04-26T20:30:00.004+02:00

Joer que trauma tengo con el Nihei. ¡Y cómo me molan sus mangas! ¡Qué dibujo más chulo! ¡Pero qué narrativa tan horrible y confusa! Tan confusa que me acabo de leer el último tomo de Biomega y se me ha quedado una cara de pardillo que es para retratarla y enmarcarla. ¿De qué cojones va todo esto? ¿Se ha terminado ya? ¿Qué ha pasado? ¿Me lo explica alguien? Podría releerme de nuevo toda la serie, a ver si me entero, pero es que me da una pereza que ni te cuento...

Si no recuerdo mal a mi me vendieron Biomega como precuela de Blame y me pillé la serie precisamente para enterarme de que porras pasaba en Blame, que es otra serie del Nihei que mola que te pedes siempre y cuando no intentes buscarle sentido. ¿De qué cojones trataba Blame? ¿Y por qué se terminaba en el tomo 10? ¿Al final el prota encontraba lo que andaba buscando o no? En fins, que yo esperaba encontrar respuestas en Biomega a todos los interrogantes de Blame, para saber de donde venía la calamidad drone, la netsphere y todo eso, pero es que me he quedado con más enigmas que respuestas (y con una cara de tonto que es para sacarme fotos, ya os lo he dicho).

¿Cómo es que los de Adlo no se han fijado ya en este autor tan GENIAL que es el Nihei?

¡Si hasta trabajó para Marvel y todo!

Japanadas: Kimishine.

2010-04-04T14:04:00.003+02:00

Todo comenzó tal y como comienzan siempre estas cosas: buscando videos chorras japos por el youtube...

Y rebuscando, rebuscando llegué a encontrarme con esto:

¡Rabbits!

De cine: Furia de Titanes.

2010-04-03T21:59:00.001+02:00

Creo que ya lo he comentado más de una vez: la nostalgia es muy mala, muy puñetera y los bonitos recuerdos de la infancia mejor dejarlos aparcados en el pasado, donde no molestan. Y lo digo precisamente porque yo también fui uno de esos niños que flipaban en colores con las pelis de Ray Harryhausen. Aquellas pelis eran cojonudas, vamos a decirlo bien alto y claro. Y eran cojonudas porque en las pelis de Ray Harryhausen salían los monstruos más grandes, más malos y más molones... pero... ¡Ay! ¡Qué mal que ha envejecido la stop-motion! Vistas con ojos actuales esas películas resultan totalmente desfasadas y demasiado “clásicas” para los gustos modernos. Y supongo que esa es la razón que ha empujado a la Warner Bros ha realizar un remake de tan añejo título. Y ciertamente han modernizado la historia adaptándola a los gustos actuales... con todo lo malo que eso conlleva:

¿Por donde empiezo a sacarle defectos a esta película?

Hagamos una lista:

1º) Héroe testosterónico: han cambiado al bisoño Perseo de la original por un héroe de acción más acorde con los tiempos actuales... pero se les ha ido la mano. Creo que a nadie de la platea le hubiera extrañado un ápice si al Sam Worthington le diera por sacarse de la manga un par de uzis al final y se liara a tiros con el Kraken.

2º) Acción a lo Michael Bay: ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha sido eso? ¿Quién ha matado a quien? ¿Qué son todos esos borrones que se mueven a toda velocidad por el rabillo del ojo? Los que hayan sufrido en el pasado los desmanes del Bay sabrán a lo que me refiero... cámaras que no se están quietas, acción desenfocada, montaje epiléptico. ¿Se imaginan sufrir esto en 3D? ¡Pues los mangurrianes de Warner Bros lo han hecho! Menos mal que yo me fui a verla en 2D porque con las dichosas 3D me podría haber explotado la cabeza... por cierto... ¿Se imaginan Transformers 3D? ¡Brrrrrrrr! ¡No quiero ni pensarlo!

3º) Secundarios cómicos insufribles: la mayoría de la gente parece estar de acuerdo en que lo peor de la peli original era la inexplicable presencia del simpático robotito volador Bubo, que no pintaba nada en aquella historia (en el remake incluso se permiten hacer un chiste a este respecto) pero es que esta vez tampoco se han salvado de meter la pata en este tema hasta el fondo. Como no podían meter a un negro en la Grecia clásica han metido a un par de árabes, para que nos riamos de ellos porque tienen acento y hablan raro.

Ya es oficial: los árabes son los nuevos negros de Hollywood.

4º) Añadidos totalmente prescindibles: vale que la gran mayoría de hombres de Perseo son carne de cañón, y vale que ya sabemos de antemano que van a morir todos como conejos en día de cacería, pero... ¿me explica alguien que pinta en esta historia el djinn? Aparece sin venir a cuento, se une al grupo, no hace nada de nada y luego se muere. Creo que ya tengo una nueva frase hecha para usar en mi particular vocabulario friki: “Eres más inútil que el Jinn de Furia de Titanes.”

5º) Una fémina totalmente asesinable: con el personaje de Io me ha pasado lo mismo que con el Jinn. ¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este? ¿No se supone que la chica del relato es Andrómeda? ¿Piensas hacer algo más aparte de morirte? En fin... Supongo que habrá sido una exigencia de los de la Warner, para que no hicieran con Perseo los mismos chistes malinchistas que hicieron en su día acerca de la sexualidad y la hombría del Leonidas de 300...

6º) Actorazos como la copa de un pino totalmente desaprovechados: ¿Tan mal andas de dinero Liam Neeson? ¿No te da vergüenza verte en estas Ralph Fiennes? Aunque lo más alucinante e inexplicable es lo de Danny Huston... porque ese que salía en una esquinita un momentito haciendo de Poseidón era Danny Huston. ¿Lo sabíais? ¿Cuánto habrá cobrado por ese cameo? ¿¡Y por qué porras no le dieron a él el papel de Hades!?

Vamos, que podría seguir así toda la tarde, sacándole punta a detalles absurdos como lo del águila calva yanki en Grecia, o que la mitología se la pasan por el arco del triunfo, pero es que en algún momento tengo que parar con esta crítica. En resumen: que los de la Warner nos podrían haber ahorrado totalmente este remake. ¡Y yo me podría haber ahorrado los 6 euros de la entrada! ¿Por qué porras habré picado con esta? ¡Pues porque salían monstruos gigantes en el trailer! ¡Arghhhh! Que fácil que es engañar a un friki... y lo peor de todo es que me temo que volveré a picar como un pardillo si algún día hacen más remakes con el resto de la pelis de Ray Harryhausen. ¿Qué no?

De cine: Avatar.

2009-12-23T18:06:00.003+01:00

Hasta la presente jamás había visto en el cine una peli en 3D porque Valladolid es el culo del mundo y parece que aquí siempre seamos los últimos en enterarnos de todo lo bueno. Eso de las películas en 3D parecía una modernez no apta para nosotros, los pobres mesetarios castellanos. Afortunadamente las cosas han cambiado y justo a tiempo. Los multisalas Broadway de Pucela se han puesto las pilas, acondicionando su sala número cinco con un reproductor 3D de última generación, pudiendo ver Avatar en condiciones.

Y es que esta película hay que ir a verla en tres dimensiones para poder apreciarla en todo su esplendor. La prueba es que con los trailers de Avatar a mi Cameron no me decía nada. Los personajes digitales parecían falsísimos y los decorados parecían más propios de un videojuego que de una película... ¡pero cómo cambia todo con las 3D! En cuanto las imágenes ganan profundidad de campo pasan a ser una chulada y una maravilla cinemática como no había visto nunca antes. Hasta el punto de que muchas veces estaba más pendiente de los bichillos que se veían por el fondo de la escena que de los propios protagonistas, de lo embobado que estaba con las maravillosas junglas de Pandora. El 3D es el futuro del cine, no os quepa la menor dudad, aunque tengo que reconocer que esta tecnología todavía tiene que mejorarse mucho, pues las gafas polarizadas a la larga acaban resultando un poco coñazo y acabas la peli con la vista cansada (yo terminé con los ojos rojos que daban miedito).

Lo dicho, una chulada de experiencia irrepetible, aunque voy a tener que volverla a ver en formato 2D, porque me da a mí que Avatar la película pierde absolutamente todo en cuanto le quitas el truco de feriante de las imágenes con relieve...

Trailer Cut

2009-12-15T18:09:00.000+01:00

- ¿Y qué tal era la película?
- Pché... aunque el trailer era brutal.

Vota al Zombi Reagan.

2009-12-14T23:52:00.001+01:00

Los republicanos ya tienen candidato para las elecciones del 2012.

Test Friki.

2009-12-13T20:02:00.004+01:00

Si hay algo que nos gusta a los frikis es demostrar nuestros conocimientos en frikadas varias respondiendo a tests inútiles sobre conocimientos frikis. Y si hay algo mejor que responder a estos tests es crear tu propio test friki precisamente para demostrar que eres más friki que nadie. Y hoy no sé que mosca me ha picado que me ha dado precisamente por hacer exactamente eso. ¿Cómo podría llamar a este blog friki si no tuviera su propio test de conocimientos frikis?

Pues eso:

1. Completa esta frase: Todo gran poder...
2. ¿Cuál es el verdadero nombre de Indiana Jones?
3. ¿Cómo define la guía del autoestopista galáctico a la Tierra?
4. ¿Cuántos idiomas habla Korben Dallas?
5. ¿De qué metal están forrados los huesos de Lobezno?
6. ¿Cuántos son los caballeros sagrados de Atenea?
7. ¿Quién era realmente Fizban?
8. ¿Quién es el rey de los otakus?
9. ¿Qué pasa si le acercas Kryptonita verde a Bizarro?
10. ¿Cuál es la frase favorita de Chicho Terremoto?
11. ¿Qué es un Klaive?
12. ¿Qué tienes que hacer antes de poder montar en un hipogrifo?
13. ¿Qué debes hacer si quieres destruir el anillo único?
14. ¿Qué conjuro tienes que pronunciar antes de coger el Necronomicón?
15. ¿Cómo se llamaban el primero y el último de los Metabarones?
16. ¿Cómo se llama el cubo que invoca a los cenobitas?
17. ¿Cuál es el nombre verdadero de Snake Eyes?
18. ¿Qué o quién provocó el Segundo Impacto?
19. ¿Por qué era diferente el alien de Alien 3?
20. ¿Dónde están las fronteras de Fantasía?
21. ¿Cuál es el verdadero nombre del Joker?
22. ¿Cuál es el lema de los Necroferos?
23. Completa esta frase: Hola, me llamo Iñigo Montoya...
24. ¿Qué nombre recibió El Retorno del Jedi durante su rodaje para despistar?
25. ¿Qué le pasa a una Video Girl si se enamora?
26. ¿Qué cartas conforman el Power 9?
27. ¿Dónde reposa el gran Cthulhu?
28. ¿Qué le ocurre a un Mogwai si le das de comer pasada la medianoche?
29. ¿Cómo se llamaba el primer lord de los Sith?
30. ¿Qué es lo que permitía al Delorean viajar en el tiempo?
31. ¿Cómo se llamaba el actor que interpretó al capitán de la Enterprise en el episodio piloto de Star Trek?
32. ¿A qué huele la amortentia?
33. ¿En qué personaje se inspiró Chris Claremont para crear a la Reina Negra?
34. ¿En qué episodio de Futurama casi casi consiguen reunir a toda la tripulación original de Star Trek?
35. ¿Dónde nació Drizzt Do’Urden?
36. ¿Qué te ocurre si una triclope te absorbe el alma?
37. ¿Cómo se llama la nave de Morfeo?
38. ¿Cómo se llama la hermana de He-Man?
39. ¿Quién es el detective Rockanrolero?
40. Completa este dialogo: - Tú eres satánico. ¿Verdad?
41. ¿Qué planeta quiere invadir el sargento Keroro?
42. ¿Por qué siempre debes llevar encima tu toalla?
43. ¿Cuál es el verdadero nombre de Kira?
44. ¿y el de L?
45. ¿Quién le entregó a Indiana Jones su icónico sombrero?
46. ¿Cómo se llamaba el actor que interpretó por primera vez a James Bond?
47. ¿Para qué fueron diseñados los T-X?
48. ¿Cómo le darías sus alas a una Sekirei?
49. ¿A qué videojuego le gustaba jugar al protagonista de Tron antes de entrar en el mundo cibernético?
50. ¿Qué premio ganabas si descubrías un error de continuidad en un cómic Marvel?

Bonus question: ¿Por qué a las tsundere se las llama precisamente así?

La verdad es que no encuentro ninguna razón concreta para poner estas preguntas y no otras. Me ha salido así a bote pronto y sin pensarlo mucho. Eso sí, para no liarla he intentado que sean de respuesta simple y concisa. Nada de discusiones bizantinas acerca de posibles múltiples respuestas...

El premio por acertar a todas las preguntas de este Test lo tienes respondiendo a la pregunta 50.

Japanadas: My girlfriend is the President.

2009-12-08T21:28:00.002+01:00

¿Hasta qué extremos puede llegar la enfermedad Moé? En Japón algún pirado ha decidido sacar un juego eroge en el que para ganar tienes que ligarte a los principales líderes mundiales: Putin, Obama, Clinton, etc. Por supuesto eso no tendría gracia, así que para darle picante han decidido transformar a los diferentes presidentes en lolis Moé.

En resumen: en Japón existe un juego en el que puedes intentar ligar con un Obama travestido menor de edad.

Solo de pensarlo me da urticaria...

Aquí el opening del citado juego:

Y aquí una parodía del Nicovideo donde alguien ha puesto las cosas en su sitio. XD

Y yo me pregunto: ¿Qué será lo siguiente? ¿Entrará el Moé en el terreno de la blasfemia? ¿Harán los japoneses algún día un eroge titulado Jesus is my Waifu? XD

La guerra del Mesías.

2009-12-07T18:50:00.002+01:00

Observad con detenimiento esta portada: Tipos musculosos, un gran pistolón y dientes apretados. Podría parecer que el dibujante está parodiando a Liefeld si no fuera porque en el dibujo viene claramente la firma de Liefeld himself.

Esta portada es del prologo al nuevo crossover mutante: La Guerra del Mesías. Crossover protagonizado por X-Force, Cable, Masacre, Apocalipsis y Dyscordia. Los paréntesis con Grant Morrison y Joss Whedon guionizando la franquicia mutante ya nos parecen un recuerdo lejano. Los 90 regresan y yo puedo pegarme un tiro.

¿Pero qué diablos es el Moé?

2009-12-06T20:49:00.003+01:00

El anime llegó a nuestras pantallas a finales de los 80 y principios de los 90 como una autentica revolución. El futuro. Un bombazo. El anime era escandaloso, salvaje, violento y sexy. Los animes japoneses iban a ser los dibujos animados del siglo XXI ¿O es qué acaso ya nadie recuerda esto? Porque yo sí...

¿Y qué ha quedado de todo aquello? ¿Qué es lo que nos vende el anime japonés ahora que ya estamos cerca del tan cacareado año 2010?

Pues esto otro:

Moé, Moé y nada más que Moé. Edulcorado e inofensivo como una piruleta de fresa.

¿Y qué diablos es ese dichoso Moé del que tanto hablan los otakus? En la wikipedia española tienen una explicación, pero parece escrita por un niño de doce años con dislexia, así que mejor os pongo esta otra explicación sacada de la wikipedia en inglés que parece más acertada.

What is moe?
Moe (萌え) is a Japanese slang word originally referring to a strong interest in particular types of character in video games or anime and manga. For example, the attractive to fictional girls who wear glasses is known as meganekko moe. "Moe!" is also used within anime fandom as an interjection referring to a character the speaker considers to be a moekko. The term can even be found in some anime, such as Lucky Star and K-ON to describe certain characters or situations. Some say that moe is a pure, protective feeling towards a character. (Source: Wikipedia)

Traducción: una chorrada.

Sí señores. El Moé como fenómeno me parece una gran chorrada que está acabando con el anime corroyéndolo desde dentro. Es el cáncer que está acabando con la industria del anime y no los fansubs. ¿A quién le pueden interesar series sin guión, sin argumentos, sin historia y cuyos personajes son tan solo un puñado de moeblob que no hacen nada de nada excepto cucamonas? Me gustaría saberlo...

El Moé que destruyó Japón.

Lobezno: el Musical.

2009-12-03T14:13:00.005+01:00

Ahora que la Marvel es propiedad de la Disney... ¿los frikis tendremos que sufrir musicales basados en superheroes?

Pues mucho me temo que sí...

http://spidermanonbroadway.marvel.com/

Y nunca sabrán qué les golpeó...

2009-11-16T21:03:00.001+01:00

Joer, el nuevo personaje de Marvel tiene más peligro que un mono con dos pistolas...

¡Es qué es un mono con dos pistolas!

All Hail Hitman Monkey o “te voy a pegar con todo lo mono”.

Pelis Chungas: 2012.

2009-11-15T18:26:00.013+01:00

Frequently Asked Questions about the end of the World.

Los mayas profetizaron el Apocalipsis para el año 2012.
Falso. El Apocalipsis no forma parte de la mitología maya. El Apocalipsis o Armageddon es un invento judeocristiano.

El calendario maya se termina el 21 de diciembre de 2012, eso significa el fin de los días.
Falso. El calendario maya es cíclico. En 2012 termina un ciclo maya y comienza otro, por lo tanto el calendario maya se reinicia.

La nueva era maya es “la era del fuego o del nuevo sol” eso significa que el sol va a explotar y que pereceremos todos abrasados por las llamas.
Falso. El nuevo ciclo maya se conoce simplemente como “el sexto sol”, eso significa que para los mayas ya han existido cinco soles previos y que se sepa el mundo no se ha terminado cinco veces por ello.

Roland Emmerich conocía las profecías mayas y por eso decidió rodar 2012 para avisar a la humanidad.
Falso. Roland Emmerich no tenía ni idea de los mayas cuando decidió empezar a escribir lo que sería el guión de su película de catástrofes definitiva. En realidad Emmerich quería rodar una película sobre el diluvio universal en los tiempos modernos y de como el hombre sería capaz de construir una nueva arca de Noe con la tecnología actual. Fue idea de la productora meter todo el chanchullo maya a posteriori y el cambio del título, para que la película tuviera más éxito entre el público. Para ello Emmerich tan solo tuvo que hacer unos pequeños reajustes al guión antes de empezar a rodar.

Pero entonces... ¿de dónde sale en realidad todo este rollo de las profecías mayas?
Todo es un invento de un iluminado chiflado llamado José Argüelles para promocionar su libro “El Factor Maya”. Libro en el que el autor confunde la cultura maya con la Azteca sin ningún pudor. Para que podáis comprobar la fiabilidad del sujeto que sepáis que el tipo asegura que para el 2012 vendrán los extraterrestres a salvar a la humanidad. Casi nada.

La verdad es que todo este rollo del 2012 no es más que la mayor y más oportunista campaña publicitaria jamás montada para promocionar una película. Sin todo ese revuelo provocado por temores milenaristas la película se quedaría en otra peli más de desastres del Emmerich, con todo lo que eso conlleva... una peli de desastres desastrosa. Con un guión infumable, situaciones inverosímiles, actuaciones de pena, personajes de cartón-piedra y diálogos para besugos. Lo único salvable de todo este bodrio, como viene siendo habitual en el cine reciente de Emmerich, son sus impresionantes escenas digitales de catástrofes. Por lo que a mí respecta la película podría haberse limitado a una serie de clips de explosiones sin pausa y sin interrupciones para pamemas familiares y dramas personales que no aportan nada al relato, y que no hacen más que interrumpir la acción.

Algo más parecido al trailer. Vean... vean...

¿Ya lo han visto? ¡Pues ya está! Eso era todo. Se acaban de ahorrar el dinero de las entradas y de las palomitas, que pueden invertir en cosas más juiciosas, como por ejemplo construirse un búnker para el año del Apocalipsis según Nostradamus, que será para el año 3797, más o menos. ¡Ja! ¿Cuán largo me lo fiáis?

BONUS TRACK:
That’s the End of the World as we know it o todas las pamplinas y chorradas inverosímiles de 2012.

· Los neutrinos son las nuevas microondas.
· El parque de Yellowstone está al ladito mismo de la ciudad de Los Angeles, en California.
· John Cusack circula exactamente a la velocidad justa para ir siempre un paso por delante de terremotos, volcanes y otras catástrofes varias. Da igual si va en coche, en avión o a pie.
· Los coches corren más que los terremotos. Los aviones despegando también.
· Las leyes de la gravedad no se aplican a los aviones cuando John Cusack va montado en ellos.
· En el siglo XXI las jirafas van volando a todas partes en helicópteros, colgando de cables.
· Los animales africanos son capaces de sobrevivir a las temperaturas gélidas del Himalaya. John Cusack también.
· Las videocámaras de seguridad son capaces de hacer primeros planos y están siempre enfocando a la cara de John Cusack.
· Las videocámaras de seguridad funcionan a la perfección bajo el agua.
· El día del fin del mundo siempre tendremos cobertura y los móviles funcionarán perfectamente para que podamos contar de primera mano como se nos tragan las olas.
· Los perritos falderos son capaces de trepar por estructuras metálicas verticales. Especialmente los perritos falderos rusos. En cambio los rusos culogordos no.

And that’s all folks!

Suzumiya por fin en español.

2009-11-01T14:00:00.008+01:00

Tanto dar la tabarra con Suzumiya y cuando por fin dan la noticia, voy yo y soy el último en enterarme...

Pues eso, que parece ser que Ivrea se ha hecho finalmente con los derechos para publicar las novelas y el manga de Haruhi Suzumiya en España para el 2010 (llega con algo así como con cinco años de retraso, pero más vale tarde que nunca). Más info en Ramen para Dos y Mision Tokyo.

De la licencia de la serie de anime no hay noticias, aunque no me extraña si tenemos en cuenta el gran fiasco de este verano con Endless Eight, la peor saga de relleno de toda la historia del anime. ¡A ver quién es el guapo que quiere pringar dinero con semejante patata caliente! Y por cierto, ya que estamos hablando del dichoso Agosto Infinito, resulta que ya tenemos las cifras de ventas de los DVDs, por lo que yo ya tengo mi duda resuelta. Resulta que la segunda temporada de Suzumiya ha logrado colarse en el top10 de ventas en Japón, lo que implica que sí que existen otakus tan lerdos como para gastarse su dinero en lo que sea.

Increible-ble-ble-ble.

Compras saloneras: Dr. Slump.

2009-10-29T13:59:00.003+01:00

En su día pasé de este manga porque lo publicaron en el formato biblioteca manga con edición oriental (lectura inversa) y no me molaba. Pero esta vez los de Planeta han decidido reeditar la serie en formato tochote kanzenban y no he podido resistirme. Dr Slump es un must have. Humor absurdo, delirante, chiflado y completamente desternillante. Y a un precio más que asequible. El Toriyama de los buenos viejos tiempos. La gente suele comentar que lo mejor de Dragonball fueron sus comienzos, cuando Goku era niño y la serie se fundamentaba en el humor y no tanto en quien lanzaba el kamehame más gordo. Pues a ese Toriyama de los comienzos de Dragonball es el que nos encontraremos en este Dr. Slump, así que los fans del manga y el anime no tienen excusa ninguna para perderse esta colección. Imprescindible.

Ojalá se animaran más editoriales españolas y se decidieran a sacar todos los mangas clásicos en este tipo de formatos gordotes...

¿Qué fue de la Biblioteca Marvel?

2009-10-19T13:05:00.003+02:00

¿Qué fue de la Biblioteca Marvel? Respuesta corta: la Biblioteca Marvel fue cancelada en 2008 por Panini y fue sustituida por la línea Marvel Gold. Simple, ¿verdad? Pues no. Porque se suponia que este año 2009 tendría que haber salido el último número de la BM: X-Men de Panini. Un número especial que contendría las limited series de X-Men vs. Vengadores y X-Men vs. Cuatro Fantásticos.

Para un fan mutante completista de Claremont como yo ese número era una bicoca. Más que nada porque en la limited de la patrullosa contra los vengatas es cuando Marc Silvestri hace su debut como dibujante de los muties y encontrar ese material aquí en España es casi tarea imposible. ¿Qué pasó con ese número? ¿Por qué nadie parece acordarse de aquella promesa? ¿Cómo es que los blogs de siempre, que ponen el grito en el cielo en cuanto Norma o Planeta incumplen sus promesas, no dicen ni mú al respecto?

El caso es que ya hasta empiezo a dudar de si Panini hizo realmente esa promesa, porque he estado googleando en busca de alguna info acerca de la posible fecha de salida de ese número especial de la BM y es que ni en la web de Excelsior parecen acordarse. ¿Lo soñé? ¿Fue una promesa imaginaria que solo sucedió en Tierra-2?¿Alguien tiene la respuesta a este enigma?

Lobo al cine.

2009-09-03T11:57:00.005+02:00

Vale, lo reconozco. Yo soy marvelita de toda la vida y a mí las adaptaciones fílmicas de personajes de la DC mayormente me la refanfinflan. Pero sí que existe un personaje de la DC cuya adaptación cinematográfica puede resultarme interesante... hablamos del último czarniano... del main man... del puto y rajado bastardo...

¡Hablamos de que Lobo va a ser llevado al cine por Guy Ritchie!

¿Y cómo puede ser la adaptación? ¿Será fiel al humor corrosivo, degenerado y violento del personaje o será una versión completamente descafeinada y light, como ocurrió con la película de Lobezno? Ni idea... el tiempo responderá a tales cuestiones.

Y de mientras, para ir haciendo boca, aquí les dejo con un curioso proyecto. Un cortometraje del 2002 realizado por estudiantes de cine: el Lobo Paramilitary Christmas Special rescatado del youtube.

¡FRAG!

¿Qué Disney se ha comprado que?

2009-09-02T11:11:00.003+02:00

Todavía no me lo creo... en serio.

Endless Eight termina por fin...

2009-08-07T12:07:00.001+02:00

La pesadilla ha terminado....

... pero Yuki Nagato no está contenta.

Japanadas: Polysics

2009-08-04T13:06:00.002+02:00

Domo Arigato Mr Roboto

I My Me Mine

Bonus feature: He-Man sabe lo que se dice.

Animenation opina sobre Endless Eight.

2009-08-03T16:23:00.005+02:00

Ayer mismo reflexionaba acerca del posible éxito comercial futuro que tendrán en Japón los DVDs de la segunda temporada de Suzumiya y me preguntaba hasta que punto habría que ser de gilipollas para pagar alegremente 200€ por tener una temporada de una serie que consiste básicamente en la repetición tediosa y monótona de un mismo episodio. Terminaba mi reflexión con un “¿Qué ocurrirá? En los próximos meses obtendré mis respuestas”, pero creo que no hará falta esperar ni un solo día, pues el portal de venta de anime y manga Animenation ya me ha dado una respuesta a través de su blog: Animenation News Blog.

Ask John: What’s John’s Opinion of Endless Eight?
En el blog sueltan un rollo bastante largo acerca de la opinión que les merece Endless Eight, pero a mi lo que me interesa está justo al final del artículo:

It may seem unfathomable to Americans to eagerly purchase multiple nearly identical episodes on DVD, especially at Japanese DVD prices, which are double or more the price of American anime DVDs. But I can already envision fanatic Japanese otaku eagerly measuring and proclaiming their otaku status by having the willingness and determination to buy all of the “Endless Eight” episodes on DVD. That’s a distinct opposition between Japanese and American otaku. Japanese fans take pride and enjoyment in spending exorbitantly on anime goods. An average consumer buys one. An otaku buys multiples.

Resumiendo mucho: ¿Comprarán los otakus japoneses los DVDs de Endless Eight aunque el precio sea un timo? La respuesta es sí y encima varias copias.

Por lo visto en Japón la posesión de estos DVDs será algo así como el santo grial del otakismo. La prueba de que eres un otaku, pese a quien pese y pase lo que pase. Da igual lo mala que sea la serie, da igual lo insípidos o insustanciales que sean los argumentos o lo repetitivo y predecible de la historia. En Japón se los comprarán a docenas y harán colas en las tiendas el día antes. ¿Por qué? Porque son otakus. ¡Otakus!

Y repito la pregunta. Otra vez. ¿Por qué? ¿Por qué al otaku actual ya le da igual la serie? ¿Por qué al otaku actual le importa un pimiento el argumento, la historia o el desarrollo de personajes? Tengo una teoría al respecto, aunque no tengo pruebas para demostrarla... en mi humilde opinión existe un culpable claro del estado actual paupérrimo del anime como medio para contar historias. Y ese culpable es un concepto abstracto que los japoneses llaman “Moé”. ¿Y qué infiernos es el Moé? Amigos, eso da tema para rellenar otro artículo y ahora yo no tengo ganas de seguir escribiendo, así que ya si eso les responderé otro día...

Próximamente: ¿Qué diablos es el Moé?

Los límites de la paciencia otaku.

2009-08-01T20:27:00.015+02:00

En Japón la palabra otaku en sus orígenes tenía unas connotaciones muy negativas pues venía a ser sinónimo de “obseso”. Posteriormente la palabra otaku pasó a occidente como término para designar a los seguidores del manga y el anime, suavizándose su significado bastante por el camino, pasando a ser simplemente sinónimo de “fan de lo japonés”. ¿No hay nada malo en ser un fan de algo, verdad? Otakus eran los que compraban manga, veían anime y punto...

Pero eso ya no es así.

Actualmente la palabra otaku ha regresado a su significado original. Ahora mismo para ser un “verdadero” otaku ya no basta con ser fan de una serie japonesa. No basta con comprar los mangas de tus personajes favoritos. Ahora para ser un otaku de veras tienes que ser un auténtico obseso, dispuesto a gastarte todo tu dinero en cualquier merchandising relacionado con las series que sigues: posters, figuritas, maquetas y cualquier otra chorradita que esté a la venta con la imagen del personaje de turno...

La prueba de que lo que digo es cierto está en que si buscas por google la palabra otaku esto es con lo primero que te encuentras...

La imagen actual del otaku es pues la de un coleccionista panoli que se comprará lo que sea, sin criterio, sin gusto y sin importar lo rematadamente malo que pueda ser un producto. Y esa imagen debían de tener en mente los de la 20 Century Fox cuando decidieron hacer el bodrio aquel al que llamaron Dragonball Evolution. Seguro que los lumbreras de la productora que dieron luz verde a la adaptación en imagen real pensaron: “Es una mierda pinchada en un palo, sí, pero la peli nos va a salir muy barata y los otakus estos son tan pringaos que seguro que se la comprarán igualmente en versión Blu-Ray con tal de ver kamehames”.

Y yo no puedo evitar preguntarme... ¿es esto cierto? ¿Los fans otakus en la actualidad ya no tienen ni criterio ni gusto? ¿Aceptarán lo que sea? ¿Es que acaso no existe un límite a lo que los otakus están dispuestos a tolerar? Y a estas cuestiones me las responderán próximamente Kadokawa y KyoAni, pues resulta que ya se ha filtrado por internet el precio en Japón de los DVDs de la segunda temporada de Suzumiya. Según he podido leer por diversos blogs y en Japanator, la continuación de Suzumiya saldrá en Japón con un precio de 6930 yenes por DVD, lo que al cambio significa unos 50€ aprox. por disco, y puesto que cada disco contiene solo dos episodios de la serie, significa que un fan otaku en Japón tendrá que pagar la friolera de 200€ por poseer completa la trolleada de Endless Eight. ¿En serio piensan los de Kadokawa que la gente se comprará eso? Pagar 200 euros por ver un episodio repetido 8 veces me parece un robo intolerable. Un grandísimo atraco y creo que no existen otras palabras mejores para definir semejante ocurrencia... (bueno, si fuera uno de los de ADLO os diría que esto es una Grandísima Genialidad, con mayúsculas y todo, pero es que yo al humor de ADLO ya hace tiempo que no le veo la gracia).

Sí hija, sí...
¿Qué ocurrirá? En los próximos meses obtendré mis respuestas. Aunque desde ya os digo que si la segunda temporada obtiene mayores ventas que la primera, renuncio oficialmente a ser considerado como uno de los otakus. Y renunciaría porque no me gustaría ser considerado gilipollas. Y es que habría que ser muy gilipollas para pagar los 200€ del ala por Endless Eight. Muy gilipollas o muy otaku. (¿existe alguna otra palabra adliana que se pueda usar para estos casos? ¿A qué no?).

Endless eight goes Hitler.

2009-07-30T18:14:00.004+02:00

Con tanto friki suelto por el mundo esto tenía que pasar. XD

I've been betrayed an trolled from the very beginning!
Lo que me he podido reir con esta chorrada. ¡Mare mia! ¡Qué pena que no haya una versión con los subtitulos en español! XD

Menos mal que la trolleada infinita se termina hoy... porque terminaba hoy. ¿Verdad?

El Statu Quo mutante.

2009-07-26T19:27:00.003+02:00

Acabo de leerme este anuncio de Marvel en el blog de Zona negativa y no he podido evitar reírme como una hiena:

“Nation X no es tanto una historia sino una actualización del Statu quo. Un mandato dictado por las cosas que están sucediendo en Utopia y en Dark Reign The List: Uncanny X-Men” explica el guionista Matt Fraction. “Las cosas cambian muchísimo. Nunca has visto a los mutantes en la posición en la que se encuentran al final de Dark Avengers/Uncanny X-Men. Y X-Nation parte de ahí.” Nation X está planeado a largo plazo. No es algo pasajero y trivial que vaya a irse al cuerno en dos meses. “Hay planes para, mínimo, tres años”.

¡Ay madre que me da la risa! ¿Cuántas veces habremos escuchado los lectores de cómic de superhéroes esas cantinelas? “Nada volverá a ser igual”;“este es el evento que lo cambiará todo”; “héroes morirán y héroes vivirán”. ¿Les suena? Aunque lo mejor de todo es la frase: “No es algo pasajero y trivial que vaya a irse al cuerno en dos meses.” ¡Dos meses, dice el tío cachondo!

¡Juas, juas, juas! Lo de los dos meses me ha matao de la risa. Pero esperen... ¿saben lo mejor de todo? Que Marvel planea cambiar definitivamente el statu quo mutante... ¡trayendo de vuelta a Magneto! ¡Y devolviéndole sus poderes perdidos! ¡Ese es el evento que nunca han visto antes los mutantes! ¡Jua, jua, jua!

A este nunca le hemos visto la cara... ¡qué vaaaaaa!
Sí hombre, sí. Y déjenme adivinar lo que va a pasar... Magneto le pega un tiro en la cabeza al profesor-X, pero el profe no se muere y en realidad se queda amnésico y pierde los poderes para volverlos a recuperar después, que es algo que nunca, nunca, nunca antes ha pasado en toda la historia de la Patrulla X. ¿Verdad?

¿Me equivoco mucho?

En fin. La edad es lo que tiene, que cada vez me va volviendo más cínico...

Verano interminable.

2009-07-24T20:16:00.002+02:00

- ¡Qué! ¿Y tú qué tal el verano? ¿Has hecho algo?

- Pues verás... me he quedado en casa... encerrado en mi habitación... viendo como se divertían otras personas. Las he visto irse a la piscina, a la feria y al monte a cazar cigarras. Las he visto yendo a los fuegos artificiales y de compras. Las he visto irse al cine, a la bolera y de karaoke... ¡OCHO VECES! ¡OCHO!

- ¡Dios! Pero mira que sois raritos los frikis...

¿Solo seis episodios? Y los que te quedan morena...

De cine: Harry Potter y el Misterio del Principe.

2009-07-20T19:53:00.009+02:00

Harry Potter y el Misterio del príncipe está sacando muy buenas críticas (tomen como ejemplo que en rottentomatoes está sacando un 84% de críticas positivas) y hay quien se ha atrevido a decir por internet que esta es la mejor de la saga. Incluso merecedora de Oscar. Afirmación con la que no puedo estar más que en desacuerdo. Yo discrepo totalmente. A mi estas últimas películas de Harry Potter me parecen estirar innecesariamente la saga, demorando en exceso la dichosa confrontación entre Potter y Voldemort, que es lo que aqui todos estamos deseando ver realmente. La culpa de todo la tuvo la autora J. K. Rowling, como ya he dicho con anterioridad varias veces. Creo que convertir sus libros infantiles en ladrillos de más de quinientas páginas fue un total error. El guionista Steve Kloves hace lo que puede con el material de partida y el director David Yates se limita a cumplir con su labor, sin que nada en su dirección resulte especialmente reseñable. De los actores decir que la mayoría cumple con su papel y eso ya es más que suficiente. El único a destacar es Alan Rickman, que cada vez que aparece en pantalla como Severus Snape hace que el resto desaparezca. Es una pena total lo mal aprovechado que ha estado este personaje en toda la saga. Y todavía me resulta más lamentable si tenemos en cuenta que esta era la película en la que podría haberse lucido un poquito. Por ejemplo: en el momento en que por fin se revela quien es en realidad el príncipe mestizo, en vez de impactarte te quedas con cara de: “Pos vale, pos bueno, pos malegro. ¿Y con eso qué?”

Supongo que la culpa de que esta película no me haya convencido del todo es en gran parte mia, por haberme auto-espoilereado a mi mismo leyendo las novelas. De no haberme leído los libros de Potter quizás sí que me hubiera resultado interesante saber más acerca de la infancia de Lord Voldemort, y quizás me hubiera sorprendido y apenado con “el momento trágico” de la película. Pero también es cierto que sin la lectura de las novelas muchas cosas en esta película me habrían resultado de lo más confusas e incomprensibles (tomemos como ejemplo lo ya dicho acerca del misterio del príncipe mestizo. En la novela tenía sentido. Aquí te da totalmente igual quien sea el dichoso príncipe. ¿Realmente importa?)

En fin. Supongo que a mí esta película me pilla ya muy tarde. Esta tendría que haber sido la cuarta o la quinta de la saga, pero una sexta en la que realmente no pasa nada... bueno, rectifico... ¡Sí que pasa algo! ¡Algo fundamental para la evolución de Potter como héroe! Pero como ya he dicho antes, a mí es que ya me pilla muy tarde. Para no soltar spoilers en la crítica me limitaré a decir que Luke Skywalker perdía a su mentor en la primera película, no en la sexta...

Y tampoco es que tenga mucho más que decir al respecto.

Bueno, en honor a la verdad reconozco que a pesar de todo me lo he pasado bien en el cine. Las pelis de Potter siguen teniendo algo especial. Incluso las más flojas. Y yo con este Potter me lo he pasado bien, aunque solo sea por haber tenido la oportunidad de poder reunirme de nuevo con estos personajes a los que he visto crecer... (aunque sigo pensando que todos los momentos romanticones de la peli, en los que Hermione y Ron Weasley andan pelando la pava, tendrían que haber ocurrido por lo menos dos películas atrás. ¡Yo ahora lo qué quiero ver es a los mortífagos sembrando el caos!).

Lo mejor: Severus Snape.

Lo peor: Que no aparezca ni una sola vez en toda la cinta Ralph Fiennes como Lord Voldemort es de juzgado de guardia.

La pregunta: ¿Por qué han eliminado del guión el funeral de uno de los personajes más importantes de toda la saga Potter, pero luego si que dejan el entierro de una puñetera araña?

Endless Rage.

2009-07-18T20:59:00.004+02:00

Otra semana, otro capítulo de Haruhi, otra repetición más del agosto infinito...

En Japón los fans ya están más que cansados y están dando muestras de su descontento en 2chan con imágenes como esta:

Esta imagen ilustra a la perfección lo que Kadokawa y KyoAni han hecho con la franquicia de Suzumiya. Una de las series de anime más queridas por los otakus convertida en una pila de basura...

¿Acabará la tortura la semana que viene?

kyoAni = God level trolls

2009-07-12T21:22:00.004+02:00

4chan me ha hecho mucho mal. XDD

Suzumiya FAIL

2009-07-10T18:22:00.004+02:00

Suzumiya Season 2 FAIL.

May 21 ep08 Bamboo Leaf Rhapsody (new)
May 28 ep09 Mysterique Sign
Jun 04 ep10 Remote Island Syndrome Part1
Jun 11 ep11 Remote Island Syndrome Part2
Jun 18 ep12 Endless Eight (new)
Jun 25 ep13 Endless Eight (new)
Jul 02 ep14 Endless Eight (new)
Jul 09 ep15 Endless Eight (new)
Jul 16 ep16 Endless Eight (new)
Jul 23 ep17 Endless Eight (new)
Jul 30 ep18 Endless Eight (new)

Endless summer is endless.

¡Madre mía que trolleada! ¿Qué más puedo añadir?

Suzumiya, you are not fun anymore.

Know your memes.

2009-07-02T20:19:00.002+02:00

Por si los últimos 3 años has vivido en una cueva o en la luna:
knowyourmeme.com

Japanadas: Thriller in the nude.

2009-06-28T19:35:00.005+02:00

Está claro que Jackson no será olvidado facilmente...

Cine a 2 euros.

2009-06-21T21:40:00.003+02:00

Hoy da comienzo la Fiesta del Cine, un curioso experimento que pretende que las salas cinematográficas recuperen los espectadores perdidos por culpa de la maldita crisis. El invento es el siguiente: si acudes hoy domingo 21 al cine, te darán un pasaporte para que puedas ir al cine los días 22 y 23 pagando tan solo 2 euros por cada entrada, lo que no está nada mal.

Aquí les dejo un enlace a la lista de cines adheridos a la promoción, por si les interesa...

Cines adheridos a la promoción.

Nuevo episodio de Suzumiya.

2009-06-19T18:48:00.002+02:00

¡Qué siiiiii! Que Suzumiya ha vuelto para quedarse. ¡En serio! Lo digo porque estas dos semanas todavía he tenido que leer toda clase de chorradas negacionistas por los foros de anime. Algunos otakus han estado diciendo que el episodio nuevo que habían metido intercalado en la reposición en realidad era una episodio perdido que se les había olvidado emitir en el 2006 y que por eso lo emitían ahora. ¡Vaya chorrada! ¿Un episodio perdido con un ending diferente? Ya hay que elucubrar ya.... supongo que esto es lo que pasa cuando llevan 3 años trolleandote desde la propia compañía de animación con toda clase de informaciones falsas...¡Pues ya se acabó jugar al despiste! Ahora los de Kadokawa ya no pueden seguir mintiendo y supongo que por fin reconocerán que esta es la segunda temporada de Suzumiya con todas las de la ley...

El nuevo episodio se llama Endless Eight (¿El ocho interminable?) y en Epic Win blog y en Ramen para Dos tienen más info. Los de Moetron y Japanator todavía no se han coscado de nada, pero supongo que no tardarán mucho en confirmar la noticia...

Por cierto... el nuevo opening no me mola nada.

Pelis chungas: Coraline

2009-06-08T20:42:00.003+02:00

Soy fan de Neil Gaiman y de Henry Selick y por nada del mundo habría metido una película suya en la sección de pelis chungas, de no ser por la anécdota que ahora mismo paso a relatarles. Resulta que tenía un bono descuento del cine que me caducaba hoy y se me ocurrió que podría aprovecharlo para ir a ver lo último que había perpetrado el director de Pesadilla Antes de Navidad (recordemos que Tim Burton en realidad solo era el productor) estando a los guiones el creador del cómic Sandman. Inocente de mí pensaba que al ser lunes por la tarde la platea estaría vacía y podría disfrutar del espectáculo en paz y tranquilidad. Pero no. Para mi bochorno y consternación aquello estaba infestado cual plaga de lemmings de padres, madres y niños, muy, muy pequeños. Y lo peor es que los padres me miraban raro. Tan raro que a puntito estuve de largarme de allí de pura sensación de vergüenza ajena. ¿Qué demonios hacía yo a mi edad viendo una de “dibujitos” para criajos? Afortunadamente aguanté las miradas reprobatorias con estoicismo y eso me ha permitido vivir en directo una experiencia ciertamente única e irrepetible. En cuanto la película pasó del cuento de hadas a peli de terror, con fantasmas de niños muertos y todo, el cine pronto se llenó de un coro de endechas, llantos y lamentos de infantes, muy, muy pequeños y muy, muy aterrorizados por la bruja mala del cuento. El caso es que enseguida los padres se cansaron de tanto lloro y se largaron de allí con viento fresco, intentando consolar a su inconsolable progenie, dejándome solo y a gusto, con una sonrisa de oreja a oreja. Uno de los momentos más gratificantes de mi vida, y es por eso que voy a meter esta peli en la categoría de pelis chungas. Y es que si lo piensas no es normal sentir felicidad en medio de un montón de niños pequeños llorando de puro miedo. Si lo piensas detenidamente no es ni medio normal. Y eso es chungo... muy chungo.

Y ni que decir tiene que ahora soy todavía más fan de Gaiman y Selick.

Aviso para padres inconscientes: ¡Vivimos en la era de la información, por favor! ¿Tanto les costaba mirar por internet si la película era apta para menores de 7 años?

Busca las diferencias.

2009-06-01T17:56:00.005+02:00

Avispado lector, busque usted las diferencias entre la antigua trilogía de Star Wars y la nueva trilogía (las precuelas, para entendernos).

¿Ha creido encontrar más de diez diferencias? Pues que sepa que solo hay una diferencia fundamental:

¡La papada de George Lucas!

Un papo del mal para gobernarlos a todos...

Suzumiya is back.

2009-05-21T23:05:00.003+02:00

El otro día no me estaba tirando el moco cuando soltaba aquello de "Suzumiya Returns". En Japón ya se ha emitido un episodio nuevo títulado Bamboo Leaf Rhapsody (la rapsodia de la hoja de bambú) con un ending completamente diferente al de la primera temporada.

Más info en Ramen para dos y en moetron disponen del episodio en raw (sin subtítulos, para entendernos).

Y pensar que ya han pasado 2 añitos y que todavía a España no han llegado ni las novelas, ni los mangas, ni la serie de anime...

En fin.

Malvadas mutantes.

2009-05-16T20:12:00.002+02:00

Tengo que reconocerlo, ahora mismo los guiones de la Patrulla X no me dicen nada de nada. No hay nada que me enganche o que me retenga a la colección y ya tenía pensando abandonar para siempre a la franquicia mutante... cuando de repente apareció “Ella”.

Y con “Ella” vendrán ellas...

Y aunque “Ella” en realidad no es Ella...

Me da igual. Porque por fin voy a poder ver algo que llevo mucho tiempo esperando ver: Emma Frost versus la pelirroja mutante. ¡Me encanta!

Por cierto, Greg Land... boobs don't work that way, que lo sepas.

¡Bah! ¿De qué me quejo? Ahora mismo soy un hombre feliz.

Star Wars vs. Star Trek

2009-05-13T18:37:00.001+02:00

¡Hay que detener a estos trekkies como sea o se nos suben a las barbas!

Japanadas: Ryuuseigun Anniversary

2009-05-10T21:28:00.004+02:00

¡Joer! ¿Los pirados del Nico Nico Douga ya están de aniversario? ¡Buf! Un año entero viendo japanadas. No sé como no me ha explotado ya la cabeza...

AVISO: Este vídeo puede provocar transtornos cerebrales graves. No apto para gente que no sean otakus de nivel over 9000, por lo menos...

¡Feliz día de las RCLTG!

2009-05-09T17:36:00.004+02:00

Hoy día 9 de mayo se celebra en todo el mundo el día de Europa. ¿En todo el mundo? ¡No! En tebelogs se resisten siempre al invasor yendo totalmente a su rollo y han decidido que hoy se celebrase el RCLTG day.

¿RCLTG? ¿Y eso qué es? ¡Pues el Día de las Rubias con las Tetas Gordas!

Y a mí que me mola todo esto, porque así tengo una excusa perfecta para poner por todo el morro una imagen de mi adorada Emma Frost en el blog.

¡Feliz día de las Rubias con las Tetas Gordas a todos! ¡Más días de estos quiero yo!

F.A.Q.

2009-05-07T13:37:00.003+02:00

Un día eres un frikote normal y asocial, al que nadie ajunta porque tienes aficiones rarunas, pero otro buen día llega de repronto la normalización y la gente que antes te hacía el vacío se te acerca y te hace preguntas porque eres el “experto” en estos temas. (¿Pero qué pasa? ¿Es qué no saben usar la wikipedia?)

Aquí va una pequeña selección de preguntas chorras, inoportunas e impertinentes que he tenido que responder por culpa de la dichosa normalización esta...

Question one:

-¡Oye! Tú que sabes de estas cosas...¿Lobezno está casado?
-Pues no, que yo sepa. Aunque una vez estuvo a punto de casarse con una japonesa, pero se canceló la boda en el último momento... por lo que Lobezno sigue soltero.
-¡Ainnnnnsss! ¡Chachi!

(¿¿¿¿Chachi???? ¿Será tontipava la tipa? ¡Pavisosas, que sepáis que Hugh Jackman SI está casado!)

Question two:

- ¡Oye! Tú que sabes de estas cosas... he hecho una apuesta en el curro y me gustaría saber si a Lobezno se le puede matar.
-Pues sí. Se regenera, pero no es inmortal.
-¿Y cómo se le mata?
-Pues cortándole el cuello... como en la peli de los inmortales.
-¿Pero no tiene los huesos del “adamantiaun” de ese?
-Primero: se dice adamantium. Segundo: la columna vertebral no es un bloque rígido. Puede que las vértebras cervicales las tenga recubiertas de adamantium, pero Lobezno puede mover el cuello, por lo que deducimos que los discos intervertebrales no son de adamantium. De aquí deducimos que podríamos decapitarlo si atacásemos con una hoja de metal fino y flexible, pero a la vez resistente, como la hoja de una katana, por ejemplo... aunque haría falta...
-¡Vale! ¡Suficiente! Con eso tengo de sobras.

(Traducción: ¡No me des la brasa, puto friki, que yo solo quería tirarme el moco con los compas del curro y ganarles unos cafeses!)

Question three:

-¡Oye! Tú que sabes de estas cosas...¿Gambito viene de gamba, verdá? Que el tipo es un gambitero y tal.
-¡Pues no! Gambito viene de un movimiento de ajedrez que se llama gambito de reina. Su nombre no tiene nada que ver ni con gambas, ni con gambones, ni con gambiteros.

(Por cierto, enteradillos del mundo, Piccolo tampoco viene de picoleto.)

Question four:

-¡Oye! Tú que sabes de estas cosas...¿Lobezno y Dientes de Sable son hermanos o qué?
-Puesss... verássss...al principio se suponía que eran padre e hijo, pero luego lo cambiaron para que solo fuera su padrastro, pero luego volvieron a cambiarlo todo, y al final ya no se sabía si eran parientes o no... y entonces llegó la película y... estooooo... creo que ahora la respuesta correcta sería:”o qué”.

(¡Hay que joderse! ¡Al final el que tiene que andar mirandose la wikipedia soy yo!)

Basado en hechos reales.

La Normalización era esto.

2009-05-06T19:55:00.001+02:00

Pues vaya.

Lobezno con tetas... lo que hay que ver.

1985

2009-05-04T20:30:00.003+02:00

Curioso ejercicio de nostalgia ochentera el que se marca la Marvel con este cómic, cuya premisa argumental me recuerda a la de Last Action Hero, pero cambiando personajes de pelis de acción por villanos de tebeos de superhéroes. La narrativa es más propia de un cómic de la línea Vertigo que de cualquier otra cosa que haya parido antes la Marvel y el dibujo es tan feo y espantoso que dificulta su lectura, pero aún y con esas ha logrado picarme la curiosidad lo suficiente como para pillarme el número 2 a ver si la historia prospera o al final todo se queda en un gran bluff...

Por cierto, que no puedo evitar preguntarme si no hubiera resultado más acertada la propuesta inicial de Millar, que consistía en una fotonovela con personas de carne y hueso, disfraces e incluso efectos especiales y todo...

De cine: Lobezno.

2009-05-03T18:58:00.007+02:00

En el mundo del cómic suelen ser muy frecuentes los spin-offs. Es normal que los lectores reclamen el que sus personajes secundarios favoritos obtenga serie propia, y en el mundo de la televisión también se da con bastante frecuencia esto de crear una nueva serie derivada de otra teleserie de culto. Lamentablemente en el mundo del cine el invento este del spin-off casi nunca sale bien. Cómic y televisión son medios completamente diferentes al del cine. Los lectores y televidentes suelen contar con meses e incluso años de vida conociendo y apreciando al personaje en cuestión antes de que este obtenga la relevancia suficiente como para obtener título propio. En cambio en el cine lo normal es otorgar el dichoso spin-off tras apenas uno o dos largometrajes, lo cual no es mucho, con lo que los spin-off cinematográficos suelen terminar con rotundos fracasos dada la indiferencia del público ante lo irrelevante de las aventuras del personaje en cuestión. Este, en principio, no era el caso que nos ocupaba. Lobezno contaba con el suficiente peso especifico entre el público como para considerarlo apuesta segura. No estamos hablando de un personaje secundario cualquiera. Lobezno era el protagonista absoluto de la trilogía mutante rodada por la Fox, que tan bien rindió en las taquillas de todo el mundo, por lo que resultaba de cajón de madera de pino el convertirlo en la estrella total de su propia franquicia independiente, lo más alejada posible del entorno escolar para jóvenes talentos (aunque sean talentos mutantes). Supuestamente todo tendría que haber salido a pedir de boca con las aventuras de Lobezno, ¿verdad? ¿Qué podría salir mal con un personaje tan carismático y con un actor como Hugh Jackman que ahora mismo cuenta con tantísimo tirón mediático? Pues con la Fox de por medio... si algo puede salir mal, tengan a bien por seguro que todo saldrá mal, e incluso muy mal.

Los de la Fox no escarmientan. Están tan obsesionados con sacarse de la manga franquicias milmillonarias que se han olvidado de lo más básico de hacer cine... y es que en el cine por encima de los actores de relumbrón y los personajes carismáticos están las buenas historias. Si la historia a contar es buena, la peli será buena. Pero cuando no hay historia que contar... mal vamos. Y esta regla se aplica tanto al cine clásico, como al cine independiente, como al cine más palomitero. Si no hay historia, no hay película. Punto. ¿Tanto cuesta entender eso? ¿Tanto cuesta empezar a rodar con un guión sólido en la mesa que no haya sido reescrito mil y una veces por un puñado de mercenarios juntaletras sin escrúpulos? Y lo que más rabia me da de todo esto es que la Fox contaba con un buen material de partida. Ya solo con la miniserie Weapon-X de Barry Windsor-Smith había material de sobra para un buen film. ¿El problema? Que la miniserie de Arma-X es completamente minimalista y eso no cuadra con los gustos hiperbólicos de la Fox. En el cómic había cuatro personajes mal contados, el protagonista absoluto de la historia apenas tenía diálogos y no hacía prácticamente nada de nada excepto ir correteando por los bosques en bolas mientras acuchillaba gente, aullando como una fiera. ¡Impensable! ¿Qué clase de héroe del cine sería ese? Nada, nada. La Fox no hace cine minimalista. En la Fox todo tiene que ser exagerado al máximo, siguiendo a rajatabla el lema petardo del “más es más”. ¡Más explosiones! ¡Más persecuciones! ¡Más tiroteos! ¡Más peleas callejeras! ¡Más mutantes! ¡Más madera que es la guerra! A este Lobezno lo tirotean, lo apalean, lo rajan, lo despeñan, lo vuelan por los aires y al final siempre se levanta pidiendo más palos, como el Coyote del Correcaminos. Y la cosa hasta habría tenido su gracia si los de la Fox hubieran apostado todo el rato por contarnos las tropelías de un personaje bidimensional sacado de los dibujos animados de Bugs Bunny, pero es que por alguna extraña razón los guionistas se emperran en humanizar a Lobezno metiendo con calzador unas subtramas dramáticas y románticas, tan tontarronas que parecen sacadas de algún indigno culebrón venezolano. Y encima todo ello rematado con una corrección política tan empalagosa que llega hasta a dar nauseas. (¡Lobezno es un héroe y los héroes no fuman! ¡Faltaría más!).

En resumen: Los de la Fox no aprenden, empeñados en repetir los mismos errores una y otra vez.

Lo mejor: toda la parte de la película en la que a Lobezno todavía no le han implantado el adamantium.

Lo peor: toda la parte tras la implantación del adamantium. Es decir, todo el resto de la película.

Lo peor de lo peor: Se repiten todos los errores de X-Men 3. Demasiadas cosas que contar para tan poco tiempo. Demasiadas tramas y demasiados mutantes que no pintan nada de nada y que al final se ven reducidos a cameos sin fundamento.

Lo peor de lo peor de lo peor: Todo lo políticamente correcto de la cinta. Hay muchas peleas pero no hay ni una gotita de sangre. Lobezno no fuma y la única vez que tiene un cigarro en la boca termina escupiéndolo con asco. La Mole es obeso, pero no por culpa de su mutación. Resulta que es obeso por su mala vida y como penitencia tiene que hacer mucha dieta, mucha vida sana y mucho ejercicio en un ring de boxeo. Aunque lo más lamentable de todo es lo que han hecho con Victor Creed. Ni asomo de parecido con el psicópata asesino de los cómics.

Lo puto peor: lo que han hecho con el personaje de Masacre. Eso sí que no tiene perdón de Adlo.

La pregunta: ¿las balas de adamantium provocan amnesia? ¿En serio que esa es la explicación oficial para el borrado de memoria de Lobezno? ¡Jesús, María y José dadme paciencia!

Espartano vs. Ninja.

2009-04-30T21:09:00.004+02:00

Y luego dicen que el friki soy yo.

(Para el que no lo haya entendido decirles que este video es de un programa de la tele seria. Que no son dos mamarrachos haciendo el tolai).

Ente Ente Ente

2009-04-29T14:08:00.004+02:00

Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente

Suzumiya Returns.

2009-04-22T20:54:00.008+02:00

Los de Kadokawa Shoten llevan 3 años jugando al despiste. Que si la segunda temporada se había cancelado, que sí lo que se está emitiendo ahora mismo en la televisión de Japón es una reposición...

Pues yo creo que ya está bien de tanto marearnos a los otakus... ¿no les parece?

¿Les suena de algo esta escena con las dos Mikurus? A mi no. No recuerdo haberlo visto en la primera serie, por lo que sospecho que la segunda venida de Suzumiya ya está cerca...

Por fin alguien piensa en los fans.

2009-04-20T19:35:00.002+02:00

Ya estoy mucho menos estresado. Gracias Kinepolis.

Visto en Bac Hylon’s Blog.

Los mutantes de Lobezno.

2009-04-20T18:01:00.003+02:00

Tengo que decir que ahora mismo mis expectativas respecto a esta película son prácticamente nulas. Aquel que se esté esperando una adaptación fiel del cómic Weapon-X de Barry Windsor-Smith es que es un ingenuo total. Debo decir que, tras ver lo que hicieron en X3, yo lo que me esperaba en principio era un producto regularcejo que adaptase de los orígenes de Lobezno un poquito de esto, de aquello y de lo otro, mezclado en un batiburrillo pasable y entretenido...

Pero tras los enormes fiascos de las últimas adaptaciones superheroicas de la Fox... yo ya no me espero nada. Nada bueno, se entiende. En serio. Me conformaré con que la película no sea un despropósito total de proporciones épicas. Con tal de que se pudiera reconocer minimamente lo esencial de los personajes de los tebeos ya me valdría...

Pero veo que va a ser que no. Que (otra vez más) la Fox hace lo que le viene en gana y nosotros a tragar. Y es que yo debo de ser muy maniático o algo y por eso no veo que vaya a salir nada bueno de todo esto...

¡Buf! Y mira que a mi X-Men 3 hasta me pareció pasable y todo...en fin. Cruzaremos los dedos y a ver que pasa el día 30.

Japanadas of the week. 18-04-2009.

2009-04-18T19:28:00.003+02:00

El blog está triste...¡qué tendrá el blog! Pues tiene la depre.

¿Y qué es lo mejor para quitarse la depre? ¡Exacto! ¡Japanadas!

Los Sendai Kamotsu son la caña.

Y este tipo con careta de caballo no sé quien es, pero tambien es la caña. XD

Y este último video no es una japanada per se, pero merece estar aquí.
¡El Rap de Megaman!

Jo. Llevo casi un año sin publicar japanadas en el blog... pues sí que soy vago, sí.

El blog está triste.

2009-04-18T18:55:00.009+02:00

Hoy me siento chof. No tengo otra forma de expresarlo. Resulta que me han linkado los de Japanator y eso para mí debería ser motivo de alegría (¡guau! Los de Japanator se han fijado en mi blog. ¡Japanator que es un referente otaku!), pero es que me han linkado precisamente por mi post acerca del funeral de Son Goku y en fin... véanlo ustedes mismos.

Goku's funeral
Ha sido ver esa foto de Goku con crespones negros, al estilo de los entierros japoneses, con la dedicatoria de mi blog encima y... ¡chof! Depre.

No sé porqué pero de repente me siento como el tipo que escribió el epitafio en la lapida de Son Goku. Y pensar que todo comenzó como una coñita...

Ni que decir tiene que gracias a Japanator la noticia del fallecimiento de uno de los héroes manga más queridos ya está corriendo por internet como meme. Espero que los de la Fox estén tomando buena nota de la reacción que han provocado con su película. Creo que nunca antes unos fans se habían sentido tan contrariados, decepcionados y estafados...

Por cierto, muchas gracias a los de Japanator por linkarme.

Adaptando lo inadaptable.

2009-04-17T21:12:00.006+02:00

Existe una anécdota de cine bien curiosa que me viene al pelo para el tema del post de hoy. Por lo visto, cuando un día un periodista le preguntó al novelista James M. Cain que es lo que opinaba de lo que habían hecho en el cine con su libro, este sin inmutarse contesto: “A mi libro no le han hecho nada. Sigue allí en la estantería”.

Lo de las adaptaciones cinematográficas espantosas no es nuevo, ni viene de ahora. Si en algo son famosos los guionistas de cine de Hollywood es precisamente por transformar grandes clásicos de la literatura en bodrios fílmicos infumables. Y si ni siquiera los grandes clásicos les merecen respeto... ¿cómo podemos ser nosotros, simples frikis, tan simplones de creer que allí van a tener la más mínima consideración a la hora de adaptar cosas tan “infantiles” como videojuegos, cómics, manga o anime?

To be or not to be.El día menos pensado veremos esto en los cines.
¿Por qué seguimos empeñados en pillarnos estos berrinches cada vez que “adaptan” a la gran pantalla a nuestros personajes favoritos hasta dejarlos irreconocibles? ¿Por qué somos tan quejicas y tan llorones? Pues porque la propia Hollywood nos tiene muy mal acostumbrados, he ahí el porqué. Respuesta simple.

Si se empeñaran siempre en hacerlo mal, nos limitaríamos a encogernos de hombros cada vez que perpetran cosas como un Dragonball Evolution, pero es que de vez en cuando les da por hacerlo bien o muy bien a los condenados y son esas buenas adaptaciones de cómic las que luego nos dan falsas esperanzas. Para mí el ejemplo paradigmático de lo que les estoy hablando sería sin duda Hellboy...

Piénsenlo fríamente. Hellboy es una película en la que el protagonista es un tipo pintado de rojo, con cola y con un par de bultos extraños en la frente... ¡cuyo mejor amigo es un pez que habla! Si la adaptación hubiera caído en manos de cualquier mercenario sin escrúpulos la cosa podría haber resultado horrible. Una carnavalada chorras. Una payasada. Pero no fue así... la adaptación corrió a cargo de un director y guionista que realmente entendía al personaje y que supo captar lo esencial del cómic a la hora de plasmarlo en imágenes en movimiento, y eso a pesar de que se tomó sus licencias artísticas, puesto que la adaptación no era fiel a las viñetas al ciento por ciento. ¿Recuerdan reacciones airadas de los fans? ¿Alguien se quejó del trabajo de Guillermo Del Toro? En absoluto. Los fans de Hellboy salieron encantados del cine pidiendo más y encima la película llegó a cosechar buenas críticas entre la prensa seria especializada. Recuerdo haber leído por aquellos tiempos una crítica en la que incluso se llegaba a comparar el personaje encarnado por Ron Perlman con el cínico y duro personaje encarnado por Humphrey Bogart en Casablanca. ¡Casablanca! ¡Un clásico incontestable de la historia del cine! ¿Cómo podían comparar un clásico con una peliculilla de tres al cuarto basada en un cómic cuyo protagonista era un tipo disfrazado, pintado de rojo y con cuernos? ¿Quién se atrevía a tal desfachatez? Pues lo decía un crítico de cine que cobraba por su trabajo, nada más y nada menos, y si se atrevía a tanto es porque Hellboy era una buena película independientemente de sus orígenes...

Y visto lo visto con Hellboy... ¿de verdad era tanto pedir qué alguien hiciera lo mismo con una película en la que sale un niño con cola de mono, una niña con el pelo azul y un malo con turbante y la cara pintada de verde? Pues sí. Por lo visto era mucho pedir. Está visto que los frikis somos unos quejiquitas, unos llorones y unos mitoplastas que no sabemos otra cosa que dar la vara por internet. Lo que tendríamos que hacer todos los mitoplastas a partir de ahora es callarnos la boquita y dejar que los grandes señores de los grandes estudios hagan lo que les venga en gana con nuestros cuentitos, nuestros dibujitos y nuestros videojueguitos... que para eso ellos tienen mogollón de millones y nosotros solo blogs.

¡Alé! Así que ya sabemos lo que hacer a partir de ahora todos los mitoplastas, callarnos y tragar como putas. Que la próxima que nos van a colar bien colada se llama Akira, con Leonardo di Caprio haciendo de Kaneda.

Neo Tokio está a punto de explotaaaaaaaaaaar.

Por cierto... todos aquellos que se quejan de que Watchmen es una mala película deberían ser teleportados inmediatamente a Tierra-2, que es la tierra paralela en la que la Fox se quedó con los derechos para la adaptación y contrató como director a James Wong.

El Funeral de Son Goku.

2009-04-16T17:50:00.006+02:00

Joer, que el post aquel de Réquiem por Son Goku pretendía ser una coñita, hombrepordios. ¡No hacía falta tomarselo tan en serio!

SON GOKU
1984 - 2009
R.I.P.
Tus fans nunca te olvidarán

Unas palabras por el descanso eterno del finado:

"No pudieron Freezer, ni Célula ni Boo con él… pero ha sucumbido a los productores de Hollywood."
mundocine.com

La Enterprise tuneada.

2009-04-15T20:46:00.003+02:00

¿Qué aspecto tendría la más famosa nave del universo Star Trek si cayera en las manos de un tunero pastillero demente?

Pues más o menos este:

¡Qué pasa neeeeeeng!

A destacar el color amarillo chillón para que los Klingons puedan verte desde bien lejos y esas bandas laterales con forma de llamarada para darle más velocidad a la nave (supongo).

Frikada y de las gordas.

Más tuneos extraños en la página web de la película.

Star Trek model Gallery

Stalin contra los marcianos.

2009-04-13T13:46:00.005+02:00

Hoy estoy aturullado. Le estoy dando vueltas a un post en el que intento explicar lo mucho que apesta ser un friki adulto en los tiempos de la "normalización", pero es que todavía no tengo claro el concepto. Tendré que preguntarle a los chicos de ADLO para que me lo expliquen...

Mientras me aclaro, aquí les dejo un video chorras en el que salen comunistas, invasores marcianos y dictadores soviéticos meneando el buyarengue a ritmo de música dance.

¡Vaya! Así que la normalización era esto... ¿para cuándo la película?

Por cierto, si la frikada de hoy les parece una mierda, se aguantan. En la reserva tenía videos peores y podría haberles puesto cualquier otra chorrada al azar.

Réquiem por Son Goku.

2009-04-12T19:58:00.010+02:00

Son Goku está muerto. Muerto y enterrado. Pero el pobre no podrá descansar en paz, puesto que unos maleantes necrófilos han decidido profanar su tumba para sodomizar violentamente su cadáver... y la sodomización va para largo, pues por lo visto los maleantes ya planean segundas y terceras partes.

Aquí una breve recopilación de panegíricos pronunciados en el velatorio de Goku que me he encontrado por la red:

”Con este dantesco film, aún peor como película que como adaptación (si es que es posible), queda demostrado sin lugar a dudas que Akira Toriyama es el mejor proxeneta que existe y su obra magna la mayor meretriz. La prostitución sin pudor del manga queda plasmada de forma tan evidente en la película, que parece que pocos quedan ya por pasarse este hito de la viñeta japonesa por la piedra.”
ramenparados.blogspot.com

“It's this generation's Surf Ninjas, and if you remember that at all then you know what I mean.”
rottentomatoes.com

“If you go see this, get drunk and go. Its a riot and a piece of shit.”
japanator.com

"Dragonball es decepcionante incluso a la hora de decepcionar, quedándose en una ambigua intentona de adaptar no se sabe muy bien qué."
ktarsis.wordpress.com

"De verdad, a veces pienso que utilizan este tipo de películas para blanquear dinero porque sino no lo entiendo."
connerkent.blogspot.com

"Triste, pobre, deleznable, patética, chorra, penosa, pérfida, pútrida, casposa, truño del tamaño de un 8000, salchichera, mala hasta decir basta, sonrojante, torpe, miserable, insuficiente, funesta, desesperante, fatal, mortecina, deplorable, mugrienta y de infausto recuerdo. Así es Dragonball Evolution. Espero que no hagan una segunda parte porque, o cambia muy mucho, o puede ser lo peor."
uruloki.org

En resumen:

“¡Dragonball molaba! Pero el manga de Akira Toriyama... no la mierda aquella de película que rodaron en el 2008.”
paracosmosinfinitos.blogspot.com

X-Men Manga.

2009-04-11T20:06:00.004+02:00

Hace cosa de dos años atrás daba la noticia aquí en el blog de que los de la Marvel tenían planeado sacar una versión Shojo de los X-men...

Ha pasado tanto tiempo que ya ni me acordaba de la noticia. Pensé que al final la cosa se había quedado en nada. Uno de tantos proyectos que se quedan en agua de borrajas y que a nadie importan.

Pero es que hoy algún "gracioso" me ha mandado esto al mail... y no parece que sea una broma de april's fools.

¿Adivinan mi reacción?

Joeeeeer. Primero Goku y ahora esto. ¿Por qué tengo la repentina sensación de que Dios nos odia con ganas a los frikis?

El Asesino de la Cuchara.

2009-04-11T18:30:00.006+02:00

Una de las paranoias más macabras y más divertidas que he visto por internet en mucho tiempo: ¡El asesino de la cuchara!

"Hay asesinos que tardan segundos, otros tardan horas... ¡este tarda años!"

XD

Pelis Chungas: Dragonball Evolution.

2009-04-10T21:13:00.004+02:00

En la ya lejana década de los 90 recuerdo haber entrevisto, en las baldas del videoclub de mi barrio, lo que parecía ser la carátula de la adaptación cinematográfica en imagen real de Dragonball, y aunque aquello podía dar el pego visto desde lejos, en cuanto te acercabas y lo examinabas con detenimiento, enseguida te dabas cuenta del engaño. Aquello de Dragonball solo tenía el nombre. Aquél infraproducto no era más que un pastiche perpetrado en Hong Kong, protagonizado por un chino con un disfraz ridículo que pretendía ser Son Goku. Un plagio en toda regla perpetrado sin el consentimiento de Toriyama y que atufaba cosa mala. Recuerdo haber devuelto la caja de la cinta a la estantería con cara de asco y pensado: “así será de mala...”

Os cuento esta anécdota porque ayer mismo, aunque parezca mentira, salí del cine preguntándome si quizás aquel maldito pastiche chino de los 90 no tendría acaso más del espíritu de Dragonball, que el bodrio infecto que acababa de tragarme en pantalla grande. Y es que la cosa estaba más que cantada, Dragonball Evolution es un aborto malparido que no tiene ni una gota de sangre del sensei Toriyama corriendo por sus venas. Si hay que buscar parentescos, no me cabe ninguna duda de que este Son Goku encarnado por Justin Chadwik es descendiente directo de la unión bastarda entre el He-Man de los 80 protagonizado por el abominable Dolph Lundgren y el soldado Guile encarnado por el hierático Van Damme, en aquel pestiño que decían que era la adaptación de Street Fighter. Y no le busquen más vueltas. Cualquier parecido con el manga o el anime es pura broma. Y lo peor es ni siquiera es una broma graciosa (que eso es lo que peor llevo). Dragonball Evolution es una broma grotesca para el fan más otaku. Más de una vez dije en este blog que este Dragonball Evolution iba a ser la risión de lo mala que sería, pero no. Me he equivocado de cabo a rabo. Ni siquiera es risible. Ni siquiera es cutre. No te puedes reír de lo mala que es simplemente porque estas demasiado ocupado llevándote las manos a la cabeza ante el despropósito total que estás viendo. Dragonball evolution no tiene gracia. Ni en los supuestos momentos de comedia te puedes reír. Y no tienes ganas de reírte ni una sola vez porque... porque.. ¿cómo expresarlo claramente? Porque es mediocre. Es una completa medianía, una sosez, una peli regulera a más no poder. La película más prescindible de toda la historia del cine. Si ahora mismo desapareciera del mapa creo que absolutamente nadie la echaría en falta. Es tan sosa y regulera, que ni siquiera se merece el apelativo de peli chunga. ¡Dragonball Evolution es un insulto para el buen nombre de las pelis chungas!
¿Y saben qué es lo que más me jode de todo? ¡Qué tampoco tiene buenas escenas de acción! Aunque parezca mentira una peli de dibujos animados como Kung Fu Panda le da mil vueltas a este respecto. ¡Hay escenas de acción más emocionantes en Kung Fu Panda que en Dragonball Evolution, maldita sea! ¿Por qué Dios mío? ¿Por qué?

Sé lo que estaréis pensando llegados a este punto... que mi reacción es muy exagerada porque yo soy uno de esos fantalibanes otakus, que creció con Dragonball y que piensa que cualquier adaptación que no sea fiel al original en un ciento por ciento es una aberración. Y que por eso estoy tan mosqueado...

Pues bien, a los que estén pensando eso os propongo el siguiente ejercicio mental: supongamos por un momento que nunca hubiera visto el anime ni hubiera leído un solo manga en toda mi vida. Supongamos que no supiera absolutamente nada de nada de Japón, ni de la cultura otaku y que a mi el nombre de Son Goku me sonase a chino (nunca mejor dicho)... ¿hubiera cambiado en algo mi opinión respecto a Dragonball Evolution? Pues yo a eso les respondo que no. Pensaría exactamente igual o incluso peor. Me preguntaría porque razón alguien habría querido rodar ese guión que no tiene ni pies ni cabeza y que está completamente lleno de lagunas argumentales y sinsentidos. ¿Son Goku vino a la tierra con Piccolo? ¿Por qué Piccolo es verde y Son Goku no? ¿Y por qué razón Son Goku solo tiene dieciocho años si se supone que la invasión fue hace dos mil años atrás? ¿Y por qué Piccolo vuelve a estar libre si se supone que lo habían apresado? ¿Y qué leches pintan al final las bolas de dragón en toda esta historia? Aunque sin duda la pregunta que más me estaría atormentando en esos momentos sería: ¿De donde infiernos se han sacado a estos personajes tan esperpénticos, ridículos y lamentables, con esos nombres tan rematadamente estúpidos? Y es que esto es lo que pasa cuando intentas americanizar y resumir en apenas hora y media un manga shonen humorístico de varios cientos de capítulos. Que lo que en el original pretendía ser hilarante comedia, aquí se vuelve absurdo esperpento. Especialmente cuando lo rematas todo con lo que sin duda son los diálogos más imposibles y más gilipollas de toda la historia del cine. Para siempre jamás me atormentaran frases como: “¡Soy Goku! ¡Soy Ozaru! ¡Para ser uno debo ser dos!”; “No dejes que el Ozaru destruya el Goku que hay en ti.” o la que remata toda la farsa: “Las siete bolas han sido reunidas... ¡Prueba superada!”

Pues no Goku, no. No has superado la prueba... que lo sepas.

Trailers de Dragonball en español.

2009-04-05T13:46:00.005+02:00

Queda menos de una semana para el estreno de la peli que talmente puede ser la risión...

Indiana gana un Razzie.

2009-02-24T12:41:00.003+01:00

Vivir para ver. Leo en el blog de Uruloki que Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal se ha llevado el razzie a la peor secuela, precuela o remake. ¡Lo que nos faltaba! Y a esto hay que sumar los razzies que se ha llevado Star Wars por las precuelas. Lo que confirma mi teoría de que al tito Lucas lo tenían que haber jubilado tras el desastre que supuso la película de Howard el Pato. En fin...

Remato el post de hoy con el verdadero trailer de Indy que nos tendrían que haber puesto a todos en los cines para que supiéramos el fiasco que nos esperaba...

El verdadero trailer de Indiana Jones IV

Oscars 2009.

2009-02-23T11:23:00.000+01:00

Otro año más y otra gala de los oscar más que no me dice nada de nada. Poco puedo reseñar salvo que Pixar se ha llevado otro oscar a la vitrina con Wall-E (¿y quién pensaban que se lo llevaría? ¿Kung Fu Panda?) y que el Joker se ha llevado el oscar que le tocaba (y digo bien… el Joker. Dentro de un año nadie recordará el nombre del actor que lo interpretaba). ¡Y eso es todo!

Podría terminar haciendo patria, pero paso, que a mí las pelis de Woody Allen me importan un bledo y a la Pe no la soporto...

Who Watches the Watchmen?

2009-02-21T12:47:00.001+01:00

¿Quién no recuerda los especiales de la MTV de los 80?

Kimagure Orange Road.

2009-02-01T17:39:00.003+01:00

Andaba quejándome yo el otro día por la falta de novedades manga interesantes de las que poder hablar en el blog y la verdad es que esto no es exactamente del todo cierto. Este mismo mes Glenat saca a la calle el tomo número 2 de Kimagure Orange Road, en una edición bastante decente si la comparamos con la edición cómic-book que sacó Norma a mediados de los 90 ( y que dejaron colgada a medias). La relación cantidad/calidad/precio de la edición de Glenat es de lo más interesante: 300 páginas por menos de 10 euros están más que bien y ahora mismo ninguna editorial de manga oferta algo semejante. El caso es que a pesar de todo no me animo a comprar esta serie por una muy buena razón... y es que me trae muy malos recuerdos. Así como suena. La serie trata sobre un adolescente pardillo que no acaba de decidirse entre dos chicas y cuando en su día echaron la serie de anime por la tele (en telecinco, con el título hispanizado de “Johnny y sus amigos”) no pude más que sentirme identificado con las desventuras amorosas del protagonista. Y es que por aquel entonces yo era igual de pardillo e indeciso, incapaz de decidirme entre dos chicas que me gustaban en el instituto. Y es precisamente por esto que la serie me trae tan pésimos recuerdos. ¿Saben qué es lo que te pasa en la adolescencia cuando no eres capaz de decidirte por una chica? Pues que viene otro mucho más lanzado que tú y te gana la mano por la cara, llevándose a la chica justo delante de tus morros y dejándote con un palmo de narices por pardillo. Y en mi caso eso me pasó con las dos chicas. ¡Compuesto y sin novias por tonto!

En fin. El caso es que aun y con todo, esta serie tiene para mí una fuerte carga nostálgica y ciertamente me tienta volver a leerla de nuevo. Pero es que yo de la nostalgia ya no me fío, que la nostalgia puede ser muy traicionera. Y no es la primera vez que me llevo un desengaño al comprobar que tal o cual serie no era como yo la recordaba (eso me pasó con bateadores, por ejemplo). Si a eso le sumamos la fuerte carga negativa de esa mala experiencia vivida en la adolescencia de la que hablaba antes... ¡Uf! Seguro que me pondría de mucha mala leche releyendo esas páginas. Y yo ya estoy muy mayor y muy perro como para ponerme ñoño por algo que pudo ser y no fue. Los bonitos recuerdos de los amores adolescentes mejor dejarlos bien olvidados, que en realidad esos recuerdos ni eran tan bonitos, ni la adolescencia nunca fue ni de lejos ese territorio de la felicidad que nos pintaban en las historietas...¡Los triángulos amorosos juveniles para las telenovelas! A mí edad ya no estoy para tonterías y no creo que fuera a tener la paciencia suficiente como para aguantar páginas y más páginas de un par de memos pelando la pava. Si acaso fueran un par de tomos, todavía... ¡pero es que Glenat anuncia que serán 10 tomos! ¡De 300 páginas cada uno! Y encima con periodicidad bimestral. Demasiado marear la perdiz...

Y a pesar de todo lo dicho... mucho me temo que me acabaré comprando la serie. ¡Buf! ¡Malditos recuerdos nostálgicos!

Sobreexplotando a los personajes.

2009-01-31T19:11:00.005+01:00

En mi anterior artículo “Vendiendo humo” comentaba que en la actualidad las grandes editoriales de cómic yankis sobreviven a base de mega-eventos que supuestamente provocarán grandes cambios en sus héroes, pero que al final terminan siendo un grandísimo bluff que nada cambia, pues nos dejan a los personajes tal y como estaban, tal y como los conocimos y tal y como los conoceremos. Esto se debe a que muchos superhéroes han dejado de ser personajes de cómic para pasar a ser simples imágenes de marca. En la actualidad el statu quo ha de preservarse a toda costa para que las editoriales puedan seguir explotando la gallina de los huevos de oro y seguir sacando tajada del Superman de turno otros 60 años más. Y es que en el momento en que un personaje se vuelve un icono, sus historias ya no importan y lo único que cuenta es la sobreexplotación de la marca al máximo, a base de mercadotecnia de todo pelaje, con la que sacarle todos los cuartos que se puedan al sufrido fan: muñequitos, juguetes, tazas, pines, chapas, cromos, camisetas, videojuegos, mochilas y cualquier otro producto imaginable susceptible de poder ser vendido en los estantes de unos grandes almacenes...

Esta sobreexplotación acaba llevándonos a los extremos de la bastardización. Para preservar incólume el aspecto del personaje original, mientras los publicistas de turno nos venden la moto de lo “nuevo”, las editoriales no dudan en sacarse de la chistera toda permutación y alteración posible del producto original. En esto los de la Marvel son expertos, pues ya nos han colado todo tipo de variantes de sus personajes de marca: versiones futuras, versiones de dimensiones alternativas, versiones femeninas, versiones robot, versiones zombi y (si nada lo remedia) muy pronto también tendremos las versiones simiescas. El colmo y el extremo llegan cuando se acaba recurriendo a la infantilización para poder incrementar ventas.

Sabemos que la cosa ya ha tocado fondo cuando a los personajes de turno se le ponen un par de pañales para que resulten “más graciosos”: muppet babies, bebes disney, los pequeños picapiedra, los tiny toons o un cachorro llamado Scooby-Doo son solo unos cuantos ejemplos... y los héroes Marvel tampoco se han salvado de pasar por tal ignominia.

Pero esto es ya el acabose. Esto es lo máximo de lo peor. Ya no se les puede travestir más en nombre del merchandising... ¿verdad?

¡Pues nos equivocamos de pleno a pleno!¡Sí que se les puede travestir más!¡Súper pequeños poni!¡Princesas Marvel!¡Marvel sirenas!¡El horror!¡El horror!

Vale, en principio aclarar que estas imágenes de aquí arriba son de coña y todo pretende ser una sátira con mucha mala leche, pero es que al paso que vamos no duden en que estos monstruitos acabarán por ver la luz...

¡Todo sea por la pasta!

Vendiendo humo.

2009-01-30T12:04:00.003+01:00

Cuando comencé con este blog haya por el lejano 2005, tenía en mente que fuera un blog donde dar rienda suelta a todas las frikadas que me gustan y, entre otras cosas, pretendía hablar principalmente sobre los cómics de superhéroes que colecciono y leo (por esa razón lo primero que hice nada más empezar con el blog fue apuntarme a la lista de tebelogs). El caso es que ya estamos a principios de 2009 y pegándole un repaso retrospectivo veo que prácticamente no he hablado nada de nada de cómics. ¿La razón? Los cómics de superhéroes cada vez me aburren más y más. Y la razón de que me aburran tanto es que los cómics de superhéroes ya no cuentan nada. Solo sirven para vender humo. Anuncian mega-crossovers definitivos del copón que van a cambiarlo todo y que al final resulta que no cambia nada de nada. El mejor ejemplo lo tenemos en DC con sus crisis eternas que no llevan a ninguna parte. Y como muestra de lo dicho recomiendo leer la entrada de ayer de Un tebeo con otro nombre acerca de las últimas requetecrisis. En los comments se puede leer cosas como: “no me extraña que Marvel se esté comiendo con patatas a DC en cuestión de ventas. DC solo sirve para vender humo”. ¡Pero es que Marvel está igual! Lo de la Invasión Secreta es pura humareda y me esta dando tanta pereza que creo que al final voy a pasar de comprarla. Y el mega evento mutante del milenio que anunciaban a bombo y platillo (Especies en Peligro/Complejo de Mesías) al final se nos ha quedado en nada. Una especie de remake de “la Canción del Verdugo” y gracias. Sí, vale, al profe- X le han pegado un tiro. ¿Y qué? Y sí, vale, la patrulla X se ha disuelto. ¿Y qué? Ya sabemos que el profe X no está muerto y ya sabemos que los mutantitos volverán a reunirse de nuevo y superarán el bache. Como siempre. ¿Y para este viaje hacían falta tantas alforjas? ¿Volvemos otra vez a planteamientos que se mostraron ya más que agotados en los 90? ¿No es tremendamente frustrante soltar la pasta mes tras mes para volver a leer las mismas historias una y otra vez, y otra vez, y otra, y otra, y otra más…?

El caso es que para mi la opción lógica sería pasar completamente del genero superheroico americano y saltar definitivamente al manga. ¡Pero es que con el manga tampoco tengo temas de los que hablar o escribir en el blog! Y esto se debe a que actualmente las series que colecciono salen en España de ciento en viento. Igual en todo un año tienes un par de números y gracias. Lo que me deja como aficionado del cómic en la siguiente disyuntiva: Si quiero leerme algo este mes voy a tener que tragar con lo de siempre, pero condimentado con un buen montón de humo (y encima humo deconstruido, que es ese que inventó el Adriá, que cuesta muy caro y no sabe a nada), pero si me quiero leer algo nuevo o que realmente me parezca interesante, entonces me toca esperar meses y meses (e incluso años) a que los japoneses saquen tomo en Japón y este luego vea por fin la luz en España. ¿Qué opción me queda pues? ¿Pasarme al gafapastismo y empezar a leer europeo? ¿Dejar definitivamente los cómics? ¡Pues vaya panorama!

A Boot to the Head.

2008-12-15T14:45:00.004+01:00

My testament and last will...

...and to mister ex-president George W. Bush...

¡A boot to the Head!

Mi trial de World of Warcraft.

2008-12-12T14:24:00.004+01:00

Inferus y Sarnos.
Al final, del “fantabuloso” trial de diez días de prueba gratuita del WoW, solo he podido jugar cuatro tardes escasas. De esos diez días, cinco me los he pasado bajándome los 7 gigas de archivos necesarios para poder jugar y el último día no me han dejado jugarlo porque los servidores estaban todos chapados por mantenimiento. Y aún y con esas he logrado subir mi personaje de prueba hasta el nivel 20. ¡En tan solo cuatro tardes! Esto demuestra hasta que punto World of Warcraft es ridículamente fácil. Mi percepción en este sentido no ha cambiado nada (este no ha sido mi primer trial, yo ya había probado el WoW con anterioridad). A mi Warcraft me parecía un mmorpg sencillo y con unos gráficos rácanos, más propios de lo que se estilaba en los años 90 del siglo pasado, y este nuevo trial no ha mejorado mi opinión al respecto en lo más mínimo. Claro que igual mis percepciones están distorsionadas debido a que me estrené en el género con uno de los mmorpgs más absurdamente difíciles de todos: el maldito Everquest. En los comienzos de Everquest llegar a nivel 20 en cuatro días era impensable sin recurrir al powerlevel (que por aquel entonces era visto como hacer trampas). Alcanzar el nivel 20 representaba meses de esfuerzo matando bichos y más bichos de manera cansina y repetitiva. Además te veías obligado a agrupar por narices, lo que suponía perder mucho tiempo buscando grupo. Subir soleando era algo imposible salvo para las cuatro contadas clases que sí que podían solear. Para rematarlo si palmabas la penalización por muerte era excesiva, perdiendo la experiencia ganada y todo tu equipo (a menos que pudieras recuperar el cuerpo por tus propios medios); la única forma de esquivar tales penalizaciones era contar con el apoyo de algún clérigo que pudiera ayudarte con un conjuro de resurrección y estos no siempre estaban disponibles. En el Warcraft prácticamente no hay penalización por morir y prácticamente no hay necesidad de agrupar. Yo he podido subir soleando a base de hacer quests que me daban una cantidad de experiencia exagerada. O por lo menos exagerada en comparación con las quests del ya citado Everquest. Resulta irónico que un juego que se llamaba “Siemprebusqueda” (la traducción literal de Everquest) contara con tan pocas quests que valieran la pena. En aquel juego cuando hacías quest o bien era porque te subía la facción con un determinado grupo o bien era porque te daba acceso a otra zona en la que te mereciera mucho más la pena cazar. Más raramente se hacían las quests porque la recompensa en forma de objeto justificara el tiempo y el esfuerzo invertidos en completar su búsqueda. Casi nunca se hacían las quests por la experiencia que pudieran proporcionarte. ¡Todo lo contrario a este WoW! Aquí las quests son abundantes, sencillas y todas garantizan una buena recompensa en forma de un buen empuje a la experiencia necesaria para subir al siguiente nivel. Y esto que podría parecer bueno, en el fondo no lo es tanto...

La ciudad de Entrañas.
Si los programadores del juego se lo hubieran currado minimamente a la hora de diseñar las quests estaría encantado, pero es que las quests resultan de lo más monótono y aburrido. Básicamente se trata o de hacer de recadero, o de hacer de recolector o (sobre todo) de hacer de exterminador de alimañas: “Ve y mata diez ratas”. Hartito estoy de encontrarme una y otra vez con este tipo de misiones en los rpgs de ordenador. Aquí no hay ratas, pero hay murciélagos y arañas que para el caso es lo mismo. Lo mismo de siempre. Lo mismo de siempre pero más fácil y con peores gráficos. Lo que me sigue dejando con la duda de que leches puede ver tanta gente en este juego. Para alguien que haya probado otros mmorpgs más elaborados, el WoW no aporta nada nuevo. Resulta totalmente insulso e insípido. Lo único de este mmorpg que le pueda merecer la pena al jugador español es que está totalmente traducido a nuestro idioma, aunque la traducción de algunos términos pueda hacer pensar lo contrario (¿la ciudad de Entrañas? ¿murciumbrios? ¿celeracnidas? ¿putrepellejos? ¿Seguro que no había una traducción mejor? Yo al final a los putrepellejos les rebauticé “cutrependejos”. ¡Vamos a matar cutrependejos!). Por lo demás debo decir que quizás juzgar todo el juego por este trial tan efímero igual es tendencioso. Me consta que en los mmorpgs no se puede saber como es de verdad el juego sin haber jugado y probado lo que los yanquis llaman “High End Game”. Lo que pueda experimentar un jugador de nivel 20 no tiene ni punto de comparación a las raids vividas por jugadores con personajes de nivel 60, contra los bosses de los dungeons de nivel alto del juego. Aún así sigo pensando que los de Blizzard se lo podrían haber currado todo un poco más. Si se puede subir tan rápidamente a nivel 20 indica hasta que punto estos 20 primeros niveles son totalmente irrelevantes y me hace replantearme hasta que punto los monstruos de nivel 60 en este juego serían equiparables a los niveles 60 de los otros mmorpgs disponibles en el mercado ahora mismo. Si Blizzard me diera alguna prueba de que tales encuentros son interesantes o emocionantes y me diera alguna opción a probar gratuitamente lo que se experimenta con el “High End Game” de este juego, quizás cambiaría mi opinión a mejor, pero como sé que eso no va a ocurrir nunca, me quedo con lo que he vivido de primera mano: un juego aburrido, plano, sin retos, de gráficos sencillos y totalmente desfasados. En resumen: el WoW es más simple que el mecanismo de los ladrillos. Nada que pueda llamar la atención de un jugador veterano que se tiró casi cinco años en el Everquest...

¡Huesos! ¡Huesos! Tú eres sólo huesos, unidos por muy poca piel...

Dragonfail.

2008-12-10T18:57:00.004+01:00

¿Dragonball Evolution? No señores... repitan conmigo el verdadero título de esta patraña: ¡Dragonfail!

El Incomprensible fenómeno adolescente Twilight.

2008-12-05T19:19:00.003+01:00

A estas alturas lo de ver a un puñado de niñatas histéricas chillando como locas ante la presencia del Bisbal o el Bustamante de turno es algo que ya no nos debería pillar desprevenidos. (Y si no es el Bisbal, entonces será el cantante de Tokio Hotel; o los imberbes de los Jonas Brothers; o el grupillo adolescente de moda que toque esta vez). Supongo que es alguna especie de atavismo catártico lo que empuja a esa horda de preadolescentes con las hormonas en ebullición a chillar y lloriquear desconsoladamente en cuanto tienen a su ídolo al alcance de la mano. Tan cerca y a la vez tan lejos... ¡cómo para no ponerse a llorar como locas! El disgusto de no poder tocarlos en ese caso debe de ser tremendo.

Pero lo que no logro entender de ninguna de las maneras es esto:

¿Soy yo o al principio del video se oye "¡callaros, zorras!"?
Locas chillándole desquiciadas a una puñetera pantalla de cine. ¡Patatús en los multisalas! ¿Para qué chilláis tanto so majaderas? ¡No os oye! ¡No está ahí! ¿Se puede saber a que viene tanta demencia con la película esta de las narices? ¡Sí encima es mala! ¡Es una película pésima!¡Los críticos la ponen a parir! Pero nada. Ahí están las niñitas chillando histéricas inasequibles al desaliento... ¿pero qué les pasa? ¿A qué tanta locura?

En fin. Igual es que a mí esto ya me pilla muy mayor y por eso todo este fenómeno fan desbocado en torno a Crepúsculo me parece tan tremendamente ridículo y estúpido...

Prueba Warcraft = Misión imposible.

2008-12-04T19:19:00.005+01:00

Ya ven, yo renegando el otro día del Warcraft y el caso es que la lectura de su cómic, y mi posterior escrito en el blog al respecto, me han despertado el gusanillo otra vez por los mmorpgs. ¡Y eso que yo advertía precisamente de no caer en semejante trampa! Pero ya me ven. El caso es que se me ocurrió darle una segunda oportunidad y eso a pesar de que en su día ya lo probé gratuitamente y no me supo a nada...

No sé, igual también es que me he dejado influir como un bobo por el anuncio peñazo ese con el Willy Toledo dándoselas de paladín, (que mira que había gente más apropiada donde elegir).

¡Prueba Warcraft! ¡Prueba Warcraft ¡ ¡Pruebaaaaaaa Warcraft! No te puedes resistir. Se uno de nosotros. Join us! Join us! Forma parte de los condenados y los malditos. ¡Diez millones de jugadores no pueden estar equivocados! (¿A qué me recuerda esta frase?)

Pues vale. Venga. Les voy a dar otra oportunidad. La última. A ver si esta vez logro ver lo que otros han visto en ese juego y que yo no veo por ninguna parte...

Con lo que yo no contaba es que probar Warcraft fuera a resultar misión imposible. ¡Ja! ¿Prueba Warcraft? ¡Ja! ¡Pruébalo si tu conexión te lo permite! ¡3 Gigas de descarga chavalotes! ¡3 Gigas nada más y nada menos! Pero bueno, eso ya me pasó la última vez. Que yo recuerde. Así que me armé de paciencia y 16 horitas más tarde me dispuse a embarcarme en la aventura. ¿Y con qué me he encontrado? ¡Parches y más parches! ¡Más descargas! Pero atentos que aquí viene lo bueno. ¡Ahora mismo se está descargando otro parche de otras 3 gigas más! ¡6 gigas en total el dichoso jueguito! ¡Otras dieciséis horas más descargando y la conexión ADSL echando humo! ¡La madre que los parió! Que yo recuerde este mega-parche del copón no estaba la última vez que yo jugué... ¿A qué se deberá semejante crecimiento desmesurado y megalomaniático? Pues a que ahora Warcraft está en español. ¡Fijate tú que cosas! ¡Y yo sin saberlo! ¿Y en serio traducir el juego al castellano supone que su archivo ahora me ocupe más del doble de espacio en el disco duro que antes? ¿En serio se piensan los de Blizzard que a la gente le gusta tirarse más de 32 horas descargando archivos? Igual lo que pasa es que yo soy el único imbécil de este país timado por su proveedor ADSL. Porque una cosa son las megas que ofertan y otra muy diferente son las megas reales de descarga que tienes luego...¡Ja!

Prueba Warcraft... ¡si te dejan!

World of Warcraft en cómic.

2008-11-29T20:49:00.004+01:00

El otro día me pillé casi por casualidad el primero de los tomos que Panini ha sacado de World of Warcraft y tengo que reconocer que ha sido una muy grata sorpresa. El resultado es mucho mejor de lo que me esperaba en un principio, cuando me enteré de que Panini planeaba sacar en español este cómic. Le han cuidado hasta el más mínimo detalle: guión, dibujo, color, presentación, precio…y reconozco que me ha gustado mucho.

¿Por qué me lo he comprado? Pues si he de ser sincero fue casi por capricho. Por el dibujo que me recordaba mogollón el del Madureira y aunque a mí el título de Warcraft me tiraba bastante para atrás, al final me ha podido el “monazo” de Battlechasers y a falta de la continuación de Battlechasers bueno es este tomo de World of Warcraft. Vamos, digo yo.

Reconozco que me encanta la fantasía épica, y si el dibujo acompaña, mejor que mejor. Además el guión está bastante currado, pues no en vano el guionista es nada más y nada menos que Walter Simonson, cuya etapa a los guiones de Thor suele ser considerada mítica por el fandom marvelita. Del dibujante Ludo Lullaby poco puedo decir, pues no conozco más trabajos suyos... como ya he comentado antes su estilo es tremendamente parecido al de Madureira, con ese toque “amerimanga” tan característico y que a mí particularmente me encanta. Altamente recomendable si no fuera por que este cómic es claramente un producto de marketing con segundas intenciones. Y es que no nos engañemos, lo que le interesa a Blizzard no es vender tebeos... lo que les interesa a estos pajaros es atraer a cuanta más clientela mejor y enganchar a la gente a su archiconocido juego de rol masivo online. Y es esta segunda intención la que hace que no les pueda recomendar abiertamente la compra de este cómic. A los que le pique la curiosidad ya les aviso que el cómic tiene mucho mejor argumento que el juego... y es que en los mmorpg no hay más historia que la de mata-mata-mata, pilla expe, sube de nivel y otra vez a darle al mata-mata. ¡Ojalá los personajes del juego fueran la mitad de la mitad de carismáticos que los que aparecen en este cómic! Y es que el juego del Warcraft a mi me pareció muy malo. Aunque quizás fuera que no me gustó porque yo ya estaba más que resabiado por los años perdidos con el Everquest...

En fin. Lo dicho, un buen cómic y una lectura la mar de entretenida siempre y cuando no os meta el gusanillo en el cuerpo y se os ocurra luego ir a probar el Warcraft. ¡Alejaros de ese juego que es el mal! ¡El mal! ¡Huid insensaaaaatoooos!

Las pintas de Son Goku transformado.

2008-11-06T20:54:00.002+01:00

Este supuestamente es Son Goku transformado en mono...

La pinta de chunga, cutre y lamentable de esta peli ya nos indica bien a las claras que verla puede ser talmente la risión.

Visto en Dragonball the Movie.

SuperObama.

2008-11-05T18:44:00.002+01:00

Otakismo forever.

2008-10-19T21:14:00.004+02:00

Leo en Un tebeo con otro nombre que la blogosfera cómiquera se muere. Por lo visto han cerrado sus puertas unos cuantos blogs señeros que hablaban sobre cómics y la gente ya anda revolucionada (cómo siempre) porque el mundillo se acaba (cómo siempre).

El caso es que yo no me he muerto, aunque lo parezca porque llevo algo así como un mes sin actualizar el blog...

Lo que pasa es que me he dado cuenta de algo que debería resultar bastante evidente: Me lo paso mejor leyendo mangas y viendo anime que escribiendo acerca de los cómics que leo. Y sobre todo ahora, que gracias a los fansubs me puedo descargar toneladas y toneladas de manga y anime inédito gratis para leer y ver por la patilla. No hay suficientes horas en el día para leerme tooooodo lo que hay disponible en webs como las de Onemanga, que son el paraíso del otaku (aunque los mangas estén en inglés, para mí leérmelos en ese idioma no es problema) y ante semejante panorama la verdad es que me da mucha, mucha, mucha, pero que mucha pereza ponerme a escribir sobre lo que sí que ya se está publicando en nuestro país. Especialmente porque poco o nada de lo que se está publicando me interesa. Le he estado pegando un buen repaso al listado de novedades para este próximo salón del manga y la verdad es que prácticamente nada me llama la atención, exceptuando dos o tres cosillas...

Ya podrían aprender las editoriales españolas de las americanas, que este mismo mes de Octubre Yen press ya saca a la venta en Estados Unidos el primer tomo de La Melancolía de Haruhi Suzumiya.

Y poco más que decir.

Yo sigo a lo mío, que ahora mismo tengo a medio descargar un episodio de Sayonara Zetsubou Sensei, que me tiene "desesperado" esta serie.

Ta otra.

Matrix Vs. Wanted.

2008-09-18T19:45:00.002+02:00

Matrix.

Thomas Anderson es un programador informático que vive alienado por la rutina diaria y que intenta controlar su angustia vital convirtiéndose por las noches en un hacker que utiliza el alias de Neo. Un buen día aparece una mujer misteriosa llamada Trinity que hace que todo el mundo de Anderson se ponga patas arriba. Trinity lleva a Neo hasta Morfeo, el líder de una banda de rebeldes. Morfeo le revela a Neo que él es el elegido y lo entrena, enseñándole artes marciales y dándole el superpoder de esquivar a las balas. Después Morfeo lleva a Neo a ver al oráculo y el oráculo le muestra a Neo cual va a ser su destino. A partir de aquí la película degenera en una serie de batallas, peleas, luchas y tiroteos, con unos efectos especiales nunca vistos que dejan asombrado al espectador. Tras derrotar a los villanos, la película termina con un monólogo de Neo dirigido a los espectadores: ”Sé que estáis ahí, percibo vuestra presencia. Sé que tenéis miedo. Nos teméis a nosotros. Teméis el cambio. Yo no conozco el futuro. No he venido para deciros como acabará todo esto... al contrario. He venido a deciros como va a comenzar. Voy a colgar el teléfono y luego voy a enseñarles a todos lo que vosotros no queréis que vean. Les enseñaré un mundo... sin vosotros. Un mundo sin reglas y sin controles; sin límites ni fronteras; un mundo donde cualquier cosa sea posible. Lo que hagamos después es una decisión que dejo en vuestras manos...”

Wanted.

Wesley Gibson es un asesor contable, cansado y agobiado por tener que vivir como uno más en el mundo, sin destacar en nada y que intenta controlar su angustia y su stress laboral a base de atiborrarse de pastillas. Un buen día aparece una mujer misteriosa llamada Fox que trastoca la vida rutinaria de Gibson y que hace que todo su mundo se ponga patas arriba. Fox lleva a Wesley hasta Sloan, el líder de una banda de asesinos, y Sloan le revela a Wesley que él es en realidad el hijo de un maestro asesino. Sloan somete a Wesley a un duro entrenamiento, enseñándole a combatir cuerpo a cuerpo y mostrándole como disparar, otorgando a Wesley el superpoder de disparar las balas con efecto, dando siempre en el blanco. Después Sloan lleva a Wesley hasta el telar del destino y el telar le muestra a Wesley cual es el objetivo que tiene que matar. A partir de aquí la película degenera en una serie de batallas, peleas, luchas y tiroteos, con unos efectos especiales nunca vistos antes en el cine y que dejan asombrado al espectador. Tras derrotar a los villanos, la película termina con Wesley imprecando a los espectadores: “Este soy yo haciéndome con las riendas de mi vida. ¿Qué coño has hecho tú últimamente?”

Y luego tengo que aguantar al crítico de turno diciendo que Wanted es la caña, lo más mejor del mundo mundial y que el director Timur Bekmambetov podría darles lecciones de cine de acción a los Wachowski...

Sí hombre. Sí.

En una cosa sí que les voy a tener que dar la razón a todos...

Angelina Jolie le da mil vueltas a la carapescado de Carrie-Anne Moss.

Doom's Infinite Gauntlet.

2008-09-09T18:28:00.003+02:00

Al ver esta portada tan solo tengo que decir:

Marvel jumped the shark.

O dicho de otra manera:

Marvel nuked the fridge.

Yo tambien crecí en los 80.

2008-08-23T19:27:00.000+02:00

Vader se quedó en los 80

2008-07-19T12:21:00.001+02:00

Tus débiles habilidades de baile no pueden competir con el poder del lado oscuro.

Esto se merece un Rick Trooper.

Trailer de Watchmen.

2008-07-18T17:23:00.001+02:00

Acojonanting.

¿Y Alan Moore decía que esta película no debía hacerse?

Los masillas de Dragonball.

2008-07-05T20:36:00.003+02:00

Por si todavía quedaban dudas al respecto de la adaptación de Dragonball, o por si todavía algún iluso albergaba esperanzas...

¡En Dragonball tendremos "masillas" como en los Power Rangers!

Conclusión: peli chunga, chunga, chunga.

Bichos Frikis en el Spore.

2008-06-26T16:03:00.006+02:00

El próximo 5 de Septiembre (fecha estimada de salida al mercado) se pondrá a la venta Spore, un juego llamado a convertirse en un clásico y el primero de un nuevo género. Aunque me parece a mi, por los videos que estoy viendo por el Youtube, que la gente va a recordar Spore más por el frikerio de la peña a la hora de crear los bichos que por otra cosa...

Eye of the Beholder.

Cthulhu Ftang!

¡No matéis a Kenny hijos de pu**!

Pika-pika ¡Chuuuuu!

Aunque el que se lleva la palma al más friki de todos sin duda ha sido el tipo capaz de crear esto con la demo del juego:

¡Gurren-Lagann!

Y esto es tan solo una pequeña selección. Si tienen ganas de ver más bichos frikis solo tienen que buscar videos de Spore por el Youtube.

Adiós a los Fansub.

2008-06-24T19:01:00.009+02:00

Vivimos tiempos frenéticos. A la gente de nuestra generación no le gusta esperar. Lo queremos todo y lo queremos ya. Y supongo que los fansub surgieron para dar respuesta a fans ansiosos del anime como yo, desesperados ante la lentitud y la tardanza de los medios de distribución habituales. Y es que parece mentira que estemos ya en el 2008 y por aquí no haya ni la más mínima noticia de series de éxito que salieron en Japón en el 2006...

Para quien no los conozca, los fansubbers son gente que se dedican a subtitular las series de animación japonesas y a distribuirlas luego por internet (gratuitamente y sin ánimo de lucro) con la única intención de expandir en todo lo posible la cultura otaku por el mundo. Gracias a los fansubs he llegado a conocer a personajes como Suzumiya, Konata, Tsukaima la Zero o Gurren-Lagann. Su labor es encomiable, pero parece que en Japón no están de acuerdo con que haya gente difundiendo gratuitamente animes por internet. Por lo visto el gobierno de Japón ha decidido tomar medidas al respecto y planea combatir abiertamente a los fansubs como si se trataran de vulgares piratillas del top manta.

Es una pena. En fin. Antes de que les caiga encima todo el peso de la ley aprovecharemos que los fansubs siguen abiertos por el momento y sigamos descargándonos series a porrillo.

Aquí les dejo una dirección altamente recomendable:

www.elrincondelmanga.com

Marvel mola... o quizás no tanto.

2008-06-18T18:15:00.004+02:00

Antes de entrar al trapo me gustaría que viesen primero este anuncio de la Marvel.

Tras verlo, lo primero que te viene a la mente es: ¡Marvel mola! Está curradísimo y al verlo te entran ganas de que esto sea el anuncio de una nueva película de dibujos animados en CGI de los Vengadores. Pero no. No es eso. Al final del todo te ponen un escueto mensajito que incita a quienquiera que haya visto este vídeo a que se busque más aventuras de estos personajes comprando tebeos de la Marvel. En resumen, que esto es un anuncio de cómics. Muy currado eso sí, pero simple publicidad después de todo. Y esto es lo que me ha hecho pensar... ¿este anuncio a quien va dirigido realmente? A los lectores más fieles de la editorial Marvel está claro que no...

Déjenme que me explique:

En el vídeo aparecen claramente Hulk, Spider-Man e Iron-Man y eso no lo discute nadie. Pero lo que sí que pongo en duda es que estos sean los mismos personajes que salen ahora mismo en los cómics. Dicho de otro modo. Ahora mismo Hulk se llevá a matar con Iron-Man por los sucesos narrados en World War Hulk y Spider-man es un prófugo de la justicia precisamente por culpa de Iron-Man tras lo ocurrido en Civil War. Lo que acabamos de ver ahora mismo en este vídeo no tiene absolutamente nada que ver con la Marvel actual. Es muy difícil, por no decir imposible, que esos tres vuelvan a luchar juntos codo con codo, con toda la historia de odio y rencor que acumulan esos tres detrás. En otras palabras, que ese vídeo es pura publicidad engañosa. Los nuevos lectores que se asomen ahora mismo a los cómics de la Marvel atraídos por ese "Heroes save the day" tan chulo se van a llevar un buen chasco.

A menos que este video sea un vistazo de la que se nos viene encima...

Es decir: Skrulls y Secret Retconeo.

Lo que parece evidente con este anuncio es que a la Marvel la continuidad le importa un bledo. Todos esos años de historias, que atesoramos los fans marvelitas como oro en paño, no son más que un lastre para los mandamases de la editorial. Lo que vende es el personaje, no lo que haya hecho. El icono. La marca. La imagen. Su aspecto en definitiva. Este anuncio nos muestra bien a las claras el cáncer que está matando a Spider-Man. Lo de Brand New Day no es algo pasajero, o una chorrada que se haya sacado Quesada de la manga para llamar la atención, no. Spider-Man no puede cambiar ni envejecer. Eso no vendería camisetas. No quedaría nada bien en una gorra o en una mochila una imagen de un Peter Parker cuarentón, calvo y con barriga cervecera. Los personajes tienen que ser inmutables para poder hacer franquicia de ellos. Justo como en el vídeo. Hulk siempre será un bruto de fuerza terrible pero con el corazón tan blandito como para salvar a pobres perritos callejeros desvalidos; Iron-Man siempre será un verdadero héroe justiciero y no el fascista de pacotilla en que se ha convertido el actual director de SHIELD; y por supuesto, Spider-Man será por siempre jamás el eterno adolescente despreocupado e irreverente, que se pone a bromear mientras lucha con sus enemigos. Como pueden ver, cualquier parecido con lo que nos habían contado es pura coincidencia. Nada de un Spider-man casado y nada de un Hulk guerrero intentando vengar con sangre el asesinato de su familia. Todo eso no era más que un mal recuerdo de unos cómics que nunca existieron, pues se los llevó el retconeo. Y es que... ¿quiénes nos hemos creído que somos los lectores de Marvel para exigirle a Quesada continuidad y coherencia en los tebeos de super-héroes? La continuidad ya no se lleva. No vende camisetas. Y además los supers son suyos y él se los explota como quiere.

O que se lo digan a los de DC con sus eternas crisis si no es verdad...

Japanadas of the week. Suzumiya Edition.

2008-06-14T20:32:00.004+02:00

Se acerca la segunda venida de Suzumiya y aquí lo celebramos con un montón de japanadas haruhistas.

Haruhigelion

Haru☆Star

Y por supuesto los hare hare yukais que no falten.

Robocop Reboot.

2008-06-12T16:47:00.002+02:00

Hace unos días daba una lista de secuelas y remakes que me hubiera gustado ver, pero que ahora yo ya no las tengo todas conmigo, tras recientes fiascos. El caso es que de toda aquella lista de posibles remakes hay tres películas que ya están confirmadas y de una de ellas ya tenemos noticias. En concreto, ya tenemos un primer teaser poster de lo que supuestamente se llamará Robocop Reboot.

En principio parece que se ha respetado el diseño original del personaje, lo cual es un gesto de agradecer por parte de los que somos fans de Robocop, pero esto me plantea la siguiente cuestión: ¿Si el personaje es el mismo y la historia que nos van a contar es exactamente la misma... qué sentido tiene hacer este remake? La respuesta más obvia es la que ya todos tenemos en mente: sacarnos la pasta y a correr. Aunque yo espero que los productores no se hayan quedado solamente en eso y hayan tenido un poco más de visión comercial, con vistas a revitalizar la franquicia. Espero que se hayan planteado un relanzamiento en toda regla del policía robot, de modo que pueda volver a ser reivindicado como superhéroe y que no vuelva a caer en el olvido...

Algo parecido a lo que ya hicieron los de Warner con Batman Begins, vaya.

Y esto me plantea otro curioso interrogante: ¿Reciclarán el guión de Miller que nunca llegó a rodarse para alguna posible secuela de este “nuevo” Robocop? Recordemos que en su día Miller fue contratado para escribir el guión de Robocop 2, pero este fue reescrito completamente de modo que lo que se rodó al final poco o nada tenía que ver con la historia original de Miller. Este guión con posterioridad se adaptó al cómic y si alguno tiene curiosidad por leerlo, que sepa que ha sido publicado en España por la editorial Aleta y que actualmente todavía se puede encontrar en librerías especializadas.

Tendría mucha gracia que ahora que Miller ya es famoso y reconocido en Hollywood decidieran rodar un guión que en su día todos calificaron como “infilmable".

Portada del Secret Invasion X-MEN #1

2008-06-11T16:56:00.004+02:00

Marvel ya ha hecho publica la primera portada del secret invasion X-Men y debo decir que es una portada excelente, más que nada porque aparece una Emma Frost dibujada por Dodson y una Emma Frost dibujada por Dodson siempre le da un toque de excelencia a cualquier portada. Lamentablemente esta portada me despierta toda clase de recelos, inquietudes y temores: ¿Se puede saber qué hace Emma Frost arrimada a esos skrulls tan feos? (vale, en la portada también aparece X-23 con los skrulls, pero es que lo que haga o deje de hacer X-23 me importa un bledo)

Y otra cuestión mucho más inquietante... ¿Cuándo se darán cuenta en Marvel de que Emma Frost nos mola mucho más cuando no lleva pantalones? Y a las pruebas me remito:

Una Emma Frost dibujada por Frank Cho tambien le da un gran toque de vistosidad a cualquier portada. Especialmente cuando aparece con el uniforme clásico que llevaba cuando era mala. Con esa Emma al lado, la otra rubia que sale (y de cuyo nombre no me acuerdo ) no tiene nada que hacer... y eso que la otra rubia no esta "tuerta" precisamente.

Michael Bay ataca de nuevo.

2008-06-07T19:23:00.002+02:00

Por si me quedaba alguna duda...

No pienso ir a ver Transformers 2 ni aunque me paguen.

Japanadas of the week. 07-06-2008.

2008-06-07T18:19:00.002+02:00

Otra semana y otra ración más de japanadas del Nico Nico Douga.

Empezamos con un sentido homenaje a varios clásicos de los 8 bits.

Street Fighter danjo.

La versión otaku de la Bohemian Rhapsody de Queen.

Y remato con un video que no es del nicovideo pero que me ha hecho bastante gracia. XD

¡Mazinger es un colega metálico!

Nuking the fridge.

2008-06-04T19:03:00.005+02:00

Había prometido no marear más la perdiz con Indiana Jones, pero es que hoy me he topado con algo en slashfilm.com que me ha hecho bastante gracia. Por lo visto la frase “nuke the fridge” ha pasado a ser sinónima del término “jump the shark”. Lo de “saltar el tiburón” es uno de esos coloquialismos del inglés que ha llegado a extenderse hasta la lengua castellana gracias al uso de internet y señala el momento en que una serie de televisión deja de ser del interés del público porque los personajes hacen algo absurdo. Es uno de esos términos que cualquiera que navegue por la web termina por conocer, como lo de aquel famoso “all your bases are belong to us”, por ejemplo. El caso es que hasta el momento lo del “jump the shark” también se usaba por extensión para definir el momento de caída en desgracia de las sagas cinematográficas e incluso literarias, pero ahora gracias al sin par duo Spielberg-Lucas disponemos de un nuevo elemento 100% peliculero con el que definir con exactitud el momento en que una saga de cine deja de ser molante para volverse un mojón pinchado en un palo.

La mejor prueba de ello es que algún listo ya se ha adueñado de la web nukingthefridge.com, que espero que sirva para algo más que para vender camisetas.

Yo por mi parte pienso apropiarme de este término y usarlo a partir de ahora en frases como: “esto es más malo que meter a Indy en la nevera” para mis futuras reseñas de pelis chungas.

Un último apunte sobre Indiana Jones.

2008-06-01T20:17:00.003+02:00

He estado navegando por internet buscando las reacciones de la crítica a la última entrega de las aventuras de Indiana Jones y en el Blog de cinematical me he encontrado con algo que me ha hecho reflexionar bastante...

“Did you hate the CGI? Did the fire ants remind you of The Mummy Returns? Isn't it horrifying when a Spielberg film reminds you of a Sommers film?”

Traducción: ¿Odiaste los efectos por ordenador? ¿Las hormigas rojas te recordaron a las pelis de la Momia? ¿No es horrible cuando una película de Spielberg te recuerda a una de Sommers?

Creo que aquí está todo el quid de la cuestión. ¿Cómo es que no he podido disfrutar de una película de Indiana Jones? A pesar de todos los años pasados Harrison Ford sigue siendo un estupendo Indy y todo el carisma del personaje sigue intacto... ¿qué me ha fallado pues? ¿Por qué no puedo desconectar y olvidar todo esos momentos ridículos y quedarme solo con las partes buenas y entretenidas? ¿Realmente toda la culpa del desastre hay que achacársela a George Lucas? Los de Cinematical me han dado la respuesta a todas estas cuestiones. No es que esta peli de Indiana Jones parezca una mala copia de las pelis de Stephens Sommers, no. Ojalá fuera eso. El problema es que en vez de una peli de Spielberg, por el look visual se parece más bien a una de las pelis de Roland Emmerich. Y Emmerich siempre quiso ser Spielberg en lugar de Spielberg, pero tan solo se quedó en un mal clon. La prueba es que ninguna de sus películas han logrado calar de ninguna manera entre el público; ni en el espectador cinéfilo, ni en el espectador palomitero. Y resulta que ahora Spielberg, 20 años después, al no saber como volver a hacer otra de Indiana Jones ha decidido copiarle el estilo a Emmerich. ¡Lo que me faltaba por ver! ¡Spielberg se ha convertido en una mala copia de sí mismo! Y esto hace que todavía odie muchísimo más Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

¿No es horrible cuando una película de Spielberg te recuerda a una de Emmerich?

Y creo que con esto aclarado ya no pienso volver a hablar de Indiana Jones en mucho tiempo...

Japanadas of the week. 31-05-2008.

2008-05-31T18:41:00.007+02:00

Otra semana, otra ración de japanadas calentitas del Nico Nico Douga
ニコニコ動画.

A la princesa Peach parece que no le molan nada de nada los pretendientes que le han salido.

A los caballeros del Zodiaco tambien les chana bailar el Caramelldansen.

Sin duda alguna la mejor versión que he escuchado hasta la fecha del Mikurunrun.

Y tras esta actuación de Suzumiya ahora le toca el turno a Nagato-san y Churuya.

Hasta la semana que viene, Nyoro~n.

¡No más secuelas y remakes! ¡Por favor!

2008-05-30T19:25:00.007+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras y en slashfilm.com han logrado en tan solo una imagen resumir a la perfección todo cuanto yo quería decirles con mi crítica sobre Indiana Jones.
¡C. G. gophers! ¿Pero qué necesidad había Lucas, por favor, qué necesidad había? El caso es que Don Lucas me ha fastidiado todas las ilusiones que tenía por ver las posibles futuras secuelas de mis pelis favoritas de los 80. Diez años atrás me dan la noticia de que finalmente llegaría el día en que podría ver Indiana Jones cuatro en los cines y seguro que me pondría a dar botes como loco de alegría, pero ahora mismo me dicen que van a rodar un Indiana Jones cinco y es que les reniego en arameo. Y lo mismo me pasa con la posibilidad de los episodios 7, 8 y 9 de Star Wars, que la sola idea de que a Lucas le de por joder más la marrana con la saga galáctica me da fatigueras y sudores fríos tan solo de pensarlo. Y exactamente igual me pasa con proyectos como los de Gremlins 3, Alien 5 o Cazafantasmas 3. Ha quedado más que claro que esas películas tuvieron su momento y lugar y que ya es muy tarde para más secuelas. Especialmente en lo que se refiere a los Cazafantasmas. Antes me hacía gracia la idea de que se rodara una posible secuela con los Cazafantasmas todos viejetes, pero ahora me han abierto los ojos y soy consciente de que eso sería un gran error. Especialmente desde que lobotomizaron a Bill Murray para que rodara Lost in Translation y perdiera toda su gracia. ¿Y qué decir de los remakes? Pues otro tanto de lo mismo. Antaño firmaría con los ojos cerrados por remakes de Hellraiser, Pesadilla en Elm Street, Robocop, los Goonies, los Inmortales o la Historia Interminable, pero ahora escucho que sí que van a rodarse alguno de estos remakes y es que me dan retortijones solo de imaginarme lo que puede salir de tales proyectos...

Visto lo visto mejor que les dejen dormir en el sueño de los justos...

El final de la Secret Invasion.

2008-05-29T20:01:00.004+02:00

It's a Skrull World after all.

¿Qué más se puede añadir? Marvel Mola, como diría uno que yo me sé.

Página sacada de Tebeos y algo más. Allí tienen escaneado el resto de un tebeo de los 90 que nos demuestra que Marvel es todo un derroche de imaginación e inventiva, especialmente en lo que a sacarnos pasta se refiere.

Alter de Cine: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

2008-05-29T17:25:00.007+02:00

Dirección: Steven Spielberg.
País: USA.
Año: 2008.
Duración: 125 min.
Género: Acción, aventura.
Interpretación: Harrison Ford, Karen Allen, Shia LaBeouf, Jim Broadbent, Cate Blanchett, Ray Winstone, John Hurt.
Guión: David Koepp y la papada de George Lucas.
Estreno en España: 22 de mayo de 2008.

A la hora de afrontar esta crítica me encuentro ante un dilema tremendo. ¿Soy benévolo con la última peli de Indy o por el contrario dejo que fluya toda la mala gaita y pongo a Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal a caer de un burro? El problema que se me plantea es porque a pesar de todos los despropósitos fílmicos que he visto en pantalla, Indiana para mí sigue siendo mucho Indiana y la nostalgia me puede. Y esa nostalgia me está poniendo una venda en los ojos que me impide ver lo realmente mala que ha sido esta película. Por un lado me digo que ha sido entretenida, que tenía las suficientes dosis de acción y de aventura requeridas o que en el fondo no ha sido tan terrible y las dos horas de duración se me han pasado en un pis-pas, pero es que por el otro lado tengo que sopesar todas las cosas ridículas y tremendas que me ha metido don Lucas a traición, como la impepinable escena de la nevera antinuclear, el momentazo Tarzán de los micos, las nefastas hormigas cgi arrastrando a un hombre adulto al interior de su hormiguero en plan marabunta o a todos y cada uno de los malditos planos en los que aparecen los malditos extraterrestres, que de buena gana borraría de mis recuerdos.¡Maldita sea! ¡Malditos sean los extraterrestres y maldita sea la papada de George Lucas! Es acordarme de la escena del platillo volante y vuelvo a ponerme de mala leche. Y yo como un panoli confiando en el buen hacer de Steven Spielberg... ¡Pues vaya! ¡Como para volver a fiarse! Pues lo siento mucho, pero se acabó el ser benévolo. Si esta peli en vez de ser de Indiana Jones fuera “Lara Croft y las calaveras marcianas” no tendría tantas dudas, ni tantos reparos y la pondría hecha un pingajo. Y es que esta película es un completo descalabro. Habrá gente que piense que tampoco es para tanto y que en el fondo la cuarta de Indy tampoco traiciona tanto el espíritu de la saga. A lo que yo respondo que las aventuras de Indiana tuvieron siempre presente el espíritu de los añejos pulp, pero lo que nunca tuvieron fue espíritu de serie B y este Indiana Jones es pura serie B pero de la mala, mala, mala, mala con ganas. Y la mejor prueba de ello es que todo en este Indiana Jones luce de lo más cutre en pantalla. Los efectos por ordenador quedan de lo más falso y los decorados del interior de los templos me han parecido puro cartón-piedra. No sé que leches habrán hecho con el presupuesto, pero no luce para nada en pantalla y esto en Indiana Jones te saca directamente de la película. Ya en el primer instante en que aparece un perrito de las praderas digital cantosamente artificial te das cuenta de que algo ha salido mal y que el resto no puede ser mejor. ¿Se puede saber que leches le ha pasado a ILM? En los 90 fueron capaces de engañarnos a todos con sus dinosaurios infográficos y ahora en pleno 2008 son incapaces de recrear a un puñetero perrito de las praderas que luzca creíble. ¿Y qué necesidad real había de meter bichos digitales con calzador? ¿Qué necesidad había de incluir efectos CGI en una peli de Indiana solo porque sí? Yo lo siento mucho, pero el ordenador le sienta a Indiana Jones como a un santo dos pistolas. Y exactamente lo mismo podríamos decir de los extraterrestres, los platillos volantes, bombas nucleares y demás imaginería de la guerra fría. ¿Por qué Steven no ha sido capaz de sacarle esa ridícula idea de la cabeza a Lucas en estos 20 años? ¿En serio que era o esto o nada?

El caso es que ya nada puede hacerse al respecto y lo hecho, hecho está. Y ahora como resultado tenemos un mal epitafio para el doctor Jones. Hace diez años habría firmado sin dudar por una saga a lo James Bond con una veintena larga de películas del arqueólogo explorador, pero ahora mismo y visto lo visto, estoy rezando porque no les dé por rodar una quinta película que termine de enfangar del todo la que fuera la más mítica saga cinematográfica de los 80.

En resumen: esta película no le llega ni a la suela de los zapatos de las tres anteriores.

Lo mejor: determinadas escenas de acción, como la persecución con jeeps por la jungla.

Lo peor: George Lucas y sus puñeteros marcianos. Los animalejos por ordenador. La nevera anti-bombas nucleares. Shia Labeouf haciendo el mico por la selva. Pero sobre todo el personaje de Irina Spalko, la villana menos villana de toda la historia del cine. ¿Y he dicho ya los malditos marcianos?

¿En serio que en todos estos últimos 20 años no han encontrado otro argumento mejor?